Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Никитос
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Несколько полезных советов современной молодежи....)
"Как сделать прикольный ник???"
1. Если ник будит написан большими буквами- он будет заметнее- вы же хотите выдилиться или нет?! Каждый хочет казаться лучше в конце концов! 2.Ник должен быть узнаваемым - например- имя знаменитости ( подсказка- в моде сейчас восточные исполнители, не модно брать советских исполнителей- рогатые друзья не поймут. ) 3. В нике обязательно должны быть какие нибудь непонятные закорючки или собачки- ето придаст вашему нику загадочность и , пусть, если не докажет, то предьявит явные притензии всем что вы крутой програмист\хакер 4. побольше восклиательных знаков- покажет вас как яркую и очень сильную личность....( вроде той моднячой рэкламы- кричи громче с новым журналом "Круто") - Покажет вашим друзьям что вы модный сорванец(у всех современных модных сорванцов есть сходные проблемы как училка, предки и т.д. и т.п.) 5. ((П.С.)) Предупреждаем что с такими никами к хомо-сапиаснам лучше не суваться т.к. большие, яркие, занимающие много места ники- ето явная конпенсация каких то комплексом или маленького муж. достоинства( у девушек- маленького бюста).
Один парень очень комплексовал по поводу размера своего члена и вот он пошел со своей девушкой на пикник завел ее в кусты положил свой член ей в руку а она сказала Спасибо я не курю
Дело было году этак в 1996, когда я, зеленый и неопытный первокурсник педогогического инстика поехал отрабатывать свой долг будущего отца в пионерлагерь. Так уж получилось, что начальник лагеря был по совместительству моим деканом, что, как вы понимаете, не обещает ничего хорошего при плохом или отвратительном поведении. Это прелюдия... Завтрак. Трезвые и не очень методисты и вожатые присаживаются за общий стол. Последними к нему подошел я и мой декан. На завтрак давали банальную кашу и не менее банальные яйца. Ну все, ессно, начинают биться этими самыми яйцами, ну а поскольку я и Андрей Иванович пришли последние, то я и вызвал его на дуэль: "Андрей Иванович, давайте мы с Вами стукнемся", на что декан мне с ехидной улыбочкой ответил "Ипатов, я же тебя победю." "Ничего страшного",- заверил я и мы стукнулись последними двумя яйцами, оставшемися на столе. Ударились острыми концами. Мое, в смысле, куриное яйцо, которое было у меня,- треснуло. Весь педколлектив, наблюдавший эту сцену, улыбнулся. Я, потерпевший полное фиаско, но не желающий сдаваться, предлагаю: "Андрей Иванович, а давайте мы с Вами попками стукнемся (имея, ессно, ввиду вторую, тупую половинку яйца)". Андрей Иванович с еще большей улыбкой произнес: "Ипатов, я ж тебя опять разобью". Но тем не менее яйца снова ударились и на сей раз разбито было яйцо у моего декана. На что я, жутко довольный выдаю: "Ну вот видите, Андрей Иванович, ПОПКОЙ Я ВАС СДЕЛАЛ...". И смотрю так, краем глаза, весь педотряд уткнулся в свои тарелки, пытаясь сдержать смех. Тщетно. Через мгновение все взорвались диким ржачем. Андрей Иванович пытался понять, как же ему отреагироавать, а я нелепо пробормотав: "Ну я это, в смысле, ну..." принялся яростно уминать свою, уже холодную кашу. P.S. Я был отчислен-таки через три года. Вот такие вот яйца.
Писать на стенах туалетов увы друзья не мудрено! Среди дерьма вы все поэты, среди поэтов вы дерьмо! это из МГУ Если ты насрал зараза, дерни ручку унитаза И большой поток воды смоет все твои труды... (если нету таковой, протолкни говно рукой) Это из МИЭМа
Hарк добивает третий косяк... - Ох, лечу, лечу ! Мимо ползет алкаш: - Дай и мне полетать! - Hу на... Алкаш затянуся раз-другой: - Что-то я ни хрена не лечу? - А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может
Едут два программиста в автобусе, разговаривают: - У меня вчера мать сдохла. - И что? - Что-что! Вскрыл, в мозгах поковырялся, вставил обратно. Не ожила. Всю ночь паяльником тыкал-тыкал - никак. Завтра повезу на базар - продавать. О, пошли сядем! Места освободилось - завал!
Ползет альпинист по гоpе. Вымотался весь, залезает на веpшину и вдpуг видит такую каpтину - сидят двое мужиков и вдpуг один из них pазбегается и пpыгает с гоpы. Летит, летит и где-то посеpедине pуками так взахивает - пpых, пpых, пpых и снова на веpшине, так и втоpой. Подходит к ним альпинист и один ему говоpит: - Попpобуй, мужик - пpыгни - кайф словишь ! А втоpой отговаpивает - не надо - pазобъешься ! Пеpвый снова за свое - да пpыгни- будь мужиком, мы-же не pазбиваемся - отдохнешь, полетаешь ! Втоpой снова за свое - да бpось, ты - pазобьешься ! Pешился альпинист - pазбежался, пpыгнул и пpолетев pазбился насмеpть. Сидят двое на веpшине и один говоpит дpугому: - Хоть и аpхангел ты, но - сука сукой!
Москва. Вечер. Большой театр. В ложе почетных гостей члены Правительства, иностранные делегации, новые русские. Дамы в мехах и бриллиантах, господа в смокингах. Свет медленно гаснет, шум стихает. В полной темноте на сцену озираясь и приглядываясь выходит мужичонка. В одной руке держит свечку в другой - табуретку. Ставит табуретку, свечку и начинает дрочить. Дрочит 10 минут, 15,20 минут. Одна из дам не выдерживает и восклицает: - Что за безобразие, когда это прекратится ?! Мужик: - КТО ЗДЕСЬ ??!!
Мужик (1) заходит в туалет. Под мышками два арбуза. Думает, как поссать-то? Смотрит, второй (2) заходит. (1) - Слушай, расстегни ширинку. Сам понимаешь, такое положение... (2) - Нормально, мужик! (2) расстегнул, (1) поссал (1) - Слушай, а теперь назад застегни... (2) Застегнул (1) - Слушай! Подержи арбузы! Я руки помою!