Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: М
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Навеяло... Во времена весьма далекие была на украинском телевидении предача "На добранич, диты", т. е. "Спокойной ночи, малыши" в украинском варианте. Вел сию передачку весьма благообразного вида мужичонка с вкрадчивым голосом. Звали мужичонку (ессно в образе!) Дед Панас. И что характерно, отчень-но любил Дед Панас накатить, причем зачастую еще до передачи, из-за чего часто с ним случались всяческие казусы, но видать незначительные по мнению теленачальства, ибо сходило ему все с рук до определенного момента (как и все в нашей бренной жизни!). А прокололся Дед Панас, как вещает молва, круто: однажды, будучи уж слишком подшофэ, закончил дедушка свою детскую передачку тирадой (цитирую!!!) "От така ХУЙНЯ, малята!" (ну, это в смыле сказочка - это, как понимаете, уже не цитата, цитата окончилась кавычками!). И с тех пор больше Дед Панас на ТВ не работал, а жаль!
(Я страдаю паническими приступами. Иногда приступ случается внезапно и вводит меня в ступор, то есть мои мышцы блокируются в одном положении. Однажды я летела с сестрой из Сиднея в Квинсленд, и при посадке со мной случился такой приступ. Все пассажиры уже вышли, и тут стюард и две стюардессы заметили нас.)
1-ая стюардесса (сестре): "Эй, что с ней?" Сестра: "У нее панический приступ." 2-ая стюардесса: "Боится летать?" Сестра: "Нет, просто у нее бывают внезапные панические приступы. Дышать тяжело и с места не сдвинуться." 2-ая стюардесса: "Пойду гляну, может кислородную маску удастся опустить" 1-ая стюардесса: "Не волнуйся, милочка, сейчас медиков вызову."
(Стюард садится рядом со мной.)
Стюард: "Меня зовут Робби, а тебя как?"
(Я хриплю.)
Сестра: "Ее Джейн зовут" Стюард: "А я думал, Хрипка. Как ты там Хрипка, скрипишь еще?"
(Я смеюсь, и это больно. Одной рукой он обнимает меня за плечи и выпрямляет меня из скрюченного положения, что тоже больно.)
Стюард: "Я понимаю, что хочется скрючиться, но так дышать еще тяжелее, так что давай-ка, Хрипка, прямо садись." Я: "Больно так." Стюард: "Да понятно. Теперь постарайся замедлить дыхание. Давай Хрипка, становись снова Джейн. 2-ая стюардесса: "Похоже, только одну маску опустить нельзя. Но я радировала в аэропорт, они везут кислородный баллон." Я: "Что?" Сестра: "Да не надо, это просто панический приступ, у нас обеих они случаются. Кружка теплого молока, и всё в порядке." Стюард: "Да ну, молоко, фигня какая. Авиалинии *** по мелочи не работают! Баллон - это только начало, сейчас мы тебя, Хрипка, по первому разряду обслужим!" Я: "Извините, пожалуйста" 2-ая стюардесса: "Да за что, нам только по кайфу!"
(В это время возвращается первая стюардесса. За ней следует медбрат с инвалидной коляской и кислородным баллоном.)
Стюард: "Ну, подъем."
(Он встает в узкий проход и умудряется взять меня на руки, пронести до кресла и усадить в него.)
Я: "Простите, пожалуйста..." Медбрат: "Прекрати извиняться, лучшее еще впереди."
(Он дает мне кислород и пристегивает меня к креслу.)
(Меня вывозят из самолета в зал терминала. Оттуда доносятся громкие голоса. Оказывается, я на 45 минут задержала следующий рейс.)
Стюард: "Готовься, будет веселуха!"
(Мы выворачиваем из-за угла, и все разозленные опозданием пассажиры видят меня и немедленно затыкаются, виновато отворачиваясь. Медбрат, стюард и стюардессы хохочут.)
Медбрат: "То-то и оно, что с ремнями больше впечатляет!" Стюард: "Пока, Хрипка!" Я: "Спасибо, извините!"
(Медбрат катит меня по терминалу, возмущаясь, что никто не торопится уступить нам дорогу.)
Медбрат: "Да что ж такое, ты тут в коляске ремнями пристегнута, кислородом дышишь, чего еще надо! А ну, дорогу! Можно, я их потараню коляской?" Я: "Тарань!"
(Он начинает наезжать на тех, кто не отходит при виде нас в сторону, всякий раз с ухмылочкой извиняясь. Наконец, мы доезжаем до медпункта, где меня держат, пока мои бешеный пульс и зашкаливающее давление не приходят в норму. Наконец, меня отпускают.)
Медбрат: "И вот тебе конфетка в награду за работу бульдозером."
Вот что выдал наш знакомый за эти выходные. Его зовут Юстас, но мы зовем его просто Юкос... Литва. - А почему у вас в газетных киосках продается кофе и не продается чай? - Так тут офисовв мноого, воот кофе и поккупайут. - А чай не покупают, что ли? - Нет, не поккупайут... - А почему? - Поттому что в продаже нет.
