Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Неизвестный
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

11.09.2004, Новые истории - основной выпуск

Гуляем на свадьбе, где очень много незнакомых родственников жениха и
невесты. Тосты, поздравления, цветы, шампанское. Поднимают
ста-а-аренького дедушку, который хочет поздравить себя с
вновьприобретенной родственницей и рассказать одно хорошее
стихотворение. В тишине звучат стихи Заболоцкого "Некрасивая девочка":
"Среди других играющих детей/ Она напоминает лягушонка.../ Заправлена в
трусы/ худая рубашонка..."
Видели бы вы лицо невесты!

03.05.2002, Анекдоты - другая десятка

Военная кафедра в Техническом ВУЗе. Преподаватель рассказывает
технические характеристики нового танка: "Этот танк способен вести
боевые действия при температуре окружающей среды в диапозоне от -300
градусов по Цельсию до +300 градусов по Цельсию."
Поднимается студент: "Ученые говорят, что температуры ниже -273 градусов
по Цельсию не бывает."
На что преподаватель с солидным видом отвечает: "Что ж, танк - новый,
ученые могут и не знать."
Неизвестный

11.12.1998, Стишки - основной выпуск

О том, чего нет
---------------
Твои уста, как капельки росы,
Твои глаза - озер очарованье,
Но я не смог сказать тебе признанье,
Поставив страсть и разум на весы.

13.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

2015-й год. Голос с телевизора:
- Здравствуйте! Вы смотрите новости на первом канале. Все новости на
сайте www.1tv.ru. Всего доброго, пока!

18.02.2002, Непристойные стишки

Обращение к просвященной публике
(с переводом на новорусский)

Друзья мои, вам снова, верно, скучно,
усталый взор ползет, а не бежит.
И стих не льется, как и прежде, звучно.
И кажется, что он не рассмешит.
Душе постыла будничная серость,
ей остренького хочется чуть-чуть.
Осточертели рифмы и размерность,
пусть даже с матом, лишь бы не заснуть.
Предвижу чьи-то громкие упреки:
«Кончай грузить, не пудри нам мозги.
Не в школе, чай, с русичкой на уроке,
а потому давай, писатель, не гони».
Тут все понятно. Жажда ощущений.
Бегом от скуки. Творческий угар.
Но, господа, двух не должно быть мнений:
«Давайте будем фильтровать базар!»

Чистяков

Обращение к правильным пацанам
(перевод Чисто Тайда)
Ну что, братва, достала вас житуха,
и пидар-мент в окно уже стучит.
Не расслабляет больше и порнуха,
и хуй на бабу больше не стоит.
И все равно, что в жопу отъебали.
И хочется кого-то, но кого?
Подруги-шлюхи всю братву достали.
И с ориентацией бы как бы не того...
Но, пацаны, бля буду, без обиды
хотел сказать вам чисто напрямик:
в натуре, заебись, нехилый
великий и могучий наш язык.
Тут все конкретно, просто и понятно,
так на хуй нам разборки из-за нар.
А кто не понял, уебу лопатой, -
пацан всегда фильтрует свой базар.

01.05.2002, Остальные анекдоты

Медицинский институт. Начинается лекция.
Лектор: "Прежде чем приступить к сегодняшней лекции, я бы хотел
рассказать вам историю из своей жизни. Во времена моей студенческой
жизни, мой лучший друг и я были страстно влюбленны в одну девушку. Но
увы, эта девушка отдала предпочтение моему другу.. , а я остался с
носом.. , а мой друг без. И так, тема сегодняшней лекции -- "Сифилис и
его последствия".

02.05.2002, Остальные анекдоты

Военная кафедра в Техническом ВУЗе. Преподаватель рассказывает
технические характеристики нового танка: "Этот танк способен вести
боевые действия при температуре окружающей среды в диапозоне от -300
градусов по Цельсию до +300 градусов по Цельсию."
Поднимается студент: "Ученые говорят, что температуры ниже -273 градусов
по Цельсию не бывает."
На что преподаватель с солидным видом отвечает: "Что ж, танк - новый,
ученые могут и не знать."
Неизвестный

26.11.2003, Повторные анекдоты

Сидят два пенсионера на лавочке у подъезда. Один другого спрашивает:
- Вась, слушай, мне 73 года а у меня все тело болит, все кости ломит -
ну совсем разваливаюсь... Ты, Вась, ведь тоже моего возраста. Как ты
себя чувствуешь?
- Как новорожденный младенец.
- А это как?
- Да вот, волос нет, зубов нет, ... Ой, и кажется я только что штаны
намочил...

