Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Немолодой
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Немолодой, повторяю.ГИБДДшник не имеет права отбирать водительское удостоверение. Уже 2 с лишним года как административный кодекс сменили. Ни за какое нарушение, даже за вождение в пьяном виде. Только по суду. А жаль мне Вас теперь не только потому, что вы этого не знаете и являете собой лакомый кусок для товарищей с палочками, но еще и потому, что не внемлите, когда Вам на ваши ошибки указывают."
Имеет, не имеет. Вы совершили нарушение. Он Вас остановил, забрал водительское удостоверение и регистрационное свидетельство на автомобиль. Составил протокол. Вернул Вам регистрационное свидетельство и заполнил для Вас временное разрешение на право управления автомобилем взамен вашего водительского удостоверения. Вы с ним драться будете? Обжалуете его действия? Но, пока суд да дело, все равно Вам ездить с временным. Сегодня уезжаю на несколько дней. Постараюсь до отъезда найти время проконсультироваться по предмету нашего спора. Немолодой
Кодекс Российской Федерации об административных правонарушениях от 30 декабря 2001 года. Статья 27.10. .... 3. При совершении административного правонарушения, влекущего лишение права управления транспортным средством ..., у водителя,... изымается до вынесения постановления по делу об административном правонарушении водительское удостоверение,... и выдается временное разрешение на право управления транспортным средством соответствующего вида до вступления в законную силу постановления по делу об административном правонарушении. Как видите - водительское изымается, а временное выдается. Если Вы знаете, каким документом эта статья отменена, сообщите, пожалуйста.
Был в Киеве. Навестил кума. Он частный предприниматель. Спрашиваю - кто у тебя «крыша»? - Главный хирург районной больницы - отвечает. Я - в недоумении. А кум поясняет - хирург решает любые вопросы. Он же их всех резал или резать будет… Немолодой.
Когда я уехал в Киев, где меня уже три недели ждали жена и дети, на моем предприятии вовсю шла налоговая проверка. Под такое пристальное и напористое внимание органов я еще ни разу не попадал. Поэтому некоторые невинные шалости с налогами уже не казались мне столь невинными, и некоторое беспокойство я испытывал. Жена притащила меня в какой-то магазин на Крещатике. Девушка-продавец не отходила от нас, поскольку мы были единственными посетителями, и внимательно и трепетно прислушивалась к нашему диалогу. Жена спрашивает: - Тебе эта сумочка нравится? - Как она может мне понравиться, если я цену вижу? В качестве кошелька она велика, а как сумка - мала, А стОит, как кошелек с деньгами… - Так покупать, или нет? - Я тебе уже объяснял, не трать деньги ни на что, без чего можешь обойтись. Кто знает, что там на меня этот опер накопал. Может, меня посадят, когда домой вернемся… - Ну, это ж тебя посадят, а не меня. … Беру! Продавец выбивает чек и вполголоса произносит: «Как я люблю москвичей!..
"Если человек стыдится своей страны, своего происхождения, своей истории, своего рода, не уважает все то, что его взрастило и воспитало - это человек без корней, да просто неблагодарный и во все времена он не заслуживал уважения... А Россия в жопе именно потому, что мы просто сами себя не уважаем, поэтому нас и другие не уважают, вот и все." (Верблик, комм. №15 от 08.08.04.) Вы, Верблик, признаете, что Россия в (извините) жопе, и предлагаете не стыдиться этого? Или, Вы, этим гордитесь? Я полагаю, что большинство россиян и теперешних, и бывших, и гордятся своей страной, и стыдятся ее. На мой взгляд, у нас больше причин стыдиться, чем гордиться. Коррупция, бытовое, автомобильное, общественнотранспортное хамство, свинство (я не знаю, как еще назвать способность моих соотечественников замусорить свои населенные пункты, превратить в сплошные помойки территорию вокруг дачных поселков, оставлять на природе весь мусор, оставшийся после пикника...) и т.д. Анекдот в тему. Времен перестройки.
"Два червяка - отец и сын - вылезают из дерьма. - Ой, папк, а что это такое голубое, бездонное, красивое? - Это небо, сынок. - Папк, а что это такое зеленое душистое мягкое? - Это трава, сынок! - Папка, а что это такое желтое теплое приятное? - Это солнце, сынок. - Ой, папк, как хорошо в мире! А почему мы в дерьме живем? - Понимаешь, сынок, есть такое слово - Родина!"
