Поиск по автору:

Леонид Хлыновский не нуждается в кремации, ибо такое говно не горит.

Леонид Хлыновский может настолько долго "шутить", что слушатели под конец "выступления" не только заросшие щетиной(даже бабы), но и не живые.

Леонид Хлыновский откупорил бутылку пива. Почувствовал запах говна и с наслаждением выпил все два литра. Пиво Говённое - напиток настоящих пидорасов. На этикетке каждой бутылки - "свежий" высер Леонида Хлыновского. Бутылки изготовляются из переработанного говна, тщательно собранного из канализации под Дерибассовская стрит.

- Сёма, почему ты такой ободранный и пьёшь таблетки?
- Люся, я побывал на Дерибасовской.
- И встретил там пидора по имени Леонид Хлыновский?
- Да, а как ты угадала?
- Сидоров тоже встречал его недавно.
- Тот что попал в психушку?
- Да.

- Сильвестр Сталоне приехал в Одессу и увидел много ментов и несколько рядов собак.
- Что это, Берримор? спросил мужик у своего раба.
- Это, хозяин, удерживают Леонида Хлыновского, чтобы дурак не прошёл к вам, а то вы психику свою не застраховали.

Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками?
Просто скажите ей тихонько:
- Дорогая, по тебе кто-то ползёт.
(Леонид Хлыновский)

А хотите заставить мужика мычать, биться тыквой о стену и махать монтировкой?
Просто позвольте ему минутку пообщаться с Леонидом Хлыновским, "доцентом юмора".

- Пам-пам-гы-гы-гы ы-ы-ы.
- Сёма, что с тобой?
- Я увидел Леонида Хлыновского на жёлтой Ладе Кал-ине, с включенными на полную крепость аудиовысерами этого мудозвона. Кстати, не найдётся лишней пачки галоперидолу?

- Леонид Хлыновский пошёл в велосалон и начал торг с менеджером в голубом пиджачке.
- Через пару минут "юморист" достаточно резво выехал на новом китайском велике, а у велосалона остановилась карета психиатрической больницы.

Цены на топливо перестали беспокоить Леонида Хлыновского когда он украл магнитолу и начал включать свои "работы" в аудио формате. Трясущиеся от омерзения заправщики резво наливают много горючего в жёлтую Ладу Кал-ину "юмориста", по-японски кланяются и бегут пить водку с лекарствами.

- Челубей-титановая-Нога.
- Что это?
- Это из мифа древних монгол после встречи с Чаком Норрисом.

Русский язык настолько могуч, что в нем легко найдется подходящая рифма для строки:
- Вложил я деньги в банк как киприот...

"capitannemo"

... но обосрался как Леонид Хлыновский!

У тебя ненастоящие губы, ненастоящие волосы, ненастоящие сиськи - и ты хочешь найти себе настоящего мужчину?

"Референт"

Пидорюга, сколько тебе Дима платит? По рублю за высер, чтобы ты воровало да изгаживало чужое да ещё ставит такое ничтожество в "основные"? Иначе как маразмом, или сознательным вредительством не назовёшь.

Всего трех минут хватило доктору Хлыновскому для того, чтобы доказать
остановившему его гаишнику Сидорову, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться из табельного оружия, сожрав перед этим протокол.

Борода Чака Норриса выдерживает ядерный удар... Но деятель предусмотрительно не выезжает из городов, ибо мало ли что...

Леонид Хлыновский в говне не тонет.

Кто сортирный кащенит?
Эт Говновский Леонит.

После выходных трудно только первые пять дней.

"Хренозавр"

Ты серьёзно? А тебе чего трудно-то? Ты что, устаёшь воровать чужие тексты и, изгадив, выдавать за свои?

Леонид Хлыновский упал в сортир Рабиновича, в котором 20 тонн жидкого говна. Неудивительно что не утонул.

Леонид Хлыновский на Ладе Кал-ине цвета жидкого говна упал в Москва-реку. Ни одно говно не утонуло.

