Поиск по автору:

На уроке учительница литературы дает детям задание сочинить маленькое
стихотворение про средство передвижения.
Встает Тарасик: — Если б я имел У-2, полетел б на острова!
—Молодец, пять.
А у тебя что получилось, Миша?
—Если б я имел бы джип, ненавидел б меня мужик.
—Молодец, пять.
А ты, Вовочка?
—Если б я имел коня, Это был бы номер, Если б конь имел меня, Я б,
наверно, помер.

*******

-Перед вами - моя последняя реалистичная картина. Её название
-"Ленинградская семья. Тётя Яана воспитывает дочку Настеньку"!
- Но я вижу, что она сидит и пьёт водку!
- Я же скзаал - это РЕАЛИСТИЧНАЯ картина!

Приходит домой восьмиклассница и рассказывает отцу:
—Папка, ты знаешь, у нас сегодня была гинеколог, всех раздевали и
обследовали.
- Оказалось, что в нашем классе только одна девушка.
—Я надеюсь, что это ты?
—Нет, папка, это - наша учительница.

Муж и жена в постели.
—Любимый мой...
—Был бы любимый, не ходила б налево.
—Тогда был бы единственный, а так — любимый...

В школе молодая учительница первый раз ведет занятия.
- Ребята, давайте знакомиться! - радостно провозглашает она.
- Вот тебя, мальчик, как зовут?
- Тарас Дашкевич!
- А тебя, девочка?
- Маша (Маричка) Стецюк!
- А вот тебя мальчик?
- Вовочка (Володя)!
- А фамилия? - спрашивает учительница.
- Ну, знает, у меня такая фамилия...
Ну, такая, что вы каждый день в рот берете?!
- Хуев, что ли?!
- Да нет, Ложкин!

Пришёл дядя на работу с подбитым глазом.
— Кто это вас так?
— Жена.
— А мы думали — она уехала к своему папе...
— Я тоже думал...

-Настенька, тётя Яана вчера пришла трезвой?
- Мама? Не знаю. Она только попросила зеркало, чтобы посмотреть, кто
пришел.

Тётя Яана напилася пьяна - и кричит:
- Где я ?
- На улице Пестеля.
- К черту подробности! В каком я городе !

Выборг...

Настя - тёте Яане:
- Мамочка, а что такое "пьяный"?
- Дочка, видишь - четыре флага: два Советских и два Финляндских? А будь
я выпивши, мне бы казалось, что там четыре флага Советских и четыре
Финляндских...
- Мама, там только один Советский и один Финляндский...

Исповедь настиной мамы - тёти Яаны:
- Я пью только в двух случаях: когда есть пирог калекукко, и когда его
нет.

(Н)астя:
- Мама, ты водку пьёшь?
(Т)ётя (Я)ана:
- Только по праздникам.
Н:
- А когда у тебя праздник?
ТЯ:
- Когда есть водка.

Ленинград, 1990 год.

Тётя Яана напилася пьяна - и хочет доехать до гостиницы.

Она садится в такси. По дороге тётя-водитель замечает, что её пассажирка
начинает раздеваться.

- Что это на вас напало? - спрашивает тётка вне себя от злости. - ведь
Вы еще не в отеле...

- Ч-что? - заикаясь спрашивает тётя Яана. - А фы не могли скассать мне
этого раньше? Я толькко что сня-а-ала сандали перед дфферью.

Дворничиха, поливающая улицу, отчитывает блондинку:
- Девка, у тебя может быть разговор с ГАИшником.
- Тётя Даша, за что?
- Ты остановила машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено
правилами.
- Тётя Даша, уверяю - ничего страшного! Я ведь открыла дверцы, чтобы
люди могли свободно проходить.

-Настенька, пусть в школу придёт твоя бабушка Тарья!
- Вы хотите сказать - тётя Яана?
- Нет, именно бабушка Тарья. Я хочу показать ей, какие ошибки делает,
напиваясь, её дочь в твоих домашних заданиях...

