Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Наташа
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Выбираемся из экспедиции с Крайнего Севера. Добираемся до маленькой ж/д станции Пурпе, чтобы ближайшим поездом доехать до Ноябрьска, а там в аэропорт и на большую землю. В темном сарае, изображающем вокзал Пурпе, почти пусто, только топчется представитель народов Севера (для простоты - чукча). Стучим в окошко кассы, покупаем билеты. Робко подходит чукча: "Она тебе билеты в Ноябрьск дала?" - "Да." - "А я столько часов прошу - не дает!" Лупим в окошко кассы: "Вы чего человека обижаете? Дискриминация малых народностей!" По пояс вылезает озверевшая кассирша: "Я ему пять часов кряду предлагаю билеты на все проходящие поезда, он не берет!!!" - "Чукче на проходящий не надо, ему Ноябрьск надо!" И тундра взрывается. Начальник экспедиции обмочился в унты.
Передача "Как стать миллионером?" с Максимом Галкиным. - Здравствуйте, в эфире передача "Как стать миллионером?". С Вами Максим Галкин, в нашей студии очередной человек, который хочет попытать счастья и выиграть миллион рублей! Итак, первый вопрос: "Кто из вышеперечисленных персонажей самый грустный: Мальвина, Пьеро, пес Артемон и Буратино?" - на кону 100 рублей. Игрок: "Ну, я предполагаю, но сомневаюсь, правильно ли? Пожалуй, я воспользуюсь помощью зала." Галкин: "Игрок хочет воспользоваться помощью зала. Прошу Вас нажмите кнопку с правильным ответом на пульте." Проходит 5 секунд. Галкин: "Результаты опроса показали, что большинство зрителей считает, что это Пьеро! А вы как считаете?" Игрок: "Ну, я, наверное, соглашусь с мнением зала" Галкин: "Вы совершенно правы и 100 рублей ваши! Следующий вопрос на 500 рублей: "Кто из вышеперечисленных персонажей животное: Мальвина, Пьеро, пес Артемон и Буратино?" Игрок: "Ну, я не знаю. Можно использовать подсказку 50/50?" Галкин: "Компьютер убирает 2 заведомо неверных ответа... И остается Буратино и пес Артемон! Ваш ответ?" Игрок: "Ну, Артемон, это все-таки собака, наверное, Артемон." Галкин: "Вы совершенно правы и выигрываете 500 рублей. Переходим к следующему вопросу..." Игрок: "А можно я другу позвоню?" Галкин: "Зачем? Я ведь еще вопрос не задал?" Игрок: "Ну, мне надо! Можно?" Включают громкую связь, игрок звонит: - Алло, Миха, привет! - Привет. - Как сам? - Нормально. - Послушай, маза есть? - Есть. Игрок кладет трубку: "Я, пожалуй, деньги возьму"
У одного мужика не было чувства юмора, ну абсолютно. И родственники решили у него это чувство развить и, собравшись, стали рассказывать анекдоты: “Театр, всем нам известная постановка, монолог: “Коня, полцарства за коня!!!”. Голос из верхней ложи: “А осел не подойдет?” Артист не растерялся и отвечает: “Подойдет, спускайтесь сюда”. Все смеются, и родственник без чувства юмора смеется громче всех, все довольны. А он, отсмеявшись, говорит: - Да и как они умудрились осла наверх затащить?
В Америке объявили конкурс на лучший анекдот длиной в сто слов. Победителем оказался солдат, приславший следующее: “Я подпилил ножки унитаза... А остальные 96 слов сказал сержант Билл, когда сел на него. ”
Встречаются торопыга и тормоз. Торопыга: - Ты слышал новый анекдот? Приходит один людоед к другому, и плачет: “Я свою жену съел! ” - а тот ему: “Не горюй, у тебя еще две есть! ” Ха-ха-ха-ха! - Нет, не слышал. Расскажи.
Беседуют два программиста. - Чем программист отличается от обычного смертного? - А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ. - Это как же? - Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4? - Естественно TRUE!
Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась: - А вы почему не в школе? - Да ты что? - поперхнулся главный малыш. - Кто же в пять лет в школу ходит.
Встречаются как-то два студента. - Ты сейчас чем занимаешься? - Я ра-ра-ра-работаю. - А где? - На те-те-те-телефонной ста-ста-ста-станции... - Чем же ты там занимаешься?!! - А я им всем го-го-говорю: ”ту-ту-ту-ту-ту-ту”...
Едет студент в автобусе, в руке держит плащ. К нему обращается старушка: - Какой же ты худой, наверно, отличник. - Нет, хорошист. - Садись, я тебе место уступлю. - Нет, спасибо, не надо. - Ну, если не хочешь, давай хоть твой плащ подержу. - Это не плащ, это мой товарищ, так вот он - отличник...
