Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Мчс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жили-были.. Нет, не так. Живут-бывут папа, мама и чудное дите шести с половиной лет от роду, большими серыми глазищами и серьезная - до немогу. Однажды родители решили и совершили, а может и наоборот, сначала совершили.. Короче, дело о пополнении семейства считается решеным. Встал вопрос об информиовании младшего члена семьи. И, однажды в вечер, информацию донесли. Дите новость приняло. Без эмоций. Два дня молчало, думало. А на третий, выдало. С обреченным спокойствием в голосе.. - Мама с папой хотят себе нового ребенка завести. А когда они его родют... Меня наверное выгонят....
Эй! Взрослые! Вы когда делитесь радостью, напрягайте свою фантазию. Чтоб и остальным, тоже солнышко светило.
Таракан прусак - "Blattella germanica"(биол. энц. словарь) В Германии же, тараканов называют "русак" Прусаки при минус семи (в градусах) просто мрут.
Товарищ рассказывал. Получил он жилье в райцентре. Двушку в двухэтажном доме. Нормальная панельная двухэтажка. Центрального отопления не было, но в квартирах было установлено АОГВ. Автономный газовый водонагреватель. Тараканы облюбовали расширительный бачок. Тепло, темно и хозяева не пристают с тапочками. И решил однажды ответственный квартиросьемщик от непрошеных жильцов избавиться. Корочки пожалел, или топот шестиногих надоел, не помню. Но кару он им придумал суровую. Современных инсектицидов в то время не знали. Растелил он на бачке клеенку, подсыпал на нее вкусностей в виде печенюшек и сухариков всяких, сахарка подсыпал... Всю ночь братва кутила. Даже из соседнего подъезда приползли на халявку. А утром, этот изверг одним махом свернул всю самобранку, с едоками и, одним махом зашвырнул эту свертку на мороз, в снег, к сараям. Если вы думаете, что тараканы на морозе в момент окочурились, от испуга ломанулись в рассыпную, вы ошибаетесь. Тараканы кучною толпой рванули в сторону дома, как птицы - на юг. С его слов - "Скакали дружно, аж снег промяли".
" - Соседний колхоз просит навоз. Дадим? - Хрен им. Сами съедим."
За забором огорода стоит ряд сараев. А если точнее, сараями они были при прежней жизни. Ныне это гаражи. Один из гаражей, который и в прошлой жизни был гаражом, хозяйка переделала в сарай. Выйдя на пенсию бабка Катя завела.. Вернее сказать развернула бывшее и до того не маленьким, хозяйство. К курятам-поросятам прибавилось крупнорогатое.. Плюс приплод...
Корова у бабки Кати с причудой. Навалит кизяку, а потом, ложится в него выменем. Может гормонов каких в организме не хватает, может таким образом благодарит свою хозяйку... Поэтому на дойку Катюха прет пару ведер воды. Одно ведро - попить, другое - вымя подмыть. А тут еще и дождик.. Добавит.. Ну и, естественно, все это за гаражом со временем образовалось в нехилое болотце. Хорошего, огороду от такого соседства мало. Малинник выгорел, картошка жирует, вся в ботву уходит вместо того что бы колоситься.. Что тут можно сделать, ругаться? А смысл? Хозяйство не перенесешь, некуда. Терпеть прикажете..? И до каких пор? Ну-да и вот.. Предложил я бабкиному деду, что своими силами вычерпаю эту жижу. Но, заберу себе. Дед согласился. Согласился с удовольствием.
Проделал я в углу огорода в заборе лаз... Работа закипела. За пару дней осушил таки болотце. Для чего? Дело в том, что навозная жижа неплохой фунгицид. Грибки которые в ней находятся, кушают грибов "мучнистой росы", в свое и чужое удовольствие. И началось. Как дождичек пройдет, хвать в руки ведра и вперед кривые ноги...
Пошедшим летом сотрудничество продолжилось.. Однако не надолго. Прикинув, сколько лишних верст наматываю при ходьбе по периметру, зашил я лаз в уголке, но проделал новый, напротив ямы. И как-то, при встрече с бабкой Катей похвастался своей смышленнностью.... Бабка выслушав, губки поджала, глазки сузила и, выдала: - А не твое это. Малый. И не надо трогать.. Без разрешения..
Зацените?!!! Етить-колотить! Да я.. Да что б.. Придя домой, первым делом зашил - заделал забор. Нах! Если надо что, фугицидов и в магазине навалом....
