Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Натуся
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Иду я как-то раз по базару, а впереди меня две молодые парочки - девочки чуть впереди, парни сзади плетутся. Слышу разговор парней: - Ты знаешь, что твоя только что купила? - Нет. - Маникюрные щипчики за 150 рублей. - Ни х@я себе!!! Пойду разберусь... Подходит к своей даме и орет на весь базар: "Ты что, с ума сошла? За 150 руб. какую-то хрень покупаешь. Да я за такие деньги тебе всю жизнь сам бы ногти грыз!!!"
Было это месяц назад, когда моя любимая сестрица была ещё в положении, на последнем сроке беременности, а теперь уже у нас растет розовый карапуз.))) Танюха, по причине того, что она была уже сильно беременной, очень много спала. Дальше с её слов. Сплю я значт, никого не трогаю, руку на животик. Время день, муж на работе. Вдруг слышу раздается характерный разбивающийся звук, а потом стрельба, да не просто, а канонада! Я спросонья вскочила (но это мягко сказанно, пока перевалила все конечности и живот), и со скоростью галапогосской черепахи поспешила на кухню, ожидая там увидеть вывалившееся окно (но откуда выстрелы????) Мелкими перебежками (насколько позволяет 9-й месяц беременности) заглядываю на кухню, а тамм.... окно на месте, но вся кухня в стекле. Смотрю на потолок люстра на месте... Шкаф с посудой закрыт... Окуда стекло????? И тут на мой немой вопрос (а может и не немой)))!) открывается дверца шкафчика оттуда залихвацки выпригивает тарелка, с размаху шваркается о металлическую раковину и дверца (суккаааа!!!) закрывается!!!!! Оказалось, что сломался крепеж полки, на которой стояли тарелки, она (полка) так хитро наклонилась, что весь Танюхи столовый сервиз вылетал по одной тарелочке и дверца прикрывалась, а потом заново!!! Она успела спасти только 2 блюдцаааа!
Встречаются две женщины. Одна говорит:-"У меня муж все времы храпит. Что делать?" Вторая ей отвечает:-"Это не проблема. Сходи к дяде Васе печнику он любой вопрос решит!" Пришла женщины к дяде Васе.-"Дядя Вася помогите решить мою проблему." - "О это не проблем, когда муж заснет, если захрапит ты ему ноги раздвинь и все" Пришла женщины домой, сделала все как сказал дядя Вася и действительно через неделю муж совсем перестал храпеть. Женщина решила узнать в чем же секрет Дяди Васиного рецепта. Пришла к нему и спросила. -"О, все очень просто, я тебе как печник горовю, когда ноги раздвигаешь, все его хозяйство вниз падает, заслонка закрывается и тяги нет!"
Тоже старое, но хорошее. Играют волк, лиса и медведь в карты. Волк раздает, а медведь говорит: "А кто будет мухлевать, того мы будем бить по морде, по наглой рыжей морде!"
Навеяно историей от 14.02.10.))) Эх, дество босоногое! Всё свое детсво и юность лето мы с сестрой проводили в деревне и бабушки и дедушки, в бескайних лесах Мордовии (тогда ещё Мордовской АССР). Всем известно что в деревне самогон- это жидкая валюта, а в застойные горбачевские времена, это вообще евролитры)). Моя бабуля как и все деревенские, гнала самогон. Самогонный аппарат вообще шедевр! Был установлен в самом глухом уголке сада, напоминал печку из мультика про Ивашку из тридесятого царства! огромный чугун, на нём поменьше, все это венчала огромная труба, всё было замазано тестом, еще какие-то прибамбасы. Когда бабушка занималась этим полезным делом, всё было очень законсперировано: дом закрывался на замок, сад тоже, нам было строго-настрого приказано в сад не шататься, а на все вопросы отвечать что бабушка с дедушкой ушли на сенокос!)) Ну и ни чего, что из сада дымок идёт, и специфический запах!))) все всё понимали, без этого ни куда! Ну отвлеклась, я.))) Перед тем как выгнать самогон, нужно было поставить бражку, чтоб попбодила, поспела! В те времена из чего только не ставили, из хлеба, конфет, сахара, варенья, пшиницы. Вот как раз из пшеницы в этот раз и была бражка!))) Бабуля весь материал использовала, а пшиницу сказала выбросить нам, подальше в бурьян! Но в детсве ни когда не вдумываешся, зачем собственно в бурьян, так далеко, да и крапива там. Вывалили мы с сестренкой эту пшиницу на дорогу, и чтоб бабуля не увидела отнесли подальше к соседскому дому и благополучно забыли! Ускакали по своим делам, речка, черемуха! А тем временем на дорого тусовался соседкий петух всесте со своей куриной свитой! Увидев какое шастье им привалило, петух созвал всех окресных кур на такой пир! И пошла веселуха, вся туса наклевалась зерна из бражки! Не знаю крепости, но птички смогли почти всем составом дойти до дома и вырубиться около избы на пригорке: один петух и 10 дамочек!!!! Теперь представтьте лицо соседки, когда она пришла домой с сенокоса и увидела, что почти все её птицы сдохли, в живых остался только второй петух (худой и общипанный) и 2 курицы верные фрейлины обиженного Пети (Не пустил их главный пахан к столу)!!!! У нее шок! она тут же подумала, что злые завистники отравили её кур!! Собрала она всю эту пьянь с откинутыми лапками и решила, что хоть на подушки пера нашипет, если уж съесть низяяя.... и общипала всех, и выкинула в бурьян! Каково же было её удивление, когда утром, из бурьяна сначала вылез общипанный петух, а потом за ним нестройным шагом все его женщины!!! Вот картина маслом была!!! Зато после этого маленький петух, стал наглым, и очень скоро отвоевал и бывшего пахана всю свиту из голых дам! С сестрицой мы получили хороший нагоняй!!! Зато есть что вспомнить!!!
