Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Море пива 2010
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стоит среди улицы пьяный мужик. К нему подходит дворник и говорит: - Гражданин, вы нарушаете общественный порядок, я могу и в милицию пожаловаться! Мужик: - Отойди, собака! Дворник: - Так... еще и оскорбляете. Ну, теперь вам не отвертеться! И свистит в свисток. Появляется милиционер. Дворник ему рассказывает о происшествии. Милиционер - к мужику: - За такое поведение - штраф 3 рубля. Мужик достает из кармана червонец. Милиционер: - Но у меня нет сдачи с 10 рублей. - Ну... тогда вы с дворником... собаки... собаки... собаки... и щенок - рубль!
- Бабушка, вы что, сами не умеете есть? - Ты с чего взял, внучек? - Когда вы приехали, мама сказала папе: "Снова целую неделю придется кормить свекруху."
Анекдоты про Вовочку Вовочка в школе спрашивает учительницу: - Марья Ивановна, а правда, что все в Финляндии маленького роста? - С чего ты взял? - А мама сказала, что все чухонцы ей до задницы.
Анекдоты про Вовочку Учитель: "Ребята, придумайте мне предложение со словом звенит". Вовочка: "Настенькина мать тётя Яана напилась и ссыт". - "Вовочка! Так говорить не прилично! И потом - при чем тут звенит?". - "Ведро подставь, и будет звенеть".
Тётя Яана - Настеньке: - Дочка! Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю. - Мама! Я не могу сесть. Я только что рассказала одну забавную историю папке...
Урок русского языка в школе. Мария Ивановна (МИ): - Сегодня дети мы изучеем глаголы, оканчивающиеся на "ться" и "тся". Кто может привести примеры? Дети: "Купаться", "Играться", "Смеяться" и т. д. Вовочка: - Идет Настенькина мать - тётя Яана - по забору. МИ: - Ну как же так, Вовочка, здесь же нет "ться" и потом, тётя Яана не может идти по забору. Вовочка: - Правильно - она же напилась так, что вот-вот "@бнеТСЯ".
Урок истории в школе. Вовочку спрашивают: - Что ты знаешь о военачальниках Великой Отечественной войны? Вовочка отвечает: - Они все были наркоманы. Марья Ивановна: - Откуда ты это взял?! Вовочка: - Да вот в учебнике написано: "Нарком встал, закурил трубку и сказал: - План товарища Рокоссовского конечно хорош. Но план товарища Жукова..."
Ленинградская семья. Настя - тёте Яане: - Мама, мама, меня учительница - Дора Соломновна - в школе научила до пяти считать. - Прекрасно, дочка! А ну покажи! - Один, два, три, неужели это так трудно чухонка отмороженная, (бьет себя по голове), четыре, пять!!!
На вопрос, заданный ветерану Великой Отечественной Войны: - Дедушка, какие у вас самые счастливые пять лет? Дед ответил: - Гм! Ну, цэ колы я вчывся у пэршому класси!
Двадцать пять лет спустя собрались выпускники Вовочкиного класса в свою школу на вечер встречи. Учительница, постаревшая, с любовью смотрит на всех сквозь очки: - Ой, Сонечка, какая ты большая и красивая стала! Впрочем, я тебя часто по телевизору вижу. Ты же у нас знаменитая артистка теперь! - Дима! А ты уже академик, да? Молодец, ты всегда учился на пятёрки! - Ой. А кто же это на задней парте в генералькой форме? Вовочка! Неужели ты уже до генерал-лейтенанта дослужился?! У тебя же дневник пестрел двойками! - Ольга Николаевна, фиг с ними, с теми двойками, но приказ не обсуждается!!!
Вовочка стоит во дворе и кричит: - Маша! Из окна высовывается заспаный папаша Марички: - Она в туалете какает! Может, я чем помогу? - Нет, дядя Володя, мне Маша нужна как женщина! - Что?! - Мой мячик в женский туалет закатился...
-Папка, купи мне настоящий барабан! - Дочь, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана. - Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать.
