Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Навигатор
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

31.10.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже
не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять
безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик
не помирал!

15.11.2001, Новые истории - основной выпуск

Однажды летним вечером мы с другом приехали к девчонкам, работающим в
загородном доме отдыха поварешками. После обильных возлияний с
работниками общепита пришло время отправиться в "люлю". Уютная комната
со стоящими вдоль одной из стен двумя кроватями с панцирными сетками,
ватными матрасами и чистым бельем. Девчонки, предварительно
расслабленные спиртным, были не прочь продолжить расслабление, поэтому
мы, занимаясь общим делом, старались не мешать друг другу. В тишине ночи
раздавались скрип сверчков и мерный скрип панцирных сеток. На исходе 15-ой
минуты я уловил слабый запах табачного дыма и увидел, что подружка моего
приятеля лежит в позиции "снизу" и, докуривая сигарету, легким щелчком
отправляет окурок в открытое окно, не замечая, что попав в перегородку
бычок падает на матрас, который начинает тлеть. Легкий дымок,
поднимающийся от тлеющего матраса, вместе с легким сквозняком исчезает в
прохладе ночи, ничем не нарушая идиллию. На исходе 20-ой минуты
мадемуазель немного устает, решает выпрямить ноги, убирает их с плечей
приятеля и аккуратно опускает левую пятку в уже порядком выгоревшую дыру
в матрасе. Раздается вопль и она пытается вытащить ногу. Приятель решает
что девчонка "кончает" и со всей силы прижимает ее к койке, убыстряя
темп и вторя ей с неменьшим усердием.
Это вранье, что женщины слабые и хрупкие. Я сам видел, как
двадцатилетняя девушка весом около 45 кг и ростом 1,5 метра выкинула как
котенка мужика ростом 1,9 м и весом около 80 кг.

Вот такая история - есть что вспомнить, а детям рассказать нечего.

01.08.2001, Новые истории - основной выпуск

Прочитал историю про Ураганова (или Водолазова) и вспомнил историю из
своей курсантской молодости.
Был у нас в роте Толик - страстный любитель женщин, и вот с ним-то и
произошла незабываемая история.
Однажды он пришел в гости к очередой своей пассии, она только что
проводила мужа в рейс и так ей было одиноко, что Толик с радостью решил
скрасить ее одиночество. В общем, все как положено - свечи, шампанское,
цветы... И тут открывается дверь и входит муж (отход задержали на
сутки, такое часто бывает, и он побежал к любимой жене). А надо сказать
что мужик он был довольно крепкий и Толик дышал ему если не в пупок, то
наверное ненамного выше. В общем, немая сцена (как в "Ревизоре"!)...
Жена кричит: "Только не убивай его!", Толик про себя вспоминает этапы
жизненного пути, а муж молча берет его в охапку, несет на кухню, молча
сажает его за стол и ставит перед ним бутылку водки и 2 куска
хозяйственного мыла и говорит - "Ешь!". В общем, "Жить захочешь, и не так
раскочевряжишься!", выпил Толик эту водку и съел мыло, после чего в
рукава курсантской шинели была вставлена швабра, пуговицы аккуратно
застегнуты, и Толик с миром отпущен на свободу. В каком виде он добрался,
представить нетрудно, но раз его в ментовку по дороге не забрали,
видимо, никого он по пути не встретил и не напугал (видимо, "огородами"
шел :-)). Когда пришел в себя, сказал, что в душе пока поживет! Неделю он
потом с унитаза не слезал, но выжил, а урока ненадолго хватило, уже
месяца через 3 он снова встретил "женщину своей мечты", но это уже
другая история. :-)

22.07.2001, Анекдоты - другая десятка

Мужик поймал золотую рыбку. Та говорит: "Отпусти меня и я выполню по
одном желанию каждого члена твоей семьи." Мужик отпускает ее, бежит
домой. Маленькому сынишке говорит: "Ты заказывай новый дом!" Жене: "А ты
новую машину!" "А я закажу мешок денег." Приходят они к морю.
Рыбка спрашивает у мальчика: "Чего ты хочешь?" Мальчик: (со слезами)
".... х-х-хомячка-а-а-а!" Мужик: (тихо) "В пизду хомячка!" Жена: "Из
пизды хомячка-а-а!"

21.07.2001, Остальные анекдоты

Мужик поймал золотую рыбку. Та говорит: "Отпусти меня и я выполню по
одном желанию каждого члена твоей семьи." Мужик отпускает ее, бежит
домой. Маленькому сынишке говорит: "Ты заказывай новый дом!" Жене: "А ты
новую машину!" "А я закажу мешок денег." Приходят они к морю.
Рыбка спрашивает у мальчика: "Чего ты хочешь?" Мальчик: (со слезами)
".... х-х-хомячка-а-а-а!" Мужик: (тихо) "В пизду хомячка!" Жена: "Из
пизды хомячка-а-а!"

18.05.2014, Копии стишков

Пахло грязными носками
И вареной колбасой,
Мы ебались на диване
Под растущею луной.

Навигатор (6)
1
Рейтинг@Mail.ru