Диспетчер: - Внимание, борт 135, вызываю на связь! - Борт 135 на связи! - Подключите к микрофону первого пилота. - Это невозможно, первый пилот пьян. - Тогда второго пилота... - Второй пилот пьян. - Дайте тогда командира!!! - А командира забрали в вытрезвитель еще на земле. - А кто со мной говорит? - Ик! Ав-в-втоп-пилот!
Позвонил на днях бывший сотрудник и рассказал, как он свое дело открывал.
Документы все оформил, все инстанции прошел. Ну, что. Надо кассовый аппарат купить. Подьехали с приятелем и водителем к магазину, водителю объяснили, что они быстро и пошли. А на обратном пути их уже ОМОН встречал с атоматами и в масках. "Что несете"-"Кассу!". Всех к стене, коробку из рук вырвали, открыли... Через полчаса отпустили. Откуда ОМОН взялся?.. Ну так его охранник вызвал, что в соседнем магазине работал, в ювелирном. Подошел он к машине, на которой ребята приехали, да и водителя и спрашивает, мол, сколько стоять-то будешь, тут только десять минут бесплатно. На что водитель честно и ответил: "Да, не, мы быстро, сейчас, ребята только кассу возьмут и поедем."
Приезжает Рабинович в Англию и начинает направо и налево всем говорить, что он может купить любую женщину. Прослышала об этом английская королева, это ей, конечно, не понравилось и она вызвала к себе Рабиновича. И говорит ему: - Послушайте, милейший! Вы что, действительно считаете, что можете купить любую женщину? - Конечно.-Говорит Рабинович. - И что, и меня купите? - И вас куплю. - И сколько же вы за меня дадите? Рабинович призадумался и говорит:-Ну....100 баксов... - Что? Так мало? Возмущенно кричит королева. - Вот видите мадам, вы уже торгуетесь.....
На тему "Мне нравится ход вашей мысли, Марь Иванна".
Обсуждаем с подружкой проблему наличия детей. Вернее, их отсутствия: она их заводить хочет, а ее парень - пока нет. - Странно, - говорю. - Вот у моих знакомых по-другому: там девушка как раз детей не хочет, а парень - наоборот. Это при том, что она вроде заботливая и ответственности не боится, если у них целых две породистых кошки. - Не, - говорит подруга, - ты не понимаешь. Кошки - это совсем другое дело. Затем, подумав: - Кошку же можно и утопить при случае! ;)))
В семидесятые годы работала я бортпроводницей, летала на ТУ-134. Рейс с кормежкой - куры, огурцы, чай, кофе и т.п. А кипяток был что надо, крутой. Ну и один пассажир нечаянно другого чаем облил. Крики, вопли, первая помощь. Наконец все успокоились, отдыхаем. Тут пострадавший вызывает, говорит, что чаю так и не попил в этой суете, принесите, пожалуйста. Сочувствуем, принесли ему горяченького. А он, мерзавец, взял и вылил его на своего обидчика. Крики, шум, первая помощь - все по новой...
Столкнулись 2 мерса. Ну, тут Н. Р. выскакивают, по мобильникам звонят, братву, ментов поттягивают, и т. д. Через час устали, один другому говорит: "Слушай, я что-то не пойму, за мной вроде "Ока" ехала?" Второй ему: "Тихо! Она между нами!"
Вот хмыкают недовольно психологи на теорию Фрейда, мыл надуманно больно, да и вообще... Но тут на улице слышала живое подтверждение всех ключевых пунктов психоанализа. Небольшая очередь в палатку на колесах, торгующую овощами-фруктами. Все боковые стенки этого фургончика завешаны образцами тех самых овощей так, что продавца можно увидеть только уже подойдя к маленькому окошечку. Доходит очередь до меня, и я вижу, что в палатке не продавщица, а продавец, при том на редкость симпатичный. Купив свои груши, отхожу от окошечка и мое место занимает женщина лет 55-ти, которая, глядя в свой кошелек, начинает: - Так, девушка, мне, пожалуйста, 1,5 кило помидоров и... (в этот момент она впервые поднимает глаза на красавца продавца) - Ой, молодой человек, мне пожалуйста 3 огурца и...
Разговор в мужском университетском туалете. Голос из кабинки слева: - - Вась, сессию сдал? Голос из кабинки справа: - - Да нет, этот лысый козел никак зачет не поставит. Голос из кабинки напротив: - - И не поставлю, пока Вы не начнете заниматься как следует.
Шли две черепахи по пустыне и нашли пряник. Не зная, как поделить его, одна из черепах предложила: - Давай играть в магазин! Я буду продавцом, а ты- покупателем. Ты придешь в магазин, спросишь, есть ли пряники, и я тебе его продам. - Ладно, -сказала другая черепаха. Отошла в сторонку, потом подходит и говорит: - Здравствуйте! - Здравствуйте. - Скажите, а у Вас пряники есть? Продавщица, ковыряясь в зубах: - Нет, только что кончились.
