Поиск по автору:

Петька:
- Василий Иванович, никак не могу пример решить: одна вторая плюс одна вторая - сколько будет?
- Ох, Петька, вот нутром чую, что литр, а математически доказать не могу.

Блажен муж, который не следует лозунгам Партии, не ходит на её митинги, не садится за стол с бандитами и с генералами в Военном Совете.
Блажен муж, который не шпионит за своим братом, не выдаёт своего одноклассника.
Блажен муж, который не читает рекламу, не слушает радио, не верит в их слоганы.
Он - как дерево, растущее рядом с источником.

(c) Андрей Щетников

В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку:
- Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка.
- И сколько же у вас денег?
Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос:
- Извините, а откуда у вас так много денег?
- А я на пари играю!
- Как это?
- Ну... Вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные!
- Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку.
- Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра. Чтобы сразу всё оформить юридически!
Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя в зеркало, чтобы на всякий случай убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает. На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора.
- Принесли деньги? – обрадовался директор.
- Да, конечно! Но вы должны снять штаны и доказать! Не стесняйтесь. Кроме нас троих этого никто не увидит. Сумма-то солидная!
Директор, который внимательно осмотрел себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны.
- Видите: всё нормально. Не квадратные!
- Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца.
Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката.
- В чём дело? – спросил директор старушку.
- Просто он сейчас проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка.

(c) Игорь Губерман

Уличный опрос.
- На что вы обращаете внимание, когда делаете покупки?
- На камеры.

Граф собирается на войну. Призывает слугу и говорит ему:
- Вот ключ от графининого пояса верности. Береги ключ и графиню.
- Да, Ваша светлость.
Граф садится на коня и уезжает. Через десять минут его догоняет слуга:
- Ваша светлость, ключ не подходит!

Люблю иногда как-нибудь извращенно поприветствовать знакомых людей.
Собирается малая компашка по интересам (неважно каким). Вхожу я такой и здороваюсь: "Харе Кришна". На что остроязыкая деушка не задумываясь ответствует: "По харе и рама".

Самолет вылетает в Чикаго. Блондинка с билетом экономкласса садится в бизнес-класс. Бортпроводница (Бп):
- Могу я посмотреть ваш билет?
Бл. показывает.
Бп: К сожалению, ваш билет недействителен в этом классе, прошу вас пересесть в эконом.
Бл: Я блондинка, я красавица и буду тут сидеть до самого Чикаго.
Бп идет за помощью ко второму пилоту (П2)
П2: К сожалению, я должен попросить вас пересесть в эконом-класс.
Бл: Я блондинка, я красавица и буду тут сидеть до самого Чикаго.
П2 идет в пилотскую кабину и жалуется КВСу.
КВС: Моя жена блондинка, и я знаю, как с ними обращаться.
Выходит в салон, что-то шепчет блондинке на ухо. Та забирает сумочку и идет в эконом.
П2: Фантастика! Как ты это сделал?
КВС: Элементарно. Я сказал ей, что бизнес-класс не летит до Чикаго.

Правительство обещает народу курицу в каждом горшке, а для начала даёт налогового инспектора на каждую курицу.
(c) Лоренс Питер

Комплексное решение проблемы зачастую оказывается чисто мнимым.

В театре идет "Ромео и Джульетта" Джульетта умирает. Ромео:
- Что мне теперь делать?!
Голос из зала:
- 2,718би пока теплая.

- Знаешь, я вычитал, что есть болезнь, которую лечат только коньяком.
- Правда? А где можно ею заразиться?

Пожилая супружеская пара занимается сексом. Жена:
- А у тебя стал толще.
- Да я его сложил вдвое.

Жена уже неделю в командировке, и муж решил сделать сюрприз: навестить ее. Сразу завалил ее в койку. Секс был разнообразный, оргазм мощный, жена кричала от возбуждения.
Из номера за стеной:
- Блин, тише вы там! Из-за вас пятую ночь спать не могу.

Человек только тогда может простить согрешившего против него, когда может НЕ простить.
Прощение от бессилия неискренно.