Рассказывает администратор одного из драматических театров Петербурга.
В свой визит в Санкт-Петербург генерал МВД, замминистра, решил посетить наш театр. Решение правильное - пьеса хорошая, билеты генералу сделали в царскую ложу. На случай "как бы чего не вышло" горотдел МВД грамотно рассредоточил в зале сотрудников в штатском с приказом "маскироваться под зрителей, следить за обстановкой".
19 часов. В царскую ложу входит генерал МВД при лампасах и звёздах. Все обычные зрители сидят на своих местах. Все сотрудники в штатском встают, руки по швам.
К истории про нового русского, разбирающегося с арифметикой.
На эту же тему, но гораздо КРУЧЕ!!! Было это три года назад. Я работал в банке и стряпал для дорогого Центрального Банка всяческую отчетность. Есть такой отчет - инструкция №17. Жуткая штука. Для ее проверки ЦБ программку разослал в банки. И нам прислал. Так вот, когда после проверки этой самой инструкции, программа выдает ошибку - и я вижу, что ей не понравилось отрицательное число получившееся в результате вычислений. Звоню с благими побуждениями старшему товарищу - куратору нашего банка по вышеозначенной отчетности в ЦБ: - Здравствуйте Зоя Иосифовна! Беспокоят из такого-то банка. Вот тут программа ошибку выдает, отрицательные числа не воспринимает! - жалуюсь я доброй старушке. - Какие-такие отрицательные числа, -вопрошает куратор, - Расскажите! Я объясняю, что вот в такой-то графе 0 получилось, отнимаю 65 и получаю минус 65. На том конце провода мне немедленно сообщают: -Вы что, должен получится ноль! Я, признаться, призадумался! Все мыслимые и немыслимые инструкции ЦБ, как перед смертью пронеслись вихрем в моей голове, но почему должен получится ноль, я к своему величайшему стыду так и не понял, и, поставив на карту все, рискнул спросить открыто ПОЧЕМУ? На что получил следующий ответ (дословно): -Ведь если от ничего отнять что-то, то получится ничего! Услышав это я, вероятно, покрылся пятнами, так как сотрудники моего отдела, все не мигая и не понимая, что же такого я услышал на свой довольно простой вопрос, смотрели на меня. -Зоя Иосифовна! Если от нуля отнять 65, то будет минус 65! - сообщил я ей с самым неоднозначным видом! Куратор коммерческих банков по вопросам регулирования деятельности, работающий в системе ЦБ, вероятно не один десяток лет призадумался. И, согласитесь, было от чего! Мой безапелляционный тон подействовал на нее, или наглости такой она не ожидала, в общем, она пошла СОВЕТОВАТЬСЯ! В комнате, в которой я разговаривал все в это время просто стояли на ушах! Контролер отчетности вернулся и сообщил мне: - Вы знаете, Вы правы! Я похоже, подзабыла. Мне вот тут сказали сотрудники, что будет минус 65! Как, трепетно относится уважаемый Центральный Банк к подбору персонала! Ведь все-таки НАШЛИСЬ СОТРУДНИКИ, которые смогли сказать Зое Иосифовне, правильный ответ! Есть ведь Такие люди в ЦБ! А может она позвонила дочке, или внучке? Ну не будем об этом думать - приятнее считать, что управление финансами в нашей многострадальной стране в надежных руках ее сотрудников, знающих, что если от нуля отнять 65, будет непременно минус 65!!!
Из репортажа "Россия1": "При прокладке газопровода "Сила Сибири" использовано 130000 труб, сварено 260000 стыков"... Корреспондент подумал, что если у трубы два конца, то стыков будет в два раза больше числа труб?! О_о
Маршрутка диких и опасных 90-х. Мобильные телефоны редкость и принадлежность богатого (читай: опасного) слоя и в общественном транспорте не встречались в принципе. А мне досталась по работе на пару дней что ни на есть современнейшая труба. Звонка ждали срочного, коллеги и домашние проинструктированы давать номер любому, кто будет мною интересоваться. Так вот. Еду в маршрутке, звонят старинные друзья еще из ДОСААФовского клуба и между нами происходит примерно следующий диалог: Друзья: Мы пейнтбол для юнцов затеяли. Не хочешь их стрельбе поучить? Я: Нет, спасибо, это мое темное прошлое. Я уже лет десять оружие в руках не держала. Д: Соглашайся, у нас даже прицелы оптические будут. Я: Нет, я сейчас даже с оптикой не справлюсь. Д: Слушай, да не за так зовем. Там отстегнут столько-то-столько-то. Я: Нет, ребят, не получится. И за такую сумму я сейчас напрягаться не хочу. ... На этом и распрощались.
А теперь прочитайте только мои ответы (как их и слышали соседи пассажиры) и вы поймете, почему я вышла из машины под глухое напряженное молчание.
В городе Юрьев-Польский некий гражданин позвонил директорам школ и велел явиться с документами в прокуратуру и перевести на его телефон не менее 8000 рублей... Все явились и перевели деньги. Мошенника ищут. Главное, все директора даже не засомневались, что взятку требует прокурор...
