Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25 октября 2004

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Одна компания пригласила выживших работников другой компании, которая
осталась без офиса после атаки 11 сентября. Утром начальник безопасности
компании рассказал, каким образом эти люди остались в живых:

Глава выжил потому, что его сын начал детский сад в тот день.

Другой мужик остался жить потому, что это была его очередь принести
пышки (donuts) к кофе.

Одна женщина опаздала, потому что ее будильник не сработал именно в то
утро.

Другой опаздал, потому что застрял в пробке из-за авто аварии.

Кто-то опоздал на автобус.

Одна женщина пролила завтрак на платье и переодевалась.

У другого машина не завелась.

Другой вернулся домой чтобы ответить на телефон.

Ребенок долго собирался и не был готов во время -- мать опоздала.

Кто-то не смог поймать такси.

И был мужик, который только-что купил новую пару туфель -- которые он и
одел в то утро. Он добирался разным транспортом, но должен был
остановиться в аптеке -- туфли ему натерли мозоль и ему понадобился
пластырь...

Не сердитесь, господа, на мелочи в жизни....
Читал тут много историй и решил сделать свой вклад в общее дело.
вобщем, преамбула: Живу я в Алматы (Алма-ата), город находится в
предгорьях Заилийского Алатау, и есть у нас такая особенность
характерная для горных местностей, южная часть города находится ближе к
горам и соответственно выше над уровнем моря чем северная часть города,
и этими условиями благоприятно пользуются дождевые потоки (всегда)и
транспорт (на некоторых прямых участках) скатывающийся под естественным
уклоном местности. И есть у алматинцев манера говорить о том как
добраться до нужного места фразами: "... пройти два квартала вверх
(вниз)...", что означает пройти два квартала по направлению на юг
(север), это ставит многих приезжих по началу в тупик... ну да ладно.
И есть у нас один перекресток пр. абая-ул. Космонавтов, где наблюдаются
постоянные пробки, и общественный транспорт старается правдами и
неправдами обойти злополучное место.
История: Сам я не принадлежу к людям часто передвигающимися на
троллейбусе, но в тот момент я ехал но маршруте N по проспекту абая в
сторону (не вверх и не вниз а просто в сторону) знаменитого перекрестка.
И тут не доезжая квартал до перекрестка, троллейбус резко сворачивает
вправо и едет вниз, причем я то знаю что по этой улице отродясь никогда
не были протянуты троллейбусные электропровода. А остальные пассажиры
вели себя так как-будто это ежедневный обычный маневр. Спустились в
общем мы на квартал вниз, где уже были тролейбусные провода, водитель
спокойно подсоединил рога к проводам и поехал дальше в сторону,
повернули мы по ул. Космонавтов вверх и подъехали мы к этому перекрестку
стало быть снизу, повернули благополучно вправо и поехали дальше в
сторону.
И продолжение истории: Ошалевший, я приехав в офис, рассказал эту
истории, все не удивились, а одна девушка добавила, что это еще ничего,
а она была свидетельницей того, что когда один троллейбус того же
маршрута N догнал своего же собрата на остановке, из троллейбуса
выскочил водитель и пытался сорвать рога у впередиидущего, дабы отсечь
конкурента от пассажиров и стало быть от притока денежной наличности
тоже. На что из другого троллейбуса выскочил водитель попытавшийся
пресечь сей злостный акт саботажа, и между ними началась драка...
Вот так.
Лежим загораем с молчелом на пляже в Серебряном Бору. Отношениям тока
неделя, еще жутко стесняюсь его, а к слову сказать, у меня месячные
были, а отказываться от свиданки с ним неохота, ну и запихала се тампон.
Так вот лежим, загораем, а надо сказать, что молчел такой 4 на 4,
крупный, сильный дяденька, вот он и грит, давай я те массаж сделаю. Я
ессно, соглашаюсь, вертаюсь на живот, он мнет мне спину, плавно
спускаясь ниже... И тут он вдруг грит, у тя тут нитка какая-то
болтается, ща я ее оторву, и со всей дури дергает шнур от тампона. Итог
- у него в руках окровавленный тампакс, я шоке, он еще больше, а весь
пляж в ауте. Бустро хватаю свою затычку и несусь в сортир сгорая от
стыда. Сидела там минут 30. А он джентельменом оказался, и сделал вид,
что ничего небыло.
Накрасила ногти на руках и ходила весь вечер как хирург, боялась
испортить маникюр. Тут вечером муж стал приставать, я ему: "Отвали,
ногти мои обдерешь". А он мне как на физзарядке: "Руки вверх! Ноги - на
ширине плеч!"
Вычитал в автомобильном журнале.