-Мама, мне сегодня сказали, что у меня шизофрения.
- Кто тебе сказал?
- Аист…

В метро объявляют по радио:
- Осторожно, двери закрываются. Следующая станция - "Магазин "Водка"".
На станции "Магазин "Водка"". Объявляют:
- Осторожно, двери закрываются. Следующая стианция - "Конец очереди в
Магазин "Водка"".

Звонок в вытрезвитель.
- Скажите, к вам Рабиновича таки не привозили ?
- Нет, пока еще не привозили.
- И не привезут, я сегодня таки дома бухаю, поняли, жлобы ?

Отец говорит дочери:
- Дочь! Ты же обещала мне, что вернешься домой ровно в четыре!
- Да, папка!
- А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не придешь
вовремя?!
- Да, папка. Но раз я не сдержала своего обещания, ты можешь не сдержать
своего.

Берег мой, берег твой - так болит сердечко, Что никто, что никто не
сможет мне помочь!

Вы прослушали жалобу жительницы Восточного Берлина после разделения
Стеной (1961-1990) в 1961 году.

Вовочка:
- Ой, мамка! Во даёт!! Ну, стерва!!!
Сердобольная соседка:
- А что случилось?
- Да мамаша фокусы строит! Когда она купила "Жигули", то продала
"Москвич"...
- А что в этом зазорного?
- А вчера она мне сказала, что собирается купить девочку!

Вовочкина мать сидит и выбивает на своей "Копейке" штырек, удерживающий
передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 10-летний Вовочка сидит.
Вовочка с серьезным видом: - Б***ь! Да, мамка?

Муж:
- Сегодня ухожу с мужиками на рыбалку, будем там до утра!
Жена:
- Никуда ты не пойдешь!
Муж:
- Я не пойду?!? Да что мне может помешать?
Жена:
- Ну, например, синяк под глазом...

Ленинград, конец восьмидесятых...
Настенька (одна группа с Вовочкой), вернувшись из детского садика.
обращается к тёте Яане:
- Мамоцка, а сто такое "цюхонская ЗОПА"?

Вовочка - Настеньке:
- Настя, принеси в школу фотографию мамы - тёти Яаны!
Настенька смотрит на него и говорит:
- А зачем?
- Помнишь - учительница попросила показать какая ПЬЯНАЯ КОРОВА делала
твоё домашнее задание!

Настя:
- Мамочка! Мне нужна пятёрочка на дискотеку!
Тётя Яана:
- Дочка, тебе уже 16 лет, а ты всё сюсюкаешь как маленькая... А давай
по-взрослому!
Настенька:
- Предок в юбке! Отстегни Настьке на дискач! Чё - лень поднять чухонскую
СРАКУ?

Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
- Вовочка, как зовут воего папу?
Вова:
- Дядя Петя.
- Кто он по национальности?
- Русский.
- А кто мать твоей подружки Настеньки?
- Тётя Яана.
- А кто она по национальности?
- Сейчас... Вот! Чухонка.
- А вот так говорить неприлично!
- Ага... А прилично напиваться в ЖОПУ?

-Настенька, где работает твоя мать - тётя Яана?
- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
- И ей там нравится?
- Не знаю. Она еще не приходила домой.

Настя - тёте Яане:
- Мамочка, а разве у тебя есть копыта?
- Нетт-т-т, дочкка. С чего-о- ты фсяла?
- А Вовочка говорит: скажи этой чухонке: не бросит пить - отбросит
КОПЫТА!

Подходит Настенька к тёте Яане и спрашивает:
- Мама, а на кого я похожа?
- На меня, дочка!
- А ты на кого похожа?
- На свою маму - бабушку Тарью, конечно...
- Ну, а бабушка Тарья-то, на кого похожа?
- На прабабушку Яану.
- Я не поняла, мама, мы что - матрёшки?!

Всегда мучал вопрос: чьи гены у АДАМА и ЕВЫ?

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока подержу вашу ОБЕЗЬЯНКУ.