>Экскаватор - канистра с брагой на радиаторе. Возможно канистра, привязанная к радиатору, нагревается как раз до оптимальных 35-40 градусов Цельсия. А, что экскаваторщик сказал про 80 градусов, так это он, может, тосол имел ввиду. А, может, он вообще всех "имел ввиду", поскольку о градусах Цельсия имел весьма смутное представление.
Соседскому мальчишке уже семь лет. В воскресенье впервые пошел с отцом на охоту. Вечером спрашиваю его о впечатлениях. Сдвинув брови, отвечает: «Ой, Вы знаете, утки много, но под выстрел не идет». Немолодой.
«…цель террористов - сломить нас и лишить воли к сопротивлению.» (Комм №20 от 12.09.04. от ЧК).
Откуда Вы знаете их цель? Что за охота прибегать к затасканным штампам? (с Вашим-то интеллектом). Что означают эти слова, - «сломить нас и лишить воли к сопротивлению». С чего Вы взяли, что они ставят себе такие неясные цели? Веет таким же идиотизмом, как и от митинга с такими дебильными лозунгами, как - «ТЕРРОРИЗМ НЕ ПРОЙДіТ». Если и не пройдет, то только потому, что умрет от смеха.
"А то я ведь тоже могу тут взбрехнуть, что, будучи уже зрелым мужем, познакомился на выставке с акушеркой, которая тебя уронила. И с хирургом, который сделал тебе пересадку мозгов от козла. Фактическое доказательство – ты сам, примитивный злобный уебок, который, может и неосознанно, ненавидит прежде всего, себя - судя по убогости и намерениям «перла». Да еще высокие оценки крыс." (Комм №5 от 13.09.04).
А если бы не этот абзац, - какой прекрасный был бы комментарий... Немолодой.
"...тогда меч правосудия затмит небо над ними моим кирзовым сапогом!" (Комм. №8 от 16.09.04)
Очень мне эта фраза понравилась. +2 поставил. Остальной текст мне показался несколько слабее. Но этой фразой автор все поправил. (Сдается мне, что это был Новоалик.) Немолодой.
Клонов все больше. Обвиняют друг друга и настоящего Алика в никоперстве и остальных смертных грехах. Наш настоящий Алик может уже и не пишет? Я их так различаю, - если написано умно и остроумно с подписью «Алик», значит это клон. А если – заносчиво, кичливо, с брызганьем слюной, перечислением личных заслуг, раздачей кнутов и пряников – значит Настоящий Алик (или удачный клон). Завтра надо купить пива и попробовать в них разобраться. Очень интересно стало Комментарии читать.
"...по крайней правой полосе у самой обочины двигался велосипедист... ...подошли к машине с молодежью и столь же бессловесно подхватив под правый борт опрокинули ее на обочину". (№6 "Основные" от 20.09.04) Взялись за правый борт и опрокинули ее на обочину, перебросив через "встречку".
К №6 от 20.09.04, «Основные». (Про старика-велосипедиста, невежливую молодежь, и справедливо-надежно-благородную охрану в «мерсах»). По оценкам видно, что бОльшая часть читателей не одобряет разнузданную молодежь, зато весьма одобряет ситуации, в которых порок бывает быстро и убедительно наказан. Мне помешали поставить положительную оценку два обстоятельства. Во-первых, - где находился рассказывающий нам все это наблюдатель (он должен был эти две-три минуты ехать со скоростью велосипедиста, чтоб все это увидеть), и.- как крепко сколоченные парни смогли, взявшись под правый борт, перевернуть машину на правую же обочину. Немолодой.
НЕ поклонники аликова творчества, поздравляю! Очередная цель достигнута: скавчащий алик нажалобился Вернеру, что его запинали пребольно и теперь НИ ОДНО сочинение, порочащее алика, не пройдет дальше коммов. Возможно даже, что сам алик дает недобрО на пропуск. Таким образом, на этом сайте личные сим- или антипатии становятся главнее юмора. Что и требовалось доказать. Алик же прижизненно воздвигается в ранг Святых Великомученников. Аллилуйя!