В одной немецкой деревушке есть банкомат, который глушит
припарковавшиеся рядом автомобили.
Житель соседнего дома, не углубляясь в проблемы электромагнитной
совместимости, купил эвакуатор и вполне доволен жизнью.

Немолодой.
Ладно, Черкну и я пару строк: Год наверное 2000 или 2001, выборы мера
Киева. Повел я своих девочек в зоопарк. Как всегда, гвоздь
программы-обезьяны. Подходим, на клетке с макаками предвыборныи
плакат-Ваш Мер Александр Омельченко. Я не знаю кто приклеил плакат,
тупица-работник предвыборного штаба т-ща Омельченко или недруг, но фото
г-на мера приятно гармонировало с обезьянками прыгающими по клетке.
Живу я в городе Серпухове! Ничего себе такой городок (привет всем
Серпуховичам кстати!!!)! И есть в нашем городе СанЭпидемСтанция
перееховшая в здание детского сада на российской улице! А мне ну неважно
за каким надо срочно понадобилось эту самую СанЭпидемСтанцию найти а из
орентиров знал только что "улица российская" и "детский сад" по плутав
по лабиринтам родного города скоро понял :
1-город я нифига не знаю!
2-"российская улица" это где-то в джунглях амазонки
3-Самому мне эту СанЭпидемСтанцию вжизни не отискать!

Вообщем после долгих мытарств о которых можно написать отдельную историю
переопросив туеву хучу народа попал таки на "российскую улицу" теперь
хожу значит "Детский сад" разискиваю (т. к. после пары опрошенных понял
спрашивать сразу влоб про СанЭпидемСтанцию глупо и беспереспективно)
вдруг оп что-это там белое -чернеет небольшое такое двух этажное здание
с заборчиком таким "детским" ну с виду вылитый детский сад подхожу я к
этому "садику" (причем подхожу со стороны из которой как в сказке можно
кричать что-нить вроде:"Избушка! Избушка! Повернись ко мне
передом....... ну ит. д.") И вижу как идут с территории этого здания два
таких солидных мужичка! Проходят мимо меня Ну я у них спокойно так и уже
за день здорово заученную фразу:"Мужики это что??? Детский сад
что-ли!!???" Реакция мужиков была непонятна они не просто заулыбались
там заржали взорвались смехом они просто закатились в дикий
неостанавливаемый РЖАЧ!!! Сквозь смех промямлив что да да ДетСад он
самый!
Ну я с мыслью что мол дураки всегда были нашим достоянием обхожу
"ДетСад" и вижу на фасаде табличку: Облостное управление ФСБ России!
Вообщем реально почти детский садик! :) :) :)

Мораль: Хочешь что-то найти быстро и безпроблем возьми карту!!!!
НЕ НА КУЧМУ, А НА КУМУ Б ОБОРОТИТЬСЯ...

На предвыборном митинге в райцентре выступает Ющенко. Рядом с ним - Юлия
Тимошенко, известная в уголовном мире как «газовая принцесса».
Подельница экс-премьера Лазаренка, доматывающего 5-летний срок на
свободе под нехилый залог в Сан- Франциско. Эта крутая дамочка в
промежутках оппозиционной деятельности носит передачи то мужу, то
свекру, то сама их получает, да прячется от Басманного суда с приданной
ему Генпрокуратурой России. На уже вечный вопрос «Куда дела миллиард
баксов? » сразу обрушивается на преступный режим Кучмы как виновника бед
украинского народа и зовет его к топору.

