Поиск по автору:

— Дорогой, убей для меня этот помидор.
— В смысле?!
— Ну, порежь для салата.

— Я ведь раньше почему добрым был? Потому что таблетки дорогие принимал, а сейчас их подделывать стали…
(с) Нестор Бегемотов

Девушка в парикмахерской:
- Как мне записаться на укладку к Свете?
- Она в декрете.
- Вот, значит, как... Что ж вы её не уберегли?!
(с) Нестор Бегемотов

– Почему сплетник не может быть коммерсантом?
– Потому что его кредо: «За что купил, за то и продаю!»
(с) Нестор Бегемотов

Нет ничего хуже бабушек, которые не садятся, когда им место в транспорте уступили, мол, «да я выхожу скоро», «да я постою, мне не трудно» — только рефлексы молодым людям портят, старые перечницы!
(с) Нестор Бегемотов

Картонка в небрежно припаркованной машине: "Если вам мешает моя тачка, позвоните по номеру xxx - это код её дистанционного подрыва".
(с) Нестор Бегемотов

- Ну хорошо, вот у Абрамовича куча денег. А он счастлив?
- Неправильно ставишь вопрос. Вот у тебя нет кучи денег. И ты счастлив?
(с) Нестор Бегемотов

Знаете ли вы, что в желании «Я хочу умереть счастливым и богатым!», добрый, но старенький волшебник может расслышать лишь первые три слова?
(с) Нестор Бегемотов

— По утрам я люблю почитать Times. Если уж быть совсем точным — Times New Roman Cyr.

– С первого же дня знакомства мы с Наташей испытываем друг к другу общие чувства.
– Любви?
– Нет, недоумения.
(C) Нестор Бегемотов

Жизнь – это бесконечно малые интервалы между ненужным и никчёмным.
(с) Нестор Бегемотов

- Давай, летом в Испанию махнём!
- Дороговато. Там на одних платных туалетах можно разориться.
- Не понял, в море теперь платные туалеты?!
(c) Нестор Бегемотов

Борьба с коррупцией делится у нас на два типа: вольную и безвольную.
(с) Нестор Бегемотов

– Дима от нас уже несколько раз увольнялся, потом приходил снова. Не понимаю, зачем ему это надо?
– А он каждый раз степлер уносит.
(с) Нестор Бегемотов

— Скажите, доктор, а это нормально, когда человек пытается покончить с этим грёбаным миром?..
— Абсолютно нормально! Нас настораживают только те пациенты, которые пытаются покончить с собой.
(с) Нестор Бегемотов

Есть летний дурак, а есть зимний. Летний дурак заходит в избу, и всем сразу видно: дурак! А зимний пока валенки отряхнёт, пока полушубок снимет...

Муж, внезапно вернувшийся домой, врывается в спальню и кричит жене:
- Я знаю, что он где-то здесь!
- Кто? Любовник?!
- Пикачу!!!
(c) Нестор Бегемотов

– Ну, с наступившим!
– Хватит бухать, Новый год ещё не скоро!
– А я о кризисе, он-то уже с нами...
(с) Нестор Бегемотов

Погодка такая, что хозяина, выпустившего на улицу свою собаку, впору привлекать за живодёрство...
(с) Нестор Бегемотов

Чувствую, вскоре рынок оживится альтернативными озвучками фильмов, в которых всё будет честь по чести: мат на мате.
(с) Нестор Бегемотов

Перспективы у российской эстрады есть: ещё не все четыре аккорда освоили наши поп-звёзды.
(с) Нестор Бегемотов

Начальству лучше знать, зачем нужна свобода.
(с) Нестор Бегемотов

- М-м-м, вкусные!
- Да уж, умели раньше конфеты делать!
- Когда это раньше?
- В прошлом квартале.
(с) Нестор Бегемотов

— А это, друзья мои, школа, в которой моя тёща математику до пенсии преподавала. В этих стенах её до сих пор все знают. По крайней мере её фотопортрет ещё долго в школьном тире висел...