ФЛуд
Флуд, Вы плачетесь, что ли? Вернер прав. Сочинения, порочащие Алика, Аликофоба, клонов, Вас, ну, и до кучи меня, не нужны нигде, кроме коммов. Впрочем, порочащие сочинения вообще не нужны. Вернер объяснял в «Гостевой»: « … тексты, содержащие вопросы авторам историй и провоцирующие на дальнейшее обсуждение - отсортировываются в "комментарии"». «… Сейчас я просто переправляю в комментарии все, что присылается через разные окна, но не соответствует заявленному жанру. Так, "не румын" присылал свои лозунги во все разделы сайта, а я их перекидывал в так называемые "комментарии"». И, много ли юмора в порочащих текстах? Немолодой.
На №1 из «Основных» за 25.09.04. (Про годовалого Пашку, который при ходьбе придерживал себя за ухо). Моему Володьке был год. Везу его на санках со спинкой. Дорога неровная. «Держись!» - говорю. Он хватается руками за свои коленки. Ему же было полтора года, когда бабушка приучала его говорить «спасибо» наклоном головы. (Молчаливый он был). Так потом он говорил «Спасибо», и сам себе ладонью на затылок давил. Еще он здорово бегал в «ходунках». Причем был такой период, когда он ходунки держал руками навесу, и просто носил их. А без них – падал.
"Для проверки, на вопрос В какую страну едете? , В какой стране живете? ответ будет одинаковым - В Беларусии, В России, В Украине. А вот жить НА Украине, всеравно что сказать жить НА России или был НА России". (№3 Основные, от28.09.04).
Украина – окраина. Видимо из-за этого созвучия и сложился устойчивый разговорный штамп – «НА Украине». (На окраине). Я ее (Украину) называю просто - моя историческая родина.
№4 от 05.10.04. «Основные». (Про здоровенного папашу с трехлетним говорливым мальчишкой, конечно, в маршрутке). Забавно. Но утомил затянутый диалог и коряво изображенная детская картавость, Достойна восхищения память автора, который запомнил, и, через несколько дней изложил нам такой длинный разговор. +1.
№7 оттуда же. (Цитаты из самостоятельных работ 9 класса по истории). Удручающее впечатление. Про Гарри Поттера и Спайдермена они бы без ошибок рассказали… Но!.. Сильно въелась им в память закомплексованность последнего нашего императора по поводу маленького роста. Видимо именно на этом сделал акцент учитель. Я раньше никогда об этом решающем факторе нашей истории не слышал. Это действительно имело место быть? И стоило ли на уроке именно это акцентировать? Автор посмеивается над учениками, а тут учительская халтура без очков видна. Поэтому -- -1.
№8. Там же. ( Про канистры с водой в машине, вместо огнетушителя). Прям гаишники дураки, не понимают, зачем в «один из дачных дней» люди везут за город канистры с водой. Макнули, конечно, палец, - вдруг спирт, ну, нет, так нет. Кто еще над кем прикололся – вопрос. +1 по ошибке. Не туда кликнул.
№9 Там же. (Я боюсь летать самолетом, но все-таки решилась. А неряха-стюардесса катнула по полу своей товарке лимоны, чем еще больше меня напугала). И все это больше, чем на страницу. «Вот так иногда вводит в заблуждение здравый смысл!» При чем здесь здравый смысл?.. -1.
№10. (Как мужик проглотил лягушку.) Не дочитал. Не хватило терпения. -1. А погреб со льдом, для хранения продуктов, называется «ледник». Но он здесь вообще ни при чем.
Не хохлов,быдло, а украинцев...Если хохлов,то только в такой интерпретации-ШЕЛ ХОХОЛ,НАСРАЛ НА ПОЛ,ШЕЛ КАЦАП,ЗУБАМИ ЦАП!!!!
(Комм. №5 от 08.10.04).
Ты на кого работаешь? Ждешь, что после твоего словесного поноса все проникнутся к украинцам уважением? Нас звали хохлами, и будут звать. Меня здесь все знают, как «хохла». Я отношусь к этому с юмором. И это никому не мешает относиться ко мне с уважением. И, чтобы быть достойным этого высокого звания, я всегда держу для друзей дом и кошелек открытым, а стол щедрым. А в Киеве все считают меня «москалем». И опять-таки любят и уважают. Гордись своей нацией и веди себя так, чтоб нация не стыдилась тебя. Оскорблениями сам позоришься. Немолодой.
