Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Николай Векшин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Любой боевой самолет состоит из крыльев, корпуса, хвоста и экипажа. Крылья прикрепляются к корпусу посредством гаек и шурупов, а хвосты - посредством винтиков и шпунтиков. Экипаж прикрепляется к корпусу в головной части кабины посредством мягких кресел. От пульта управления из головной части во все отсеки самолета протянуты цепи, тросы и канаты. Если самолету нужно взлететь, он разбегается с помощью шасси, мощно отталкиваясь им от асфальта. При взлете весь багаж, включая генералов, должен компактно сидеть в центре корпуса, не рассредоточиваясь боевыми цепями по фюзеляжу и стюардессам. Когда аппарат требуется развернуть на 180 градусов, левый канат тянет вправо, а правая цепь влево, в результате чего хвост поднимается в перпендикулярном направлении и выпускает газ. Это придает аппарату ускорение в противоположном направлении. Если требуется совершить маневр, стюардесса садится на колени к пилоту, а дальше все происходит уже на автопилоте. Когда самолет заходит на посадку, всех генералов пристегивают ремнями и затыкают рты кляпами, чтобы они не бегали в сортир, не пачкали сиденья и не давали экипажу ценных советов по поводу посадки.
Живем как в цирке: народ - публика, олигархи - слоны, бандиты - волки, политики - хамелеоны, министры - лисы, президенты - попугаи, а ученые занесены в "Красную книгу".
Стукну по макушке - не звенит Стукну по затылку - не слыхать. Что-то в голове моей гудит. Полетели мысли отдыхать. (пародия на известный стишок Н.Рубцова)
В драмтеатре деревни Пущино под Серпуховым давали пиво, причем, бесплатно. Был полный калейдоскопический аншлаг. Публика хотела, чтобы это было вечно. Она кричала "браво!" и в неудовлетворенности вызывала режиссера на "бис". Режиссер на сцене многозначительно смотрел в потолок, через который были видны на небе долгожданные майские тучи. Когда бабахнул удар грома, крыша обвалилась, и поклоны кончились. После такого спектакля уцелел только автор пьесы. Он грозно смотрел со звезд вниз и с тоской думал, что пьеса опять не удалась. По его бороде катились не то скупые слезы, не то бурные капли дождя...
В Российской Академии Наук по институтам пошла очередная волна сокращений. Мотивация в том, чтоб избавиться от якобы лишних людей. При этом армия российских бюрократов остается неприкосновенной. На эту тему когда-то академик Гольданский, задумчиво потерев свою лысину, заметил: "Нельзя начинать сбрасывать лишний вес с мозгов". На это чиновники ему ответили: "Мозги это мы. А Вы, уважаемый академик, - всего лишь лысый череп".
У меня 17-летний опыт по изучению сказок: я их читал с младенчества до поступления в институт. В сказке все должно быть понятно: кто с кем спит и зачем. Родители-распи... ой! ... расписываются в своем пренебрежении правилами постельной техники безопасности, а потом рожаются дети. Но где тут смысл? Где яркая выраженность? Зачем нужен Водяной, когда уже есть Дед Мороз? Почему у русалок глаза зеленые, а не красные? Где истинная любовь? С большой буквы?! И вот козел - положительный персонаж! Прихожу в ужас. Этот опус я даже не смог изнасиловать до конца. Я бы не советовал писсать такое для детей и юношества, особенно с минимумом прилагательных. А когда народу до хер... ой!... когда народу до хрестоматии не добраться, то ее читают только вурдалаки. Они убивают читателя. Это не детская литература, это порнография; даже взрослым она вредна, хотя в ней идея присутствует.
Илья Муромец поженился со Змеем Горынычем. Змей отложил в гнездо яйцо. Муромец спрашивает: "А ты не мог бы отложить не одно яйцо, а десяток? Тогда бы Русь была непобедима! ". – "Извини, Илюша, не могу. Это – последнее; ведь остальные 99 штук я у татар недавно отложил".
Я - Васька, лежащий на завалинке и греющийся на солнышке. Любовь - вот что даст мне силы ночью, усыпляя разум когтистой лапкой. И пульсом колокольчика причинной радости начнут пульсировать все мои жилки. И желудок стукнет о ребра, пытаясь выскочить наружу. И он найдет выход - там, где у меня растет хвост. Наступит время кошачьего блюза. Я начну размахивать этим самым хвостом. Из глаз полетят искры. Танец безумства! Стихия! Оу! Вау! Мяу! ... Но вот стихия стихает. Я слабею в одиночестве. А хитрая кошка крутит любовь с соседским котом, мурлыча ему в ушко приказы любви...
Поэт не крал себе кораллы. Он Кларе вдохновенно врал. На склад резиновых изделий Он двадцать лет назад попал. Поэт украл две тыщи сразу. Хотел их в дело применить. Но срок храненья (вот зараза!) Убил поэта. Как тут быть?
Один мой знакомый начал вместо водки употреблять виски. В результате этого пижонства с ним случился полный упанишад жизни с пессимистическим угаром и физиологическим импичментом...
