Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Мухомор
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

01.06.2011, Остальные новые анекдоты

Огурцы с Германии вообще есть опасно. А вдруг они в кино снимались...

08.12.2006, Остальные новые истории

Недавно мой малый насмотрелся мультиков про драконов, и как следствие
начал представлять их в самых невообразимых местах. Заглянув в туалет по
малой нужде, вылетел от туда с диким воплем - "Папа, там дракон,
страшный!!!"
Дед вызвался решить ситуацию с драконом, тем более, что он сам
повидимому давно собирался посетить сей уголок человеческого быта.
Открывает дверь, кричит "Дракон уходи, а то худо будет" и успешно
запирается там на какое то время. Малый замирает в ожидании возле двери.

Через пару минут из туалета доносится затяжной и раскатистый дедовский
"ПУК". Реакция со стороны мальца была незамедлительной - "ВО!!! СЛЫШАЛИ
КАК РЫЧИТ"
Смеялись до слез.

06.02.2001, Остальные фразы

Не знаю как там у ВАС в России,
а у НАС в Москве усе хорошо...

(небезизвестный политик сказал)

04.12.1999, Остальные фразы

За способность думать человеку приходится платить дорогой ценой:
необходимостью думать.

05.02.2001, Остальные новые истории

История на тему "Сахар - белая смерть".
Преамбула: папаша твердил мне об этом все время, т.к. он ярый
сторонник правильного питания и здорового образа жизни.
Амбула: всю ночь просидел за компом и ближе к утру, выкурив почти
пачку сигарет, как в той рекламе сам себе говорю: Ну все, типа,
я хочу кофе! Сказано - сделано. Налил чайник, пока он кипел - положил
в чашку кусочек рафинада и ложечку кофе... Чайник вскипел. Я его
выключаю, хватаю чашку и помешивая все содержимое вяло двигаю кости
по направлению к компу. Ставлю чашку на стол, забываю про кофе и
погружаюсь в работу. Где-то через часик, выкурив опять же пару сигарет,
вспоминаю про кофе, который уже наверняка остыл. Хватаю чашку с
решимостью все содержимое выпить залпом. А водичкой-то забыл я все
это дело разбавить! В итоге рафинад застрял в горле. Чуть не сдох,
глотая его. Ну ты папа и накаркал! Теперь я врубился в смысл рекламы
кофе нескафе, помните где девушка в шляпе мило кому-то лыбится и
говорит, типа спасибо, но я сама себе кофе НАЛЬЮ. Видимо тоже встревала.

05.02.2001, Остальные новые истории

Вот вроде что может быть общего между АКП и минетом?
Ааа…, прочитав эту историю, вы поймете, что связь существует,
и еще какая!
Поехали мы как-то прошлым летом шумной компанией отдыхать от семейной
жизни, работы и всяких там остальных причиндалов на базу отдыха,
предварительно захватив с собой соответствующее кол-во герлов, водки
и других средств веселого времяпровождения. После 2-3 часов этого
мероприятия решили поправить здоровье в баньке, которая находилась
около озера на той же базе, но до нее от арендованного домика расстояние
около километра. Я был (на тот момент) самым трезвым, и, после бурного
консилиума, решили присвоить мне почетное звание драйвера. Толпой
в 20 человеков утрамбовались в самую большую из 3-х имеющихся авто,
коим оказался новенький «Круизер», как вы уже догадались с АКП. Как
ехали до бани в этом уазике по лесной тропинке – тоже история еще та.
Нет бы за 2 захода народ перевезти, сами понимаете что на тот момент
уже никто не мог соображать хотя бы на уровне шимпанзе. Чудесно
попарившись и искупавшись, врубили музон в бобике и устроили пляски
безумных эскимосов, которые плавно перешли в стриптиз на крыше все того
же многострадального джипера. Картина еще та, клубы Френчмэйд на этом
фоне показались бы вам приютом для монашек.
Итак, переходим к финалу. Взятая с собой водка закончилась, надо ехать
обратно в домик – там ее немерено. Пытаюсь согнать танцующую девицу
с крыши – бесполезно, прокатиться, видите ли, она таким макаром
пожелала, экстремалка тоже мне. Кое-как уговорил ее скатиться на капот,
дал полотенце укрыться. Поехали. Ну вылетело у меня из головы, что
у тачек с АКП ну просто НЕТ педали сцепления, а тормоза…, ух! Подъезжаем
к домику. Мутным взором оцениваю дистанцию и, какая то видимо самая
воспаленная извилина подсказывает мне следующий план действий:
1. нащупать педаль сцепления
2. нажать на нее
3. перевести ручку переключения скоростей в нейтральное положение
4. плавно, не пользуясь тормозами, докатиться до домика
5. выйти из тачки и уговорить экстремалку покинуть место дислокации
Цель манипуляций – герла должна остаться в живых.
Как вы уже поняли я смог выполнить только 1 и 2 пункты…Правильно, это
была педаль ТОРМОЗА!
Господи всемогущий, как она летела… Дворники, за которые она держалась,
отошли от стекла, показывая ей направление взлета как дежурные чуваки
на авианосце. Полотенце, прикрывавшее ее прелести, распахнулось за ней
как сработавший не во время тормозной парашют. А приводнение в лужу
свидетельствовало о грубой ошибке пьяного капитана.
Я выпал из машины. Плакаль и гоготал пока не получил от нее по печени.
Потом плакаля она, умоляя не рассказывать все это остальным, т.к.
четверо из нашей тусовки были ее подчиненными. Сами понимаете, что
на следующий день об этом знал бы весь офис, включая сторожевого пса
Домкрата! И вот, исчерпав все аргументы, включая «я все твоей жене
расскажу как ты по баням шляешься!», несчастная поняла, что у нее
остался один единственный выход из сложившейся ситуации. Правильно,
это как раз то, о чем говорилось в начале повествования. Да простит
меня любимая супруга… но я был не против этого!
Всем участникам этой тусовки огромный привет.

Мухомор

05.01.2016, Новые истории - основной выпуск

“Что слышу, то и пишу”

Самое начало нынешнего века. Подруга торговала на Cавёловском дисками с музыкой/фильмами/софтом, я иногда составлял ей компанию. Стоим, болтаем, подходит презентабельного вида мужик, по возрасту того поколения, когда в детстве гоняли не монстров по экрану, а мячик по полю. Кто-то из его племянников, узнав, что к ним в глубинку из Москвы приедет дядя, попросил привезти дисков с игрушками. Клиент вручил записанный на слух по телефону список из дюжины дисков. Мол, я в этом не понимаю, читайте сами. Написано русскими буквами. За исключением одного слова (брэнда известного корейского концерна). Среди заказанных игроманом стрелялок и гонок присутствовала игра Deus Ex (это на латыни, читается, как и пишется - “Деус Еэкс”). Игра не такая культовая, как Quake или CS, но некоторую известность получила. Так вот, одним из пунктов в записанном клиентом списке значилась игра “Daewoo-секс”. Что сподвигло услышанное по телефону интерпретировать именно так, уточнять не стали. Какая игруха нужна, поняли быстро. Потом ржали все вместе, включая покупателя.

11.02.2001, Остальные новые анекдоты

С точки зрения банальной эрудиции, не каждый локальный индивидум
может игнорировать тенденции парадоксальных эмоций.
Проще говоря, как не крути - солнечный зайчик от зал#пы не отражается.

15.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему Меркель так активно призывает принимать мигрантов?
- Ее подруги ездять "отдыхать" в Турцию и Египет, вот она им доставку на дом и заказала.

Мухомор (9)
1
Рейтинг@Mail.ru