Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Наташа
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Обращается клиент в сервисцентр с просьбой записать на дискетку старенький Суперкальк для установки на его старенький компьютер. Инженер скидывает программу и объясняет порядок ее установки. Клиент (инспектор налоговой службы), придя на работу и не сумев установить ее, звонит в сервис с вопросами. Инженер, подустав, а дело уже было после 6-ти вечера, начинает немного нервничать. Клиент (тупее некуда) его напрягает до предела, не может запустить EXEфайл элементарно не видя его. Инженер спрашивает: - А где вы работаете - в DOSе или в Windowse? Клиент: - Я работаю в налоговой инспекции. У инженера сами понимаете был шок.
была на выходных в кафе De Bali (которое на Leidse plein- для знающих), а там был недавно ремонт и после этого ремонта хозяева кафе обновили туалет - сделали его говорящим. так прикольно. Короче, захожу в кабинку- невижу где свет включается, через пару секунд он включается сам и женский голос мне говорит:"добро пожаловать". я хихикнула, ну ладно, добро пожаловать. я пристроилась на унитазе, а мне тот же голос:"я надеюсь что вы удобно сидите на унитазе или на корточках" В этот раз я слегка испугалась от неожиданности, но прикольно. потом голос опять:"я надеюсь что вам нравится наши услуги" - да, да, все нравится. я потянула туалетную бумагу и тут же голос опять:" не используйте много бумаги, будте экономны" - тфу ты, достала уже! а голос опять:"вы можете спокойно ругатся матом, ничего не записывается.." Мне этот голос действительно начал на нервы действовать. я смываю, а голос тут же:" не используйте много воды, будте экономны" а я назло опять смываю, голос:" вы выходите за грани минимума, будте экономны" я из вредной радости наверно 10 раз смыла, голос чуть ли не заикался со своими нравоучениями, я стояла и думала, чтоб еще такого сделать, плюнуть что ли куда-нибудь? И вышла я от туда с хорошим настроением. Потом оказалось что это экспериментный туалет, хотят таким образом приучить людей к порядку: чтоб не курили там и не разбрасывали бычки, чтоб бумагу нормально использовали а не разматывали километрами и не растягивали по полу, и чтоб на пол не писали. в случае чрезмерного использования бумаги и курения в туалете, "голос" зовет работника кафе "разобратся" с тобой. вот такие приколы в Амстердаме.
факультет философии. (текст в оригинале) профессор:"Вы изучаете философию,но не практикуете ее!" студент:"Спасибо профессор!Другими словами,мы говорим о мыслях, но не думаем!!!" Натик
В магазин заходит молодой парень иговорит продавщице: Продайте, пожалуйста, мне палочку колбасы. На что продавщица ему отвечает Вам целую или порезать. Парень разъеренно: У меня ж ведь жопа, а не копилка!!!!!
Компания у нас большая. И детей много. Встретились как-то. Общаемся. Зашел разгорол о истории России. Интересно стало:"А что новое поколение, наши дети, знают о Ленине? Ведь их совсем не так воспитывают. Идеологически. Слава Богу!" Итак ответ моего восьмилетнего сына:"Ну.... Это тот, который много в тюрьме сидел?!" Мы одобрили. Схватил, стервец, самую суть...
По неписанному закону преамбула. Моя мама работает медсестрой в поликлинике. И вот, на заре "незалэжности" (от чего или кого независимость это отдельный вопрос), страна стала усердно избавляться от пережитков русизмов. На украинский язык переводилось ВСі! Под это попали и медицинские термины. Много приятных минут доставил перечень профессий в украинской транскрипции. Вот некоторые, особо запавшие в душу: АКУШЕР - пупоризка, ХИРУРГ - ризак... а аппендицит - "хробаковыднэ охвисття" (червяко подобный отросток, буквальный перевод)...