Еще одна история про евровидение. Дело происходит в Германии. Сидим с подружкой, телевизор смотрим, за родину болеем-кулаки держим. Переводчик усердно комментирует события, причем очень даже язвительно- то он по хореографии проедется "Певец из Греции по профессии автослесарь, что явно отражается в его танцевальном стиле", то по прикидону "А хорватка явно с садистскими наклонностями- с плеткой на сцену выползла", то в целиком и общем-перед выступлением литовца "Он заканчивал факультет философии в США" и после "мда, я надеюсь, философствовать у него лучше получается"- итд итп в том же духе. А перед выступлением "Премьер-министра": "Я думал, Бой-группы создаются в большинстве своем по внешнему виду- ну, чтоб мальчики симпатичные были, чтоб девочки 13-тилетние влюблялись... В России, как всегда, все наоборот, но сейчас вы сами в этом убедитесь" И после их выступления: "Для справки: это был не Лени Кравиц в эксиле..."(что он сказал дальше, я не расслышала. А жаль... По немцам он тоже проехался, так что не так обидно было.
Сейчас в Мюнхене "Октоберфест"- праздник пива, если называть вещи своими именами. Длится этот праздник 2 недели. Представьте- "палатка" на 5- 8 тыс. человек, в центре- духовой оркестр, исполняющий все что можно, начиная с баварских народных, заканчивая последними хитами МТВ и ВИВЫ, представители всех народов и национальностей через 15 мин друг друга понимают, пьют пиво "маскругами"-литровыми кружками (меньше не наливают), со всеми вытекающими из этого последствиями- танцы на столе еще самое невинное из них. На площади штук 10 таких палатищ, куча каруселей, американских горок-короче говоря, посмотреть есть на что и посетить стоит. (открытая реклама Мюнхенского Октоберфеста:-))))
История: когда пьют русские, они говорят: на здоровье! , будь! Когда пьют немцы, говорят: Прост. Американцы : чеаз, японцы : кампай итд. А вот когда пьют итальянцы, японцы смеются(втихоря, по мере воспитанности)- Итальянцы говорят : чин-чин, что в переводе с японского означает : ну оооочень маленький член.:-)
ЗЫ: В этом году на Празднике еще не была, схожу, наверняка еще пару историй появится.
К слову о детях.))) Моему сынуле 4 года. вечером в душе вытираю его полотенцем. У нас типа игры, Я приговаривая, а он за мной: ручки у Макарки-вытерли, животик-вытерли, ножки-вытерли. Мама! А писюн?!!! И писюн-вытерли. Мама, а это у меня яички? Я говорю, да сынок. Он задумывается, а потом выдает: у меня там что, цыплята, что ли?!!! Я чуть не упала!
Едем из сада в газели, сидим в самом конце около заднего окна. Ребенок громко рассказывает как прошел день в саду, невольно слушает вся маршрутка. Тут он замечает что сзади нас большое количество машин. И не сбавляя тон мне выдает: Мам смотри какая большая попка!!! Я в шоке, вся маршрутка ржёт, люди пытаются поглядеть где это он увидел. Я краснею и шиплю, что бы он успокоился! Ребенок не понимает моей реакции и настаивает на большой попке, показывая в окно! И тут я понимаю что попка-то пробка!! Зато все развеселились!!!