И когда в своей пламенной речи оратор с жутким пафосом вещает: «Колы я
стану президентом Украiны, усi бандыты сыдiтымуть у тюрмi!»,- какой-то
дедок громко вопрошает: «А Юльку вже пры собi тримаеш, шоб не збiгла? »

© Алик, президентовед
Вот часок назад произошло.
Иду я, стало быть, в магзин за хлебом. Погода прекрасная, настроение еще
лучше. потому иду неторопливо, старательно дыша свежим воздухом (если
такое понятие к крпным городам вроде нашего Киева вообще применимо) и
поглядывая на встеных девушек.
Возле макдональдса как раз обосновались две представительницы
прекрасного пола, вполне оправдывающие его название "прерасный".
Общаются себе о чем-то, и я проходя мимо слышу часть диалога. Поначалу
все было нормально, одна девушка рассказывала другой про какую-то горку,
десткать, помнишь там. такая красивая, вид с нее интересный, или что-то
в этом роде. Речь изысканная, голос приятный, заслушался. И тут девица
выдает?
- - Как я с нее іБНУЛАСЬ!
8-0 Надеюсь, она не видела, какими глазами я на нее после этого смотрел,
пока окончательно не прошел мимо...

ХВХН
Не совсем история, просто не могу не поделиться некоторыми новыми
терминами, которые постепенно входят в обиход на улицах нашего города.
Например, бабушек, которые делают бизнес на сборе пустых бутылок и
последующей сдаче их в пункт приема за деньги, все чаще называют
Сталкерами (кто не в курсе, Сталкеры взяты из романа "Пикник на обочине"
и представляют собой людей, которые добывают различные ценные артефакты
в смертельно опасных условиях Зоны). Либо же, как вариант --
Боттлхнатнерами (ну, тут комментарии излишни, надо лишь немного знать
английский.
Компьютерный жаргон тоже постепенно входит обиход. Скажем, раздатчиков
всевозможных рекламных бумажек уже открыто называют Спамерами, на что те
периодически обижаются. А для товарищей, надевающих рекламные щиты на
грудь и спину припасено еще менее престижное название -- Бутреброды.

В общем, пока хватит. Понрасится -- свистите, допишу еще несколько.
Сегодня смотрю телевизор.
Программа "Времена" на 1 канале. Обсуждают кто выиграет выборы на
Украине и чем это обернется для России. Выступает руководитель
избирательной команды Януковича Сергей Леонидович Тигипко: "Умный
теленок двуч маток сосет" - типа, победит Янукович, и вашим, и нашим, и
Западу, и России.
Не знаю как насчет маток, но видимо и у них, и у нас сосать будут.
15
Забавно бывает иногда делать покупки.
Гуляю по универсальному магазину, решаю купить бутылку водки. Причем - я
не один такой. Возле стеллажей также слоняется мужичок, ничем особым не
выделяется, стоит ко мне боком. Выбор спиртного большой, глаза
разбегаются. Мужик сделал свой выбор. Думаю, а не посоветоваться ли со
знающим человеком...
Спрашиваю..
- Вы разбираетесь в этом изобилии? Может знаете, что лучше, что хуже?..
- Я не понимаю..
- ?...
- Я не понимаю по-русски!

Сбежал от мужика, как можно быстрее..
Это же надо было найти консультанта для покупки русской водки..
Надо было по-буржуйски спрашивать..
"The Economist", Великобритания.

Многие люди на Западе самоуверенно полагали и до сих пор полагают, что
все бывшие коммунистические страны, которые они к тому же легко путают,
уверенно двигаются к торжеству демократии. Другие страны, может, и
движутся, но не Беларусь. С 1994 года президент Беларуси Александр
Лукашкенка (так в оригинале - пер.) грубо толкает свою страну обратно к
тоталитаризму и командной экономике.