Троллейбус отходит от остановки, а за ним бежит изо всех ног мужик! Пассажиры над ним смеются и кричат водителю: - Водила! Останови троллейбус, запусти мужика, а то мы сейчас обоссымся от смеха! А мужик, который догоняет троллейбус кричит: - Вы сейчас обосретесь от страха! Я водила!
Убегают четверо охотников от медведя. Залезли на первое попавшееся дерево. Медведь лезет за ними. Тут один говорит: - Хотите, я ему правое яйцо отстрелю? И отстрелил. Второй говорит: - Давайте я ему левое яйцо отстрелю. Тоже отстрелил. Третий говорит: - А я ему... отстрелю! Тут четвертый не выдерживает и говорит: - Стреляй в голову! Он же нас не еб.... ть лезет!
Учительница спрашивает детей: -Дети,какие колеса у поезда? -Круглые,-ответил класс. -Да,а почему они стучат? Все думают,а Вовочка отвечает: -Формула для вычесленияплощади круга-"пи,эр,квадрат". Учитель: -Ну и что??? -Так ведь квадрат-то и стучит!
Петька жил в одном доме с Василием Ивановичем,но Петька любил выпивать а Василий Иванович за это его бил и однажды уходя из дому Петька попросил Василия Ивановича , чтобы тот его не трогал . Утром Петька просыпается весь в синяках и говорит Василию Ивановичу ,Что тот обещал его не трогать ,а Василий Иванович ему отвечает ,что когда Петька пришел домой пьяный иначал кидать посуду он стерпел,когда Петька кидался на него драться он тоже стерпел , но когда он насрал на его подушку и повтыкал спички ,а потом сказал что этот ежик будет жить с нами он не выдержал.
Прочитав историю о медосмотре, вспомнила старый случай из школы. Был у нас извесный хохмач, кстати ныне преуспевающий бизнесмен и хороший семьянин. Так вот, на школьном медосмотре мальчиков 9-го "А" загнали в медпункт и раздели до трусов. Правда, в трусы тоже заглядывали. Когда дошла очередь до нашего хохмача, и глядя "туда" медсестра задала странный вопрос: "Ты куришь?", последовал не менее странный ответ вопросом на вопрос: "А ЧТО ПАХНЕТ?" :-)
В нашем доме на карнизе пьяный дяденька стоял, Он стоял не очень твердо, но пока что на ногах, Только дунул свежий ветер, он бедняга соскальзнул, На руках висеть остался , на потеху всей толпы. Упираясь подбородком он назад залесть хотел, Но упавший с неба камень ему руку раздробил. На руке одной держался он минуты полторы, И наздрею посторался зацепиться на гвозде, Но к несчастью нос порвался, зацепился гвоздь за глаз, А внизу старушки ржали, как ни как бесплатный цирк. Эту смерть один любитель кинокамерой снимал, Я смотрел потом два раза, все подробности видны!
Трое обкуренных парней хотят остановить машину. Один говорит: - Чтобы водитель не догадался, что мы обкуренные, садимся в машину и молчим. Останавливают машину, садятся. Через 5 минут водитель спрашивает: - Ребята вы что обкуренные? Они: - А как ты догадался? Водитель: - Да сели втроем на переднее сиденье и молчите..
Трое обкуренных парней хотят остановить машину. Один говорит: - Чтобы водитель не догадался, что мы обкуренные, садимся в машину и молчим. Останавливают машину, садятся. Через 5 минут водитель спрашивает: - Ребята вы что обкуренные? Они: - А как ты догадался? Водитель: - Да сели втроем на переднее сиденье и молчите..
Вчера утром ехали на работу. По малоизвестному радио, после прогноза погоды, дикторша объявляет: "А теперь послушаем песню Криса Ри "Дорога в отель" Мне подумалось, что это что-то новенькое, ан нет, заиграла "Road to Hell" :-)
Жил-был лось. И были у него большие яйца. Все в лесу звали его "лось - большие яйца". Шел как-то лось по лесу , зацепился этим местом за сук и оторвал. Очень опечалился лось, загрустил. Встречает корову. Спрашивает ее лось: - Корова, как Вас зовут? - Меня зовут "корова - большое вымя". А Вас ? - А меня лось, просто лось...
В семье родился малыш-суеверные родители сразу потащили его к гадалке, что,мол в жизни ждет:ну цыганка разложила воркуг ребенка всякие штуки- сигареты,бутылку водки,порножурналы,кассету с гомиками,пакетик анаши и т.д."К чему,-говорит,потянется,от того и надо его в жизни больше всего оберегать,не то сгинет". Родители занервничали,ждут...Дитенок недолго озираясь сгребает все в охапку и к себе тянет,мама в конвульсях, гадалка ее успокаивать-"Ну ничего-ничего,музыканты,в сущности,тоже люди.Живут же как-то...