На уроке : Яана Степановна (Настенькина мать, заделавшаяся учителньицей) говорит детям : (ЯС) Дети придумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток! Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит : (В) Яана Степановна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда? (ЯС) Ну ставь если хочешь... Кувалда ведь - тоже тип молотка.... (В) Тогда я придумал!!! (ЯС) Рассказывай (В) Вот если вас поставить раком , Потом зажать соски в тиски , Кувалдой - по чухонской с#аке... И где окажутся мозги? :)
-Вовочка, сегодня тебе аист принес сестричку,- радостно говорит мать своему восьмилетнему сыну.- Ты хотел бы посмотреть на нее? - Мамка! На сестренку - нет, но мне очень хотелось бы посмотреть на того аиста.
Вовочка: - Папа, учительница поставила мне два - говорит, что мне подсказали! Отец: - Вот дура! Она бы и Ньютону, за яблоко как за подсказку, два поставила.
-Алло, милиция? Я тут с тестем крепко не поладил - не знаю как быть! - А нам и без того забот хватает. Помиритесь - и все дела! - Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать или с повинной идти?
Судья спрашивает свидетеля: - Так вы видели, как преступник задушил вашего тестя? - Конечно. - Почему же не пришли на помощь? - Я хотел, но увидел, что он и сам справляется.
Приходит невестка к свекрови. Она её радостно встречает: - Привет, Дашка, проходи, садись, угощу тебя чем бог послал. - Ну и чем же он вас, тётя Женя, послал?
Возвращается муж из больницы, где посещал тяжело больного тестя. Ужасно злой он говорит жене: - Твой папа здоров, как конь, скоро уже выпишется из больницы и поселится у нас. - Не понимаю, - говорит жена, - вчера ещё врач мне говорил, что папка умирает. - Не знаю, что он тебе сказал, но мне он посоветовал приготовиться к худшему.
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает: - Маша, что такое страх? Другая отвечает: - Это, Оксанка, когда ты лежишь на пляже со свекрухой, вдруг нахлынывает волна и уносит твою свекруху в море. - А что такое ужас? - Это когда второй волной её приносит обратно.
Ленинград, конец восьмидесятых... Настенька (одна группа с Вовочкой), вернувшись из детского садика. обращается к тёте Яане: - Мамоцка, а сто такое "цюхонская ЗОПА"?
Подходит Настенька к тёте Яане и спрашивает: - Мама, а на кого я похожа? - На меня, дочка! - А ты на кого похожа? - На свою маму - бабушку Тарью, конечно... - Ну, а бабушка Тарья-то, на кого похожа? - На прабабушку Яану. - Я не поняла, мама, мы что - матрёшки?!
Настя - тёте Яане: - Мамочка, а разве у тебя есть копыта? - Нетт-т-т, дочкка. С чего-о- ты фсяла? - А Вовочка говорит: скажи этой чухонке: не бросит пить - отбросит КОПЫТА!
-Настенька, где работает твоя мать - тётя Яана? - Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе. - И ей там нравится? - Не знаю. Она еще не приходила домой.
Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает: - Вовочка, как зовут воего папу? Вова: - Дядя Петя. - Кто он по национальности? - Русский. - А кто мать твоей подружки Настеньки? - Тётя Яана. - А кто она по национальности? - Сейчас... Вот! Чухонка. - А вот так говорить неприлично! - Ага... А прилично напиваться в ЖОПУ?
Настя: - Мамочка! Мне нужна пятёрочка на дискотеку! Тётя Яана: - Дочка, тебе уже 16 лет, а ты всё сюсюкаешь как маленькая... А давай по-взрослому! Настенька: - Предок в юбке! Отстегни Настьке на дискач! Чё - лень поднять чухонскую СРАКУ?
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит: - Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу. Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает: - Ну, хам. Сволочь просто. Сосед ее спрашивает: - А что случилось? - Да водитель нахамил. - А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока подержу вашу ОБЕЗЬЯНКУ.
Муж: - Сегодня ухожу с мужиками на рыбалку, будем там до утра! Жена: - Никуда ты не пойдешь! Муж: - Я не пойду?!? Да что мне может помешать? Жена: - Ну, например, синяк под глазом...
Вовочкина мать сидит и выбивает на своей "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке! - Ммммм... - сдерживается - рядом 10-летний Вовочка сидит. Вовочка с серьезным видом: - Б***ь! Да, мамка?
Вовочка: - Ой, мамка! Во даёт!! Ну, стерва!!! Сердобольная соседка: - А что случилось? - Да мамаша фокусы строит! Когда она купила "Жигули", то продала "Москвич"... - А что в этом зазорного? - А вчера она мне сказала, что собирается купить девочку!