12.05.1998, Остальные новые истории

На тему о доставших анекдотах про дрочащего на сцене мужика.
Переключил только что телевизор, где по кабельному ночью показывают
порнуху "Adult chanel". По понедельникам там передачи только про
педиков. И вот один из эпизодов про то как мужик дрочит. Стоит один
в тумане и дрочит на весь экран. А раз это показывают по телевизору,
то значит это кому-то нужно - любителям выше упомянутых анекдотов.

09.12.1998, Остальные новые стишки

Строгий заяц при дороге, подпоясанный ломом,
А кому какое дело, может волка стережет.

07.10.2019, Всякая всячина

Сказка о стране небывалой и невозможных событиях

Действующие лица. И девиз от каждого героя, задорным слоганом:

Большая Белая Страна – БиБиСи: я герой молчаливый. Сей в меня да коси. Да только срёте в нутро радиацией… Не жалко?

Правитель. Един в трёх испостасях: отец – КГК (кто, где, когда), сын – СС (Сусанин Сказочный), святой дух: ИВ (Идол Внедорожник): Раб. Просто раб на галерах.

Церковь: Аз есьм есть. Христос Воскрес! Помооолимся. Господи помииииилуй.

Олигарх: Я олигарх. Я богат! Я магнат!

Чиновник: Я чинуша, шаловливые ручонки, большие уши!

Мент позорный: Я мент позорный. Служу я Сказочному, олигафренам (то есть, олигархам) и чиновникам!

Судья продажная: А я судья. Был независим, но телефонное право... Стало разделом законодательства. Служу (и сужу) – кому выгоднее.

Народ: Я народ - живу в долг.

Затравка.

Однажды (всегда хотелось так начать рассказ, и ведь самое то для сказки) в одной замечательной, но очень бедной стране (полной полезных и не очень ископаемых)…
- Почему тогда бедной?
- Всё, всё, нахуй, украли!
…был очень богатый Правитель. Как полагается, единый в трёх лицах. В три горла сосал он из Земли соки, доил народ, на первое и второе (и компот!) и всё ему было мало. Потому что жене – надо? Надо! А любовнице? Тоже надо (особливо, если любовница в шпагат складывается). А товарищам верным? Без товарищей и пилить сложно, и довериться некому. Товарищам – как себе, ну может чуток поменьше.
Чтоб народ не видел, как бывает в других странах, и Заграницы до усери боялся (там пидарасы!) – со всем миром Правитель поругался, страну окружил бетонной стеной в тридцать три метра высотой и егозой на макушке.
- Если тридцать три метра стена, - зачем егоза?
- Ну а вдруг, новый Бубка? Стену перепрыгнет, а в колючке запутается. Мы ему олимпийские кольца-то на шею и повесим. И на другие части тела… Пусть больше не прыгает… Ходит медленно… Степенно. Чемпион же!
Чтоб народ верил, что живёт отлично – волшебный ящик непрестанно зомбирует.
Только гипноз заканчивается,- спаивают. Сначала по пятницам, потом значительно чаще. Чтоб мозг – завсегда в тумане. Туман рассеивается – Церковь подключается: «помооолимся, братиа, братиа смиряяяяяааааемся».
В целом – удачно в стадо баранов Народ превращается (велик был Носов с Незнайкой на Дурацком острове – кинул предсказания зерно в будущего почву).
Сам Правитель был, как чёрт, страшный. Пугал несогласных ядерным чемоданчиком.
- Каак нажму кнопку, - Планета лопнет!
- Неужели нажмёт?
- Этот? Этот нажмёт и не моргнёт.
Но кое-чего даже Правитель боялся.
- Пиндосов, наверное?
- Пиндосы – далеко, а свои рядом…
Боялся Правитель… Народа. Что скажет Народ однажды – ХВАТИТ! И потрясёт рабоче-крестьянским кулаком вдобавок. И попросит соки свои (а также соки земли своей вернуть с процентами). Тогда ****а правителю полная корячится. Потому что соков этих… давным- давно простыл след.
Тогда для безопасности своей персоны оградился правитель олигархов частоколом. Мол, не я гнида позорная, смотрите ниже какие обжоры- боровы. С них и будет весь спрос. Если встанет ребром вопрос.
Олигархи ушлые и хитрожопые придумали обереги- законы, а в соответствии с оными… Народу быть несогласным нельзя, токмо валежник собирать можно и растить картошку. На отведённых загонах в четыре сотки.
Чтоб законы работали – нужен штат чиновников и армия ментов позорных. Первые в бумажках правду прячут, вторые по тюрьмам голосистых из народа раскидывают, руки потирают, довольные. Хорошо! Нравится.
И жить бы им да добра наживать, да Народ наивный во все щели ****ь, но…