http://inosmi.ru/translation/214012.html
Буквально вчера, собрались попить пивка с друзьями. Ну они уже были
слегка в кондиции, так как перед этим употребили немного водочки. Ну а
так как я был за рулем(да простят меня работники свистка и жезла)решил
всетаки с ними выпить... ну всего одну бытылочку. Нас было трое.. так
вот, подъехав к магизину, из всех их, пошлепал за пивом самы трезвый...
отсутствовал он наверно минту 20-30... ну незасек я этот момент. Смотрю
в дверях магазина появился и пропал. Я другу говорю:"А где Серега та...
только что выходил и пропал"Так он снова пропал еще минуты на три... но
всеткаи нашелся и далее с его слов:"Выхожу из магазина(машина моя как
раз напротив входа стояла)смотрю ты отъехал подальше, ну я и потопал(и
никуда я не отъезжал).. подваливаю к машине, в руках пиво и стучу в
окошко... оттуда мужик испуганый, мол тебе чего тут нужно то?
Заблудился?"Хоть было и темно... но машины были совершенно РАЗНОГО
цвета... ну посмеялись и поехали пить... от так вот... кратковременная
потеря памяти случилась у товарища...
Случилось вчера.
Так вот, пошли мы с подругой в караоке клуб. Получили свою комнату,
около 1.5 часа пели песни, когда наступило 5 часов, вспомнили что нам
пора бежать, позвонили в сервис и попросили принести нам чек.
Ждем двадцать минут, разнервничались (в это время пытались себя занять
напеванием китайских песен) - бежать надо по делам. Наконец-то заходит
официант (китайской национальности), но вместо счета несет нам...
огромную кружку пива! И пытается уйти. 0_0, мы естессно в шоке, но мало
ли, ошибся муда (без к, на местном языке муда означает молодой человек)
спрашиваем мол: "вы уверены?", а он нам: "Абсолютно!" Недолгая пауза,
после чего я начинаю истерично ржать. Надо сказать, что мы живем в
стране, в которой оптимальней всего говорить на английском, вследствии
того, что ни местного, ни какого-то там другого языка мы знаем хорошо.
Зато местные жители английского не знают, а то что знают говорят с
тааким акцентом, что сами себя не понимают. На кассе, наверное
вследствии всеобщей голодовки, мусульмане большиство, понимаете ли,
перепутали BILL с BEER`ом.
В итоге пиво муда не хотел забирать, все равно, говорит, у вас еще два
напитка бесплатных (по два напитка на рожицу бесплатно). Но это, как
грицца не наши проблемы, так что после небольшого полилога, нам заменили
пиво чаем. А чек несли еще пол часа :((
Рассказываю анекдот в разделе историй, потому что еще хочу рассказать
где, когда я его услышал и при каких обстоятельствах. Ближе к делу.
Смотрю по телеку передачу "следующий". В ней Роман Трахтенберг ведущий,
постоянно заканчивает анекдоты, которые начали рассказывать участники.
Ну вот. Вышла девушка. Анекдот:"Приходит муж с работы домой. Видит к
нему подходит его домашняя кошка совершенно лысая, выбритая. Муж:" Что
случилось с нашей кошкой?" Жена:" НУ дорогой, ты же сам просил вчера
побрить киску"
В общем дальше. Я учусь на первом курсе Архитектурно строительной
академии. Когда пришел в группу, начал постепенно знакомится со всеми. В
группе 19 девчонок и 4 парня. Так вот, познакомился с Олей, поговорил,
пообщался. В конце учебного дня она смотрит на меня и говорит:"а ты ведь
так на кота похож. РАзговариваешь, как будто мурлыкаешь" После я плавно
из кота перешел в котика. А пишу я здесь первый раз. Извините если
неинетересно написАл. Это пробный такой вариант. НЕ понравится больше
рассказывать не буду. И подписываюсь я теперь в инете тож котиком. Мне
даж самому нравится до ужаса:)))
Доброго времени суток. Достаточно обычная история. Около 19.00.
Маршрутка. Сижу на переднем сидении(т. к. проехать всего 3 остановки, а
так люблю ездить в салоне, там тусняк, народ, девушки, разговор, веселье
и т. п.). Дорога мокрая видно ее плохо и тут дорогe перебегает кошка.
Водила в последний момент ее увидел. Стал в нее метиться, но не попал,
не задавил. Я:"НЕ попал" Водитель:" Эх, жалко, надо было газку поддать.
Черепа у кошек лопаются с треском на всю улицу"

Вчера<< 25 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 06.11:
Лес стремительно сокращался, но деревья продолжали голосовать за топор, потому что его ручка была сделана из дерева и они думали, что он один из них.
Рейтинг@Mail.ru