А теперь сама история. В прошлую пятницу в поликлинику пришел парень, 17-18 лет, проходить всех врачей на предмет получения справки в учебное заведение. В графе "место жительства" было указано название Троянды Люксембург (украинскими буквами). Моя мама записывала его в журнал посещения и учитывая, что парень был далеко не первым на приеме (разменивал по счету третий десяток таких же пришедших за справками), трезво расценила первое слово как название населенного пункта и записала с. Троянды, ул. Люксембург... Долго потом они с врачом смеялись, выяснив что это таки адрес г. Киев, ул. РОЗЫ ЛЮКСЕМБУРГ... (роза по-украински троянда) Эх, жаль, не было в поликлинике ксерокса чтобы снять копию с ОФИЦИАЛЬНОГО листка это парня, в котором так по-умному записан адрес.
Вчера, в аптеке. Мне нужен был препарат метронидазол (антибиотик). Когда подошла к окошку, говорю: "Мне пожалуйста метопроптизол..." глаза фармацевта 8-(. Но у меня напрочь из головы выпало истинное назавание. "Визит к минотавру", блин...
6-00: Проснулся, принял душ. 6-30: Готовка завтрака (из 3-х блюд, обязательно должны быть фрукты и диетическое мороженное). 7-00: будишь жену нежным поцелуем (куннилингус обязательно). 7-30: на руках несешь жену в ванную, трешь спинку, в перерывах гладишь одежду и помогаешь в выборе из 20 комплектов одежды, выбрать оптимальный 8-00: кормишь жену, моешь посуду 8-45: чистишь жене туфельки, быстро одеваешься сам. 9-00: везешь на работу, по дороге пытаешься быть остроумным, пытаясь не обижаться на ее высказывания о твоей зарплате. 10-00 - 19:00: работа. По аське все время интересуешься, не скучно ли ей, что желает откушать на ужин и куда хочет пойти вечером. 19:15: бегом в магазин за ингридиентами для любимой "самого лучшего-без жира-с-говядиной-свининой-зеленью - фруктами-сладкого-но-не калорийного-но-не-до-конца". 20:00: с ужасно тяжеленными сумками заваливаешься домой, разбираешь сумки. 20:10: ставишь размораживаться мясо, в это время судорожно сжимая телефон пытаешься отговорить любимую от посещения ресторана(потому что зарплаты до конца месяца может не хватить). 21:00: втречаешь жену, одеваешь ей тапочки, несешь в гостинную, где намереваешься устроить ужин при свечах, наливаешь ей бокал мартини, включаешь телевизор и пока она смотрит свой любимый сериал, негодуя что ты не отвел ее в ресторан, продолжаешь готовить. 21:40: кормишь любимую, пытаясь ей доказать что здесь лучше чем в ресторане, подливая ей мартини и спокойно выслушиваешь с улыбкой на влюбленном лице что ты неудачник не можешь семью прокормить. 22:20: несешь любимую в ванную, чтобы до постели она успела забыть как ты мало зарабатываешь(а то секса не будет), укладываешь ее в постель, судорожно пытаешься ее уломать, занимаетесь сексом (куннилингус обязателен). 23:20: укутываешь ее одеялом, и чтобы не будить ее своим храпом, отправляешься спать на кухню, чтобы порадовать утром любимую свежим завтраком, по пути моешь посуду, пол... 0:00: опять идешь в ванную, чтобы помыться после мытья посуды... 0:30: ложишься спать, думая как бы побольше заработать чтобы порадовать любимую кольцом с бриллиантом.
Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на землю теплый ветер, и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать? (Наташа, 2 класс.) Проект «Дети пишут Богу»
Моя двухлетняя рассматривает журнал кроссвордов. На обложке изображен Аполлон во всей своей красе. Дочь, показывая пальчиком на гениталии, воскликает: - Мама, смотри, дядя какает! И еще одна смешная история про дочку, правда уже немного повзрослевшую. Все, наверное, в детстве читали или смотрели мультик про котенка по имени Гав. Там есть один эпизод, когда к маленькому котенку подходит большой дворовый пес и спрашивает: - Как тебя зовут? Котенок отвечает: - Гав. - Как? Как? - Гав. - Ах ты еще и дразнишься! Ну и т. д. Теперь вариант этой истории в исполнении моей дочери: - Как тебя зовут? - Гав. - Как? КАк? - Гав. - Ах ты еще и дрочишься!
