Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Наблюдатель
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Чем не анекдот (место в топ-листе гарантировано): - ---------------------------------------------------- В. Ющенко ограничил передвижение Черноморского флота РФ
Президент Украины Виктор Ющенко ввел в действие два решения Совета национальной безопасности и обороны от 13 августа 2008г. по вопросам передвижения Черноморского флота Российской Федерации вне пунктов дислокации и пересечения украинской границы, сообщает пресс-служба президента Украины.
Для пересечения государственной границы Украины военными кораблями или летательными аппаратами Черноморского флота командование ЧФ должно за 72 часа направить через штаб Военно-морских сил Украины в Генеральный штаб Украины сообщение о пересечении государственной границы.
В этом документе необходимо указать сведения о наличии на таких военных кораблях или летательных аппаратах лиц, вооружения, боеприпасов, взрывоопасных веществ, военного имущества и оборудования. - ------------------------------------------------------------------
Российский ноутбук: Процессор: 5 линеек x 10 костяшек. Расширяемость до 10 линеек. Шина передачи данных: оптическая (визуальная). Объем памяти: 200 страниц. Экран: 297x210 мм, количество цветов неограничено (!). Можно выбрать разный фон (от ярко-белого до серого). Сохраняет хорошую контрастность даже при солнечном свете. Не бликует и не меняет цвет при изменении угла обзора. Подсветка экрана: настольная лампа от сети переменного тока 220 вольт или карманный фонарик (3 батарейки AA или аккумуляторы). Устройство ввода текста: карандаш. Устройство ввода координат: карандаш. Устройство вывода: стирательная резинка. Поключение к Интернету: через любой настольный компьютер, оборудованный модемом и принтером. Антивирусная защита: кодовый замок.
По традиции российское изделие отличается надежностью и неприхотливостью. Любители экстрима оценят твердый кожанный переплет, защищающий ноутбук от любых погодных воздействий. По продолжительности автономной работы ноутбук не имеет конкурентов.
"... Почему в России не может быть такого раскола, как на Украине? Россия - страна большая. У нас, в отличии от Украины, всегда найдется место для оппозиции: ну, например, бескрайний Крайний Север, или неохватная Сибирь... Да один Магаданский округ больше, чем вся Западная Украина!"
- Когда вы выведете свои войска с военных баз в Грузии? - Как только демонтируем все строения и распродадим все вооружение и матчасть. - Э, не, послюшай! Ми так не играем! Мы требуем НЕМЕДЛЕННОГО вывода ваших военных с наших баз.
ленинградские кгбешники, оккупировавшие кремль, считают что : - москвичи не такие патриоты, какие должны быть с точки зрения чухонских кгбешников, - москвичи мешают чухонским кгбешникам праздновать по-крупному, - москвичи мешают чухонским кгбешникам бороться с терроризмом. Поэтому, празднование юбилея Победы проводится чухонскими кгбешниками в стиле празднования приезда мудака из северной кореи. Основная концепция - либо выгнать москвичей из города, либо не позволить им перемещаться по своему городу.
На N6 за вчера: - Дорогой, пообещай, что когда я умру, ты все же будешь на похоронах идти рядом с моей мамой. - Ну ладно, ладно. Правда, это испортит мне настроение на весь день. Или: - Хорошо, но только если она будет лежать рядом с тобой.
Московское метро, время после обеда. Молодая семья (мама, папа и сынишка) стоят перед открытой дверью электрички. Папа остается на платформе, а жена пытается затащить ребетенка в вагон, тот упирается, ревет и вопит. Диктор объявляет следующую станцию и поезд отправляется. До следующей станции малыш успокаивается, только иногда всхлипывает. Как на зло, на следующей станции отправление задерживается и весь вагон слушает как мама успокаивает сына: - Ничего страшного, сейчас приедем домой, покушаем, поспим, а там и папа с работы вернется. - Не буду я с тобой спать!!!! - Почему? - А папа говорит, что у тебя жопа холодная! Весь вагон лежал, а мамаша схватила мальчугана и пулей вылетела из вагона.
