Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Николай
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
... На этот вопрос главный заместитель помощника руководителя и куратора по социальным проблемам и по совместительству главного бухгалтера аналитического отдела спецпроектов центрального департамента политологических и экономических международных программ Центра открытых внешнеполитических инновационных технологий Института социоэкономических проблем переходного периода недоразвитых стран Африки Российской Академии Наук Василий Цукерман ответил: "Нет."
Только что вспомнил... У друзей свадьба. Ну, там, фата, дворец бракосочетания, голубки и все такое... Надо заметить, что над выходом из ЗАГСа большой козырек - что бы в случаи дождя невеста не сразу стала мокрой, а чуть погодя :) Фотограф, знающий мужик, дает совет молодоженам: - Когда будите голубей выпускать вы отойдите подальше от входа, а то были преценденты... ТЕПЕРЬ ПОПЫТАЙТЕСЬ ПРЕДСТАВИТЬ КАРТИНУ: Праздник... Радость... Слезы счастья на глазах... Молодые появляются на выходе из ЗАГСа... Берут в руки белоснежных голубков... Улыбки... Подбрасывают голубков... Смех... голуби бьются о козырек и падают мертвые..... занавес ))))
Нашим повезло больше - кто предупрежден, тот вооружен! :)
Ферма. Заходит петух в курятник: Куры! Быстро собираемся и уходим. Те: что такое? Петух: Да вот токо что собрание было, фермер сказал, что год был неурожайный, будут есть кур. Собрались, идут через двор, на крыльце Шарик лежит. - Шарик, пошли с нами. - Не.. у меня тут перспективы... Та же ферма, забегает баран в овчарню: Быстро собираемся и уходим. Овцы: что такое? Да вот токо что собрание было, фермер сказал, что год был неурожайный, будут есть кур, как доедят за овец примутся. Бегут через двор, на крыльце Шарик. - Шарик, пошли с нами. - Не.. у меня тут перспективы... Все таже ферма, заходит бык в овчарню: Коровы, уходим! Что такое? Да вот токо что собрание было, фермер сказал, что год был неурожайный, будут есть кур, как доедят за овец примутся, а потом и коров съедят! Пошли через двор и Шарику. - Шарик, пошли с нами. - Не.. у меня тут перспективы... - Да какие у тебя тут могут быть перспективы??? - Надо было до конца фермера слушать! Он сказал, что как кур, овец, коров доедим, будем у Шарика х... сосать. Так что вы бегите, а у меня перспективы!
Опять "ошиблись номером". Одна дама, солидная и флегматичная женщина, рассказывает, как в 3 часа ночи у нее зазвонил телефон. Подняв трубку, но не проснувшись, она слышит энергичный мужской бас: - Але! Але! Это склад?! - Э-э-э... - Да вы там спите, что ли?! - Ну спим... - Хуясе! Они СПЯТ!! А трубы кто разгружать будет!!!
Птицы. Расправили крылья, улетают на юг. И юннаты зеленые. Рубят скворечники, ждут возвращения птиц. Оды птицам поют, стихи сочиняют. Даром, что рано еще. Авось прилетят птицы раньше.
Сумерки. Пустили на землю черные корни. И юннаты зеленые. Трахаться по палаткам разбежались друг с другом.
А ночью темно, не видно ни зги.
Жаворонки заснули на сучьях. И юннаты зеленые. Задремали после жесткого секса. Ночь. Темень. Страшно очен- Ь
И утро настало на следующий день. Деревья зеленые листвой шелестели. іжики из норок повысовывались. Трахаться юннатам зеленым поутру помешали...
Когда тяжелеют ноги Когда голова тяжелеет И ноги одеты в тапки В гробу вы лежите красном Возможно Вас закопали И крышку уже не откроешь Одно остается делать От радости умереть
Стою однажды в очереди – оформление документов на загранпаспорт, удовольствие еще то... Встретил знакомую, разговорились, тут у нее звонит телефон. Все от нечего делать внимают: - Привет - Это уже сделал? Какой молодец! - И собаку накормил? - И убрался? - Как это нечего делать? У тебя трава уже давно высохла! ………………………………………………….. Очередь в ауте, я с уважением смотрю на подругу- мол не забывает, что мужу и пыхнуть иногда надо… Концовка прозаическая. Он обещал газон на участке постричь, когда трава после дождя высохнет...