Пантелей захотел стать депутатом. Тогда он вытаращил глаза в телеэкран и начал говорить мудрые речи о защите народных прав. Это помогло: он стал депутатом. Тогда Пантелей захотел стать министром. Он встал в нужную позу, сделал умное выражение и вскоре стал министром. Тогда Пантелей захотел стать Президентом. Он выпятил грудь, собрал пресс-конференцию, объявил войну коррупции и пустил газ. И стал Президентом. Но и на этом он не остановился. Ему захотелось стать Всенародно Любимым. Он начал петь сладкие песни о скором всеобщем счастье, о равенстве и братстве, о свободе и творчестве, о справедливости и инновациях, о победе над инфляцией и грядущих золотых унитазах в каждом доме... И превратился в кусок дерьма.
Иду по Тверской, что в Москве. Воздух тяжелый, какой бывает в хасидских квартирах. По небу куда-то шагают тучи. Неожиданно дорогу мне преграждает бульдог с вытаращенными глазами. Я даже ушами слышу его густой запах, пробивающийся к моему сознанию, подключенному к мобильному телефону. Это не просто бульдог. Это кобель. Все признаки налицо. "Вы не патриот?", - спрашивает он с утверждением, изнемогая от собственного задушливого тумана. "Хорошая погода", - невпопад отвечаю я. "Дайте палец", - бесцеремонно требует бульдог. Я неудачно кривлюсь в ответ. Тогда бульдог вцепляется туда, где находится мой главный рычажок управления. Я кричу "Фу!" и отбиваюсь ногами... "Я хотел избавить Вас от греха", - недовольно скалится бульдог. "Мерси, но не нужно", - возмущенно отвечаю я. "Вы говорите по-английски?", - спрашивает бульдог. "Да как Вам сказать", - уклончиво отвечаю я. "Are you an author?", - по-дурацки спрашивает бульдог. "No. I am a scribbler" - пародийно выпучивая на него глаза, отвечаю я.
Одному моему знакомому свалился на голову кирпич. Он выжил, но с тех пор всюду ходил в меховой шапке. "Жарко ведь, особенно летом-то", - посочувствовал я ему. "Ничего, зато от кирпичей защищает", - с опаской втягивая голову ответил он. "Так ведь вероятность того, что тебе снова упадет на голову кирпич, практически нулевая", - заметил я. "Не кирпич, так что-нибудь другое упасть может", - упрямо возразил он. И не ошибся. Недавно ему на голову нагадила птица. Он снял шапку и с удовлетворением сказал: "Хорошо, что самосвалы не летают. А то вместо этого наверняка был бы кирпич!".
Понадобился мне загранпаспорт. Пошел в ОВИР. Народу - толпа. Очередь занимают, оказывается, еще с шести утра. Прием - строго с 9-00 до 12-00. Начали прием на час позже. Из очереди заходит один, слева - два. Достоял до 12-00, уныло ушел домой. На другой день повезло; ушли другие. Захожу. "У Вас анкета неправильно заполнена", - получаю сразу в лоб. "Как - неправильно?!" - "А она нашим сканером не читается". "Почему не читается?". "Потому что неправильно заполнена". - "А что конкретно не правильно?" - "Откуда я знаю! Спросите у сканера".
Люди - те же муравьи, только не откладывают яйца, а рожают. Когда мы рождаемся не одиноко? Когда двойня или тройня. А вот я родился одиноким, в глобальном смысле. Вот такая грустная история.
- Алло! Алло! Евпатория? Евпатория? - Нет. - Алло! Алло! Евпатория? Евпатория? - Нет, это не Евпатория. - Алло! Алло! Евпатория? Евпатория? - Нет. Это психбольница. - Алло! Алло! Ленинград? Ленинград? - Нет. - Алло! Алло! Ленинград? Ленинград? - Нет, это не Ленинград. - Алло! Алло! Ленинград? Ленинград? - Придурок! Такого города давно уже нет. - Алло! Алло! Ленинград? Ленинград? - Нет. Это морг. - Извините, не туда попал.
Жили-были мальчик и девочка. Снаружи они были взрослыми, а внутри младенцами. Он шептал ей в ушко нежные слова, а она моргала порочными глазками, прислушиваясь к тонким материям своего сердца. Он демонстрировал ей свой потенциал, а она ощущала невесомость в грудях.
Во двор вышел немецкий мальчик. В коротких серых штанишках на лямочках. Чистенький. Аккуратненький. Умытый. Вынул из пакетика совочек и стал сосредоточенно пересыпать песочек. Вообще-то ему было скучно. Тут во двор вышел русский мальчик. В рваных бардовых шароварах на резинке. С соплей и грязью под носом. Расхристанный. Не мытый. Взял совочек из рук немчика и стукнул им его по башке. И стало не скучно...
- У нас тоже будет ребенок, - заявил он ему. - Что!? Не может быть! - Может. - У мужчин не бывает детей! - С каких это пор ты начал считать меня мужчиной? - Брось свои шутки! - Да какие шутки! Я ведь до знакомства с тобой поменяла пол...
И вдруг писатель понял, что все ранее написанное никуда не годится. И захотел, как Гоголь, уничтожить свой труд. Он облил компьютер бензином и поджег...