От 15 февраля 2006: Все-таки мусульмане - лохи. Достаточно было зарегистрировать авторские права на термин "пророк Мухаммед", и эта тема навсегда исчезла бы со страниц европейских газет. --------- (К сожалению не было открыто обсуждение... :) Авторские права не регистрируются. Они возникают по факту создания авторского произведения. Вот в этом-то и коллизия: в мусульмантсве нельзя создать ничего авторского на тему "пророк Мухаммед", а между тем права мусульман были явным образом нарушены, что и вызвало бурю возмущения. :)
Законопроект в Гос. Думу: 1) отменить в избирательных бюллетенях графу "Против всех"; 2) приравнять голосование за оппозиционные партии к анти-государственному терроризму; 3) приравнять уклонение от исполнения гражданского долга - участия в голосовании - к уклонению от службы в армии с отбыванием заключения в колонии строго режима. 4) предусмотреть возможность замены отбывания наказания денежным штрафом в один миллион рублей с зачислением средств в избирательный фонд.
Скажу больше, я видел оболтусов выросших из таких вот "свободных" чад. Меня, скажем, поначалу напрягала (сказать честно, и сейчас напрягает) их манера класть ноги на сиденье в общественном транспорте. А потом я понял, - они не знают что это нехорошо, им никто об этом не говорил...
Лето. Раннее утро. Солнце уже поднялось над горизонтом. Его настойчивость и стремительный подъем предвещает жаркий день. То же время: стройка мы стоим на крыше и наш шеф объясняет бригадиру "фронт работы" на рабочий день: "Сегодня укладываем материал от этой точки до этой (показывает пальцем)понятно?". Всем естественно понятно. Бригадиру-"повтори!" "А что тут повторять: сегодня укладываем материал от этой точки(показывает пальцем) до того места где сейчас тень". Занавес.
Старый анекдот на новый лад: Выступает глава нашего государства: - Наш героический народ пережил три революции,... Гражданскую войну, коллективизацию, индустриализацию, ... Великую Отечественную войну и послевоенное строительство, освоение целины и космического пространства, выстоял в гонке вооружений со странами НАТО, перестройку и усокрение, реформы и приватизацию.... Голос из зала: - А гексогеном его не пробовали?
Молодцы следователи из Скотланд-ярда! Ипсвичского душителя поймали и уже предъявили ему обвинение. Видно, скоро предъявят и кремлевскому отравителю. Ждем-с с нетерпением. Или кишка тонка?
К сегодняшней истории: "... Кстати, нет ни одного главы государства - производителя автомобилей, который ездит на иномарках, кроме главы государства российского и его чиновников".
Чушь. Президент Южной Кореи - нехилого производителя а/м - ездит на BMW модели 760Li. А до этого ездил на Mercedes Benz S 600. Берлускони - Audi A8. Папа Римский - на Мерседесе. Ватикан - хоть и не Италия, но все же в Италии...
Чем отличается путинская власть от советсткой? - При советской власти при смене руководства был "бой бульдогов под ковром", а при путинской бульдоги дерутся на ковре, а сам Путин делает неприличные движения под ковром, ползя к трону!
Интересное наблюдение: Во всех якобы анекдотах на тему "Москва-Питер-Регионы" наиболее безграмотно пишут те, кто претендует на звание коренных москвичей и питерцев. Их че, в столицах грамоте не учат?
на #8 от 14.11.2005: > Ничего не понимаю. Во Франции виновниками гибели двух арабских > подростков явились трансформаторные электробудки, а жгут почему-то > автомобили? Чего же тут не понятного? 20 лет ждали хоть одного повода проявить свою национальное самосознание, и вот, наконец, поперло! А автомобили просто горят красивше, чем будки.
Грузия хотела бы решить вопрос с задержанными Российскими офицерами цивилизованными методами, но в Тбилиси не нашлось человека который знал бы что это за методы.
После того как приняли программу "Доступное жилье", цены на недвижимость взлетели до небес. А сейчас похоже, кто-то готовит нам программу "Доступная жратва"... (Свят! Свят!)
Мужик забегает в магазин: - Бутылку водки и бутылку фанты. Через час тот же мужик снова: - Еще бутылку водки и фанту. Еще два часа проходит. Опять он заползает на рогах: - Еще водки. А фанту не надо, а то ваша фанта уже обратно прет.