Про сортир. Три года назад обитала я в одном вполне приличном студенческом общежитии города Ярославля. Общага коридорного типа, одна кухня и один сортир на половину этажа. Сортир – общая дверь, из небольшого помещения – две двери собственно в «М» и «Ж». Стены очень тонкие. Фанерные практически. В общем, поздним вечером направляюсь в помещение с буквой «Ж» - умыться, зубы почистить и т.д. Справившись с «малочисленными нуждами», иду к умывальнику. Слышу, как в соседнем помещении кто-то сморкается. Нет, СМОРКАЕТСЯ – да так, как будто два года страдал заложенным носом, а именно сегодня не выдержал… Ладно, насморк у многих тогда был – холодно. Продолжаю процесс умывания, посочувствовав бедолаге. А субъекту за стенкой все неймется. Отсморкавшись, он решил продолжить интересное времяпровождение и… как бы это выразить прилично… издал ЗВУК С ДРУГОЙ СТОРОНЫ ОРГАНИЗМА. Очень громко. Десять взлетающих «Боингов» по сравнению с данным звуковым эффектом – просто фигня. Давлюсь зубной пастой (засмеяться неудобно – все через стену слышно). В итоге несчастного субъекта еще и тошнить начало… Громко… Не завершив процесса вечерней гигиены, я сбежала в свою комнату и там отсмеялась в подушку. Незнакомец, если ты узнал себя – искренние тебе соболезнования.
История реальная, произошла со мной, где-то в году 1993.
Папан лег в больницу и на долго. Весна, маман надо вести на дачу. Мне 20 лет. В то время в городе Н-ке, машины женщины уже водили, но мало. В основном жигули или иномарки, то, что полегче. Итак, пошлепала я в гараж, идти туда минут 15-20. Просто так идти скучно, плеер в карман, научшники в уши, вроде ниче. Но плеер тянет, батарейки нужны новые. Денег нема. Точнее есть но, мало. Либо батарейки купить, либо... колеса накачать. Уже давно надо было, но все никак, и понимаю, что качать надо сегодня край, а то и маман можно до дачи не довести. Сея дилема меня мучила недолго- купила по дороге батарейки для плеера. Пришла в гараж, выгнала машину, начала потихоньку качать колеса. Чувствую взгляд на себе странный. Поднимаю голову: рядом стоит мужчина и смотрит квадратными глазами как я качаю ручным насосом колеса ГАЗ-24. Помочь? Да, не, говорю, я уже последнее докачиваю.
Немножко о банках - заметки английского - еврейского банкира РОтшильда
Муж - беспроцентный кредит Жена - аккредитив Дети - не ликвидные активы Теща - долги прошлых лет Тесть - револьверный кредит Любовница - внебюджетный фонд Жизнь - амотризация Родители - налоговые льготы
Вчера веду машину, рядом муж. Возле кпп останавливает Гаишник (Г.). Я выхожу Г.- здрасьте, ... такой-то Я - здрасьте, зачем остановили? Г. - Проверка документов Я - и чем я Вам так не понравилась? (поглумиться захотелось) Г. - А может наооборот понравились. Я - наверное, быстро отпустите Он видимо последню фразу не услышал, т.к. проверил все: страховку, тех осмотр, даже под капот заглянул Где грит доверенность, а у меня права на девичью фамилию, а тех паспорт на новую. Я грю, так это же тоже я. Он начинает грить, что не порядок, что менять нужно документы. Ведет меня в каморку, там сидит его коллега и с огромной улыбкой, начинает донимать, почему документы не меняем Я грю, понимаете блин документов много собирать нужно, с работы отпрашиваться Он - зачем фамилию меняли, раз документы менять не хотите я - тк блин замуж не взяли бы, муж типа принципиальный он - а свидетельство о браке почему не носите я- так вот понимате, в сумочку не влазит, формат не тот и все в таком роде тут мимо кпп проезжает груовик, не останавливаясь на взмах полосатой палочки. Г. быстро отдает мне документы, грит всего хорошего, вскакивает и все гаишники уезжают за тем грузовиком. Большое ему спасибо.