Люди могут мириться, могут ссориться, а корова есть корова, она пьет и льет, пьет и льет.. Прошло немного времени, болотце востановилось в прежних границах. И болотце востановилось и, гаражик не расчитаный на сарайную жизнь просел от жидкостной среды...
Встала проблема мелиорации. Начал дед в мою сторону прокоп делать. А больше-т некуда. Копал, копал, докопался до забора. На счет - забери жижку, молчит. Видно бабка Катя вето наложила крепко. Ну-да ладно, он молчит и я молчу. Да и то сказать, чем ведрами жижку таскать, магазинной фугицидной таблетки растворил в полведре и опрыскал. Короче, обленился я. Поэтому сделал - то что сделал; Взял валявшуюся обрезаную на четверть бочку и вкопал прямо на самой границе забора. Шуранул пару раз палкой, бочка моментом наполнилась. Оно конечно, можно было бы и замаскировать весь этот девайс вкопав целиковую бочку и пользоваться втихаря, но я уже говорил про лень? Поэтому творение своих рук сделал как можно нагляднее.
Два дня было тихо. На третий день, сам свидетель(из беседки), бабка мою подллость узрела. Ходила цыплят шукала и наткнулась.. Забор-сетка, видно четко... Через час, они вдвоем с дедом мастрячили дамбу. Делали на совесть. До вечера копались-пыхтели. Делали-делали, сделали. М-да, дамбу сделать то возможно. А только корове, кран-задвижку не поставишь. Они ж живая-с. Они же льют-с.. попивши-с..
До заморозков отводил дед жижку канавкой. Вдоль гаражей, в горку.. А если учесть, что до ближайшего овражка... метров семьдесят осталось... Все у них получится. Я верю. :)) ------------------------------------------------- А вы говорите - Украина.. Газпром..
"История про телефонный аппарат с жетонами и мужика с карточкой напомнила" - На этом сайте, все кому-то что-то напоминает. Я не исключение
Не знаю какие практики проходят столичные школьники. Возможно "в офисах сидеть".(шучу-шучу) Нас, 10а, заслали на "электро-монтажный завод". Вводная на один час, про какие есть на свете провода-кабеля и, сама практика. Привели в цех. Показали как работают станки. Издалека показали. Затем повели мести территорию. А зря-я-я.(голосом Задорнова, в смысле показали.) Острый детский глаз, наложеный на.. пытливый ум... Сейчас не вспомню кому пришла мысль, что железные пятаки после штампа, это который коробочки Пуск-Стоп штампует, идентичны трехкопеечным монетам по диаметру и весу.
Аппарат, который газ-вода, кушал их как родные алтынники.
Ну сколько нас десятикласников было.. Ну - пацанов.. Человек десять. Ну сколько "пятаков" мы смогли в карманах с завода вынести.. Ну пускай, по килограмму... Итого: десять кг металлолома батарея автоматов газ-воды скушала зараз. Пили и: с двойным сиропом, и с тройным, и с четверным. И одну воду, что по-копейке, спустив в слив сироп... ... оттянулись на сладком по-полному.
Вернулся муж из командировки. Не прошло недели, а стало ему грустно и больно. Вернее, сначала больно. Грусть катилась следом.. Боль пришла с мочеиспусканием. А грусть - понял он, что успел поделиться своей болью с женой. Выход был один. Найти врача в НКВД (Кожно-венерологическом диспансере, переехавшем недавно в Новое здание), чтобы решить проблему без лишней огласки. Врач нашелся.. Анализы выявили наличие Триппирус Вульгариус, для невладеющих латынью - гонорея примитивная. Оговорена методика лечения. Сумма вознаграждения. Осталось сочинить легенду для жены. Сочиняли-сочиняли.. Сочинили. "Летел домой. Проколол колесо. Лежал под самолетом, простудил простату. Пошло нагноение. Чтобы пресечь рецидив на корню, для профилактики нужно и супругу проколоть. А так нада." (Сейчас что-то мне подсказывает, что у врача этих легенд было наверное как историй на ан.ру)
А чтобы совсем подстраховаться, приходить ей на укол.. в 16:15 к примеру. Основной поток страждущих к обеду заканчивается.. Все свои.. И все дела.
Поверила супруга.. Не поверила... Не знаю. Но на процедуры пошла....
