Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Николай
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В камине тихо тлел Буратино, на стене висела шкура Артемона, в углу валялся избитый Пьеро, на диване постанывала изнасилованная Мальвина: - День удался! Сказал Карабас-Барабас.
О разнице в русской и приезжей ментальности. В одном маленьком ресторанчике в Санкт-Петербурге, как и у всех больших, есть фирменные блюда с фирменными названиями. Меню, как положено, на русском и английском языках, типа, если у вас сложности с родной речью, можете прочитать по английски, вслух, с оксфордским произношением. Все официанты сбегутся к Вашему столику. Вот только названия одного и того же корма на разных языках отличаются, и, верно, не только от скудости вокабуляра импортной речи, а и от взгляда на родные глазу социальные явления. Чем же еще объяснить, что рыбный салатик "Домыслы адьютанта" в английском виде - всего лишь "Dreams of the officier", то есть мечты (или сны) офицера? А может, в их армиях офицеров кормят плохо?
Встречаются три подруги. [П]ервая говорит:" Самое лучшее противозачаточное- это презерватив!" [В]торая:"Ну нет, самое лучшее- таблетки!" [Т]ретья: " Да ну вас, одна себя травит, вторая вечно презерватив порвать боится, САМОЕ ЛУЧШЕЕ ПРОТИВОЗАЧАТОЧНОЕ- ТАБУРЕТКА!!!" [П],[В] ???????? [Т]:" Ну, понимаете, муж у меня маленького роста..." [П],[В] ???????? [Т]: " Ну ему чтобы меня трахнуть нужно на табуретку встать...." [П],[В] ???????? [Т]: " Ну я как только увижу, что у него глазки закатываются, я ТАБУРЕТКУ У НЕГО ИЗ-ПОД НОГ ВЫШИБАЮ"
Новости Правил Дорожного Движения./дополнительно к красным стоп. сигналам./ п.1 На машины со спец сигналами ПДД не распостроняются. п.2 Дополнительно к проблесковым моячкам и звуковым сигналам добавляется надпись на машине "Куда прешь быдло!" п.3 На машины со спец. сигналами устанавливаются дополнительные знаки в виде распальцовки (на зеркала заднего вида или на крышу) п.4 Все ВИНОВНЫЕ в ДТП считаются водители на машинах которых не установлены вышеперечисленные прибамбасы.
Каждый борется с мигренью по-своему. :)))))) Оптовый рынок. Возле контейнера со всяческим бытовым хозяйством стоит парочка. Она - в бурке из черно-бурки, он - тоже в чем-то недешевом. Покупают химию и прочее для дома. Внезапно он заявляет: "И бумаги туалетной рулонов десять возьми, чтоб голова не болела!" Занавес.
В феврале 2003 года я стал свидетелем одного, на первый взгляд, непримечательного диалога. Это был разговор двух молодых преподавателей (назовем их - Толстый и Тонкий), который происходил в душе общежития. Этот разговор я передаю почти дословно.
Толстый: Давно не виделись, что поделываешь? Тонкий: Да вот, преподавать начал. Толстый: Где? Тонкий: На физфаке, физику сплошных сред. Толстый: А зачем? Тонкий: Ну-у.. Толстый: Как, типо, подрабатываешь? Сколько платят? Тонкий: А там еще ИЯФ доплачивает. Толстый: Ну понятно тогда. Тонкий: А так 20 руб. час, две пары в неделю. Толстый: Ну-ну, как в Универе - я же тоже преподавал. Тонкий: Так я в Универе и преподаю. Толстый: Ну-ну, только я кванты преподавал.
Некоторое время слышен только шум струй и пофыркивание будущих профессоров.
Толстый: ФСС - вообще приятная наука. Тонкий: ФСС - сложный предмет. Толстый: А кто там сейчас лектором? Тонкий: {после паузы} Беклемишев, вроде. Толстый: А это не тот Беклемишев, который...
Далее они перебирают всех знакомых Беклемишевых, все варианты их родственной связи, потом переходят на других общих преподавателей. Вопрос о том тот ли это Беклемишев резюмируют: "А черт его знает!"
Хочу обратить внимание читателей на то, что разговор шел хотя и в характерном "студенческом" стиле, но без матов и достаточно культурно. Это дало мне повод для радости: все-таки воспитывает университетское образование! Но радость моя была недолгой - разговор зашел о политике:
Толстый: Ты телик-то смотришь? Тонкий: Ну. Толстый: В Думе-то совсем пиздец. Тонкий: Ну, я слышал - драка. Толстый: Какая, на хуй, драка! Там один хрен говорил о комиссии по этике, назвал их блядями, а Зюганова проституткой. К нему этот, блять, Шандыбин, подскочил и хуякс ему. Тонкий: Кому хуякс? Жириновскому? Толстый: Да, блять, нет: из его фракции – этот, Федулов, ебаны в рот.