В свое время мне очень захотелось купить или взять в прокате кассету с фильмом "Дневник его жены" про Бунина. Ходила, искала, негде не было. Пришла как-то раз в один из видео-прокатов недалеко от моего дома. Задаю вопрос продавцу, нет ли у них в прокате или продаже фильма "Дневник его жены". На это продавец отвечает: "да кому интересно про этого Набокова смотреть".
История про поход на "сНежное шоу" Вячеслава Полунина. Любимец принес билеты на Полонина, на самый последний ряд, у холодной стеночки по 1500 руб. за билет. Т. е. самые дешевые на это шоу. Когда мы вошли в зал, то радостно согнали двух теток, которые пришли и сели на наши места. Тетки пришли с билетами на 4 декабря, у них оторвали контрольки и пустили их...3 декабря. Действо проходило в БДТ, все фойе было закрыто рекламными тряпками с названиями спонсоров. Две тряпки произвели неизгладимое впечатление. На одной написано "Ваш досуг" и все. На другой "Хроника" и все. Ладно, думаю, в чем - то они правы. Наш досуг, хроники! Как только я радостно подумала о своем блестящем уме, вот ведь как, елы-палы, так и увидела подтверждение своей мысли о собственной исключительности. В этом набитом рекламными тряпками фойе продавали всякую каку с символикой Славы Полунина. Шарфики, маечки - футболочки. На футболочке надпись "Полудурок". Любая кака по пять сотен. Вообщем, бизнес у мужика такой, народ за свои деньги должен обзывать себя последними словами. Точнее полуправы. Дальше такая картина. Стоит мужик и мучительно примеряет на себя футболочку с надписью "Полудурок", вроде как размерчик не его, а по плечикам подходит. Уже второй звонок, все устремились в зал. Мужик в нетерпении подходит к зеркалу и примеряет у зеркала. Его обтекает с двух сторон толпа и отражается в зеркале. Театр начинается с вешалки.
И еще одна история про рекламу. Решила почитать журнал "Биография", я его дома как - то обнаружила, видимо притащил любимец. На обложке Высоцкий, поэтому, наверно, и прибыл к нам этот журнал. Открываю на толстой вкладке и вижу дивный пейзаж, пейзане отсутствуют. Море, берег, лето. И подпись в которой утьверждается, чт о все жители Средиземномерья необычайно любят гостей. Вот просто до жути. А далее предлагается убедиться в этом в одиночном (!) плавании около берегов Турции.... По-моему, это была реклама турецких авиалиний. О Боже!
Моя работа связана с командировками по всей стране. Знаете, где самые прикольные фамилии? На Урале. Там, наверно, фамилии давали так, чтобы смеялись триста лет после первой озвучки. Странно, что этот юмор поддерживают наши современники. И живут с такими фамилиями, вот как девушка с фамилией Полузадова.