В один прекрасный день, наша героиня понимает, что в назначеное ей время она прийти не успевает... И принимает верное на ее вгляд решение. Заполучить свой укол, но с утра..... в 8:15.
Утром. .. Пройдя через всю толпу, она уже взялась за ручку двери.. Но была остановлена довольно некорректно.. С вопросом.. Гражданка.. Какого... Она тут не стояла... И без очереди.. Наша дама. Смерив взглядом. Попросила убрать свои... Не цепляться... Потому что. .. Она, не как... Не падшая... Да-да.. Мужняя жена..... И лечит не... А помогает мужу перемочь недуг. Потому что муж..(вы помните?) Летел-проколол-под самолетом на полу.. застудил...
Народ у нас не злобный. Добрый у нас народ... Ржал весь коридор.. И приемная. Отгоготав, угомонились. Угомонившись, на пальцах разъяснили. Просветили... Успокоили....
Разошлись. Через полгода. ------------------------------------------- Бабы! Тонировка стекол авто - первый шаг к разводу. (нар. прим.)
.. Сисадмины, они такие же как и мы..(на уроке информатики)
- Вы что-то хотели? Вам помочь? - Я хочу и мне помочь... Если позволит квалификация. - Мы вообще-то закончили институт:.. - Какой? - Бауманка. (Бауманка меня устраивала. А "Мы", это два продавца в магазине торгующем компьютерными шурешками) - Я хочу купить микрофон. Совсем недорогой и работающий. (Выбрали.) - А как его проверить? - А зачем его проверять? Чему там ломаться? - ? - Он упакован. Если будет неисправен, принесете назад. При наличии чека мы заменим. Или вернем деньги. - Оформляйте. (Когда оформили покупку, я протянул чек и покупку продавцу..) - Проверьте пожалуйста товар. У вас и компьтер работает.. Мне же, через десяток километров получить сюрприз.. Согласитесь? (продавец молча распечатал упаковку. Пошуршал возле компа. ) - Видите? - ? - Компьтер его определил. - Ну и? - Значит он работает. - А продемонстрировать..? Я только хочу убедится в его работоспособности. (продавец что-то делает. Щелкает по микрофону. Проговаривает Раз-два-три.. микрофон молчит. Царапает микрофон.. Проговаривает цифры... Результат ноль. Подтягивается второй продавец. Начинают колдовать вдвоем.. Ноль. Идут в кладову. Приносят другое изделие. Подключают. Щелкают, считают до трех и обратно.. Результат ноль.) - Но вы же видите, компьтер его определяет? - Но я покупаю для пользоваться, а не для разглядывать... - А у вас какая система? - 98-я переизданая... - Может на вашем компьтере заработает? ... Давайте так, вы попробуйте запустить его у себя дома, а уж если не получится, мы вернем вам деньги?...... Пожалуйста?
Думаю, я не одинок в глупых поступках. А тут еще и волшебное слово, "пожалуйста"..
Дома. Включил комп. Распаковал изделие. На обратной стороне упаковки, после иероглифов, на русском языке; "Мы благодарим Вас за покупку. Что бы воспольоваться микрофоном, Вам надо подключить его к компьтеру_(подключил)_Войти в главное меню-Пограммы стандартные_Развлечения_Звукозапись_свойства_Включить микрофон " Зашел_ Нашел_Включил.....
Я пел и рассказывал стишки:-)) Потом слушал себя... С эхом и без:-)) С ускорением и замедлением:-)) ---------------------------- Бауманцы! А как продавцы, Вы - Супер!!!
Обычно мы селились по общагам, но где-то что-то и так вот получилось.. В тот приезд, ночлежкой нашей стала тихая заводская гостиница. Чужих там не ходило. Все свои. В один из вечеров, поужинав, поехали до коек. Приезжаем, видим, дома гость. Хороший парень, шофер директора. Приехал с барином на слет. Верней сказать, привез директора на совещание директоров заводов и профильных НИИ, родного МинКрикПрома. Закон гостеприимства. Накрыли стол... Достали с полки холодильничка.. Сидим... Шуршим... Времечко идет.. Дверь скрипнула, ворвался наш директор. - Ребята! Надо срочно водки! Что ж. Надо? На. Достали с полочки, отдали. Себе последнюю, поставили на стол. Пока размяли ножки... Пока опять присели.. Снова скрип, и снова Он. - Ребята выручайте! - Помилуйте! Х. Х. Нет больше. Хотите если..? Только что открыли.. Еще не разливали.. - Годится. А вы, давай заканчивай. Вам завтра на работу. Спать ложитесь. Забрал. Умчался. .. На работу.. Спать, так - спать. Поставили чаек. Колоду стасовали... Готовимся ко сну.. Снова скрип. В дверях мужик. Дедок. - Ребята. Там это.. Пьянь достала.. Спать, вроде рано.. Можно с вами посидеть? Ну.. Посиди. Налили чаю. Дали карту...
