Поиск по автору:

- Водоснабжение?
- Да, слушаю вас.
- У меня из крана течет вода.
- А что должно течь?
- Судя по счету, коньяк.

Человек только тогда может простить согрешившего против него, когда может НЕ простить.
Прощение от бессилия неискренно.

Жена уже неделю в командировке, и муж решил сделать сюрприз: навестить ее. Сразу завалил ее в койку. Секс был разнообразный, оргазм мощный, жена кричала от возбуждения.
Из номера за стеной:
- Блин, тише вы там! Из-за вас пятую ночь спать не могу.

Пожилая супружеская пара занимается сексом. Жена:
- А у тебя стал толще.
- Да я его сложил вдвое.

- Знаешь, я вычитал, что есть болезнь, которую лечат только коньяком.
- Правда? А где можно ею заразиться?

В театре идет "Ромео и Джульетта" Джульетта умирает. Ромео:
- Что мне теперь делать?!
Голос из зала:
- 2,718би пока теплая.

Правительство обещает народу курицу в каждом горшке, а для начала даёт налогового инспектора на каждую курицу.
(c) Лоренс Питер

Комплексное решение проблемы зачастую оказывается чисто мнимым.

Самолет вылетает в Чикаго. Блондинка с билетом экономкласса садится в бизнес-класс. Бортпроводница (Бп):
- Могу я посмотреть ваш билет?
Бл. показывает.
Бп: К сожалению, ваш билет недействителен в этом классе, прошу вас пересесть в эконом.
Бл: Я блондинка, я красавица и буду тут сидеть до самого Чикаго.
Бп идет за помощью ко второму пилоту (П2)
П2: К сожалению, я должен попросить вас пересесть в эконом-класс.
Бл: Я блондинка, я красавица и буду тут сидеть до самого Чикаго.
П2 идет в пилотскую кабину и жалуется КВСу.
КВС: Моя жена блондинка, и я знаю, как с ними обращаться.
Выходит в салон, что-то шепчет блондинке на ухо. Та забирает сумочку и идет в эконом.
П2: Фантастика! Как ты это сделал?
КВС: Элементарно. Я сказал ей, что бизнес-класс не летит до Чикаго.

Люблю иногда как-нибудь извращенно поприветствовать знакомых людей.
Собирается малая компашка по интересам (неважно каким). Вхожу я такой и здороваюсь: "Харе Кришна". На что остроязыкая деушка не задумываясь ответствует: "По харе и рама".

Граф собирается на войну. Призывает слугу и говорит ему:
- Вот ключ от графининого пояса верности. Береги ключ и графиню.
- Да, Ваша светлость.
Граф садится на коня и уезжает. Через десять минут его догоняет слуга:
- Ваша светлость, ключ не подходит!

Уличный опрос.
- На что вы обращаете внимание, когда делаете покупки?
- На камеры.

Блажен муж, который не следует лозунгам Партии, не ходит на её митинги, не садится за стол с бандитами и с генералами в Военном Совете.
Блажен муж, который не шпионит за своим братом, не выдаёт своего одноклассника.
Блажен муж, который не читает рекламу, не слушает радио, не верит в их слоганы.
Он - как дерево, растущее рядом с источником.

(c) Андрей Щетников

В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку:
- Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка.
- И сколько же у вас денег?
Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос:
- Извините, а откуда у вас так много денег?
- А я на пари играю!
- Как это?
- Ну... Вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные!
- Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку.
- Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра. Чтобы сразу всё оформить юридически!
Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя в зеркало, чтобы на всякий случай убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает. На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора.
- Принесли деньги? – обрадовался директор.
- Да, конечно! Но вы должны снять штаны и доказать! Не стесняйтесь. Кроме нас троих этого никто не увидит. Сумма-то солидная!
Директор, который внимательно осмотрел себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны.
- Видите: всё нормально. Не квадратные!
- Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца.
Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката.
- В чём дело? – спросил директор старушку.
- Просто он сейчас проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка.

(c) Игорь Губерман

Петька:
- Василий Иванович, никак не могу пример решить: одна вторая плюс одна вторая - сколько будет?
- Ох, Петька, вот нутром чую, что литр, а математически доказать не могу.