Как известно многим, когда в лазернике изнашивается барабан, то принтер начинает полосить, мазать, грубо говоря. Но известно это не всем. А вот история: Роддом, отдел кадров. Инспекторша, вытащив страницу из принтера, изрекла "Что-то принтер мазать начал..." Мимо проходил анестезиолог: "Значит месячные скоро начнутся!" :)
Недавно сестра закончила школу в незалежном Казахстане и, соотвественно, сдавала Единый Государственный Экзамен там же.
Для начала за три дня до экзамена заменили тестовые вопросы, потому что в них было слишком много ошибок :-) Уже нормально для единого государственного.
Два примера тестовых вопросов по Истории Казахстана, хотите верьте, хотите нет, но почти дословно:
1) Q: Какая звезда светила казахам по ночам? A: Большая Медведица
2) Q: Почему Россия не ответила сразу Казахстану на просьбу о присоединении A: Была занята
Едут дочка (д) с мамой (м): Д: Мам купи мне мороженное. М: нет тебе нельзя. Д: Ну купи.. М: нет у тебя будет горло болеть… Д: Тогда я расскажу что ты писю сосала… Мама краснея выходит на следующей остановке. Садятся сын (с) с папой (п): С: Пап купи мороженное… Водитель: лучше купи (уже лежа на руле от хохота)….
Я узнал,что у меня есть,огромная семья, Мак и белый порошок, конопли большой мешок, Водко,пиво разливное, Это-все мое радное, Все на свети прет меня, наркоман наверно я!!!:)))
Продолжим наши околотеатральные воспоминания, начатые мною с истории про Кастинг с большой буквы «Ж».
Случилось эта история в 1990 году, когда ваш покорный слуга учился в 10 классе и, надо признаться, был даже победителем городской олимпиады по английскому языку. Поэтому был приглашен на вечер, организованный преподавателями школы, для того чтобы исполнить песню из «Серенады солнечной долины» на языке оригинала.
А главным событием вечера был мини-спектакль «Cinderella», по-нашему «Золушка». И если бы не мои «олимпийские» успехи, я мог бы пропустить это феерическое шоу, ставшее таковым исключительно благодаря все тому же КАСТИНГУ.
Вместо того чтобы на роль Золушки выбирать самую изящную и миловидную девочку, право выйти на сцену в столь светлом образе предоставили отличнице, лучше всех знающей английский язык. Ну, поет же Монсерат Кабалье Дездемону, пусть и Настя Золушку сыграет, несмотря на далекие от идеала ноги 40-го размера и исполинский рост (Настенька еще и спортсменкой была, баскетболом занималась). Как вы понимаете, в сказке про Золушку размер все-таки имеет значение, что бы там ни говорили.
И вот на сцене Золушка, раздосадованная тем, что не попадет на бал, и прилетевшая из-за кулисы фея, которой необходимо утешить несчастное дитя, занятое отделением риса от пшенки.
А фея тоже была хороша! Она напоминала гигантскую стрекозу, страдающую ожирением в последней стадии, которая сдуру влетела в открытую форточку и тут же запуталась в давно не стиранной тюлевой занавеске. Особый колорит костюму придавали крылья, сделанные все из той же занавески, натянутой на проволоку. Они нелепо торчали сзади, почему-то на уровне еле угадывающейся талии, а вовсе не из-за плеч, как полагается любой уважающей себя фее, пусть даже без Оксфордского произношения.
Взмах волшебной палочки, и двое мальчиков, в школьной форме и с такими же нелепыми крыльями, выпорхнули на сцену и нацепили на Золушку очередную портьеру и почему-то русский кокошник. После резкого взмаха, у феи отвалились крылья, но этого почти никто не заметил. С реквизитом родительский комитет явно подкачал.