Француз, итальянец и поляк заспорили, в какой стране церкви больше.
Француз:
- У нас, когда служка собирает пожертвования, ездит среди паствы на автомобиле.
Итальянец:
- У нас в церкви такие большие свечи, что когда служка зажигает фитиль, ему приходится подплывать на лодке по расплавленному воску.
Поляк:
- У нас, когда девушка выходит замуж, пока дойдет до алтаря, родит ребенка.

Секретарь райкома КПСС обзванивает колхозы:
- Как идет уборочная?
- Х...во.
- Не приукрашивайте, говорите как есть.

- Водоснабжение?
- Да, слушаю вас.
- У меня из крана течет вода.
- А что должно течь?
- Судя по счету, коньяк.

Отчаявшаяся девушка стоит на пирсе и хочет утопиться. К ней подходит матрос и говорит:
- Не делай этого! Заберу тебя на борт нашего судна, спрячу, провезу до Америки, и начнешь новую жизнь. В рейсе буду тебя кормить, буду доставлять тебе удовольствие, а ты будешь доставлять удовольствие мне. Еще не всё потеряно.
Девушка, всё еще всхлипывая, согласилась дать себе еще один шанс. Матрос сделал как обещал: спрятал в каморке, время от времени приносил ей какую-нибудь еду и питье, и все ночи они занимались любовью. Идиллия прервалась, когда на убежище наткнулся капитан:
- Что ты тут делаешь?!
- Я договорилась с одним из вашей команды. Он взял меня до Америки, кормит меня, а я позволяю ему делать со мной что угодно. Надеюсь, вы его не накажете?
Капитан: Нет, не накажу. Но ты должна знать, что ты находишься на борту парома Ванино-Холмск.

Опытная мать советует молодой матери:
— Просто вообрази, что это не твой ребёнок, а чужой. Каждый ведь знает, как воспитывать чужих детей.

На территории Республики Беларусь родилось больше президентов Израиля, чем президентов собственно Беларуси. Там родились 1-й и 3-й президенты Государства Израиль Хаим Вейцман и Залман Шазар, а также премьер-министры Менахем Бегин, Ицхак Шамир и Шимон Перес, занимавший должности и премьер-министра, и президента.

Что касается белорусских президентов, то на 2023-й год в истории страны был только один президент — Александр Лукашенко.
---------------
Добавлю, что когда Беларусь называлась Литвой, там родилось некоторое количество польских королей, включая навскидку Владислава Ягайло и Яна Собеского.

— Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали купим тебе норковую шубу!
— Ой, я так сегодня устала, и голова чего—то болит. Давай в другой раз...

Жена мужу:
- Когда выиграешь в лотерею, сразу сделаю себе подтяжку морщин, ботокс и силиконовую грудь. Что скажешь?
- А что бы ты сказала, если бы я на эти деньги сделал тюнинг нашему Москвичу?
- Ну что ты?! Зачем вбухивать деньги в старую развалюху, если можешь купить новьё?
- Рад, что ты меня понимаешь.

Несколько мужчин зашли в бар выпить пива. Пили, пили, захмелели, и тут приметили в зале Степана, о котором известно, что у него самый большой х... в городе. Один из компании подходит к Степану и спрашивает:
- Слышь, Степан, как так получается, что у тебя такой большой?
- Да просто. Каждый вечер, когда иду спать, вынимаю его и три раза со всей силы бью по кроватной тумбочке.
- И всё?!
- Да.
Мужик вернулся домой и прежде чем лечь в кровать, вынул х... и три раза ударил по тумбочке. Жена приоткрыла один глаз и сонным голосом:
- Это ты, Степан?

О чем думает женщина во время секса:
Англичанка: "Доставлю я ему удовольствие или не доставлю?"
Немка: "Доставит ли он мне удовольствие или не доставит?"
Француженка: "Что он мне подарит?"
Русская: "Надо бы потолок побелить".

В первобытные времена биологическая классификация была простой. Все организмы делились на два вида:
1. Те, которые ты можешь съесть.
2. Те, которые могут съесть тебя.