- Что делают наши авианосцы у берегов Испании?
- Дачи олигархов охраняют.\\\\\\

Дебил, у вас он один всего и охраняет дачу, сам знаешь кого. Не смешно.

Леонид Хлыновский налил Сёме Сидорову спирту. Сёма не удивился, что спирт превратился в говно, как и те анекдоты, которые "юморист" ворует да изгаживает.

Носки Леонида Хлыновского настолько суровы, что оба левые. Как и полушария "мозга" "юмориста".

- Сестра! Какой ужас, что это?
- Это, доктор Сидоров, к вам на приём пришёл Леонид Хлыновский.
- Люся, я увольняюсь. Я психиатр, но не хочу стать психом и ходить на приём к Изе Рабиновичу, мужу Суры.

30.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Не там хорошо, где нас нет, а там хорошо, потому что нас там нет!
( Референт )

Дурень, ты по привычке украл и высрал не вникнув в смысл? Это во первых, каждая вторая собака знает, во вторых - не тот сайт хорош где много буков, а тот где такого говна как ты нету,

Зашёл в метро, стоит девушка беременная, месяцев 8-9. Милостыню просит! Жалко её стало, уже года два стоит, никак родить не может...
девушки, метро\\\
(Хренозавр)


Если должна родить такого уёбка как Хренозавр(Леонид Хлыновский), то лучше и выгодней для психического здоровья народа бомжихе этой выписывать по миллиону рублей в месяц, лишь бы не плодила таких мудаков.

- Люся, а что там такое пузатое по улице идёт на обеих левых ногах?
- Да это, Сёма, Леонид Хлыновский две соски тащит.
- Что, пива что-ли?
- Нет, говна, как всегда.

Первоклассник Вовочка выполняет домашнее задание, в учебнике вопрос:
"Что отделяет голову от туловища?"
Он, мрачновато:

"Леонид Хлыновский"

Дебил, сколько ты уже это раз украл? Твою тыкву отделяет от остальной части пидара тонкая петушиная шея.

Откупорив бутылочку молока и наложив на тарелку котлет, Фря устроилась на старом диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...

Предстоит модернизация церкви. Почему бы не начать с переименования Папы римского в Римского родителя № 1?

"чиновник"

Ты совсем не берёшь взяток что-ли? А то видимо тебе на фосфор не хватает оттого и голова не варит. Например на фосфорный лом в жопу.

Римский Папа не негр, и не баба? Странно. Куда катится мир?..

"Indigo"

А ты не человек, а мундиго? Странно, куда катится астрология?

Когда самолёт вошёл в зону сильной турбулентности, стюардесса попыталась было успокоить пассажиров, но из-за её спины предательски выглядывал парашют.

"Референт"

Высер - говно, как и ты и тот у кого ты его украл.

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток.
Может, вы просто жрица ночи!

"Референт"

Тот конь что тебе тогда вставил был толстый как(есть тут на сайте такое животное) Фря? Что-то ты воруешь много текстов про жратву(не забыв их перед тем как высрать сюда изгадить).

Диета - это когда вы пошли на кухню за яблочком и внезапно сожрали свиную котлету.

"Хренозавр"

Пидор, ты достал воровать чужое. Тебя по "стилю" видно за мегабайт т.к. ты не только воруешь, но и изгаживаешь.

- Сёма, расскажи анекдот!
- Леонид Хлыновский - быдло.
- Это факт, но не анекдот.

Странно, а почему и депутат и дерьмо начинается с одной буквы?
"гоблиненок"

А почему "гоблиненок" и "говно" тоже?
(депутат ГДРФ Жопозаконов).

Парадокс бытия заключается в том, что ограниченные уё*ки постоянно пытаются меня чему-то научить.

"Аркаша с Уралмаша"

И тут серанул букву "ё". Тебя что, конь по кличке "Ё" выЁ*ал в жопу? Я бы его убил только за то что не насмерть.

Парадокс бытия заключается в том, что ограниченные уё*ки постоянно пытаются меня чему-то научить.

"Аркаша с Уралмаша"

Педрила, зато ты У*БОК неограниченный, ты просто быдло.

Каждый с похмелья желает знать, где стоит кефир.