В одной немецкой деревушке есть банкомат, который глушит припарковавшиеся рядом автомобили. Житель соседнего дома, не углубляясь в проблемы электромагнитной совместимости, купил эвакуатор и вполне доволен жизнью.
На №1 из «Основных» от 28.10.04. Про «веселых дегенератов Вовчика и Ленчика», а так же про хрупкого Давида, простите – Васька, - наказавшего этих Голиафов. С помощью пращи. Только вместо камня был « средних размеров блин от школьной штанги». А вместо руки – задница. И не снаряд летел к цели, а цель – к снаряду. Но праща, в виде «хитроумной системы веревочек», была. Благодарная публика опять высоко оценила историю, в которой не только « добро с кулаками, но и зло с синяками». (Помните про крутого старичка на велосипеде и его мерседесную охрану?) «Опомнитесь люди! Вас обманывают! Вам рекламируют бульонные кубики, а это вовсе не кубики, а параллелепипеды»! Это я к тому, что на оттопыренной заднице даже самый маленький блин от штанги будет отчетливо виден под любыми широкими штанами. И даже под юбкой. А где был этот снаряд, когда Васек снимал штаны для медицинской процедуры? Тайна сия велика есть. …Дурют нашего брата.
№6 от 03.11.04. «Основные». «Мы с приятелем напились, он сел за руль, нас остановили наглые менты и так далее»
Автор – придурок. Его приятель – преступник. Менты – тоже преступники, поскольку за взятку отпускают пьяного водителя. Но во всем этом нет ничего страшного. Страшно то, что это – повседневность. Меньше месяца назад я видел, как пожарные дотушивали Пежо 605. Владелец – заведующий отделением одной из больниц. Принимал «на грудь» и смело садился за руль. А чего бояться? Даже если попадется незнакомому гаишнику, и он отправит, для подтверждения степени опьянения на анализ крови, то коллеги-то выручат. В тот вечер он гусарил в ресторане. Потом поехал с девушками кататься. Часа в три ночи его машина снесла металлический отбойник и врезалась в опору эстакады. И загорелась. Двигатель валялся отдельно. Кузов смялся так, что руль был на заднем сидении. По расположению обгорелых трупов не удалось установить, кто был за рулем. Владелец автомобиля и четыре девушки. Погибли. Девчонок опознавали по украшениям. И ничего удивительного. Каждый может припомнить подобную страшилку. И каждый, даже не смело, а обыденно сядет в машину к пьяному водителю. Совок потому что.
На №8 от 04.11.04. (Основные). Про Новый Год, и про пьяную женщину, которую заботливый муж повел домой босиком. Джульетта, Вы любите анекдоты? Вы замечали, что все хорошие анекдоты (да и истории) заканчиваются ключевой фразой. История-то ваша неплохая. Но Вашим - «По-моему, без комментариев ;)» Вы ее подпортили. Хороша и Ваша №4 от 03.11.04. (тоже Основные). Про лотерею в элитном одесском ресторане. Но, опять-таки, на мой взгляд, фраза: «- Ой, я его знаю. Я обязательно ему скажу, он расстроится…» - должна была быть заключительной. Желаю Вам дальнейших успехов. Немолодой.
№28 от 05.11.04. Читательские. эту загадку задают детям при поступлении в одну из школ города-героя Москва. Попробуйте дать ответ на эту загадку и сообщите время, за которое вы додумались, плз? Корова - 2 Овца - 2 Свинья - 3 Собака - 3 Кошка - 3 Утка - 3 Кукушка - 4 Петух - 8 Осел-? Я думал около минуты. Старший сын (15лет) – 5 мин. Младший (11) так и не решил. (Перебирал такие варианты, как «учет на ферме» или «список подарков»). (Момент их обсуждения: «…но это точно не яйца, - кукушка с четырьмя яйцами не взлетит…») Когда я объяснил младшему, в чем здесь дело, он сказал: «Понятно, что шести–семилетние эту загадку отгадывают. Они меньше знают и у них меньше вариантов» Немолодой.