Само действо.

…кончились в земле соки, а у Народа – терпение. И пришел Народ на площадь Красную – спрашивать.

Народ: Уважаемый Правитель, ваше благородие… Всех ли ваших накормили? Всем ли ваши все довольны? Удобно ли денежкам нашим-вашим в оффшорах? Хорошо ли? Потому что у нас – кирдык… Вы, пожалуйста, скажите, как дальше жить?

Правитель: В целом вопрос понятен… А вы, собственно, кто?

Народ: Я народ, живу в долг! И жить то осталось – чуток. Радуюсь малому но и малого… того… вообще не стало.

Правитель: Так так… Молился ли ты на ночь, Народ? Чисты ли твои помыслы? Если нет…

Церковь: Хосподи помооолимся, хосподи помиииилуй…

Народ: Молился… Но уж очень громко урчит желудок. Сбивает с возвышенной мысли. Духовная пища – хороша, но не вместо борща…

Правитель: Если Церковь вам не та – сменим мигом: на раз-два. В плане религии – плюрализм (какое модное слово времён Горбачёвских!). Хошь – Аллах, хошь – Будда, хошь – молись гавну на блюде! Или Церковь за ненадобностью совсем прикроем?

Церковь (горестно вздыхает, шёпотом): Я против…

Правитель: Льготы отберем, налогами обложим – и с Народом поставим раком… то есть рядом, в равных условиях! Нет? Что же вам хочется?

Церковь (перебивая): ЕЩЕ Храм! И помооолимся!

Народ: Видно правду говорят – сытому голодного не понять. Нам бы ЖРАТЬ! Где все доходы страны огромной? Хоть малую часть…
На кефир с полбатоном…

Правитель: Где доходы, где доходы. Самому интересно, где доходы… Неча жрать! Паалюбому Олигарх виноват! Откроем его инстаграмм? Футбольный клуб, яхта, ня яхте сисястая ****ь, вилла, «бугатти»… ну и так далее. Вот ваши денежки где! Вот оно народное достояние. Закидаем Олигарха камнями? Прямо из тополька дружно жахнем!

Олигарх (прыгая в вертолёт): Мы так не договаривались. Вы уж как-нибудь тут сами разбирайтесь. Я гражданин Британии, ай спик фром май харт! Из ЛондОна с любовью...

Правитель (разочаровано): В ЛондОне каменьями его не достать… А вот «Новичком»…

Народ (мнётся): Нам камней не надо. Нам бы ЖРАТЬ!

Правитель вызывает чиновника, на сцене появляется чиновник, до земли щёки.

Правитель: Вы мне отчёты шлёте каждый месяц, раз в квартал, за полугодие и год. И везде у вас – благодать! А Народ тут утверждает – нехер жрать!

Чиновник (убежденно): Но народ – врёт! Я на днях (вчера) представил замечательный отчёт! В соответствии с которым – очень счастлив наш Народ! Вот статистика, вот план мероприятий, а вот и карта дорожная: прямо в рай – через год! Строем!

Правитель: Слышь, чиновника, Народ! У него - отчёт! Как такому не поверить?

Народ (выворачивая карманы): А ты проверь.

Чиновник (приглядывается к народу): Народ не тот!

Правитель: Не тот народ?

Чиновник: Не тот народ! Провокаторы! Это пятая колонна!

Правитель: То-то я смотрю – обманывают. Эх, никому верить нельзя! Позову ка я мента!

Как из под земли выпрыгивает Мент Позорный.

Мент Позорный: Чего изволите?