Отец - дочери:
- Дочь! С тех пор как ты появилась на этот свет, ты еще ни разу не
принесла мне ни малейшей радости!
Дочь:
- Зато ДО, а?

Познер однажды в порыве "праведного либерастического гнева" выдал:

- Русское бездорожье помешало немецким АВИАНАЛЁТАМ!!!

-Алло, милиция? Я тут с тестем крепко не поладил - не знаю как быть!
- А нам и без того забот хватает. Помиритесь - и все дела!
- Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать или с повинной идти?

Шеф, отвезешь моего тестя на дачу в Петушки?
Пятьсот рублей.
Вот тысяча, вези.
А сдачи?
С дачи не надо!!!

Что надо делать, когда на тестя напал тигр (медведь, волк)?
- Сам напал, сам пусть и защищается.

Приходит невестка к свекрови. Она её радостно встречает:
- Привет, Дашка, проходи, садись, угощу тебя чем бог послал.
- Ну и чем же он вас, тётя Женя, послал?

Умирает свекровь...
- Позовите невестку, хочу с ней попрощаться.
Забегает невестка с бутылкой водки:
- Ну что, давайте, тётя Люся, на посошок.

Судья спрашивает свидетеля:
- Так вы видели, как преступник задушил вашего тестя?
- Конечно.
- Почему же не пришли на помощь?
- Я хотел, но увидел, что он и сам справляется.

Возвращается муж из больницы, где посещал тяжело больного тестя. Ужасно
злой он говорит жене:
- Твой папа здоров, как конь, скоро уже выпишется из больницы и
поселится у нас.
- Не понимаю, - говорит жена, - вчера ещё врач мне говорил, что папка
умирает.
- Не знаю, что он тебе сказал, но мне он посоветовал приготовиться к
худшему.

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маша, что такое страх?
Другая отвечает:
- Это, Оксанка, когда ты лежишь на пляже со свекрухой, вдруг нахлынывает
волна и уносит твою свекруху в море.
- А что такое ужас?
- Это когда второй волной её приносит обратно.

Муж:
- Дорогая, где моя книга "Как прожить сто двадцать лет"?
Жена:
- Я сожгла её. Твоя мама хотела почитать...

RE: Под Берлином в ДТП погибли 12 польских туристов.
Власти Польши во всем обвинили русских, расстрелявших польскую элиту в
Катынском лесу.

Малыщ, ты ходишь в школу с бабушкой и ранцем? Власти Польши никогда не
обвиняют в Катынской резне РУССКИХ. Они обвиняют НКВД - суть разные
вещи!

Мать с сыном разговаривают о его девушке. Мать:
- Сын! Заметь, что я ни одного плохого слова никогда не сказала о твоей
ДУРЕ!

Вовочка:
- Папа, учительница поставила мне два - говорит, что мне подсказали!
Отец:
- Вот дура! Она бы и Ньютону, за яблоко как за подсказку, два поставила.

Украинец россиянину - младший брат. Как Авель Каину...

-Папка, купи мне настоящий барабан!
- Дочь, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без
барабана.
- Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать.

Вовочка стоит во дворе и кричит:
- Маша!
Из окна высовывается заспаный папаша Марички:
- Она в туалете какает! Может, я чем помогу?
- Нет, дядя Володя, мне Маша нужна как женщина!
- Что?!
- Мой мячик в женский туалет закатился...

На уроке : Яана Степановна (Настенькина мать, заделавшаяся учителньицей)
говорит детям :
(ЯС) Дети придумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток!
Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит :
(В) Яана Степановна, а можно вместо слова молоток поставить слово
кувалда?
(ЯС) Ну ставь если хочешь... Кувалда ведь - тоже тип молотка....
(В) Тогда я придумал!!!
(ЯС) Рассказывай
(В) Вот если вас поставить раком , Потом зажать соски в тиски , Кувалдой
- по чухонской с#аке...
И где окажутся мозги? :)

Доченька (Д) и Папа (П):
(Д): Папка, можно я пописаю...?
(П): А ты уроки сделала?