Если твоя новая девушка из Тиндера приглашает тебя к себе, затаскивает в кровать и вынимает наручники, это значит, что в соседней комнате тебя уже ждет бригада трансплантологов.

Disclaimer: Ничего не пропагандирую!

Турист приезжает в австрийскую деревню в Альпах, останавливается в гостинице. Приходит горничная, турист спрашивает:
- А есть тут какой-нибудь бордельчик?
- Конечно. Фрау Марта, третий этаж, 100 евро.
- Э-э... простите, понимаете, я бы хотел мужчину.
- Конечно! Флориан, четвертый этаж, 500 евро.
- Простите, а почему Флориан такой дорогой?
- Видите, это деревня. Все всё знают. Наш староста не любит мужской любви, ну и даем ему 100 за молчание.
- Ну то есть, Флориан получает 400 евро?
- Нет, начальник полиции тоже не любит мужской любви, даем и ему 100 евро.
- Ну то есть, Флориану достается 300?
- Нет, есть еще священник, он тоже терпеть не может мужской любви, получает 100 для успокоения совести.
- То есть, Флориан получает 200 евро?
- Нет. 200 евро делят между собой Ганс и Марк.
- Как так?!
- Они крепко держат Флориана, потому что Флориан тоже не любит мужской любви.

После долгой зимней спячки медведь просыпается со стояком и готов оттрахать всё, что шевелится. С дерева спустилась белка, медведь наскочил, схватил и давай... Еще не удовлетворенный, замечает в кустах лисицу, набрасывается на нее и начинает насиловать. Лисица кричит: "Михайло, какой ты классный любовник, какой у тебя громадный и волосатый!" Медведь: "Ох, блин, белку не снял!"

Бабушка получила посылку от внука из армии. Открывает, а там граната и записка:
"Дорогая бабушка, потяни колечко, и я получу три дня отпуска".

Сексолог спрашивает пациента:
- Когда у вас последний раз был секс?
- Ох, доктор, не помню. Позвоню жене, может, она знает.
Звонит:
- Зося, когда мы последний раз занимались сексом?
- А кто говорит?

Дед с бабкой часто смотрели рекламу и увидели инновационную зубную пасту, укрепляющую эмаль. Всё, на что ее наносили, становилось несгибаемо твердым. Бабке пришла в голову идея намазать пастой мужской орган деда. Дед долго не соглашался на эксперимент, но бабка его убедила: "Еще спасибо скажешь!"
И действительно, намазанный инструмент затвердел. Бабка триумфально воскликнула:
- Ну и что ты теперь скажешь?!
Дед:
- Пока, развалина!

Миром правит любовь. Например, я люблю выпить.

Отец забирает ребенка из садика и говорит воспитательнице:
- Постойте, но это же не мой ребенок!
- Да какая разница, всё равно утром его приведете.

Мужик поймал золотую рыбку и говорит ей свое желание:
- Хочу умереть в свободной демократической России, где политики будут разумно управлять страной и не будут воровать, где выборы не будут подтасовываться, где судьи будут судить строго по закону...
Рыбка прерывает его:
- Короче, хочешь быть бессмертным.

В гостях у знакомых Петров познакомился с красивой женщиной. Она говорит:
- Каждый раз, когда вы улыбаетесь, мне хочется пригласить вас к себе.
- Вы мне льстите.
- О, вы меня неправильно поняли. Я зубной врач.

У проктолога.
- Не смущайтесь, при таком обследовании снимать штаны обычное дело.
- Понимаю, доктор. Мне свои тоже снять?

Женщина-врач не может заснуть: в ней разум борется с совестью.
Совесть:
- Как можно спокойно спать, изменив мужу?!
Разум:
- Что с того? Если муж вечно занят, у него нет времени на секс, потому что постоянно работает. Тут бы и святая поддалась.
Совесть:
- Измена измене рознь. Трахаться с пациентом - нарушение врачебной этики.
Разум:
- Да? А вспомни Залевскую из поликлиники. Она регулярно спит с пациентами, и все довольны, всем хорошо.
Совесть умолкает, женщина понемногу засыпает. Вдруг совесть робко шепчет:
- Но ведь Залевская - ветеринар!