Залетел к моей подруге попугайчик волнистый в окно. Пока клетку не купили, так и летал себе спокойно по квартире, да и потом особо не запирали. Как-то днем бабушка осталась одна. Потопала она на кухню, там у нее бутылка Боржоми в холодильнике стояла. Воды там уже мало было, так она в стакан не стала наливать, а из горла. Внезапно за ее спиной раздался хриплый голос: - Опять пьешшшшь! Осколки собирали по всей кухне. Попугай с тех пор редко когда умолкал, да все больше непечатно. Принесли они его к ветеринару, проверить на предмет возраста и пола. С полом были большие сомнения - клюв коричневый, а во как трепется. Врач осмотрел, послушал и сказал, что так болтать только самцы умеют, это у него на клюве короста, и чтобы мазали едкой пастой ему клюв. Мазали три дня. На четвертый несчастная птица СНЕСЛА ЯЙЦО! Доказала, однако. Больше этого никогда не повторялось...
Поскольку анекдот трудно рассказывать заочно без используемой в нем жестикуляции, то сначала договоримся о терминах и жестах. Первый жест - сжатый кулак, средний палец разогнут, направление пальца - вверх (т.н. "fu$# you"). Обозначается в тексте как "палец вверх". Второй жест - та же композиция, только разогнутый палец направлен влево (вбок). Обозначается в тексте как "палец вбок".
Текст: Один ковбой каждый день ездил на своей лошади мимо старого дерева под которым сидел нищий индеец и, завидя ковбоя, показывал ему каждый день сначала жест "палец вверх", а затем жест "палец вбок". Ну ковбой к такой ситуации привык и так продолжалось каждый день в течении 30 лет.
Однажды ковбой не выдержал, приостановил лошадь около индейца и спрашивает "скажи, я понимаю твой первый жест (палец вверх), но что означает твой второй жест (палец вбок) ?" На что ему индеец ему отвечает: "и твою лошадь я тоже ненавижу....".
В детстве у Виктора Степановича Черномырдына было две заветных мечты - получить ученую степень и научится говорить. Ученую степень Виктор Степанович получил, а вот говорить так и не научился.
Была я как-то замужем, и вот шли мы с мужем и общим приятелем в гости. Тут приятелю вдруг очень захотелось пописать, и он отправился в подворотню. Ждем-с, значит, а тут и менты доблестные из ниоткуда - да к нему. Подходим и мы, чтоб друга отмазать как-то, и нарываемся на проверку документов, кто мол мы такие и этот вот зассанец в частности. А менты, что характерно, пьяные оба до невозможности, но долг выполняют активно. Мы переводим разговор на то, что мы вот поженились, событие такое радостное и друг наш это безобразие учиняет впервые, и больше никогда, и т.д. А тот мент, который попьянее, в это время паспорта наши изучает и вопросы задает типа: "А в каком вы ЗАГСе регистрировались?" Отвечаем: "В Гагаринском." Мент: "Оба?" Комментарии излишни..... :-)
Муж мой болеет, лежит, естественно, на диване и пытается повысить свой интелектуальный уровень посредством прочтения программы TV в журнале "Семь дней". Читает он программу внимательно, вдумчиво, не пропуская даже анонсов на сериалы, которые он, правда, не смотрит. Вдруг слышу его радостный смех: "Сериал "Страсти". Альберто возвращается в отчий дом... душевная драма... соблазнил его невесту... выяснение отношений... Луиза обнаруживает плохие анализы Альберто." Как говорится, прямо тут в баночке стояли. (Я даже порадовалась за себя, что не смотрю эти "Страсти").
Молодой парень сдал экзамен на таксиста. Пришел первый раз на работу. Ему опытные таксисты посоветовали быть осторожнее, кавказцев не сажать, на окраины не ездить, с пяьными не связываться и т.п. Ездил он ездил, недели две - все отлично. Как-то посадил двух кавказцев т.к. ехать было близко. А они потом передумали и сказали везти в пригород. А дело было ночью. Едут они едут, все молчат. Ну, парень занервничал сильно. Монтировку под сиденьем нащупал, вытащил поближе. Вдруг кавказец на переднем сиденье его резко хлопнул по плечу: - "Закурить есть?" Парень от неожиданности ему монтировкой по голове врезал. К другому назад поворачиватся и спрашивает: - "Ну что, тебе тоже?" - "Нет, нам одну на двоих".
зря вы так изголяетесь, господа. там на Кавказе таки-да есть перевал Бечо, на котором имеется участок, называемый "куринная грудка". так вот водят туда новичков до этого гор не видавших (как правило). поэтому их обматывают всевозможными веревками. и конечно же у них начинается истерика, когда навстречу из Сванетии бодренько идут местные, даже не пользясь закрепленной проволокой (это вместо перил). и вообще новичков, как правило, сильно оберегают и в сложных местах передают из рук в руки))))))) вот со значками уже не носятся, потому что считается, что эти уже знают куда приехали