Из автомобильного журнала. Сотрудников ГАИ-ГИБДД Центрального административного округа Москвы заставили подписаться под обязательством, соблюдать правила дорожного движения (!). Руководство было вынуждено пойти на такую экстраординарную меру в связи с тем, что за недолгий период погибли пятеро сотрудников этого подразделения. Все они, во внеслужебное время, разбились, управляя автомобилями в пьяном виде. Поможет ли? Немолодой.
В АиФ - Москва статья о крысах. Для усиления эффекта корреспондентка вставила в текст байку о том, как крысы воруют яйца. (Когда одна крыса лежит на спине и держит яйцо лапами, а другая тащит ее за хвост). Завтра многие будут пересказывать эту выдумку, как научно подтвержденный факт. Немолодой.
На №3 из «Читательских» от 13.11.04. Сказ про Поимелю и Хакамаду-заступницу. Зло, остроумно, смешно. Увидев слишком длинный текст, не хотел, было читать. Но увлекся, и, в полном восторге +2 поставил. Распечатал текст для друзей. (Кстати – кто такой Поимеля?) Средний балл, конечно, будет невысок, - из-за объема текста и из-за нелюбви многих к рифме. Жаль.
К вопросу о принципах. Я как-то упоминал в историях, что у меня есть магазин «Игрушки». Вчера отвечаю на телефонный звонок. Мне говорят: «Здравствуйте, это Козинский Вадим Валентинович, начальник следственного отдела. Я вот по какому вопросу. Одна наша сотрудница купила у вас «Денди», там в комплекте должен быть картридж, а ей его не дали, да еще и нахамили». Я в недоумении. Говорю: «А, почему она пошла к Вам, а не ко мне, почему не сделала запись в «Книгу жалоб»? » - Ну, книгу жалоб ей не дали, Вас там не было, она и обратилась ко мне. - Книга жалоб в торговом зале на Доске объявлений. Вполне доступна. И причем здесь Вы? Если б она была учительницей, она, что, к директору школы пошла бы? - Ну, в общем-то, да, конечно, но ведь вопрос-то, как я понимаю, копеечный? - Хорошо, запишите номер моего мобильника, пусть она мне завтра позвонит, а я постараюсь разобраться. Как выяснилось, какое-то время Денди у нас, действительно, шли неукомплектованные картриджами, но, поскольку при продаже каждая приставка проверяется, то покупатели это видят. По Закону о правах потребителя, покупатель может предъявить претензии к качеству товара, если он не был предупрежден о недостатках. Все это я и объяснил сегодня той сотруднице следственного управления. Она переспросила: «Так, что, Вы мне картридж не отдадите? » Я ответил, что не отдам, потому что это не справедливо по отношению к пенсионерам и школьникам, за которых не будет просить начальник следственного управления. ------------
Или я пошел на принцип, или это просто хохлятское упрямство, но если бы я уступил его давлению, я бы очень переживал сейчас. Выпью пива.
«Давно заметил, что на этом сайте (Анекдот.ру, если кто не знает)» - понятно, что эту у тебя юмор, но было бы гораздо смешнее, если бы ты вставил слово «лопата».
«…под видом историй из жизни пропихнуть скрытую рекламу или сочиненный средненьким писателем…» - «средненьким писателем…» - просто обидно читать. Я, например, - прекрасный писатель, - просто у меня истории средненькие получаются!..
«…Пошленько, но деньги всем надо зарабатывать. Понять можно. Иногда.» - Научи, как на этом зарабатывать? Тебе вот, сколько за твою галиматью заплатили?
«…Но, вот что особенно интересно на сегодняшний день…» - а что будет особенно интересно на сегодняшнюю ночь? А на завтрашний день? А, почему вчера это было не особенно интересно?
«…сКОЛЬКО, кто и, главное, ОТ КОГО получает денег за появление _ежедневно_ очередной побасенки про Ющенко? Прошу заметить, вопрос "сколько" не задается.» - вот ведь болтун какой, только что спросил – сколько, и тут же говорит, что не спрашивал.
«… а сколько стоит телереклама мы приблизительно все знаем.» - ты, за всех не говори. Я – не знаю. Я ее и не смотрю никогда.
