Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Николай С
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Еду в метро. На дверях вагона - реклама телефонной справочной службы, которая "009". Оформлено в новогодних таких цветах, с еловыми лапками. Текст (не дословно, но очень близко): "С помощью нашей службы вы можете: - Выбрать подарки - Пригласить снегурочку - Заказать лекарства
В газель забирается упыхавшаяся бабулька и вопрошает: - Я до "Бауманской" доеду? Водитель, окинув божий одуванчик чутким взором с головы до ног, задумчиво: - Да кто тебя знает...
Маршрутка стоит на конечной. Народ ждёт. В переднюю дверь заглядывает интеллигнтная женщина: - Скажите, а вы мимо такого-то метро идёте? А вот там рядом такой магазин есть, вы проезжаете? А там вот дальше перекрёсток будет, вы куда сворачиваете? Водитель отвечает, попутно закипая. Всё это продолжается довольно долго. Наконец женщина спрашивает: - Скажите, а вы скоро поедете? Водитель не выдерживает: - Вот как ты, с. ка, дверь закроешь, так и поеду!
У нас на проспекте ходят маршрутки, конечная у них в Южном Измайлово. Но по утрам из-за пробок они ходят только до метро "Шоссе Энтузиастов". А пометок, об этом извещающих, естественно, никаких на себе не имеют. И вот останавливается такая маршрутка на остановке. За рулём - гость неведомо откуда, по-русски понимающий с трудом, а говорящий ещё хуже. В салон заглядывает дядька: - В Южное Измайлово? Водила: - Тольк да митро! Дядька: - Да вы что, все охренели?! Водила: - Нет, да "Шоссе Энтузиастов"!
Возвращаюсь с работы. На полдороги от остановки к дому вижу чудную картину: весьма характерный колдырь, нетвёрдо стоя на ногах, вещает зычным голосом в пространство: - Если я умру от рака лёгких, я ж, бля, прямиком в астрал отправлюсь! Если я умру от рака... Я ж, если я умру от рака лёгких, я ж в астрал прямиком..! И так без остановки. Миновав этого оратора, прохожу во двор. Посреди двора ко мне подруливают два не менее упитых товарища примерно моих лет, у одного из которых за пазухой видна литровая бутыль беленькой. Этот, с бутылью, раскачиваясь: - Молодой человек, а вы знаете такого - Степана Тимофеевича Разина? Я, дабы не вступать в обсуждение: "Нет, никогда не слышал", и быстренько прохожу мимо. А позади раздаётся самодовольное: - Конечно! Он же в семнадцатом веке жил!
Сегодня на работе в обеденный перерыв идёт она с двумя подругами в столовую. Вокруг холодно, снежок хрустит, ворона на карнизе орёт, видимо, от мороза же. Часто и громко. Одна из подруг сообщает, что купила новые сапоги. Вторая ей на это: - Так вот чего они так странно скрипят - новые... Первая подруга: - Они не скрипят! Вторая: - А что же тогда скрипит?! Моя жена: - Лен, это ворона...