Лет 8 назад, перед Новым годом, украшаем шариками-снежинками-мишурой супермаркет, работаем сверхурочно, ничего не успеваем. Выходной, вечер, полно народу, мы, ну естественно, центр внимания. Мальчики стоят на стремянках, все это вешают, в руках веревки. Процесс идет. На весь магазин голос-"Костя, у тебя КОНЕЦ короткий?"-"Нет, длинный."-"Давай поменяемся." Очередь упала. Natalia
Это было в 2004 году. Прилетаем в город Сыктывкар с коллегами и идем в ресторан "Вычегда" поесть медвежатинки. Так как в славном городе Сыктывкаре мы были уже в шестой или пятый раз (не помню, какая по счету была командировка), то наш гастрономический поход был намечен еще в Питере. Ресторан "Вычегда" в центре Сыктывкара, там собирались богатые аборигены. Вот идем, значит, по центру славного города Сыктывкара к ресторану "Вычегда" и видим перетяжку а ля советикус - красная тряпка и белые буквы, как раньше, во времена Славы КПССа. Приветствуют всероссийских лыжниц, т. е. гонки там. Следующий точно такой же плакат, точно такая же перетяжка. Привожу дословно "Я хочу сказать красиво - сыктывкарцы, пейте пиво!"
"Мужская логика": Едет мужчина в автобусе, ему надо передать деньги за проезд, но он не знает, как обратиться к стоящему рядом мужчине: на "ты" или на "ВЫ", он начинает рассуждать: мужчина едет с цветами, цветы красивые, значит он едет к красивой женщине. Красивых женщин у нас в городе две: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать сейчас не может, т. к. к ней еду Я, значит он едет к моей ЖЕНЕ. У моей жены два любовника: ПЕТЯ и ВАСЯ. Петя сейчас в командировке, - ВАСЬ, передай билетик.
До 4 класса считал, что произведение Гоголя "Гореотума" пишется вот так, без пробелов. Увидел на столе учительницы книгу... Удивлялся два дня... Вот неудевительно-то! Произведение Гоголя - Горе от ума! А в пятый-то класс пустили???
Если бы Россия была единственной супердержавой, то вместо джинсов, джаза, голливудских боевиков и интеренета во всем мире сейчас были бы популярны валенки, балалайка и шапка-ушанка.
Сижу и читаю истории. Сегодня 1 января. Вижу перед носом календарь, вспоминаю, почему календарь тут висит. Любимец притащил календарь одного питерского издательства. Издает учебники, тусуется с большими людьми в мире науки, министерства образованцев и книгопродавцев. На календаре собачка в очках среди книжек "Теория групп", "Звероводство", "История искусства Китая" и т.д. А сверху надпись: Нас знает каждая собака..... Опаньки!
Приехали с любимцем сегодня в 5 утра из гостей. Как, говорят, Новый Год встретишь, так его и проведешь. Встречали как - то.... Вообщем, была сестра любимца, тетка любимца и беременная одноклассница и подруга сестры. Мужики были на заработках. Беременная должна родить, вот-вот. Т.е. могла прямо в новогоднюю ночь, только ребенок не просился. Слава Богу, а то бы она нам всем устроила! Когда уходили, я решила пошутить, мол, обошлось без скорой и маленький не просился в новогоднюю ночь появиться на свет. Вовремя сказала. Будущая мамаша ответила, что скорой бы не потребовалось, так как она решила родить не в роддоме, а дома. Мы пошли к выходу быстрее...
В Питере есть подземный переход у станции метро "Автово". Там ларечки, бабушки, на собачек собирают, на лошадок... Иду сегодня, вижу объявление (довольно большое и без знаков препинания) Кин Конг в хорошем качестве. Хорошо, что еще не в хорошем настроении. А впрочем, нужное объявление. В прошлый раз в каком-то переходе купила мультики, в т.ч. "Подводная братва". Так там было видно, как люди уходят из кинотеатра, силуэты уходящих людей. Мульт-то говенный...