Вот только обуви нашей юной героине никто не вынес. И пришлось ей ехать на бал в «мыльницах», то есть в резиновых тапочках, которые считались писком моды в далеком 90-м году. И, как выяснилось позднее, тапочки эти слишком сильно отличались от хрустальных башмачков, и даже не столько размером, сколько самим материалом.
Роль принца досталась сухощавому еврейскому мальчику в очках. Роста он был совсем небольшого и сильно картавил, что придавало языку великого Шекспира некий франко-одесский колорит. Золушка, на голову выше своего возлюбленного, с удовольствием станцевала с ним какой-то неопределенный танец, перекинулась парой фраз на безупречном английском, и тут раздался роковой бой часов.
После двенадцатого удара молотком в медный таз, от чего у половины актеров заложило уши, зрители чуть не превратились в тыкву. Дело в том, что в этом месте, как известно, Золушка должна была потерять туфельку. Но мыльница 40-го размера намертво прилипла к потной ножке главной героини и не хотела сниматься ни в какую. Золушка лихорадочно скакала на одной ноге, но проклятая мыльница не стряхивалась. И тогда, чтобы оставить еврейскому принцу хоть какую-то память о незабываемом маскараде, Настенька (она же Золушка, она же отличница, она же баскетболистка) привычным движением наступила одной ногой на пятку другой, с характерным чпоканьем содрала прилипшую «туфельку», после чего еще раз прыгнула и придала неподатливой обуви изрядный импульс. Мокрая стоптанная мыльница, описав дугу грязно-серого цвета, пролетела через всю сцену и рухнула прямо к ногам картавого принца. А Золушка опрометью бросилась в кулисы, довольная своей актерской находчивостью.
Зал уже просто ржал в голос. Учителя вырубались до слез, а довольные старшеклассники, приглашенные на этот незабываемый спектакль, гоготали с задних рядов и вслух комментировали происходящее ломающимися отроческими голосами.
Но спектакль продолжался. На сцене уже появился принц с огромной туфлей в руках и принялся примерять ее четырем девочкам, одна из которых точно должна была стать его избранницей. Когда третья из девчонок провалилась в туфлю чуть ли не по колено, в зале живых почти не осталось. Как и положено, такая обувь могла быть в пору лишь одной-единственной, то есть Золушке. И действительно, 40-й размер был только у нее.
Последних фраз и сцены свадьбы принца с Золушкой в зале никто не слышал. Надо отдать должное детям, они продолжали играть даже на истерически хохочущий зал. Кое-кому из учителей даже плохо сделалось, а я, сидя в первом ряду, чуть не сорвал голос, но песню все-таки спел. Правда через полчаса, когда все успокоились и уже готовы были слушать что угодно, только бы на сцене никто не снимал обувь.
Кастинг - это наше все, или Особенности театральной медицины
Давали как-то в ТЮЗе одного из областных центров нашей необъятной презамечательнейший детский спектакль. Было это году в 1990 что ли… Спектакль был веселым и легким, как раз то что надо для субботнего утреннего сеанса. Плохо выспавшиеся после пятницы родители, зевая, наблюдали за происходящим, в то время как дети были в восторге от незатейливого юмора комедии положений. И был в этом спектакле совершенно простой, ничем не примечательный эпизод. Главный герой падает в обморок, кто-то кричит "Врача! Врача!", прибегают медсестра и два санитара с носилками. Медсестра громко спрашивает: "Где здесь больной?!" Ей показывают лежащего на авансцене главного героя, после чего та достает огромный шприц (таким обычно пробки из ушей вымывают), прикручивает к нему здоровенную иглу (острие от фехтовальной рапиры) и вкалывает эту конструкцию внутризаднично пострадавшему. Один из санитаров не выдерживает столь изощренных методов терапии и сам падает в обморок, в отличие от героя, который тут же подскакивает и, вместе с другим санитаром, уносит слабака на носилках за кулисы. Все. Эпизод исчерпан. Здесь дети обычно заливались громким смехом, а родители продолжали зевать в ожидании окончания всего этого субботнего безобразия. Но жизнь имеет привычку вносить свои коррективы даже в безупречную драматургию. В