Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Николай Склобовский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ирландец начал неважно себя чувствовать и пошел на осмотр врачу, а заодно прихватил с собой сынишку. Пришел к врачу, тот его осмотрел по полной программе - анализы, рентген, все дела - и говорит: у вас, мол, уважаемый, рак в последней стадии, жить вам 2-3 месяца, примите мои соболезнования и проч. Ну, ирландец вышел на улицу и сыну говорит - что ж, мол, согласно старым ирландским обычаям, надо такое событие в пабе отметить. Заваливают они в ближайший паб, естественно, у мужика там знакомых полно, он объявляет круговую и заявляет, что жить ему осталось мало и хочет он насладиться этой частью Вселенной по полной программе. Все, конечно, соболезнуют, спрашивают, в чем дело, а он им всем и говорит, что вот, мол, только что от врача, и он мне сказал, что через 2-3 месяца помру я от .. СПИДа. Сынишка, слыша такие речи, толкает батьку под столом, наконец, завладевает его вниманием и - русский бы вслух спросил! - тихонько так на ушко шепчет: мол, пап, тебе ж доктор про рак говорил, а ты что ж? На что ирландец ему тоже на ушко отвечает: сынок, ты ж не хочешь, чтобы все эти обормоты через два месяца спали с твоей мамой...
20 отличий между приобретением автомобиля и женитьбой ----------------------------------------------------- 1. на жен нет ТТХ 2. о женах нельзя торговаться с агентом 3. у жены нельзя выбрать отдельно внешний и внутренний цвета 4. у жен нет различных вариантов одной модели (basic, luxury, etc.) 5. почти все жены имеют одно и то же количество цилиндров 6. проходимость жены не отражена в декларации 7. не всякая жена согласится на тест-драйв 8. у жен отсутствуют dealer installed options 9. если жена начинает скрипеть или визжать, вы не сможете заменить в ней масло или тормозные колодки 10. вы никогда не узнаете invoice price 11. встроенная в жен аудиосистема не поддается контролю 12. вы не сможете взять жену в лиз 13. вы не сможете сдать старую жены в trade-in при покупке новой 14. нельзя попросить друга одолжить жену на денек, поскольку у своей течет масло, а вам захотелось прокатиться 15. приобретение второй (третьей и т.д.) жены - out of question 16. вы можете размещать фотографии автомобилей в офисе без риска быть привлеченным к ответственности за SH 17. вы не можете приклеить к задней части жены понравившийся вам стикер 18. никто не упрекнет вас в излишне частом посещении кар-сайтов 19. вы можете дарить автомобилю дорогие подарки, которые при этом будут еще и полнофункциональными: GPS, phone holder, antiradar, etc. 20. вы можете без зазрения совести обсуждать достоинства и недостатки своего автомобиля с друзьями и/или по Сети, не боясь услышать в ответ "Да, ты прав, твоя жена лучше" :-)
(с) Николай Склобовский (из форума Русские программисты за рубежом, Инфоарт)
Было дело в славном городе Обнинске, Россия, году так в 92. Был там издревле Обнинский филиал МИФИ (ОФ МИФИ), в 1985 году успешно переименованный в ныне здравствующий и даже вполне пристойный Обнинский Институт Атомной Энергетики (ИАТЭ). Так вот, идет, значит, в ИАТЭ полусеминар/полулекция на какую-то компьютерную тему. Я (преподаватель) рассказываю об особенностях и трудностях создания интерфейса пользователя на грамотном и хорошем русском языке. В качестве примеров привожу всякие стандартные надписи на дилоговых кнопках ТурбоХХХ и говорю, что вот, мол, не всегда просто хороший перевод найти, который бы и на кнопке помещался, и однозначно был бы понят российским пользователем, далеким от мира байтов и файлов. Группа у меня была тогда была смышленная, активная, плюс девочки там были - просто хоть сразу посылай в топ-модели. И вот одна такая красуля с передней парты, желая внести свой вклад в лекцию и проявить активность, на мой, Богом клянусь, невинно-риторический вопрос "Правильно ли будет перевести дословно Change как Изменить?" подает реплику "Да, действительно, непонятно, с кем...". Вся мужская часть группы сползла под столы, а потом всегда старался проверять интерфейс на девушках (помимо использования их по прямому назначению, ессессно)...
1) За умеренную цену вы можете заказать себе 18", 22", 25", 27" и даже 36", не ограничиваясь жалкими 6"..12". 2) Телевизору не надо объяснять, почему именно сейчас у вас болит голова. 3) К телевизору в любой момент можно вызвать симпатичного cable-гая. 4) Телевизор всегда можно выключить. И снова включить. И снова выключить. И опять включить. И снова выключить. И он даже ничего вам на это не скажет. 5) Вы можете иметь один телевизор в спальне, один в гостиной, один на кухне - и все это без каких-бы то ни было опасных последствий. 6) При желании, вы можете иметь даже ДВА телевизора в спальне. 7) Телевизор никогда не пригласит пару-тройку других телевизоров в гости на пару (сикспаков) пива, в то самое время, когда у вас ДЕЙСТВИТЕЛЬНО болит голова. 8) Телевизор не разбрасывает свои руководства пользователя и программы передач по всей квартире. 9) Вы можете безбоязненно пригласить свою лучшую подругу посмотреть с вами телевизор, не боясь, что она ему понравится. 10) Если вы увидели у своей лучшей подруги хороший телевизор - вы всегда можете приобрести себе точно такой же, если не лучше.
