Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Морфей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Решил один князь жениться, но не просто так, а на приличной женщине. Пришел он на один бал, отозвал всех женщин в сторонку и, сняв штаны и показав на свой член, спросил: - Что это? Все женщины ответили либо "хуй", либо "хер", и только одна сказала "пииися". Князь на ней и женился. Вот идет у них первая брачная ночь. Князь снова спрашивает у жены, показывая на свой член: - Что это? - пииися! Князь грозно: - Запомни: не пися, а ХУЙ! Жена: - Была я как-то под Москвой, ебал меня казак донской. Потом неделю не садилась - пизда в три пальца не сходилась. Так вот, это был ХУЙ. А это - пииися!!!!
Едут в купе поезда мужчина и молодая мама с ребенком. Сын пристает к матери. Мама пить хочу! Мать отвечает - подожди Вовочка до станции доедем я тебе куплю воды. Сын дальше - Мама есть хочу! Вова подожди скоро станция, там и попить и поесть купим. Мужик - женщина, а вы ему арбуз купите он и поест и попьет. Вовочка отвечает. Мужик а ты пробовал ногами дрочить - сразу наебешься и натанцуешься
Идут два новых русских по лесу, охотятся. Вдруг выбегает лось, первый (1) стреляет, второй (2) стоит просто так. Лось падает. 1 - А ты че не стреляешь? 2 - Да я потом. Тут вылетает касуля. 1 стреляет, касуля падает. 1 - Ты че не стреляешь, мы же на охоту приехали? 2 - Да я еще успею. Тут казах на лошади впереди скачет. 2 стреляет, казах на землю падает и умирает. 1 (ошарашенно) - Ты че делаешь? Ты же казаха завалил. 2 - Ну и че? У меня разрешение. Достает из кармана бумажку, разворачивает, 1 читает:"РАЗРЕШЕНИЕ НА ОТСТРЕЛ КАЗАХОВ" 1 - Слушай сделай мне такое. 2 - Да ты гонишь, трудно. 1 - Да ты же знаешь, любые бабки. 2 - Ну лады......... Проходит неделя, 2 приносит 1 разрешение, 1 собирает вещи, едет в Алмату (Астану), выходит на центральную площадь, достает АКМ, и давай шмалять во все стороны, тут он меняет магазин, и к нему мент подходит. Мент - Гражданин, что вы тут делаете?! 1 - Как че? казахов отстреливаю, вот разрешение. Мент - Гражданин............... это....... ЗАПОВЕДНИК.
Сидят две бабки на лавочки: Слышь Авдотья, что молодежь вытворяет - лампочки жрут. Как это? Вчера вечером слышу на площадке парочка разговаривает: Она ему говорит: Милый выкрути лампочку я в рот возьму.
Сидят две бабки на лавочке: - Слышь, Авдотья, что молодежь вытворяет - лампочки жрут. - Как это? - Вчера вечером слышу на площадке парочка разговаривает. Она ему говорит: "Милый, выкрути лампочку, я в рот возьму."
В продолжение историй о импортной медицине. Англия. Начало 21-ого века. Подобно Нидерландам, между тобой и врачом стоит малокомпетентный терепавт у которого задача не помочь тебе, а максимально разгрузить того другого врача, который может чем-то помочь. Имя этого цербера - GP (General Practice). Некоторые сценки на приеме у GP:
Пациент (П): - Вы знаете, а нельзя ли мне анализ крови сдать. А то я уже три года здесь живу, так ни разу не делал. А то вдруг лейкомия, или еще че.... похуже GP - А что, чувсвуйте себя плохо? П: - Да нет, нормально все, просто убедится хотел. GP оттягивает веко пациенту, проницательно смотрт в глаз и сообщает: - Да нет, не нужен Вам анализ крови, тут все в порядке. Пациент умирает от счастья....
Пациент: Вы знаете, ужасно в груди болит... Кашель какой-то, хрипы. Может посмотрите. GP: А че смотреть. Вы сейчас вот эти антибиотики пропейте, если не помогут, то тогда начнем разбираться, че там у вас... Пациент вновь умирает от счастья.
Единственный шанс получить помощь в госпитале это, как уже писалось, идти прям туда без всякого направления. Естественно, делать это нужно, когда твоя скорая кончина не вызывает у окружающих сомнений. Считается огромной удачей, если ты, находясь при смерти, сумел получить помощь в госпитале со всеми прилагающими процедурами и анализами. Удача вдвойне, если ты просидел в приемной меньше семи часов и при этом не умер.
Приходит к председателю колхозя мужик устраиватся на работу. - Что умеешь делать? - Я понимаю язык животных и птиц; - Да ну, пойдем проверим! Приходят они значит в хлев к свиньям, свинья -хрю-хрю; - Что она говорит?- спрашивает председатель; - Она говорит, что родила 10 поросят из них 2 спиздил сторож! Председатель пошел и вставил пистон сторожу. Идут дальше, заходят к коровам, коровы Му-Му. - Что она говорит?- спрашивает председатель; - Она говорит что доярка надоила 10 литров, и украла половину! Председатель пошел и вставил пистон доярке. Проходят они значит мимо дома председателя, а унего на на дворе коза: БЕ-Е-Е... - Да неслушай ты ее, было один раз, и то по пьяни....
Warner Bros. потеряет 100 млн долларов из-за провала «Матрицы 4». CD Projekt потеряла более 50 млн.долларов на возвратах средств за Cyberpunk 2077. - Во всём виноват Киану Ривз.