Поиск по автору:

На улице несколько человек п@здят одного, мимо идет бабуля-божий одуванчик:
— Что ж вы в четвером на одного-то налетели, окоянные?
— Молчи, бабка, мы КОЛЛЕКТОРА поймали!
— Так что ж вы его руками-то бьете? Ногами его, ирода, нужно, ногами!

— Звонка у меня нет, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Ну не с пустыми же руками вы припретесь
Фаина Раневская

- Роза Марковна, а как Вы, относитесь к проституции?
- Отлично, Изя! Ну представь, у тебя шо- то такое есть, ты его как бы продаёшь, а оно таки у тебя всё равно есть!

По телевизору расхваливают художника:
- Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
- Ой, я вас умоляю, комментирует Моня, Моя Софочка веником может сделать то же самое!

- Гражданочка, не хотите познакомиться с интересным парнем?
- Иди в жопу.
- Кто вас учил так с парнями разговаривать?
- Муж.

- Коко Шанель однажды сказала, что парфюмом нужно душить те места, которые ты бы хотела, чтобы их целовал мужчина. Но, блин, жжется!..

- Скажите, а окулист принимает?
- Ха!!! Не то слово - бухает по-чёрному!

- Официант! И чем же ваша баранина "по-сицилийски" отличается от простой баранины? На вкус никаких отличий!
- А вы на ценник смотрели?

- Мне кажется, что ты меня не любишь.
- Милый, не говори глупости. Я всех не люблю.

- Официант, почему у этого рака одна клешня?
- Он подрался в котле с другим...
- Подайте победителя!

- Коротко о себе: не рекомендую!

- Скажите Циля, а вы были в Греции?
- Была.
- А на Кипре?
- Таки тоже была.
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю. Я везде была с мужем!

— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы ее получаете.
— Так и на работу я, все-таки, пришел.

Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!

Маша хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в порно.

Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк?
Перестаньте дарить алкоголь!

- Я работаю врачом-ветеринаром уже 32 года. Это надо же: 32 года коту под хвост!

Если вы обнаружили в постели салат из огурцов - это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.

- Как вам удалось изобрести планшет со встроенным освежителем воздуха?
- Сидел однажды на унитазе и вдруг, идея!

- Маша! Ты что с фингалом с утра?
- Мужа на ты назвала
- Как это? За это морду не бьют!
- Лежу. Спрашивает: Что- то давно мы сексом не занимались. А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ"

-Девушка, как вас зовут?
-Ига.
-Редкое имя!
-Пгавда?

RE: Разбился Ан-2 ВВС Эстонии.
И ТЕПЕРЬ УБОГИЙ ЧУХОНЕЦ НЕ ИМЕЕТ ВВС!

Убогий чухонец, хохол, бандеровец, западнаяукраина и т.д. - это предрассудки, достойные безмозглых. Вот тебе и "утечка мозгов"!

КУж Срок годности совка закончился.
На похоронах Фиделя заглох УАЗик, который вёз прицеп с его телом.

Вообще-то не "совка", а Чехословакии, потому что прицеп с телом Фиделя везла Татра.

Крокодил Гена:
- Чебурашечка, милый, сбегай за бутылочкой...
Чебурашка:
- Ну вот, как сбегать - так милый, а как пить - так пошел вон, прорва ушастая.

- Интересно, а кенгуру может прыгнуть выше дома?
- Конечно, дома вообще не умеют прыгать.

RЕ: Эмигрант со стажем предупреждает совка:
-Бандера, коммунисты, нЕзалЕжность... Не занимайся нелегальной деятельностью

Бандера и независимость Украины... Bпервые слышу, шо данные понятия в Америке - "нелегальная деятельность"!

- Петрович, а как у тебя дела с женой в постели?
- Как в лесу!
- В смысле?
- То она бревно, то я в дрова...

Я - логопед. Я дефекты дикции ишпгавляю.

RE: Беседуют два соседа в Израиле:
- Беня, а шо там такое на Украине происходит?
- Украина с Россией воюет.
- И шо, как там дела?
- Ну Украина потеряла таки 2 миллиона гражданских, полуостров Крым, несколько вертолетов, пару десятков бронетранспортеров, убито много военных и еще на грани перехода к России две большие области на Востоке.
- А у русских шо?
- Таки не поверишь, они вообще не войну не явились.

Рехнулись израильтяне, не иначе. Украина наводит у себя порядок, а вовсе не с Россией воюет. Русть поучат матчасть.

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
— Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса...
— Все так плохо, доктор? Я умру?
— Да нет, просто я не хочу быть единственным идиотом, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи! ...

Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо:
вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.

RE: - Почему головы орла на гербе нэньки смотрят в разные стороны?
- Москаля ищут.

НЭНЬКИ? Всегда считала, шо это - герб Империи, Власова и РФ. Двойку по истории имел?

-Алло, ди-джей? Поставьте мне песню "Гостей из Будущего" - как УАЗ-Патриот продали в полицию Германии!
-?!
-Ну, "по земле чужой трудно ей ходить..."

RE: Ночью к Рабиновичу пришли чекисты и требуют, чтобы он сдал золото государству

Да, прикольно, чекисты сами Рабиновичи зачастую...

Все евреи давно уехали в Америку либо ИзраИль. И Вальцман, и Гройсман...

- Медицинское образование имеется?
- Меня еще в детстве мама, бабушка и школьная учительница называли "дебилом" из-за плохого почерка.
- Забудьте. Вы приняты на работу!

- Тебе какие девушки нравятся: блондинки или брюнетки?..
- Нимфоманки!

В прошлом году под Самаркандом была обнаружена летающая тарелка. Инопланетяне до сих пор не могут улететь, потому что узбеки варят в ней плов.

- Почему не бывает хороших начальников?
- Потому, что все они заставляют работать.

Вчера встретил бывшего одноклассника, который в третьем классе смеялся надо мной из-за того, что я верил в Деда Мороза. Но нормально поболтать не получилось. Он торопился на День Независимости Латвии.

- Цилечка, на Вас такое красивое, новое платье, дорогое, наверное?
- Та не дороже денег, Розочка.
- Таки ж я и подумала, шо дешевле...

Наши соседи очень хотят получить от Европейского Союза безвизовый режим.
Слухи ходят, что это будет скоро.
А именно, когда они всем надоедят, и посольства не будут выдавать им визы вообще.