В некотором царстве, в некотором государстве жила-была прекрасная, независимая, уверенная в себе принцесса. Однажды, на берегу экологически чистого пруда, в центре зеленеющего луга, неподалеку от ее дворца, принцесса заметила лягушку.
Лягушка прыгнула на ладонь принцессы и заговорила человеческим голосом: "О, прекрасное творение, когда-то я был принцем-красавцем, пока злая колдунья не наложила на меня проклятье и не превратила меня в лягушку. Один твой поцелуй, и я снова стану молодым принцем, и тогда, моя дорогая, мы сможем пожениться и поселиться в твоем дворце....с моей мамой, ты будешь каждый день готовить, стирать мою одежду, растить моих детей и будешь безгранично счастлива и благодарна за все это."
В этот же вечер на ужин у принцессы были свежеприготовленные лягушачьи лапки в винном соусе, смакуя их, принцесса сказала сама себе: "Черт побери, я так не думаю".
В связи с возрастающим злоупотреблением спиртных напитков, производители приняли предложение Минздрава наклеивать на бутылки этикетки следующего содержания:
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может позволить Вам думать, что Вы шепчете, хотя Вы орете.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем является основным фактором того, что Вы танцуете как полный болван.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может привести Вас к мысли, что бывшие возлюбленные находятся присмерти, ожидая Вашего звонка в 4 утра.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может привести Вас в глубокие раздумья "Что же это случилось с моими штанами?"
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может привести Вас к мысли, что Вы можете вести умные беседы с представителями противоположного пола без попадания на них слюной.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может дать Вам уверенность в том, что Вы в совершенстве владеете приемами КунФу.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может напугать Вас утром, когда проснувшись, Вы обнаружите нечто страшное, лежащее рядом с Вами, имя которого Вы никогда не знали.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может стать причиной появления странной наколки на вашем лбу.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить Вас верить, что Вы невидимы.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может привести Вас к мысли, что окружающие Вас люди смеются вместе с Вами.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может привести к потере памяти на неопределенный период времени.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может действительно привести к беременности.
В связи с возрастающим злоупотреблением спиртных напитков, производители приняли предложение Минздрава наклеивать на бутылки этикетки следующего содержания:
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может позволить Вам думать, что Вы шепчете, хотя Вы орете.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем является основным фактором того, что Вы танцуете как полный болван.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может привести Вас к мысли, что бывшие возлюбленные находятся присмерти, ожидая Вашего звонка в 4 утра.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может привести Вас в глубокие раздумья "Что же это случилось с моими штанами?"
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может привести Вас к мысли, что Вы можете вести умные беседы с представителями противоположного пола без попадания на них слюной.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может дать Вам уверенность в том, что Вы в совершенстве владеете приемами КунФу.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может напугать Вас утром, когда проснувшись, Вы обнаружите нечто страшное, лежащее рядом с Вами, имя которого Вы никогда не знали.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может стать причиной появления странной наколки на вашем лбу.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить Вас верить, что Вы невидимы.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может привести Вас к мысли, что окружающие Вас люди смеются вместе с Вами.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может привести к потере памяти на неопределенный период времени.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может действительно привести к беременности.
Василь Иваныч и Петька моются в бане. Петька: Василь Иваныч, а че у тя такие ногти на ногах длинные? у меня ж короткие! Василь Иваныч: Дурррак ты, Петька, мне и годков побольше
Стоит ряд заключенных в концлагере,надсмоторщик говорит:"в газовую камеру, на каменоломню ..."Перед ним стоит здоровенный хохол, взрощенный на домашнем сале и горылки и отвечает :"Товарищ, Фошист, но скилькиж можно: вчерась в газовую камеру, позавчерась в газовую камеру, у меня от этой камеры голова болить." Немец призадумался и решил отправить здоровика послужить великой Германии. Спустя время, хохол устроился служить адъютантом у самого Фюрера. И вот как-то раз Гебельс хочет попасть на прием к Фюреру. Хохол стучится в дверь и говорит:" Товарищ Гитлеренко,здесь до вас тов-щ Гебельс,его ща пускать, алэ пущай трошке обожде." На что Гитлер ответил:" Пущай трошке обожде!"
вовочка зболели мама дала ему мекстуру. Через несколько минут мама смотрит на Вовочку и спрашивает : -"Ты почему мекстуру не выпил? Вовочка: -я не хочу! Мама: -а ты внуши себе :она сладкая ,она сладкая! Через 5 мин.мама смотрит на сына и говорит: -почему ты оять не выпил лекарство? Сын: -а я внушил себе : я уже выпил, я уже выпил!