- Йерро показывает судье, что Титов упал, просто набрав скорость и не успевая за ногами. - Вот... удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице. - Вратарь едва не ударился головой о штангу, потому что в детстве, наверное, мало падал. - Здорово, конечно, среагировал Боннер: по-нашему, по-вратарски, в красивом прыжке, с нарушением правил - как полагается. - А я говорю, что Липко не мог ничего видеть между ног Филимонова!!! - Красивые, стройные ноги у Каниджы, и прическа тоже так себе, ничего. - Красивая фигура у Баджо, но его переднюю часть нам почему-то не показывают. - И тут на выручку пришла перекладина ворот. - Мяч попал игроку в то место, которое называть неприлично. - А судья, если он нормальный человек, захочет посмотреть футбол и добавит дополнительное время. - Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч и когда недовольны решением арбитра. - Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами. - Булыкин - высокий, длинный игрок, и партнеры научились пользоваться его достоинством. - Давыдов приспособился к манере игры Гусева, который делает обычно один ложный рывок. Вот если бы Гусев делал два ложных рывка, то тогда Давыдову было бы труднее - Выйдя на мяч, вратарь опередил защитника и выбил его за боковую - У Левицкого были проблемы с локтевым суставом, поэтому он играет в наколеннике - Продажа игроков - не лучший способ торговли людьми... - Шотландцы отлично играют головой. Они уже рождаются так. - Огохома может подрабатывать и в цирке, если трудно будет. - Чем хорош Виктор Онопко - приставучий такой игрок - Коллер не просто большой, он и пас может дать... - Поборски опоздал на свидание с дальней штангой. - До начала матча - пять минyт, счет по-пpежнемy 0:0. - Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй, а счет-то yже 0:2".
Вычитал на Вести.ру: http://www.vesti.ru/comments.html?id=21130
... Продолжавшаяся более часа погоня закончилась в 5 часов утра. Солдата задержали и посадили в армейский "УАЗик". В машине его осмотрели медики: во время аварии Сергей Залетаев получил ушибы лица.
Мой коментарий: Во время аварии или чуть позже? :)
Почему можно нелегально подключиться к нефтепроводу, качающему нефть "туда", но еще никому не удавалось подключиться к деньгопроводу, качающему деньги в обратном направлении?
По инициативе феминисток в США принят закон, по которому отныне слово "блондинка" считается оскорбительным. Его следует заменять в разговоре на что-нибудь нейтральное, например "скандинавоамериканка".
Зашел к любовнице на работу. Просит помочь чегой-то подконфигурить на рабочем компе. Делаю. Потом надо мне было поискать в Яндексе кой чего. Начинаю набирать с буквы Р. И вылезают предыдущие набраные строки: - ривьера - рисовая водка - рейсовый автобус - реакция Вассермана....
Учения ГО на Украине: - По команде "газы", надо сделать что? - Быстро одеть противогаз. - Неправильно. По команде "газы", надо схватить в руки баллон и разводной ключ и бежать к ближайшему газопроводу.
Приходите Вы на свой избирательный участок 2 марта. Дверь закрыта, никого больше нет. Стучите, дверь открывается -удар дубинкой по голове... Угасающее сознание успевает уловить начало фразы " Ну, мля, еще один сомневающийся придурок, который не понял, что президента назначили еще в декабре...".
Новости: вчера из-за неполадох в системе навигации, американский спутник СОИ с ядерной накачкой сошел с орбиты и рухнул на территории Пакистана. К сожалению среди гражданского населения имеются жертвы. По оценкам независимых наблюдателей от 3 до 5 миллионов человек. Президент США выразил соболезнование главе Пакистана, который в ответ подтвердил незыблемость дружбы Пакистанского и Американского народов. Это уже 3-тий инцидент подобного рода за последний год. Президент США - своему министру оборону: - Вы с ума сошли, я уже не могу смотреть в глаза этим несчастным. В следующий раз, я не смогу опять извиняться и заверять, что больше такого не повториться. - Да бросьте вы! 10 раз по 5 минут позора - и у нас больше не будет проблем с пакистанскими террористами.
Заходит опечалинный мужик в бар. Рядом с ним страус и мокрая кошка. Заказывает выпивку. Бармен наливает и дает чек на 9 долларов 99 центов. Мужик неглядя сует руку в карман и выкладывает на стойку бара ровно 9 долларов 99 центов. На следующий день история повторяется: тот же мужик ко страусом и мокрой кошкой. Выпивка. Счет на 8 долларов 32 цента. Опять не глядя из кармана извлекается соответствующая сумма. - Бармен: извините но как Вам это удается? - Мужик тяжело вздохнув: понимаеш, все очень просто. Я поймал золотую рыбку и загадал три желания: чтобы со мной всегда была высокая цаца с мокрой киской и хватало денег на выпивку!