По информации информационного агентства "Панорама":
-----------------
В пресс-центре Московского государственного университета состоялась презентация нового мега-проекта российских математиков по внесению изменений в таблицу умножения – оказалось, что за последние столетия в ней накопилось несколько критических ошибок.

«Ситуация как с григорианским и юлианскими календарями, когда от века к веку из-за високосных годов разница между ними увеличивается. Так и с таблицей Пифагора, за прошедшие 4 тысячи лет появились разночтения», – сказал замдекана мехмата МГУ Иосиф Гольдштейн.

Стоимость реализации проекта «Обновление таблицы умножения» составит миллиард рублей, к его реализации планируется привлечь не менее 100 аспирантов, кандидатов и докторов наук из МГУ, СПБГУ, ИТМО и других крупнейших научных центров России.

К 2030 году учёные должны разработать отвечающую современным реалиям таблицу Пифагора. Также через 3 года будет запущен сайт, на котором россияне смогут бесплатно потренироваться в устном счёте.

Обновленная таблица умножения будет немедленно включена в очередной релиз мессенджера МАХ в качестве встроенного приложения.
-------------------
Будьте внимательны, если вы пользуетесь старой таблицей умножения. Не доверяйте ей слепо!

В сельском магазине:
- У вас есть сыр рокфор?
- А что это за рокфор?
- Сыр с плесенью.
- Нет. Зато у нас есть колбаса рокфор, хлеб рокфор и даже клубника рокфор.

Два машиниста после поездки сидят за пивом, подходит третий и спрашивает, что новенького?
- Да вот, старый, как обычно едем с Мишаней в Омск, вдруг видим - возле рельсов лежит девица, вся такая раскинулась. Лет двадцать, скажу я тебе, загорелая такая. Ну мы по тормозам, весь состав остановили и взяли ее на электровоз.
- Ну и?
- Ну что "и"? Всю дорогу до Омска и обратно - сначала я, потом Мишаня, потом опять я, потом он два раза, потом оба вместе - такое тело, старик! Вот это была поездка!
- Ну неплохо так. А в рот брала?
- Вот жалко, головы не нашли.

Зять звонит теще:
- Мама, я получил работу!
- Поздравляю. И какую?
- Банковского коллектора.
- Что?!
- Мама, вы уже знаете, по какому поводу звоню?

- Дорогой, какой подарок ты бы хотел получить на день рождения?
- Анальный секс.
- Ну нет, дорогой, я имею в виду такое, что я могла бы тебе купить.
- Анальный секс с проституткой.

Фото жены в моем портфеле напоминает мне, что там могли быть деньги.

Кто-нибудь помнит, что еще в СССР существовал маркетплейс? Назывался "Посылторг".

В учреждение, из которого давно вычистили всех евреев, пожаловала иностранная делегация. Перед её приходом, боясь шумихи об антисемитизме, Иванова назначили Рабиновичем. Делегация расположилась в директорском кабинете. Сразу же был задан вопрос, работают ли в учреждении евреи. Директор нажимает кнопку на селекторе:
— Вызовите товарища Рабиновича!.. Как уехал?!..

Некоторые группы форумчан смело уподоблю служебным собакам. На кого скажут "Фас", на того и гавкают.
Будь то гомосеки, квадроберы, иноагенты, самокатчики... (список не исчерпывающий).

Троеручица - икона Божьей Матери, написанная ИИ.

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, моего мужа укусила пчела... вот в то самое место... ну вы понимаете?
- Понимаю. И что вы хотите от меня?
- Выпишите ему что-нибудь, чтобы боль прошла, а отёк остался.

В ответ на мем №1598383
В Польше взялись за проблему ранней школьной беременности. Придумали: на уроке полового воспитания для мальчиков рассказали, что средний размер МПХ в Польше = 30 см.

К дому подъезжает гелик, из него выходит крутой мачо и кричит:
- Юлька-а-а!
На балкон шестого этажа выходит силиконовая блондинка:
- Чего?
- Сделай себе предварительные ласки, я иду.