Новогодняя. Любимец показал SMS со своего телефона. У нас в Питере в новогоднюю ночь sms-ки ходили, как хотели. Если сообщение большое, то оно идет частями. Любимцу пришла сначала вторая часть, а через 40 минут первая. Во втрой части было сказано: "ебства в Новом Году!" (!!!!) Любимец сдержался и не показал из уважения к автору - Последнему Романтику (ПР), Кавалеру (К), Юлику! Юлик, если Вы это читаете,(ПР и К), то любимец Вас очень любит! Ну просто жуть как любит и уважает. Потому что вторую SMS он показал после первой. А в первой было: "С Новым Годом и т.д., любви, романтики и волш"
Произошла с моей коллегой - девушкой Настей 20 лет, которая не помнит СССР, так как когда все развалилось, то ей было 6 лет. Пошла она с другой моей коллегой, девушкой 37 лет, гулять по Москве, когда обе были в командировке. И пошли наши девушки в Москве гулять по Красной площади, а далее от лица девушки Насти, которая СССР не помнит: "Идем мы с Ларисой и видим группу каких-то пожилых людей, которые несут изображения кого-то там. Очень странные люди, которые в пожилом возрасте что-то на себе тащат на Красную площадь в жаркий летний день. Я их радостно сфотографировала, а они радостно пристоили нас с Ларисой к себе в колонну, в самую середину (что же там было на самом деле?). И пошли мы сквозь кордоны на Красную площадь - никого нет, только эти пожилые люди с изображениями, которые забыли, в какое время живут. Они мыслями все там, но шагают бодро. Нам из середины не выбраться, мы так с ними и потопали к мавзолею. Милиция всех примазавшихся отсекает, а к нам с Ларисой дотянуться не может. Потом они что-то говорили и настала минута молчания у мавзолея. Потом все пошли поклониться Ленину в мавзолей и мы тоже попали туда, а потом еще кому-то там кланялись, чьи бюсты щедро расставлены около кремлевской стены. Всю дорогу я сдерживала смех, так как не могла понять, почему никого не пускают погулять из-за этих маразматиков. Вообщем, мы выбрались после этих патриотических поклонов и убежали от дедушек". На вопрос, кто это был и чьи "изображения" носили, девушка Настя дать ответ не могла, но как честный человек кланялась кому-то там всесте со всеми. Вот она - сила коллектива!
У моей подруги в жизни был грандиозный облом. Она на теплоходе познеакомилась с достаточно известным человеком - певцом и композитором. Его песни до сих пор тихо блеет Боярский. Так вот, подъехал к ней мужик и говорит: Девушка, а как Вы тут на теплоходе развлекаетесь (Петрозаводск - Кижи- Валаам)? Она отвечает: мы идем с Вами в кино, будем сидеть на последнем ряду и Вы будете хватать меня за коленки. А подруга моя представляет из себя чистый прибалтийский тип, т. е. тех красоток, которых сделали крепкими белокурыми дамами, которые своей статью могут проложить дорогу в светлое завтра всей нашей бывшей Прибалтике. Если зхахотят пошевелить бедрышком. Такие речи произвели эффект не только на певца, но на всю его компанию. Особенно по контрасту с внешним видом девушки. И все пошли в кино. Далее от первого лица: "Я в кино не была, только объявление видела. И когда мы пришли в кино, это был самый большой ОБЛОМ! Там был видик и свет не выключали!!!" Дамы ее, конечно же, поймут!
Отец моей подруги бывший морской пехотинец. Сейчас ему 75 и уже склероз. Меня он, наверно, уже не узнает. Вышел на кухню, посмотрел на меня и мой бутерброд и сказал: "Нет ничего вреднее пирогов с рыбой!" Я поняла, что пора из их дома текать.
История про то, как отец моей подруги - бывший моркой пехотинец - написал учебник по ядерной физике. За качество я не ручаюсь, так как не знаю, преподавал он раньше предмет (физику) в военном училище или нет. Знаю. что он полковник в отставке. Меня потрясла реакция подруги на известие о том, что отец хочет снять "гробовые" и издать на них учебник (вот экстермал)! Она мне сказала вот что: "Представь, он же захочет этот учебник продавать! А где он его будет продавать? У метро "Купчино"? Я прямо вижу картину: стоят бабушки, продают варежки, семечки, газеты и книги "Лунный календарь посадок", "Сад - огород" и т. п. и мой отец с учебником ядерной физики. Так я "гробовые" снимать запретила. Сказала, что похороню в шкафу и не в форме".