"Дикобраз"

Каждый нормальный желает знать где находится Леонид Хлыновский(чтобы оттуда подальше держаться).

Отдыхать надо ехать в какую-нибудь "дыру". Возвращаешься, смотришь -
а дома-то как хорошо..

"Turist"

После бутылки водки и в сортире хорошо, не то в России:))

Пришёл домой под утро, захожу на кухню:
- Мам, а чем у нас так вкусно пахнет?
- П**дюлями.
"Хренозавр"

Ты по себе судишь, падла? Уж их-то тебе в детстве доставалось не по детски, гомик. А также научили плагиату.

- Люся, а шо это за японский джип?
- Сёма, это Леонида Хлыновского. Пидорас насобирал по рублю за каждый свой жалкий высер на Ан.Ру и купил сие чудо. Сёма, куда ты бросился?
- Бегу подключать интернет и тоже воровать чужое.
- Жаба, сэр...

Германия. В пивной спорит компания писателей. Тут один говорит:
- Позвольте вставить ремарку!
Эрих Мария Ремарк возмущённо вскакивает:
- Что вы себе позволяете?!

"Хренозавр"

Ублюдок, они по-русски НЕ разговаривали! Хотя, это же не твой текст, вора кусок. Хотя, скорее кусок говна.

\\ стих посвящен "уважаемому" модератору Ан.Ру\\
(чтоб ты пропал, педрила)

Мудератор Ан.ру


Ты – то, что ты есть, то есть говно,
Ты понимаешь, что я имею в виду, пидар?
Я слышу тебя хорошо, тявкай дальше,
Вижу в твоих коровьих глазах понос...
Ложиться под нигеров, чтобы ублажать их,
Это доставляет тебе удовольствие – лежать!
Ты говоришь, это – твой путь,
Ты говоришь: мы сделаем это,
В лучшем виде.
Мне не понятно все это дерьмо,
Которое ты имеешь,делаешь и коим являешься.
Я не верю,
Ни единому слову, произнесенному тобой, быдло.
Ты – смехотворен,
Убирайся с моего пути.
Ты говоришь, что это – твой путь,
А сейчас послушай, что я о тебе думаю:
Сын шлюхи,
Поцелуй меня в жёппу.
Сын шлюхи,
Сын шлюхи.
Ты – жёппа,
Сын шлюхи,
Грёбаный ублюдок.
Я был прав – прими это, хохохо,
Сын шлюхи,
Обрежь себя три раза ниже жёппы, чтобы сравняться с дерьмом,
Дважды сын пса, пидорас и гондон.

- Модераст сайта Ан.Ру. - пидорас. Чё ты, сука меня трёшь, гондон? Гоняется даже в мои СОБСТВЕННЫЕ обсуждалки и трёт. Яйца себе потри (рубанком) урод.
- Сёма, а куда смотрит Дима Вернер?
- В небо, блядь, Люся.

"Etis Atis Animatis Etis Atis Amatis!" - Бледный ужас оживает, бледный ужас жаждет вас(лат.)
(cloun)

Дерибасовская это знает, ведь там существует Леонид Хлыновский(оно же Дикобраз, Референт, Алкаша с Вагонмаша, Хренозавр)

- Люся, Пол Маккартни такой Пол...
- Сёма, а Леонид Хлыновский такой гондон...

- Леонид, что вы делаете?
- Люся, я вам анекдоты рассказываю.
- Я забыла таблетки выпить.

- Лёня, а второй презик Украины не ваш родственник случайно?
- Люся, конечно нет, он ведь не ворует чужие тексты, ему их пишет Сидоров, мой ученик.
- Санитар, вколите мне галоперидол.

- Люся, что было бы, если Леонид Хлыновский был негром?
- Сёма, Барак Обама перекрасился бы в папуаса, чтобы не быть одного цвета с таким пидаром.

Леонид Хлыновский крут. Он может рассказать всего одну "шутку", а окружающие уже засыпают его купюрами по 1 гривне и ласковыми пинками кирзачей по члену выпроваживают минимум на полкилометра.