Не много времени прошло. Ребята, проиграв кто сколько мог себе позволить, направились до коек. Остались я с товарищем и дед. К двенадцати часам дед вытряс нас. Ну ладно б, выиграл и жизни радуясь иди.. Дед в раж вошел. Толкает деньги к нам. Играйте. В долг. В долг? Ладно, в долг. Не сами мы просились. __Лирическое отступление. Мы на командировочные никогда не жили. Как только в кассе нам выдавали на руки.. Устраивалось прощанье с домом. Прощались до последнего рубля. По дороге к пункту назначения у нас в обыкновении было несколько шабашек. Или калымов (кому как ближе). Шабашки были и в пунктах назначения. "Наш труд был нужен людям". Стахановцами мы не были. К перепроизводству не стремились. И наработав себе на поесть-попить-попеть и маленькие радости, уже потом развивали экономику страны. Имея за душой такую ГолденВизаКард, мы взяли в долг. Взяли раз-четыре, пять-пятнадцать-двадцать? Не помню сколько. Помню только, где-то в три после полуночи, Фортуна тетя, оглядев нас сонным глазом, сменила бок. Отбили долг. Вернули проигрыш. Отыграли деньги пацанов. Раздели деда (дед бегал куда-то раза два). Потом пристал: - Я вам в долг дал? Давай - и вы. Нечестно. Дали. Дали раз, четыре-восемь, сколько там еще не помню. Где-то в шестом часу, со словами - "тебе там, завтра, с пьянью развлекаться, а нам через два часа проснуться на работу", засунули ему в карман какие-то купюры и выперли за дверь. Из коридора он еще кричал: - "Я скоро буду в вашем городе... Скажите своему глав.буху... Пусть скажут вам..."
Закончилась и эта командировка. Домой вернулись. Подписывая авансовый отчет, я к буху: - В. Д. Такого деда знаете? - Знаю. - Сказал он. Скоро будет. Чтоб мы узнали. - Вам зачем? - За долг. - Кому и сколько? - Нам. Столько. - Ладушки. К концу работы вызывают меня в бухгалтерию зайти. Пришел. Глав. бух бумаги правит. Меня заметил. - Мы тут посмотрели. Ребята вы старательные. Я думаю, что некоторые статьи расходов мы сможем вам пропускать. Просьба только. Не надо деда. Хорошо? - Ладно. А кто он - Дед? - Начальник КРУ из МинКрикПрома.
Дороги наши не пересекались с дедом больше. Да и сказать, орбиты разные.
Захотелось поработать? Полежи. Само пройдет (народная мудрость)
Ну а если очень хочется? Тогда едешь в магазин инструментов. Я так и сделал. Магазин выбрал достойный. Много отделов, много инструмента Выбирал, по руке. По задуманой работе. Выбрал. На машинке надпись "Блау крафт" из Германии. Пилил я машинкой пару месяцев. Потом нечаянно крык-кирдык. Нет, не гвоздь. Сучек. Работа теребит. Ремонтировать - долго. Не веря импорту, покупаю наше. "Интерскол". Что такое интер, не знаю. А "скол" он и в Африке скол. Месяца три выдержал. Потом скололся. Об доску. Крепкая древесина, на его взгляд, попалась. Выручило, что за это время отремонтировал первую пилу. Почти по цене новой.
Сижу сравниваю. Есть у меня отрезная машинка. "Сделано в Латвии". Пашет больше десяти лет. Есть эл. дрель. Ей больше 15 лет. И тоже, "Сделано в Латвии". Эй! Латвия! Давай дружить?