Ну и так далее в том же духе. Закончили разговор глубокомысленно:
Толстый: Это они там, типо, так законотворчествуют! Тонкий: Да, и вот такие нами управляют!
Что такое полный ПРЕВЕД? Это когда на выборах в Думу побеждает "Единая Россия", символом которой является медведь, а потом еще и на выборах в президенты побеждает МЕДВЕДев.
История произошла с моим отцом у него на работе. Работает он на строительном объекте (а объект удален от города на приличное расстояние - чуть меньше часа езды, наверное) инженером. Утро обычно начинается с того, что пока бригады разойдутся по местам, инженерный состав попьет чаю и тоже двинется на объект. И вот во время этой утренней подготовки к моему отцу подходит медсестра и приглашает пройти с ним в медпункт, чтобы разобраться каким-то работником. И по дороге говорит, что мол ваш работник Адижан не в себе - у него шизофрения и сейчас началось обострение. Так что будьте осторожнее, не кричите на него, но надо уговорить его поехать в город, в больницу. Ну отец уже так прикинул, что с психами с ними сложно - силы у них немеряно в момент припадка - в общем ситуацию уяснил. Заходит в медпункт, там картина - сидит на стуле Адижан, а рядом четыре охранника. Отец говорит, давай, пойдем в офис чай попьем, поговорим. Пошли пить чай, а Адижан отцу рассказывает, мол, моими глазами смотрят, моими ушами слышат, мной командуют - вот, вчера, к примеру, приказали мне осмотреть объект, он ходил осматиривал. Отец его так вполуха слушал, потом начал разговор о том, чтобы в город съездить и тот в общем-то без проблем согласился, мол, сам уже устал - хочет в больницу. Отец вышел, собрал еще двух мужиков (ТБшника и еще кого-то), объяснил им ситуацию, зашли за Адижаном и вышли из офиса с целью выехать в город. Взяли машину - отец хотел, чтобы этот Адижан сзади поехал между ним и ТБшником, а тот прям вперед хочет и все. Сел он рядом с водилой на переднее сиденье и выехали. И тут началось самое интересное по той причине, что водилу не смогли предупредить о том какой товарищ с ними поехал. И Адижан продолжает гнать, а водила начинает с ним спорить - типа как Адижан при выезде увидел, что встречная машина фарами моргнула и заявляет, что Они (те кто им командует) ему только что сказали, что машина фарами мигнет, а водила ему в ответ - да ну, да это просто знакомый - начинает объяснить, короче. И так получилось, что пока отец думает, как бы так водиле все незаметно объяснить, Адижан вдруг его спрашивает "Можно я посмотрю?". Отец не понял о чем это он (перед этим что-то тараторил, отец не слушал) - "Ну посмотри", говорит. И тут Адижан отчебучивает - открывает бардачок, сует туда руки (у водилы уже внимание - чего это он там забыл), вынимает оттуда воображаемый бинокль, прикладывает его к глазам и начинает смотреть вдаль. Вначале посмотрел направо, потом поворачивается (не отрывая "бинокля" от глаз) налево и встречается взглядом с водилой. Я не видел лица водилы, но думаю, что оно было незабываемым. И вот водила, онемев, смотрит на Адижана, получает тычок в бок от моего отца - молчать. Он вернул взгляд на дорогу, но после этого он уже ничего не говорил до самого города. Поржать над ситуацией все они смогли только на обратном пути, уже подъезжая к объекту.
Захожу в универсам купить колбаски. Смотрю на ценники и вдруг вижу:"КОЛБАСА ЖЕНСКАЯ С ПРИСЫПКОЙ". Ну нифига себе, колбаса для женщин!! Подхожу ближе. На ценнике буквами поменьше, издали их невидно, приписка "преобра" (ценник маленький, все крупно не написать было), т. е. "КОЛБАСА преобраЖЕНСКАЯ С ПРИСЫПКОЙ".
Опять о женской логике. Жена у меня полноватая. У нас с ней выработался свой стиль общения. Могу называть «дурой», это не вызывает лишних эмоций. Особенно, когда это так и есть.
Лежим вместе в постели. Я говорю: - Ты дура толстая. Отвечает: - Я не толстая, я полная.
Чиновник посетителю: - Вы - обманутый вкладчик? - Нет. - Обманутый дольщик? - Нет. - Обманутый заемщик? - Нет. - А кто же вы обманутый? - Гражданин. - Ммм... у меня такого нет в списках... Это что, новая категория?