Правитель: Пришёл сюда незванно этот… в кедах, полупьяный. Осмеливается СПРАШИВАТЬ! В кандалы!

Мент Позорный (на ухо Правителю): Всех не пересадить… Будет некого доить! – Народу (играя желваками и постукивая по руке дубинкой): Волю слышали? Расходимся по добру по здорову!

А Народу как назад? Дома дети – жрать хотят. Да и жёны-красавицы – не в шиншиллах… плачут, побираются!
И вздохнул народ и уебал народ. Кулаком отчаянным прямо в ментовскую харю. И чиновника скрутил, и отчетом накормил: теперь рассказывай, родимый, нам о перспективах.
Олигарха не достать? Заказать!
И остался Правитель с Народом один на один.

Народ: Тот Народ?

Правитель: Теперь отчётливо вижу, что Народ – тот. (Жалобно): Эй ребята, я же свой, я же ваш кандидат. Рейтинг семьдесят процентов, и Крымнаш… Я вам дал Олимпиаду, и Чемпионат Футбольный, пенсионный возраст поднял… Ой!

Народ смеётся, хлопает в ладоши. Выкрики из толпы: давай исчё! Жжешь, начальник! Поведай нам об убитых в Сирии и на Донбассе. И как могучую рукою Грузию на колени ставил! И жрать пармезан с хамоном запретил! И как сирот малых без семей оставил! И чиновников расплодил…

Правитель: Хватит, хватит!

Народ: Мы ж не варвары, не дикари какие… чтоб без суда и следствия казнить. Значит – что?

Правитель: Значит что?

Народ: Судить!

На сцене появляется Судья продажная, в чёрной мантии, как положено.

Судья продажная: Клянусь своей мантией, меня здесь ждали! Я готов! Кому зачитать приговор?

Народ: Вот сидит… кандидат. Был поставлен управлять, Народ достойно Заграницей представлять и доходы (не свои – Народа) – приумножать!

Судья продажная(строго): Не справился?

Народ, снова выворачивает пустые карманы: Для наглядности.

Судья продажная(внутренний диалог): Как судить? Как судить? Я же честным был? Был! Почему же без подсказки «сверху», как судить – забыл? Нужен «звонок другу»!

Раздаётся телефонный звонок. Судья берёт трубку:

Судья продажная: Алло? Алло? Это кто? Как – отпустить?! Тут же преступления на лице… на лицо. Ах да.. Телефонное право! Обращается к Народу: Вердикт готов!

Народ, закидывая петлю на шею Правителю: Ждёмс!

Судья продажная: Не виновен! Нельзя казнить!

Народ, разочарованно: Как же так… Правовое государство, бля…

Правитель, танцует: Не виновен, не виновен, траляля тралляляля!

Народ: И что же делать дальше?

Правитель: Как что?! Проведем выборы, в соответствии с Конституцией Страны, выберем нового, достойного руководителя!

Народ: Выборы, говоришь… Честные?

Правитель: Честные-пречестные! ДЕМОКРАТИЧЕСКИЕ! АЖ ЦЕЛЫЙ РЕФЕРЕНДУМ!

Народ: То есть… решаем сами?

Правитель: Ну конечно, как всегда – всё сами решаете!

Народ: А что? Мы- власть! Правильно! Нравится!

Правитель: Только… раз уж признан невиновным я... Выставлю свою кандидатуру тоже? Не победить – но поучаствовать. Раз такая у нас демократия!

Народ (благодушно): А выставляй! Голосовать за тебя всё равно не собираемся.

И прошли Выборы. Народ на радостях нажрался и не пришёл голосовать. И победил… Правитель. А потому что опыт на выборах – главное. И побеждает не тот, за кем правда, а у кого политтехнологии, Центризбирком, мёртвые души (Гоголь вкурсе) и чёрный пиар.

17.02.2002, Остальные новые истории

Одногруппник рассказал.