Нестор Бегемотов

Жуткий случай воровства интеллектуальной собственности во Владимире. Художник С. нарисовал на заборе слово из трёх букв, утром просыпается: нет забора! Ясный пень, Навальному в дар унесли!
(c) Нестор Бегемотов

Разговор двух замужних подружек.
‪— Мне кажется, что баскетболисты плохие любовники. ‬
‪— Это ещё почему? ‬
‪— А как их с таким-то ростом прятать в шкафу или под кроватью?

Нестор Бегемотов

Хотите посмотреть как прыгают и послушать как смеются павианы? Приходите в школу № 13 во время перемены.
(с) Нестор Бегемотов

Достойно встретил свою смерть потомственный алкоголик Василий Чумазов: была и водка, и закусь.
(с) Нестор Бегемотов

Если корабль тонет, значит, на нём крыса.
(с) Нестор Бегемотов

Маленькая вислоухая собака шныряла по переходу метро и вынюхивала пуговицы, вырванные с мясом...
(с) Нестор Бегемотов

Парадокс: больше всего моральных уродов встречается среди уродов аморальных.
(с) Нестор Бегемотов

Для вас, оптимисты! В продаже появился настенный календарь на 2115-й год.
(с) Нестор Бегемотов

Сколько же брокеров, финансистов и спекулянтов старается, чтобы кривая курса доллара выглядела так красиво!
(c) Нестор Бегемотов

— Не беспокойтесь, даже в нынешней непростой ситуации правительство предоставит рваные возможности для всех.

Письмо студента Костика актрисе Анджелине Джоли: «Ты должна смириться: секс между нами неизбежен. У меня есть твоя фотография!»
(с) Нестор Бегемотов

Зашёл в книжный, спрашиваю:
- Девушка, а у вас есть клей для бумаги, который реально клеит?
- А разве такой бывает? - удивилась она.
(с) Нестор Бегемотов

- В эфире передача "Только хорошие новости". Буду краток...
(с) Нестор Бегемотов

Встречаю тёщу на вокзале. Иду под снегом к 16 вагону и думаю: «Не могла бы она поближе к Москве жить? Например, в пятом или седьмом вагоне?»
(с) Нестор Бегемотов

Настоящему солдату никакой условный противник не страшен.
(с) Нестор Бегемотов

Жена подходит к мужу, вручает ему фломастер с календариком и говорит: "Ладно, твоя взяла. Можешь отметить свой день рождения!"
(с) Нестор Бегемотов

В наши дни попугаи пиратов кричат «Туристы!», а не «Пиастры!».
(с) Нестор Бегемотов

Неважно, справедливо тебя наказывают или нет. Сам факт того, что тебя могут наказать, – несправедлив.
(с) Нестор Бегемотов

- Дорогая, надо как-то оживить наши отношения. А что если на выходные нам вызвать тёщу?
(с) Нестор Бегемотов

- А ведь когда-нибудь евро будет стоить каких-нибудь два-три рубля.
- Когда у нас на банкнотах два нолика отбросят?
(с) Нестор Бегемотов

Об адекватности человека можно судить по тому, насколько часто он говорит "Я не знаю!".
(с) Нестор Бегемотов

Знаете ли вы, что в стихах «Одеяло убежало, улетела простыня…» детский поэт К. Чуковский описал наблюдаемый им на даче полтергейст?
(с) Нестор Бегемотов

– Тёща принесла благую весть: оказывается, если каждый день выпивать бокал сухого красного вина, можно увеличить продолжительность своей жизни на пять лет. Но я-то хочу прожить пять и ещё десять, так что мне нужна минимум бутылка…
(c) Нестор Бегемотов

— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие наушники?
— А это чтобы сподручнее Sex Pistols слушать!
(c) Нестор Бегемотов

Девушки встречали Сидорова по одёжке, а потом он раздевался и никуда не уходил...
(с) Нестор Бегемотов

Картонка в небрежно припаркованной машине: «Если вам мешает моя тачка, позвоните по номеру xxx – это код её дистанционного подрыва».
(c) Нестор Бегемотов