Едем с любимцем около 9 вечера, сегодня. В машине "Ретро-FM". Поет Серов, песня "Мадонна". Когда песня закончилась, ведущий "Феличиты" объявил, что эта песня была для Романа Григорьевича Писюкова. Я решила, что глюк, но любимец подтвердил, что ему то же слышалась именно эта фамилия - Писюков! Надо же, "Мадонна" для Писюкова. И пока я думала, что уж больно символично, звонит какой-то мужик и просит поставить для тети своей возлюбленной песню в честь ее (ТЕТКИ!) для рождения. И зазвучало:
Я уже многих не помню... Мне уже многим не стать... Вот мне и стало за трицать... Самое время мечтать... Что интересно мужику за это будет от возлюбленной? А у меня полное ощущение, что на Ретро-FM тяжко бухали. Ведь по трезвому такая феличита не возможна.
Попали как - то в безвылазную глубокую яму звери: Лиса, заяц, осел, Жираф и медведь. Сидят день сидят два, жрать охота -- тут лиса и говорит: - -- Ну что ребята сами видите положение у нас незавидное -- предлагаю такую тему: Будем травить анекдоты, и если например кто то рассказал анекдот -- все над ним ржут, а один не ржот или наоборот никто не ржот а он ржот один -- его и сожрем! Звери значит договорились. -- Давай мол заяц -- трави свой анекдот! Заяц затравил -- все ржут один Жираф не ржот! Приходит черед осла травить свой анекдот -- Никто не ржот -- один Жираф
ржот! Лиса у него и спрашивает --- Жирафчик, лапуля, а чой то ты ржошь сейчас,
радость моя?? А Жираф ей и говорит -- Да у зайца анекдот смешной был (Гы -гы). Тут же голодные звери его порвали на куски... Нажрались значит до отвала, 2 дня целых тушу жирафа переваривали. -- На
третий им опять жрать захотелось. Чтобы такое придумать??? Тут лиса и говорит (уже безо всяких церемоний) --- А давайте съедим того у кого самые длинные уши. - - Пока осел щелкал мордой, зайчишка на руки поплевал, быстренько уши к
голове прилизал чтобы не выпирали и говорит такой - -- Ну что? 3,14здец тебе ослище! И осла сожрали мухой... 3 дня его переваривали, день терпели без еды, на следующий медведь достает из кармана колоду карт и говорит: - -- Будем играть в буркозла сейчас, кто первый проиграет 3 партии того
сожрем, а если наглая рыжая морда будет мухлевать, то сожрем ее вне очереди! Сели значит, играют, лиса выигрывает первую партию -- и ее медведь с зайцем съедают на двоих. Этого им хватает на 1 день, затем медведь съедает зайца и через неделю сам погибет голодной смертью.
23 утром вернулась из Москвы. Дома спрашивают, как Москва. А мы из гостиницы в метро - офис - 8 утра. 9 вечера - офис - метро - гостиница, иногда - курица - гриль, там почему-то "кура". Все воспоминания только о метро. Реклама на стенке эскалатора "Кафетин - лучшее лекарство от зубной боли". Или не кафетин, что-то там на "К". Запомнился только золотой Самсон, разрывающий пасть льву. Так как золотой Самсон на терракотовом поле, а причинное место в плакат не попало (отрезали по пояс), лев тоже не очень-то лев. Но пасть видна. Или пингвины - еще одна реклама в метро. Реклама мобильников. Пингвины там странные такие, с сумками. Я думала, что кенгуру с сумками, а тут пингвины с сумками. В сумках торчат уже вполне здоровые пингвинята. На заднем плане радуга. Вот такой "Прощай!" всему на свете, а не только здравому смыслу. Потом, когда видишь на заднем плане летающих!!! пингвинов, понимаешь, что это просто шутка такая московская. Шутка, ха-ха. У центрального пингвина из сумки торчит мобильный телефон. А говорили, что мобильник влияет только на мозги.