Опять про Обнинский филиал МИФИ. Начало 80-х. Лекция по философии. Философ - очень приятный мужчинка, но трепло страшное. Вечно "ответвляется" на разные темы, приводит неожиданные аналогии и т.п. Вот одна из цитат: "Человек отличается от животного тем, что животные воспроизводят себе подобных инстиктивно, а люди находят в этом удовольствие".
Снова о тупых америкосах: (Только что услышал по радио, среди обычного утреннего трепа DJ-ев) Стандартная завязка - "чайник" пытается ограбить банк. Кассирша (К), заметив молодость налетчика (Н), обращается к нему: (К) а Вам есть 21 год? А то иначе Вам не положено нас грабить (Н) Да, конечно есть. (К) Что-то не верится... (Н) Да ну, ей-богу, что я, врать буду? (К) А чем докажете? (Н) Да вот у меня права с собой (в США права - универсальный идентификатор) (К) А ну-ка, покажите, пожалуйста... (Н) Конечно, конечно, вот... (К) (беря права и незаметно списывая все данные - фио, адрес, дату рождения) - А, да, действительно, ну, хорошо, продолжайте, извините за беспокойство (Н) (радостно) не за что..
В очень темном баре мужик, уже достаточно принявший на грудь, поворачивается к соседке и спрашивает ее : "Рассказать анекдот про блондинок". Соседка: "Давай, но при это учти - я сама блондика, 185 см, 80 кг, тренер по аэробике и триатлону. Здесь со мной две мои подруги - тоже блодинки, таких же габаритов - одна профессиональный борец, вторая занимается кикбоксингом. Ну, что, не передумал рассказывать?" Мужик сглотнул, задумался, после чего сказал: "Ну, если мне придется объяснять его три раза подряд.."
Случилось на днях с мужиком, который занимается английским языком с теми русскоязычными сотрудниками нашей компании, которым все еще не лень им заниматься. Зовут Мэтт (Матвей, то бишь:-).
Дело происходит в пригороде Сакраменто. Едет, стало быть, Мэтт по одной довольно длинной и пустынной дороге (Fair Oaks Blvd, если кто местный). Светофоров на этом участке мало, машин в это время суток тоже, кругом деревья - едешь, как по коридору. Посматривает в зеркало заднего вида и видит, что его нагоняет трак (пикап). Но как-то странно нагоняет, нервно очень. Присмотревшись, Мэтт обнаруживает, что причина этой нервозности в следующем - за этим траком следует еще один, который время от времени давит на газ и ЛУПИТ ЕГО В "ХВОСТ". Первый трак пытается уйти от преследователя, выходит на левую полосу - но сильно не газует, там все-таки знак 40 и копы пасут. Едет некоторое время параллельно Мэтту - причем вторая машина тоже сменила полосу и продолжает первую упорно постукивать. Мэтту такое положение дел, понятно, не нравится, и после того, как на его "бибиканье" пара внимания не обратила, он решает свернуть в тихую улочку и переждать. К его удивлению, первый трак последовал за ним. Мэтт припарковался к обочине. Трак сделал то же. Выйдя из машины, Мэтт заметил в кабине трака БОЛЬШОЕ РУЖЬЕ... Не знаю, чтобы бы сделали вы, читатель (особенно в России), а добропорядочный американский гражданин Мэтт подошел к выскочившему водителю - большому такому "лосю" - и стал его успокаивать, говоря, что он все видел и может быть свидетелем. На что получил ответ, явившийся, собственно, причиной посылки данной истории сюда: "It's my wife! She's crazy!"
По поводу "тупости" (с российской точки зрения) средних американцев - сегодня по местному радио (Sacramento, 96.9 FM, The Eagle если кто слушает) рассказали: В Оклахоме в полицию явился водитель грузовика с требованием возместить ему 50% денег за недополученный сервис - он снял проститутку за 80 рублей, но она из-под него сбежала, а он бедняга, кончить не успел. Не смешно? Суть в том, что проституция (равно как и ее "использование") запрещены в большинстве штатов, так что беднягу тут же упекли за решетку, а девчонку даже искать не стали. Забавно, что водила ЗНАЛ, что он нарушает закон, но тем не менее он был настолько возмущен фактом "невыполнения обязательств", что пошел объясняться с копами. Заметьте, требовал только половину - честный!
В связи с переходом на РIII рекламный слоган Microsoft подвергся небольшим изменениям: вместо Where do you want to go today (куда ты хочешь пойти сегодня?) - We know where you went today (Мы знаем, где ты сегодня был...)