Пили они в общаге накануне... С утра проснулся он раньше других,
похмелье... А ему накануне отец привез свежепойманной рыбы. И когда он
чуть оклемался, пришло ему зачем-то в голову эту рыбу пожарить к
завтраку. Все по науке - даже в муке обвалял... Сидит, пьет пиво, рыбой
заедает. Тут стали подтягиваться остальные участники пьянки. Он не
жадный - садитесь, мол, милости просим к столу. А они чего-то нос
воротят. Говорят, рыба, мол, твоя чего-то воняет. Он им: какой там
воняет, свежая рыба, отец вчера сам ловил... Какой-то смельчак
попробовал - действительно, в рот не возьмешь. Тут моего одногруппника
сомнение взяло - как-то, правда, странно рыбка попахивает. Смотрят - а
он вместо муки в стиральном порошке по ошибке обвалял... Вот тут-то его
и вырвало.

21.02.2002, Остальные новые стишки

Сказка
В лунну ночь под старым дубом
обнялись, брат с братом как,
на потеху лесорубам
людоед и вурдалак.
В задушевной их беседе
обсуждался жуткий план, —
о заманчивом обеде
и прогулке на Монблан.
Упыря томила жажда,
у дружка желудок пуст.
Вспоминали, как однажды...
Чу! В ветвях раздался хруст.
Невезучей шел дорогой
в лапы смерти напрямик
станник хилый и убогий,
слыша их веселый крик.
Он проделал путь немалый.
И, как песнь ручья быстра,
повалился, исхудалый,
у воспрявшего костра.
Мирно спит усталый путник.
Хворост радостно трещит.
У злодеев не на шутку
разыгрался аппетит.
Извиваясь в адской пляске,
Щелкая зубами...
А конец какой у сказки
догадайтесь сами.

17.02.2002, Остальные новые стишки

Обращение к просвященной публике
(с переводом на новорусский)

Друзья мои, вам снова, верно, скучно,
усталый взор ползет, а не бежит.
И стих не льется, как и прежде, звучно.
И кажется, что он не рассмешит.
Душе постыла будничная серость,
ей остренького хочется чуть-чуть.
Осточертели рифмы и размерность,
пусть даже с матом, лишь бы не заснуть.
Предвижу чьи-то громкие упреки:
«Кончай грузить, не пудри нам мозги.
Не в школе, чай, с русичкой на уроке,
а потому давай, писатель, не гони».
Тут все понятно. Жажда ощущений.
Бегом от скуки. Творческий угар.
Но, господа, двух не должно быть мнений:
«Давайте будем фильтровать базар!»

Чистяков

Обращение к правильным пацанам
(перевод Чисто Тайда)
Ну что, братва, достала вас житуха,
и пидар-мент в окно уже стучит.
Не расслабляет больше и порнуха,
и хуй на бабу больше не стоит.
И все равно, что в жопу отъебали.
И хочется кого-то, но кого?
Подруги-шлюхи всю братву достали.
И с ориентацией бы как бы не того...
Но, пацаны, бля буду, без обиды
хотел сказать вам чисто напрямик:
в натуре, заебись, нехилый
великий и могучий наш язык.
Тут все конкретно, просто и понятно,
так на хуй нам разборки из-за нар.
А кто не понял, уебу лопатой, —
пацан всегда фильтрует свой базар.

22.02.2002, Непристойные стишки

Сказка
В лунну ночь под старым дубом
обнялись, брат с братом как,
на потеху лесорубам
людоед и вурдалак.
В задушевной их беседе
обсуждался жуткий план, -
о заманчивом обеде
и прогулке на Монблан.
Упыря томила жажда,
у дружка желудок пуст.
Вспоминали, как однажды...
Чу! В ветвях раздался хруст.
Невезучей шел дорогой
в лапы смерти напрямик
станник хилый и убогий,
слыша их веселый крик.
Он проделал путь немалый.
И, как песнь ручья быстра,
повалился, исхудалый,
у воспрявшего костра.
Мирно спит усталый путник.
Хворост радостно трещит.
У злодеев не на шутку
разыгрался аппетит.
Извиваясь в адской пляске,
Щелкая зубами...
А конец какой у сказки
догадайтесь сами.

24.06.2018, Всякая всячина

Запахло Весной, как зимний пи*доц.

06.12.2018, Всякая всячина

Здравствуйте доктор
Здравствуйте больной,на что жалуетесь?
ОЙ доктор у меня много много жалоб!
Хм.. ну давайте по порядку
А не боитесь?
Почему же я должен бояться?
Хорошо, вы сами попросили! спину ломит нога хрустит в носу хлябоет горло першит!
Ну это совсем не трудно!
Выходите вы из двери там направо там три двери вам во вторую и из подезда вон а там дальше куда хотите!