Как-то по делам нашего научного дома мне пришлось путешествовать в город Чарджоу. Передвигаться предстояло одному. Снарядив повозку я отправился в путь. Дорога пролегала через множества ханств, эмиратов, через пески Кара-Кум. Выехав рано утром, в обед уже покидал крепостные ворота Ташкента. Был я молод и бесстрашен, да и путешествие летом не представлялось чем-то ужасным. К вечеру достиг одного города. Солнце ещё не опустилось за горизонта и я решил ехать дальше. За крепостными стенами стояла большая толпа людей ожидавших попутного каравана. Они махали, в их жестах явствовало желание проехать со мною, но невдалеке маячила фигура стражника на мотоцикле с надписью ГАИ. А так как молва донесла о запрете перевозок вольными путешественниками попутного люда, посокрушавшись что вынужден проявить отказ, я двигался дальше. Поравнявшись со стражником был остановлен жезлом. Стажник, осмотрев повозку и заглянув в подорожную грамоту сказал следующее: - Ты жесток сердцем. Ты видел толпу людей, но не стал им помогать добраться до дома и только потому что бы не дать мне рубль. На что я возразил - Уважаемый, я никогда не жалел рубля для людей вашей опасной и трудной профессии. Единственное что меня остановило, я не хотел огорчить вас несоблюдением мною закона. Но если мы схожи в мыслях что людям надо помогать, возьмите вот этот рубль, а я тотчас исправлю свою оплошность. Дав стражнику рубль, сдал задним ходом, открыл ворота повозки и сделал приглашающий жест Народ не заставил долго ждать. Через много стадий дорога двоилась. Я с моими попутчиками двинулся по старой караванной тропе вместо вновь построенной в обход их поселений. Мы проезжали через множество селений. Одни люди выходили, другие садились, так продолжалось долго. Когда я выехал на главный тракт, в моём поясе приятной тяжестью лежали монеты от благодарных попутчиков (Мои институты)
Купил сегодня отрывной календарь на 2011 год. Не рабочие дни - Суббота и Воскреснье, занимают 112 дней Янв, Февр, Март - 32 дня Апр, май, июнь - 27 дня Июль, авг, сент. - 26 дней Окт, нояб, Декаб - 27 дней Если сюда приплюсовать дни отпуска, (пусть будет 24 раб. дня) то продолжительность безделья составит 136 дней. Что составит чуть больше третьей части года. Иначе сказать, за три года стажа, год для работы потерян. За сорок лет рабочего стажа набегает тринадцать лет отдыха.. Нет, не понимаю я этих французов
Пустили на свободу Российскую «напасть»: КынДрыну разрешили в стихах что хошь писа(с)ть
Теперь он зубы точит Клянёт свою судьбу Ему б свободу слова увидет во гробу Ходить на партсобранья Клеймить имперьализм Жалеть несчастных негров и строить коммунизм
Мордовка. Мордовкой, обзывались на бабу Фросю. Малолетним, я думал что это уж очень какая-то крутая взрослая брань. Простой мат нам, мальцам заводского посёлка был знаком с пелёнок Уже будучи взрослым, однажды поинтересовался у бабушки за такую нелюбовь. - Так ведь у них, Сам, до смерти то, был начальником, зарабатывал хорошо, вот она и выпендривалась. И бабушка изображала: - Танькя-а, Санькя-а!! Идитя-а суп с мясом кушать. (как варианты - котлеты с мясом, пельмени...) Согласитесь, когда народ в своей массе вёл полувегитарианское уществование.. М-да, действительно, "не живи богато, не зли соседей". Ответ, как сейчас бы сказали, был адекватным. Наша улица состояла из одноэтажных домов. Нет, бараки это другое. Барак это когда за занавеской, или за фанерной загородкой кровать с тумбочкой-столом, в углу табуретка с ведром воды.. А тут отдельные однокомнатные квартиры, своя кухня. Удобства конечно на улице.. Два посадочных места на восемь квартир, иногда и с разминанием бумажки в ожидании очереди-с.. Но это уже так, мелочи. И вот, значит, одна водоразборная колонка на четыре дома. По какому-то уговору возле колонок не стирались. Хочешь стираться, натаскай себе домой воды и хоть затрись... Улица была с небольшим уклоном, а по этому вода от стирок-полосканий протекала по арычку мимо бабы Фросиной квартиры. Бабу Фросю это задевало. Дальше, за бабой Фросей, жил дядя Карим. Он честно отдуплился на четвертак, как враг народа, пенсии не заработал, в общественную жизнь не вникал, а тихо кормился со своей сараюшки в которой держал немного скота. Мыльная история его как-то не волновала.. Да собс-но, той воды-то, в Азии, на полчаса высохнуть. Но видно для мордовки это было принципиально и она шла ругаться. Начиналось буднично - Манькя-а!!! (или Веркя-а, Лизкя-а, в зависимости кто стирал) дальше шёл мат.. Долгий.. С обеих сторон.. Иногда приходила подмога, против мордовки, тогда ругань становилась громче и протяжённее по времени. Апофеозом ругачки - стороны становились друг против друга и начинали перебирать кто кого высрал. Этакий литературный синоним процесса деторождения. Правду сказать ни разу не подрались.. А так как стирались не синхронно а когда появлялось свободное время, то ругачка получалась практически ежедневная. Сегодя с тётей Верой, завтра с тётей Лизой... Пред мордовкой было шесть квартир. Что замечательно, нас детвору взрослые разборки как-то не тревожили. Даже лучше, нам внимания меньше.