«…Господин Вернер, зачем в политику-то лезть, да еще таким манером сразу?» - б-дь, (простите, вырвалось) этот поц сейчас всех научит, каким манером надо лезть в политику. Но, чувствуется что главное – надо не сразу.
«Это уже не дурной вкус. Это уже дурно пахнет. Сколько б ни стоило. Или Вас кто заставил и Вы уже не хозяин своего сайта?» -не принюхивайся, успокойся, хозяин он, хозяин. И, как видишь, опубликовал и твой вздор, мой этот изысканный крик души (лопата). А нашу эту с тобой переписку, он даже не прочитает. Ведь всем известно, что он читает только Истории, Анекдоты и Гостевую Книгу.
«…ЗЫ: Интересно будет поглядеть, сколько людей со мной согласны - какой рейтинг будет у этого мнения.» - во-во, посмотри. Убедись, что здесь не любят глубокомысленных дураков.
Сын пришел из школы в слезах. «Папк, меня Мишка ударил по голове рукой. Мы поссорились, и вдруг он вскакивает и бьет меня по голове. Я не ожидал. Ведь мы с ним друзья, хоть и ссорились иногда. Я не думал, что он вот так может вдруг ударить. До сих пор голова болит». Успокаиваю его: «Ничего, сын, голова поболит и перестанет. Это - жизнь, в жизни всякое бывает. А если Мишка нечестно, несправедливо поступает, то жизнь его накажет». На следующий день прибегает из школы радостный. «Папка, представляешь, а Мишка сегодня в школу в гипсе пришел. Он вчера, оказывается, руку сломал об мою голову…» Немолодой.
«Навеяло рассказом об имени Пугачева. Я не проверял, но, думаю, правда. Историк рассказал. Как вы думаете, почему всех великих называли по фамилиям или хотя бы по кличкам типа "Александр Македонский", а завоевателя Сибири звали просто Ермак или уважительно Ермак Тимофеевич? Причина элементарна - неудобоваримая фамилия. Хуев. Не верите - проверьте. Мне лень». Установить истину лень, а прислать сюда чью-то глупость не лень. Ермак – это прозвище. Звали его – Василий Тимофеевич Аленин. http://www.zaimka.ru/person/ermak.shtml Немолодой.
На №1 от 12.12.04, «Основные». (Про новый супермаркет, в котором кассирша спрашивала: «Чья это морковь?») Собственно к истории я ничего не имею. Бывают лучше, бывают и хуже. Она мне мое напомнила. Четырнадцать лет назад я начал спекулировать. Случалось торговать венгерским, югославским, чешским и индийским ширпотребом. Покупатели, интересуясь страной – производителем, часто спрашивали: «Это чье?» Я, на такой вопрос обычно ответствовал: «Пока мое, а, когда заплатите – будет Ваше». Всего четырнадцать лет. Какие перемены!.. Немолодой.
«Сегодня ненароком посмотрел рейтинг своих комментариев ...» - так уж и ненароком… Признайтесь, уж откровенно, - не ненароком, а с нетерпеливом любопытством.
«Наверно не буду слишком тщеславен если буду подписываться "Читатель, наводящий ужас" - как раз будете, поскольку не ужас наводите, а скуку…
«Одно мое предложение выйти в "Прямой эфир" и в "Дискуссионный клуб" вызвало смертельный ужас как минимум у семи комментаторов.» - сударь, Вы опять неверно оцениваете производимое Вами впечатление (см. выше).
«Заранее приношу извинения за доставленные неудобства». - я – извиняю. Но немногие будут столь снисходительны. Немолодой.
На №1 от 13.12.2004, про запевал, которые, вместо строевой песни, спели матерную частушку. История сильно проиграла из-за того, что процитированной строчке: «На селе на меня нап&здели, будто я не е&лась три недели!» - нарушены размер и ритм. Полагаю, запев выглядел так: «На меня в селе пиздели - Не еблась я три недели…»
Но, в целом, история мне очень понравилась. Я как-то говорил уже о важности последней фразы. +2!
На Комм.№13, от 16.12.04. «И его бред вы называете комментарием? Пусть у немолодого поучится. Мусорить обрывками мыслей еще не есть комментировать. Короче, пусть идет на ХУЙ". - не стреляйте в пианиста, он играет, как умеет. И не надо меня канонизировать. Я, вон, только что похвалил Читателя, и мне за это наверняка уже минус двоек накидали. Хотя, конечно, приятно… Немолодой.
