Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Мрак
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

29.04.2005 / Новые истории - основной выпуск

Рассказал знакомый, причем давно, но решил написать только сейчас.
Как говорится преамбула.
Далекие 90х года, солнечный Узбекистан, лето, жара.. действие происходит
на одной капитальной стройке, строят там что-то наши, тобишь русские,
место действия - юг Узбекистана (название в связи со временем выпало из
головы).
Амбула.
Стройка, сильная жара (думаю объяснять что такое лето в Узбекистане не
надо). Рабочие ходят без касок, чем-то занимаются, в общем работа идет.
Тут приезжает начальство на проверку, как чего что.. Взгляд начальства
моментально останавливается на головах рабочих. Эсно первого попавшегося
останавливают, читают нравоучения, что на стройках без касок низя, даже
если такая жара (начальство как положено в касках) и все такое, вдруг на
голову кирпич упадет. Рабочий пожимает плечами, снимает с одного из
начальников каску и пальцапи сминает ее в аккуратненький комочек..
начальство в шоке... работать разрешили без касок

P.S. Для не очень догадливых весь фокус в том, что в Узбекистане летом
очень жарко, +35-40 это нормально, стройка была на юге, там еще жарче,
каски пластиковые, красные, эсно под влиянием солнца пластик
размягчается не слабо.
Вы спросите как начальство не почувствовало что каски плавятся на их
бошках? Отвечу, вы видели каску? Напоминаю, что каска (сам красный
пластик) одевается не прям на голову как военная, а там есть так
называемый парашут (тоже кстати из пластика) так что получается
воздушная прослойка между головой и самой каской (ну а иначе какой был
бы толк от нее, кирпич бы пробил голову, а так не пробивает)

03.11.2004 / Остальные новые анекдоты

Письмо в департамент ИТ:
"... ФИО следует писать полностью, по возможности, избегая пробелов."

02.10.2007 / Новые истории - основной выпуск

Сейчас 01.10.2007 проходит турнир по теннису в г. Токио. Так вот: в
12.15 началась начался сет между Муди и Болелли. Пишется во всех
статистиках: Муди - Боллели. Мыть что ли надо.....

24.04.2000 / Повторные анекдоты

Вопрос армянскому радио:
Что легче всего на свете?
-Член,не успееш подумать как уже встает.
А что тяжелее всего на свете?
-Член,если не встает то никаким домкратом не поднимеш

30.09.2001 / Повторные анекдоты

Был в воинской части тупой рядовой, в знаках различия не разбирался
абсолютно, что толко с ним не делали.
Как-то должен приехат генерал с инспекцией ну и чтобы етот рядовой
ничего не вытворил ему дают уволнительную на один день и пару денег. тот
не долго думая берет бутылку водки и идет в парк чтобы значит все
культурно на природе. Тем временем генерал закончив осмотр части тоже
пошел прогулятся в тотже парк благо совсем рядом, и тут встречает уже
поддатого рядового который шатаясь проходит мимо, возмущенный генерал
обращаеться к нему: рядовой! Вас не учили отдавать честь?! Рядовой
испуганно вытягиваеться и отдая честь: ой извините товарищ серж...
,(Г)ЧТООО?!(Р): товарищ лейтеюююю,(Г): ЧТООООО?! Тут рядовой
приглядываеться, видит листочки на козырьке....(Р): Дак тыж вооще
лесник, да пошел ты....
Мрак

30.09.2001 / Повторные анекдоты

Грузин в аптеке: даите менэ пжалуста трисат прэзэрватывов, две стоящие
недалеко девушки начинают хихикать, грузин косо смотрит на них и
добавляет: и исчо два пжалста...
Мрак

13.11.2005 / Повторные анекдоты

Приходит мужик на работу с букетом цветов. Сослуживцы спрашивают:
- Ты кому такой шикарный букет приготовил?
Он отвечает:
- Да бабе своей.
- Так ведь они искусственные.
- Дык у меня и баба резиновая.

14.06.2005 / Всякая всячина

Сейчас включил зачем-то 2й канал РТР, там выступал С. Дроботенко...
слушать не мог, все настолько старо и все явно с Анекдот.ру, что даже
слушать было тошно.

Видимо совсем обленились юмористы, что все с анекдот.ру дерут.

29.04.2005 / Всякая всячина

К анекдоту 8 от 28 апреля
>Боря Моисеев приходит в тату-салон:
>- Сделайте мне тату, букву "Б" на левой ягодице Сделали. Он смотрит в
> зеркало, одобряет, говорит:
>- Сделайте тогда уж и на левой ягодице букву "Б"
>Сделали. Он приходит к любовнику, снимает штаны, типа похвастаться.
>Любовник :
>- Так, я не понял, кто такой БОБ???

БОБ это борис Обрамович березовский

26.03.2007 / Остальные новые анекдоты

Стриптиз клуб "911"!
Приходите! Зажгем!

23.04.2005 / Новые истории - основной выпуск

Вроде не было этой истории (хотя думаю подобные случались)
Преамбула:
Все знают анекдот про то как мужик устраивался на работу и там спросили
про хобби.