Николай. Спят муж и жена. Муж во сне вертиться и кричит: "Загибай, загибай, загибай...". Вдруг очнулся. Жена тоже проснулась. - Дорогой, что случилось? - Ой, кошмар приснился, не поверишь - ужас. - Что за кошмарный сон, расскажи. - Представь себе, стою я на краю обрыва и передо мной раскинулся великолепный ландшафт: леса, поля, реки - красота одним словом. Тут я расставил руки, чтобы почувствовать себя птицей. И вдруг, раз, кто-то палец мне в жопу с задил зарядил. И я чувствую, что сейчас сорвусь и кричу ему: "Загибай, ..."
Сегодня в воскресной аналитической програме Время будет проходить урок математики. Известный телеведущий Доренко будет рассказывать, как следует считать до ста на примере своего президентского рейтинга.
При статистической ошибке 2,5% результат получается от 103% до 117%
Мартышка сидит на берегу реки и ловит рыбу велосипедом. Мимо плывет крокодил. Посмотрел на мартышку и говорит: - Хайль Гитлер! Мартышка (задумчиво глядя ему вслед): - Вот и я такая же дура!
Идет колдун по базару. Нос крючком, на голове колпак, сам в халате до пят звездами расшитом. Кругом фрукты, насекомые там над ними... Вдруг на нос ему садится оса. Колдун хлоп - и убил осу. Идет дальше. На нос ему садится еще одна оса. Опять хлоп - и нет осы. На нос садится третья. Тут колдуну надоело, достал он волшебную палочку и приказал: "ХОЧУ, ЧТОБЫ ОСЫ САМИ ПО СЕБЕ ДОХЛИ БЕЗ ВСЯКОЙ ВИДИМОЙ ПРИЧИНЫ!!!" Так появилась ОС Windows 95.
За точность должности руководителя ПФ не ручаюсь, но все остальное правда:
Во вторник смотрел Вести репортаж о докладе руководителя Пенсионного фонда Президенту России. Президент России вопрос: Вот Вы собираетесь повысить пенсии с 1 января, откуда деньги?? ПФ ответ - Мы найдем деньги!? Президент - согласно кивает головой. Занавес!
Спросите у руководителя ПФ, где они будут деньги искать, мы тоже пойдем и друзей позовем.
Саакашвили пригласили в Брюссель на званый обед. Первое блюдо изготовили специально для Президента Грузии – полная миска говна. - Что это? – восклицает изумленный Саакашвили. - Это новое грузинское блюдо, которым у нас уже все объелись – объясняет официант.
Весна. Лес. Заяц (З) бежит по лесу, запыхался, решил прикорнуть за пенечком. Заснул и во сне скатился в берлогу к медведю. Смотрит вся берлога в кончине, медведь (М) в кончине. (З) струхнул в непонятках и ломонулся от туда. Несется по лесу, а тут из кустов волк (В) выходит. (В) "Ты это куда, косой, так несешся?" (З) "Вован не повериш, решил прикорнуть, свалился в берлогу к мише, а там все в кончине, миша в кончине, жуть." (В) "Ты поди, косой, дрочиш дохуя, совсем мозги высохли!". (З) "Я в натуре, вован, без пизды." (это в смысле обращение такое) (В) "Ну пойдем смотреть берлогу." Приходят к берлоге, спускаются в натуре, вся берлога в кончине, миша в кончине, засада какая-то. (В) Пинает медведя и говорит: "Миш, ты че: это в натуре, как-то не правильно это." Медведь открывает глаза, смотрит на зайца, на волка обводит взглядом берлогу и говорит: "Мужики,бля, не поверите, ложился в спячку, так лапу с хуем перепутал."
Времена застоя. Очередь. К последниму в очереди мужику подходит дама и спрашивает: - Что дают? - Конан Дойля дают. - А это лучше чем кримплен? - Не знаю,сам две бутылки беру.
Капитан вызывает боцмана и говорит: - На нас выпущена торпеда, беги скорей к пассажирам и успокой их, чтобы они не волновались до взрыва. Боцман прибегает к пассажирам и говорит: - Вот я хуем сейчас как ударю по мачте и весь корабль в щепки разобью. Ударил - и мачта рухнула, и корабль пошел ко дну. Плывет боцман. Капитан на обломке подплывает к боцману и спрашивает: - Ты не знаешь, что случилось? Ведь торпеда прошла мимо.
одновременно с английскими фанами, Россия отменила визы для въезда в страну и обещала прием на официальном уровне Невзлину, Березовскому, Гордиенко (список прилагается)С нетерпением ждем Вас. Друзья
Голландия - 3: 0 - Италия (Чемпион Мира) Голландия - 4: 1 - Франция (Вице Чемпион Мира) Дискуссия о совместимости спорта и наркотиков приобретает новые оттенки.
Пьяный упал с пятого этажа. Собралась толпа - смотрят. Милиционер (проталкиваясь)- Что тут случилось??? Пьяный (вставая) - Не знаю, я сам сюда только что попал!