ту субботу актриса Леночка, которая уже имела двухлетний опыт инъекций главному герою, почему-то не явилась на спектакль. То ли заболела, то ли не смогла отойти после пятницы. Суть в том, что ее не было, и режиссер принял судьбоносное решение: доверить столь ответственную роль стажеру Кате. Надо сказать, Катя в свои 17 лет выглядела на все 25, была девушкой довольно крупной и развитой не по годам. Случись им с изящной Леночкой ночевать в одной кровати, Катя заспала бы ее, как младенца - столь разнами были весовые категории. Но важность такого положения вещей ускользнула от режиссера, а Мельпомена, видимо, была уже не в состоянии что-либо изменить. Итак, спектакль начался, дети в восторге, родители зевают - все идет своим чередом. И подходит время нашего эпизода. "Врача, врача!" - слышится крик, на сцену выбегает Катя со шприцем и 2 санитара. Выяснив, кто больной, Катя достает шприц и, видимо, в актерском порыве вкладывает в инъекцию всю свою силищу. Рапира пронзает насквозь защитные накладки под джинсами "больного" и входит ему в филейные части. Бедолага издает сдавленный крик "Бля-а-а-а", как удав Каа, попавший хвостом в капкан, и теряет сознание. Зал замирает. Что же дальше? Санитары, не будь дураки, быстро укладывают пострадавшего на носилки и уносят за кулисы, а Катя стоит в ступоре, со шприцем в руках и смотрит в затихший зал. Перепугалась она сильно и теперь не может сдвинуться с места. И тут за кулисами приходит в себя наш в задницу раненый. Он начинает довольно громко обсуждать ближних родственников Кати, а также выдвигать предложения, связанные с извращенными формами сексуальных контактов, в которые рекомендует всем немедленно вступить с Катей, режиссером и самим театром. Это был первый спектакль, на котором ржали только родители. Чтобы публика так хохотала, я никогда не слышал! Театр сатиры курил бамбук, по сравнению с провинциальным ТЮЗом. И когда уже кто-то из актеров догадался увести заступоренную Катю со сцены, публика рукоплескала. "Браво, бис!!!" - кричали восторженные зрители, но виновники сего торжества так и не вышли на сцену. Главный герой, прихрамывая на обе ноги, еще долго гонялся за Катей по всему театру, но так и не догнал. А спектакль попросили перенести на вечернее время.
Буквально вчера. Иду со своей девушкой по Литейному в сторону Невского, недалеко от "Большого дома" есть магазин одежды, на витрине которого написано "Одежда для настоящих русских мужчин", на что обращает мое внимание моя спутница. Внимательно посмотрев на витрину этого магазина, увидел за шмотками рекламный плакат, на котором НЕГР!!! в этой самой одежде. Как говорится, русский он и в Африке русский.
Не очень веселое… Сегодня по РТР показывают захват банды Гелаева (где они в 2003г.? захватили с. Комсомольское количеством около 3000 человек) и диктор выдает: “.. внезапно около 70 человек сдались в плен, хотя еще вполне могли сражаться” та та та… и потом скороговоркой “около 2800 человек было уничтожено” Ни фига себе добрая тетя, один из тридцати выжил, и внезапно сдался…
В воскресенье на одном Красноярском телеканали была передача, где рассказывают про новшества компьютеров и разных там прибамбасов к ним, и есть там не большая рубрика, где дают рецензии на новые фильмы вышедшие на DVD. И вот рассказывают про фильм "Константин", - то да се, отменный фильм. И в заключении выдает, привожу до словно: - "Этот фильм рекомендую смотреть людям со здоровой и уравновешенной психикой... , а так же всем ОСТАЛЬНЫМ". М-да... Нет слов!!! Mr Nik
Затопление американского судна в результате столкновения американского и английских кораблей, министерством обороны Великобритании было признано дружеским контактом.
В латышском баре грузин просит местного диджея -Валдис спой, много денег заплачу! - Ой, да объясните же кто-нибудь ему, что Валдис это имя, а не должность, а то он сейчас будет пробовать угадать мелодию.
украинец сидит чистит ботинки поляку, поляк: - хлопец, чего ж ты такую плохую работу выбрал ни денег ни уважения? - да мы украинцы великая свободная нация- хотим чистим ботинки, хотим посуду моем.
