Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Наф Нафыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Где лучше всего смотреть кино - дома или в кинотеатре? - Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно! - Так и дома можно целоваться. - Дома нельзя, дома муж!
-Вовочка, как называется круизный лайнер, севший на мель у берегов Франции? -Скелетия Ту-144рия... -Что-о-о-о?! -Ой, извините. Никак не могу запомнить. Коста Конкордия!
Учительница на уроке спрашивает: - Дети, кто знает, откуда берется электричество? - Из синагоги, - отвечает Вовочка. - А почему? - Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал: "Опять эти жидяры электричество отключили!"
На остановке стоят Бабка и Пионер Бабка: – АПЧХИ! Пионер: – Бабушка, будьте здоровы! Бабка снова: – АПЧХИ! АПЧХИ! Пионер ласково: – Бабушка, будьте здоровы!!! Тут Бабка и говорит Пионеру: – Сынок, да это я так табачку понюхала с утра, вот и чихаю до сих пор… Пионер с гордостью: – Да вы, бабушка, хоть гандон нюхайте, а Пионер всегда должен быть вежливым!
Я попросил приятеля посмотреть в Минске морфологический словарь Мюллера. В книжном магазине он спросил у ну очень высокой и ну очень красивой продавщицы: - У вас словарь Мюллера есть? Презрительно смерив его взглядом, она процедила: - Нет, только Гитлера!
Назначили кабана в лесу милиционером. Он к лисе подходит: - В чей мех ты одета? - В собственный. - Нет, своровала, - за решетку. Сидит лиса, тоскует, тут гуся заводят. Лиса спрашивает: - А тебя, по какой причине? - Да вот кабан спросил, на какие деньги каждый год на юге отдыхаешь?
Внимание, внимание! Сегодня в больницу в тяжелом состоянии в реанимационное отделение поступил Буратино. Срочно требуется переливание крови - СОК БЕРЕЗОВЫЙ 3 группы резус положительный.
Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке. Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед... Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем. Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхерачил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???" - ОТ СВАРКИ, БЛ@ДЬ!!!
Уходит на пенсию пилот дальних авиалиний, и друзья ему дарят макет кабины от Ту-154. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. Друзья мужа у неё спрашивают: Ну как? Спасибо за подарок жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо каждое утро он открывает дверь со словами: Пошла на х*й отсюда, шалава!.
- Господи, Петровна, ты бы знала, как я люблю Урюпинск, какие у меня с ним связаны воспоминания и лучшие минуты жизни! - А ты в последний раз давно там была? - Я-то? Да я там никогда не была. Зато мой муж часто туда ездит!
Сын спрашивает у матери: -Мама, а шо такое деньги? -Деньги, сыночек, это - БМВ, вино, красивые мужчины. -Мамка, а когда нет денег? -Жигули, чай и твой папаша.
Женщина приходит к подруге с фингалищем. Подруга спрашивают: - Откуда финагал? - Да муж врезал. - За что? - Да я его на ТЫ назвала. - Да за это не бьют. А как дело-то было? - Да лежим мы в постели. Он мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались". А я ему отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."