14.11.2003, Повторные анекдоты

Жила-была девушка.
Сама виновата!

07.03.2003, Остальные фразы

Путь к сердцу мужчины лежит несколько ниже чем его желудок.

29.10.2003, Остальные новые истории

Эту историю рассказал один из участников форума на www.kuban.ru
----------------------------------------------------------------------
Как-то раз, месяц назад, прикололся и постучался в ICQ одного япошки (в
поиске указал страну Японию и английский язык). Поговорили мы о жизни с
ним. Пристыдил его, сволочь, что он не знает Краснодар.(зато он прется с
ТАТУ И Кино!!!) Так вот.. Зашел разговор о компах. Он стал понтоваться,
что у него комп SONY BRAND 1000 Mhz. А ему гордосообщил, что у меня
процессор KAMAZ BRAND(C)4000 mhz. И он повелся!!! Сначала он извинился,
что не знает таких процессоров. Тут я его и добил, сказав, что это на
сегодня самый популярный камень в России. Потом он стал че-то мямлить по
поводу того, что ему и его проца хватает (отмазки), хотя, конечно, надо
уже помощнее купить. Хотя бы P4(!) и т.д. и т.д.

02.06.2006, Всякая всячина

Советский композитор распевается:
Шл-ю-ю-ю-ха. Ш-ш-ш-л-ю-ю-ю--ха. Шлюх-а-а-а.
Шлюхай товарищ война начинается...

04.01.2008, Копии историй

Реальноть, особенно предновогодняя, порой не сравнится ни с какой
выдумкой. МЧС Татарстана прислало сводку, вот, решил поделиться.

Информация об опасном происшествии 28 декабря 2007 года на территории
г. Казани
ФОТОГРАФИИ СМ. В РАЗДЕЛЕ "ФОТОРЕПОРТАЖИ" НА САЙТЕ
WWW.MCHS.TATAR.RU
В ночь с 27 на 28 декабря 2007г. в 02.10 мск старшему оперативному
дежурному МЧС РТ от старшего оперативного дежурного МВД по РТ поступило
сообщение о том, что по ул. Тунакова (бывшая ул. Красного Знамени), дом
№ 54, Московского района, из помещения фирмы "Дас ист фантастиш" в 01
час 49 минут сбежала дикая рысь – самец, 8 месяцев, очень агрессивный.
Об этом заявил руководитель фирмы, находившийся в состоянии алкогольного
опьянения.
Он был помещен в медвытрезвитель. Как выяснилось, в подвальном
помещении, которое арендовала фирма, шла пьянка, во время которой по
неосторожности хозяина и охранника животное вырвалось из фанерного ящика
и убежало в приоткрытую дверь.
О случившемся были немедленно проинформированы все заинтересованные
органы. Приняты необходимые меры. Для проведения работ по поиску
опасного животного были задействованы оперативная группа,
поисково-спасательные отряды и пожарные части МЧС РТ и ГУ МЧС России по
РТ, силы и средства МВД по РТ, дислоцированные в г. Казани.
Принимая во внимание общественную значимость происшествия, Главное
управление МЧС России по Республике Татарстан настоятельно рекомендовало
жителям Московского, Кировского и Авиастроительного районов г. Казани:
- быть внимательными на улице, в частном жилом секторе, в т. ч.
автомобилистам, соблюдать все меры предосторожности;
- не выпускать детей и домашних животных без сопровождения взрослых;
- при обнаружении рыси ни в коем случае не приближаться к ней и не
убегать (т. к. из-за охотничьего инстинкта животное может броситься на
бегущего человека). Необходимо не поворачиваясь к рыси спиной и не
выпуская ее из вида, медленно отходить. Также следует немедленно звонить
по телефону "01" в МЧС и "02" в МВД (с сотового телефона соответственно
"010" и "020").
Данная информация была неоднократно озвучена в прямом эфире программы
"Утро" телеканала "Эфир" и радио "Эхо Москвы в Казани".
Уже в 6 часов 20 минут рысь была обнаружена у мусорных контейнеров рядом
с домом № 56 по улице Тунакова. Прибывшие сотрудники милиции загнали
рысь в подъезд дома, после чего, накрыв животное тряпкой, поймали и
унесли обратно в подвал. Прибывший директор и сотрудники Казанского
зооботсада при помощи длинного шеста
вкололи зверю снотворное. После спасатели МЧС РТ поместили животное в
клетку и увезли на своем автомобиле в Казанский зооботсад.

http://mchs.tatar.ru/rus/index.htm/news/10021.htm

27.05.2007, Стишки - основной выпуск

Миллион алых сакур
Из окна видишь ты,
Актриса кабуки.