Анекдоты появляются из жизни, и я вам это докажу.

Моя мать работала в одной известной фирме, которая торгует книгами(Фирма
содержит много крупных книжных магазинов по всей Москве).
Верю я матери на 100%.

По долгу службы она общалась с менеджерами по подбору персонала (кто не
знает, кроме всего прочего эти люди проводят собеседования с будущими
работнками). Рассказала ей этот случай ее подруга, как раз менеджер по
подбору персонала.

Поскольку фирма большая, то имеет свой большой склад (больше футбольного
поля, сам видел) и соответсвтенно фирме требуются грузщики, водители и
прочий низкоквалифицированный персонал.
Как правило на должность грузщика приходят всякие забулдыги и алкаши, но
встречаются и нормальные люди.

Амбула Приходит мужик на собеседование, его опрашивают, как обычно
вопросы типа как чего что, в общем все стандартно, доходит дело до Хобби
- А у вас есть какое-нибудь хобби? - Спрашивает подруга.
- эм.. хмм, простите что-что ?- мужик как-то жмется и стесняется.
- ну хобби у вас есть? и какое ?
Мужик краснеет и говорит
- ну есть, какое? эмм(опять заминка), ну сантиметров 18-20.
Подруга в ауте.. мужик в непонятках (на работу его так и не взяли).

ЗЫ
потом может еще расскажу парочку веселых историй

19.10.2007 / Остальные новые истории

С другом путешествовали на машине. Он за рулем. Вернулись в Москву,
отмахав 2000 км. Я к родственникам сразу: впечатлениями поделиться,
сувенирки вручить итд, а он осматривать достопримечательности столицы.
Т. к. комплект ключей только один был - отдал ему: мало ли быть может у
родственников и останусь. Вернулся домой ближе к 12 ночи. Звонил друку и
на телефон и в дверь никакой реакции... Поздно + деньги все прогулял и
на такси нетту. Ничего не оставалось как тупо расположиться в подъезде
на кафеле около двери... Выпадая из полудремной комы все же жал на
звонок. И вот оно чудо: около 5 утра услышал шарканье ног и увидел
опойную морду, открывшую мне дверь. Думал буду бить его долго и с
удовольствием... Но сдержался как-то. Бробормотал что-то нападобе "уйбью
падлу!!" Протопал до кровати, почти срубился... И на краю провала в сон
услышал как этот чудак уселся в кухне и стал причитать: "Йех .ля шо ж
творится то в мире".... Сука убью всеравно как-нибудь!!! (До работы
оставалось 2 часа сна)

06.05.2005 / Новые истории - основной выпуск

Случилось ужасное.. я нашел у себя кариес, не буду говорить как я лублу
и дорожу зюбками.. но вспомнилась история.
Произошла она со мной, когда мне было лет 7-8. и когда молочные зубы
выпадали, а коренные росли.

Т. к. те времена были не спокойные 94-95 года, и денег не у кого не было
(родители мои не богатые) да и времени тоже не было, ходил я
исключительно в городские поликлиники. Появлялся там не часто, т. к. все
молочные зубы вырывал сам, ну кроме пожалуй 4х(2 на каждой челюсти)
последних. Так вот, выпали у мну зубки, выросли, и один (клык) вырос
немного выше и не правильно, сейчас это очень часто встречается, много у
кого видел, ну эстественно ни мне ни моим родителям это не нравилось +
кто то намекнул что прикус у мну не правильный, пошли в поликлинику (ну
там пластины сделать и все такое). Пошли кажется к ортопеду (или как они
там называются) он там что-то поковырялся, ниче толком не сказал вроде
бы... идем дальше, заходим куда-то показываем неправильный зубик врачихе
какой-то, и тут она говорит такую фразу (Напомню зуб был коренной) сразу
в лоб на вопрос "Что делать":
- Ну выдирать его конечно не стоит, но если вы хотите..

Я и мамка моя сразу вылетели из кабинета. Кстати зуб потом стал на место
и стоит нормально тфу-тфу.

ЗЫ.
Вот такие у нас добрые стоматологи.

22.04.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

/*В ответ на анекдот от 21.04 по поводу москвичей*/
Вы хр*новый автор из Мухосранска, если:
1) Вы думаете, что в Москве живут одни наркоманы, братки и депутаты.
2) Считаете, что все москвичи необразованные.
3) Просто уверены, что в Москве все ездят на иномарках.
4) Вы не были в Москве и\или Питере, но уже пишите про
москвичей\питерцев.
5) Считаете, что все москвичи\питерцы на каждом углу орут, что они
коренные жители города
6) Понятия не имеете о жизни мегаполиса.
7) Не знаете, что такое мегаполис.
8) Думаете, что все московские подростки либо наркоманы, либо
дегенераты, или все вместе взятое + дети депутатов\братков.
9) А московские девушки бл%ди и\или дети депутатов\братков(ака Ксюша
Собчак).
10) Беситесь от упоминания слова "Москва".
11) Читая этот текст думаете какие в Москве дибилы.
12) Обязательно напишите нелепый ответный анекдот.

Мрак (14)
1
Рейтинг@Mail.ru