Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Настенька Харахурсах
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Психушка. Один придурок другому: -Тебе понравился мой рассказ, который я тебе вчера дал почитать? -Да, но как-то всё размыто и много действующих лиц... Входит врач: -Так, придурки, кто взял телефонную книгу?
Вбегает муж и кричит жене и тёще: -Я все знаю! Где он?! Они: -Мы не знаем! Муж - сыну: -Сынок, помоги мамашиного хахаля найти!!! Сын заглядывает под кровать: -Дядя Боря, вы не видели мамочкиного хахаля?!
Мамаша собирает сына в поход: - Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Но зачем? - Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь! - А гвозди? - Ну вот же они, - положила!
Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идет профессор и говорит ему: -Студент? -С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень. -Какой курс?! -Двадцать четыре рубля, девяносто копеек.
Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему старенький дедушка. И посмотрел он на Илью и молвил: "Годен, годен, сынок, без ограничений".
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Китайцы собрались. Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит: - Не ходите, это засада-их там двое!
Умирает тесть. Рядом сидит зять и терпеливо ждет. Тут летит мимо тестя муха. Он повела за ней глазами: в одну сторону, в другую, оживился - стал за мухой следить. Зять терпел-терпел и не выдержал: - Дядя Дима! Не отвлекайтесь!!!
Встретились две подруги (тёти). - Знаешь, Наташа, как можно испытать на надежность новый мост? - Как, Оксанка? - Нужно согнать на него всех свекрух. Если мост не обрушится - значит, хороший, а если наоборот - то прекрасный.
Приехала свекровь к невестке. Гостит день, другой, третий. Потом и спрашивает: - Не надоела я тебе, Машка? Может, пора домой ехать? - Да нет, не надоели, тётя Марфа, - отвечает невестка .- Но если хотите, можете ехать - я вот и билет уже вам купила.
Надумала невестка поставить надгробье своей покойной свекрови. - Есть ли у вас что-нибудь посолиднее, но дешевое? спросила она в мастерской. - Есть тут одна плита, только на ней высечено другое имя. Но его можно стереть, а новое высечь. - Не надо беспокоиться, я беру. Тётя Марфа не умела читать.
Налоговый инспектор разговаривает с новым русским: -Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузн, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги? -А чьи же еще?! -Народные. -Да ты чё, обалдел. Откуда у народа такие деньги?
В воинскую часть приезжает с проверкой генерал. Как водится, навели на всей территории порядок, листья на деревьях подкрасили, а как генерал приехал - выстроили всех солдат на плацу и решили устроить военный парад. Генерал обходит строй и, подойдя к самому рослому солдату, спрашивает: - Как фамилия? - Рядовой Соколов! - Орел, Соколов! А скажи, вот смог бы ты убить своего раненого командира, чтобы он не попал в плен к врагу? - Никак нет, товарищ генерал, командир для солдата - это отец и мать, я бы раненого командира на себе вынес из окружения. - Молодец! Десять суток отпуска. Идет дальше, к следующему солдату: - Как фамилия? - Рядовой Орлов! - Сокол, Орлов!! Смог бы ты убить своего раненого командира? - Никак нет, командир для солдата - это отец и мать!!! - Молодец!!! Присвоить звание сержанта. Остался генерал ответами доволен, идет дальше и, проходя мимо военного оркестра, подходит к солдату с большим барабаном. - Как фамилия? - Рядовой Рабинович... (слегка замешкавшись) - Ну хорошо, а вот смог бы ты убить своего раненого командира, если бы вы выходили из окружения врага? - Чем убить? Барабаном?
Умирает тесть. Рядом сидит зять и терпеливо ждет. Тут летит мимо тестя муха. Он повела за ней глазами: в одну сторону, в другую, оживился - стал за мухой следить. Зять терпел-терпел и не вьщержал: - Дядя Дима! Не отвлекайтесь!!!
925 Жена была в отъезде и позвонила мужу: - Как наш котик? - Сдох! - Какой ужас! Неужели ты не мог сказать поделикатнее? Он, мол, сидит на крыше. А потом сказал бы, что он упал и разбился. Понятно? - Вполне. - Ну, ладно. А как мой папа? - Тесть? Сидит на крыше...
Актер увидел, что его жена стоит на середине лестницы, и поклялся, что разведется с ней, если она поднимется на самый верх или спустится вниз. Услышав это, жена спрыгнула с лестницы на землю и сказала: "Заметь, что я не сошла вниз и не поднялась наверх, а спрыгнула". А муж ответил ей: "Поистине, если бы люди знали, какая ты хитрая, они стали бы ходить к тебе, чтобы поучиться".
Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену: - Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий случай. - Какое? Зеленое или розовое?
Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная...
1. Во-первых, воевали не русские с немцами. а Красная Армия с силами Вермахта. 2. Во-вторых, в Великую Отечественную Войну не было и не могло быть перемирий, дыбил...
- Мой папа ещё в молодости застраховал всё своё имущество. На днях сломалась швейная иголка и страховая компания выплатила сто миллионов! - Сто миллионов за простую швейную иголку?! - Ну да. - Адресок той страховой компании не дадите, Иван Кащеевич?
Встречаются два приятеля. - Охренеть, что у тебя с руками?! - Да ёжика приручал - Приручил? - Ага - А с мордой что? - Понимаешь, эта скотина теперь радостно тявкает и лезет меня облизывать.
-Левко, а где твоя Галя (Ганна)? -Ой, вы знаете, пан голова - она подцепила Боткина. -Бедная дивчина! Наверное, лежит в постельке? -Ой, нет, пан голова - они только позавчера познакомились...
Идут Илья муромец, Алеша Попович и Добрыня Никитич, а на встречу им Мамай со своей ордой. Мамай думает: "Мы то их положем, но они мне пол орды перебьют, предложу им спор, они русские спорить любят". Подъезжает: - Мужики если ваши члены в сумме дадут 2 метра то я орду увожу, а нет вы у всей орды сосать будете. Ударили по рукам. Илья вынул - полтора метра. Добрыня хоп - 45 сантиметров. Алеша вынул - 5 сантиметров. Короче 2 метра вышло. Увел орду Чингисхан. Илья: - Вот если б у меня встал, то 3 метра было б и нас сразу же отпустили бы. Добрыня: - Если б у меня встал, то полтора метра было бы как пить дать. Алеша: -А если б у меня не встал, у всей орды бы сосали.