27.05.2007, Стишки - основной выпуск

Все еще кипятите
Ароматный сакэ?
Тогда мы идем к вам!

12.02.2002, Остальные новые стишки

Похмелье ежика (продолжение от 10/02/02)

Утром ежик встал с постели
с переломленным ребром.
Дотянулся еле-еле
до бутылки с коньяком.
Откупорил его носом
Пару раз его хлебнул
А потом стальным подносом
он ежиху долбанул.
Но ежиха враз вскочила
Эко дело, не впервой!
Она вмиг ему вмочила,
Чтоб все вспомнил дорогой.
А потом его пинала
очень долго, вновь и вновь
Чтоб не показалось мало,
Вот такая вот любовь.
Вскоре ежик вспомнил много
и прощения просил,
но ежиха-недотрога
била из последних сил.
іжик уж во всем признался
даже в том, чего не знал.
И по полу распластался,
будто слон его топтал.
Тут ежиха утомилась,
«сколько можно мужа бить?»
И над телом наклонилась:
«Интересно, будет жить?»
В теле жизни было мало.
И с презреньем: «Супермен!»
в довершении скандала
оторвала мужу член.
А потом достала ножик:
«Эх, прощай моя семья!
Спи, мой милый, спи, мой ежик,
Пусть тебе приснюся Я».

27.05.2007, Стишки - основной выпуск

Тишина в лесу,
Скрипит перо в шалаше.
Владимир Ильич.

27.05.2007, Стишки - основной выпуск

Читал Толстого
И прослезился. Грустно.
Каренину жаль.

13.02.2002, Непристойные стишки

Похмелье ежика (продолжение от 10/02/02)

Утром ежик встал с постели
с переломленным ребром.
Дотянулся еле-еле
до бутылки с коньяком.
Откупорил его носом
Пару раз его хлебнул
А потом стальным подносом
он ежиху долбанул.
Но ежиха враз вскочила
Эко дело, не впервой!
Она вмиг ему вмочила,
Чтоб все вспомнил дорогой.
А потом его пинала
очень долго, вновь и вновь
Чтоб не показалось мало,
Вот такая вот любовь.
Вскоре ежик вспомнил много
и прощения просил,
но ежиха-недотрога
била из последних сил.
іжик уж во всем признался
даже в том, чего не знал.
И по полу распластался,
будто слон его топтал.
Тут ежиха утомилась,
«сколько можно мужа бить?»
И над телом наклонилась:
«Интересно, будет жить?»
В теле жизни было мало.
И с презреньем: «Супермен!»
в довершении скандала
оторвала мужу член.
А потом достала ножик:
«Эх, прощай моя семья!
Спи, мой милый, спи, мой ежик,
Пусть тебе приснюся Я».

16.07.2020, Мемы

Мем: Карантинные грезы, Неизвестный

Карантинные грезы

Вот думаю надо будет провести
церемонию закрытия пандемии..
Представьте появляется огромный надувной вирус,
он прощально машет щупальцами и роняет слезу.
Лев Лещенко задушевно поёт:
"Вот опять всё у нас обнулилось,
карантинная сказка, прощай,
до свиданья, наш ласковый вирус,
возвращайся в свой сраный Китай..".
Публика рыдает и машет марлевыми повязками.
Вирус скрывается в небе...


14.06.2003, Непристойные стишки

По поводу Украинской сборной и ее выступлению в отборочном туре ЧЕ0-2004
****
Игры нет, при Буряке
Наша Сборная в ПИЗ_Е.

19.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Криминальные новости: Вчера сильно выпившие программисты с автоматами
сильно заблудились в лесу и увидели сильно известного человека в машине.
Сильно перепутали с Биллом Гейтсом.

13.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

-Привет, подружка!
- Привет, подушка!
- А-а, сперма...

Неизвестный (35)
1
Рейтинг@Mail.ru