Комм. № 14, от 24.12.04. «Спорим, что даже самый смешной анекдот про Путина на этом сайте получит минус?» - ни разу не встречал и не слышал смешного анекдота про Путина. За что ставить плюсы? Немолодой.
Райцентр, где все друг друга знают. Предновогодье. По большому магазину «Игрушки» ходит расстроенный папа с пятилетним сыном. Вот отец присаживается на корточки и что-то объясняет своему отпрыску. Подхожу ближе, и слышу последнюю фразу: «…Ну, где ж тебе Дед Мороз возьмет, если в магазине у дяди Вити этого нет?.. »
Комм. №5 от 25.12.04. «Что то опять комментариев по историям почти нет, может мне обратно появится, а то уж совсем комментировать некому .... Читатель внушающий ужас»
В подписи рекомендую-таки ограничиваться словом «Читатель». Все же нескромно как-то у Вас. Или запятую ставьте, что ли. Появится-появитЬся тож. Истории комментировать, конечно, надо, как и присылать их. Но не задавайтесь целью комментировать непременно всю десятку. Обсуждайте те, которые не оставили Вас равнодушным. Хорош был тот, что подписывался «Ваш комментатор». Его посты были, как правило, остроумны. Вот, например, одна история начиналась фразой: «Снега у нас в пустыне нет, зато песка навалом...» (Цитирую по памяти, возможно неточно, но близко к тексту.) Наш Комментатор отвечал так: «… - приезжай к нам в Сибирь – поменяемся!» Смешно ведь!.. Жаль, что он тоже считал необходимым комментировать непременно каждую историю из «Основных». Вероятно, поэтому его не хватило надолго. Немолодой.
То хохлов здесь ругают, то кацапов… А у меня есть хороший знакомый, который родился в Киевской области, а вырос и сейчас живет в Подмосковье. Мать у него – украинка, а отец – русский. Так мне его, - этого своего друга – кем считать? Он работает по 10-12 часов в день, и имеет некоторый достаток. Весной он отвез в детдом игрушек тысяч на пятнадцать, в августе покупал школьно-письменные принадлежности для детишек из неблагополучных семей, на той неделе отвез в интернат трехметровую искусственную елку. Летом, по пути в Крым, он тащил на буксире от Днепропетровска до Джанкоя Фиат, - что-то случилось с двигателем, а в машине ехала семья с грудным ребенком. И денег не взял. Так мне интересно у здешних знатоков спросить – во всех этих поступках он русский или украинец?
«Исчезновение "Вашего комментатора" скорее можно объяснить отсутствием интереса его к полемике или просто к набиванию буковок и нажиманию кнопок.» - он не вел полемик. Он просто комментировал. И часто - остроумно.
На комм. №10, от 01.01.05. «Алик. Я Вас умоляю». - до чего довели человека, не иначе на коленях стоит…
«Ну не пишите больНше в анекдот.ру. Мало того что это не смешно, так еще и жутко раздражает». - не нравится - не ешь. Мне тоже не нравится жиденький ручеек твоих, Павел, мыслей, которые ты, наверняка, считаешь интеллектом. Тоже и не смешно, и раздражает.
«Смотрите сколько баллов поставили Вам за Ваши, с позволения сказать, творения». - свои-то баллы посмотрел?
«Радует одно. По большей части Ваши "истории" находятся не в первой десятке. Так что я их не вижу». - так, если не видишь, чего ж ты сюда вылез? Покрасоваться захотелось? Трепещи. Вдруг Алик и вправду заметит такую мелочь, как ты. Смешает с гавном, чего ты вполне заслуживаешь.
«Короче... козел ты!» - а, вот это показательно. Начать с «Я Вас умоляю», а закончить этакой фамильярной грубостью. Этот нюанс разберет Чокнутый Косметолог. Порекомендует что-нибудь успокаивающее.