Может быть кто посоветовал или как, но однажды приехал чёрный ворон - газик с будкой синего цвета с красной полосой вдоль и надписью МИЛИЦИЯ и бабу Фросю забрали. На пятнадцать суток. Вышла она на свободу через две недели. Молчаливая. Первым делом вбила на веранде гвоздь и повесила на него ржавую селёдку. Каждому проходящему указывая на неё палцем выговаривала - Вот, глядитя-а. Глядитя-а, чем эти гады народ кормют. - потом добавляла - Ничёго-о, Ленин большой чёловек был и то в тюрьме сядел. Эта общность судеб с вождём мирового пролетариата, как бы примиряла бабу Фросю с наказанием.
Наверное карательные органы провели работу и с жалобщиками. Стирки продолжались, как же без них, но воду уже выливали каждый в свой палисадник. А потом стали строить большие дома. Первыми уехали Исаковы тётя Лиза, как многодетная семья, потом Тороповы, потом и семья бабы Фроси.. В квартиру Исаковых поселилась тётя Луша.. Она вечерами в сортир не ходила, а выдет бывало в свой палисад и даже не приседая, просто ноги расставит и льёт из неё как с лошади.. Соседи ещё жаловались буд-то она стыд потеряла Заселялись другие люди. Другие люди, другая жизнь.. Другие и истории.
На выпусконом вечере, а школу я заканчивал вместе с Санькой, на торжественной части бабушка и баба Фрося сидели рядышком. О чём-то шептались, вытирая глаза платочками.
Историей, про переход на красный свет светофора в Германии, навеяло
Преамбула. Регулярно проезжая мимо одного населённого пункта, я отмечаю очередь на автобус. Не толпа, как всегда было, а именно очередь. Степенная, один за другим...
Амбула. Я видел подобную очередь в аэропорту Свердловска. Было это в застойное время. И мы с другом эту очередь порушили. А было это так. Командировка в Свердловск. В августе м-це. Вылетали из Азии, ночью. Ночью в Азии в августе прохладно. Температура опускается до 25 - 30** По прилёте в Кольцово (аэропорт Свердл.) стюардесса объявила t 6 градусов. ВСЕГО шесть градусов тепла!! Мы даже автобус ждать не смогли на таком колотуне. Рванули в здание аэровокзала. Прибежали и сразу к батареям. Ага. Щаз-з. Кто ж в августе топит то.
С шести и до десяти утра, мы сидели в аэропорту не высовывая носа, забившись в самую толпу. Выехать в город не представлялось возможным. Нет, автобусы ходили, но дело в том, что на автобусы стояла очередь. Очередь, а не толпа. А очередь предполагает стояние в ней. А стоять на улице в шесть градусов тепла, это равносильно самоубийству. Холод же страшный. А одеты мы были по южному. Выскочим из здания, постоим-постоим и нырк назад. И вот, в один из выскоков, мы увидели автобус, который почему-то остановился недалеко от нас и открыл двери. Это был шанс. Наш шанс... Мы спаслись. Очередь, видя такую несправедливость, возмутилась.. Было возмутилась, но так как кто-то тоже рванул к автобусу, все дружною толпою устремились вперёд. Про очерёдность той посадки говорить бессмысленно.
Послесловие. Глядя на сегодняшнй орднунг я задавался вопросом. А возможно ли западного обывателя спровоцировать на нарушение устоев? Оказывается, да. :)) И вчерашняя история тому подтверждение. И не надо быть даже Воландом:)) Достаточно фюррером:-))