-Ющенко, президент Буш будет говорить с вами через стекло в закрытой комнате. - Что он боится заразиться? - Нет ему не нравится что вы плюетесь во время разговора
Николай. Спят муж и жена. Муж во сне вертиться и кричит: "Загибай, загибай, загибай...". Вдруг очнулся. Жена тоже проснулась. - Дорогой, что случилось? - Ой, кошмар приснился, не поверишь - ужас. - Что за кошмарный сон, расскажи. - Представь себе, стою я на краю обрыва и передо мной раскинулся великолепный ландшафт: леса, поля, реки - красота одним словом. Тут я расставил руки, чтобы почувствовать себя птицей. И вдруг, раз, кто-то палец мне в жопу с задил зарядил. И я чувствую, что сейчас сорвусь и кричу ему: "Загибай, ..."
Приятель рассказывал, как перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять, каким образом ему это удалось и где он нашел принтер...
В сталинские времена сосед написал донос на соседа. Соседа арестовали. Следователь допросил и видит, что посадить-не за что, а надо. Спрашивает: "А как ты с женой спишь?" Арестованый думает: "Скажу с лева, припишут левый уклонизм, скажу справа- правый уклонизм." Наконец решился. А я онанист. Следователь сразу повеселел. Семь лет! За что? За связь с кулаком и за растрату семени.
Навеяло про девушек проветривающих машину... Садимся с женой в семейный экипаж, не заводится. Вспомнилась старая шутка про Винду, строго говорю:"Закорой все окна, и снова открой" Машина заводится, жена смотрит с уважением...
История эта произошла во время военных сборов, которые проходили на территории нашего института. Лето. Жара. Ничего не хочется делать. Мы сидим в аудитории. Нам раздали учебники и сказали читать, типа, от стр. № _ и до обеда. Сидим час-другой, вяло почитываем. Тут входит один из наших подполковников и говорит: - Читаете? Кстати, ученые заметили, что если человек долго занимается каким-то монотонным делом, то он тупеет, поэтому будете много читать - ох%еете. А теперь закрыли книги и шагом марш на плац!
Случилось мне недавно навестить старого друга, бывшего программиста, а ныне фермера. Видимся мы не так часто, а соответственно - при каждой встрече стараемся компенсировать духовную жажду. Ну, накушались, как следует... Живем мы на Украине, поэтому, само собой, разговор коснулся политики. Оба мы этнические русские, но тем не менее - голосовали за оранжевых. И вот, размышляя о судьбах родины и утилизации креативного потенциала проигравшей на выборах стороны, неожиданно (на автопилоте!) пришли мы к такому выводу: теперь г-н Янукович мог бы помочь своему электорату, если бы согласился на такой перформанс: устроить из его (Януковской) жопы - вечный огонь! И чтоб обогревал он какую-нибудь больницу или дом престарелых... А Ахметов подвозил бы топливо и загружал в Януковича орально... Все ж какая-то польза!
Советская ракета сбила над Сибирью самолет-разведчик У-2, а пилот спустился на парашюте. Идет он по тайге день, идет два, выходит на поляну, а там на пне спиной к нему сидит геолог и смотрит на карту. Пилот подходит сзади и спрашивает: Ду ю спик инглиш? Геолог, не оборачиваясь: - Йес, ай ду, а хуля толку...
Приехали российские бизнесмены к немецкому на переговоры. Я, стало быть, переводчик. Представляю немцу будущих партнеров. Первый бизнесмен из России - Сергей. Второй бизнесмен из Росии - Сергей. Третий бизнесмен из Росии - Сергей. Немец - в шоке.
Вчера посмотрел у основных рейтинг отрицательных очков, больше всех оказалось у истории про шахматы за №10. Вот я и думаю если уж народ думает, что шахматы это ужасно, то к чему же мы должны относится положительно?
Только пришел на работу, уже порадовали: Наш сотрудник разговаривает с подругой по телефону, что-то объясняет. Затем звучит фраза: "Да не надо тебе переводить мобильный телефон в тоновый режим!" Вот так! Простенько и со вкусом!