На №8 от 01.01.05, «Основные». В далеком детстве у меня получалось рассказывать истории. Лоскуты снов, пережитого опыта, услышанных разговоров сплетались в паутинки причудливых сюжетов, которые веселили моих друзей.» - и далее, как ребенок потерял эту чудесную способность. Прекрасная история. Жаль, что она объединена с более слабой – о потере девственности и обретении желанного окончания «фф» в Фамилии. Но, все равно, - спасибо, Игорь. Немолодой.
У меня есть друг. Пять лет назад он впервые сел за руль. Это была старенькая «шестерка». За полгода он проехал по области больше двадцати тысяч километров, после чего созрел для покупки новой машины. Пригнали ему ВАЗ 2111. Очень он был доволен обновкой. Ну, еще бы, - после шестерки-то. Собрался на ней ехать к теще в Киевскую область. Пригласил меня на совет. Я к тому времени наездил больше полумиллиона километров по СССР и СНГ. Потому со знанием дела надавал ему рекомендаций насчет маршрута и различных дорожных ситуаций. Зная его слабости, (в том числе и к прекрасному полу), я особо подчеркнул опасность путешествия в одиночку. Говорю: «В дороге никому не останавливай. Машина все-таки не самая дешевая. За нее не только убьют, но и закопают». Через две недели он, вернувшись, пригласил нас на Киевский торт. Конечно, где торт, там и «Зубровка», «Перцовка», а особенно нам понравилась водка «Чумацкий шлях». Рассказал он и о дороге. Выехал он вечером. В сумерках, увидел на левой обочине «пятерку» с мигающей «аварийкой». Возле машины стоял понурый мужик, держа в руках пластмассовую флягу и шланг, рядом две женщины отчаянно махали руками каждой машине. Все проносятся мимо. Кругом лес. Наш герой бьет по тормозам, и достает из багажника двадцатилитровую канистру с бензином, которую на всякий случай взял с собой. Тут я прервал его рассказ: «Зачем ты остановился? Я же тебя предупреждал! » А он отвечает: «Так ведь уже смеркалось. И лес кругом. А ночью-то им вообще никто не поможет. И бензин у меня был, как специально…» Через часа полтора, он увидел на обочине бортовую «Газель», с «аварийкой», возле которой суетились два мужика. Опять остановился. Взял в машину одного из них. В восемнадцати километрах дальше по трассе была их деревня, откуда тот должен был взять какие-то инструменты и запчасти для ремонта. Я опять его прерываю: «Ты обалдел. А если бы тебе по башке дали? » Возражает: «Так ведь я осторожно. Проехал чуть дальше, оставил машину на первой передаче, нога на сцеплении, если бы почувствовал угрозу, - газанул бы и уехал. В машину посадил только одного». В эту ночь он останавливался еще. Довез какого-то незадачливого водилу с канистрой до заправки, и в какой-то деревне подобрал мужика в камуфляже, - вез его километров семьдесят. Ну, этот, зато оставил на сиденье сколько-то денег в благодарность. С пограничного пункта он вез украинского таможенника-отпускника. И, потом, еще одной его пассажиркой, была древняя старушка. Я подытожил: «Йопть! Ему сказали «Никому не останавливай!», а он, как таксист ехал». Так до сих пор и ездит. Больше того, он так и ходит. На днях звонит мне на мобильник. Спрашивает, не знаю ли я, где у нас в городе можно платно воспользоваться факсом. Я ответил, что такая услуга есть на центральном переговорном пункте и поинтересовался, что случилось. Оказывается, с этим вопросом к нему на улице подошел какой-то дальнобойщик, чью машину задержали гаишники. Что-то с документами не в порядке, и тому теперь надо факсом получить с Уфы копию ПТСки. Ну, представьте, подходит к вам на улице незнакомец с вопросом. Ответа вы не знаете. Другой так и скажет: «Извините, я не знаю». И идет дальше. А этот чешет репу, и начинает обзванивать всех знакомых, чтобы помочь. Все хочет мир спасти. …Помогай ему Бог.
На №3 из «остальных» от 08.01.05. «А знаю! Знаю, чего мне не хватает! Болезнь такая – графомания! Очень хочется, чтобы еще одну историйку разместили на Anekdot.ru…
Игорь (igor@levitski.com)»
А я нашел для Вас стишок у Губермана:
«К бумаге страстью занедужив, писатель был мужик ледащий; стонала тема: глубже, глубже, а он был в силах только чаще».