Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Николай Векшин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Люди - те же муравьи, только не откладывают яйца, а рожают. Когда мы рождаемся не одиноко? Когда двойня или тройня. А вот я родился одиноким, в глобальном смысле. Вот такая грустная история.
Встретились в баре два программиста. Выпили за Пентиум-9. И взлетели прямо к Солнцу. Но скоро обожгли свои крылья. И упали на самое дно самого глубокого ущелья Пентиум-1.
Жили-были дед, бабка, букашки-таракашки и их сынка с сопелкой и пыхтелкой. День-ночь у бабки-дедки охи-вздохи. И струганули-сродили они дитятю. А после как пошли скирдовать: что ни год, то дитять! И сынок им помог: девку-жену приволок. И стали у них наперегонки...
В драмтеатре деревни Пущино под Серпуховым давали пиво, причем, бесплатно. Был полный калейдоскопический аншлаг. Публика хотела, чтобы это было вечно. Она кричала "браво!" и в неудовлетворенности вызывала режиссера на "бис". Режиссер на сцене многозначительно смотрел в потолок, через который были видны на небе долгожданные майские тучи. Когда бабахнул удар грома, крыша обвалилась, и поклоны кончились. После такого спектакля уцелел только автор пьесы. Он грозно смотрел со звезд вниз и с тоской думал, что пьеса опять не удалась. По его бороде катились не то скупые слезы, не то бурные капли дождя...
Аня не знала, куда девать 10 выходных, подаренных ей Президентом. Если бы она была мужиком, то знала бы - что делать: квасить и опохмеляться, квасить и опохмеляться... Оглядев себя в зеркало, она решила купить лыжи. Три дня потратила Аня на поиски лыж, ибо все магазины были закрыты. Тогда она смастерила лыжи из домашних тапочек. Оставалось купить спортивный костюм. Она потратила четыре дня на поиски, так как магазины пока еще не открылись. Пришлось ей скроить костюм из своих детских платьицев и колготок. Аня была рукодельница, и костюмчик получился. Загрузив в него свои килограммы, Аня вспомнила, что нужны еще варежки. И она потратила еще пять дней на поиски, а потом соорудила варежки из шерстяных носков. Но тут вдруг выходные кончились. И Аня, отстегнув лыжи, облегченно поплелась на работу.
- Давай, Сидорыч, поцелуемся? - Не, иди со своим Егорычем лобызайся. - А Егорыч тоже не хочет, к тебе посылает. - Не хочу. Целуйся с будильником! - Так и делаю. У него пружинка крепче и завод на сутки, а не на 5 минут, как у вас обоих.
Аля сидела за столиком своей родной фирмы и думала о свиньях. Она была девушка. Как всегда неожиданно, за её столик подсел Лева. Он был мужчина. И своим вторжением нечаянно нарушил ход её мыслей. Но он был ей симпатичен. Поэтому Аля решила сделать ему комплимент: "Лева, ты хороший". Но Лёва был тормоз и ничего не понял. Она повторила ему эту фразу 10 раз. Тут Лева решил, что от него хотят денег, и с испугу лишился голоса. Но настойчивость девушки была неподдельной. И Лева от неё, в конце концов, никуда не делся.
(пародия) Зажать себе рот рукой, чтоб даже губы немели. Смотреть, как играет душ под музыку труб и кранОв. Бог-секс подшофе на уши нарежет лапшу с похмелья И так залабАет скрипку, что туш потечет с глазОв.
Илья Муромец поженился со Змеем Горынычем. Змей отложил в гнездо яйцо. Муромец спрашивает: «А ты не мог бы отложить не одно яйцо, а десяток? Тогда бы Русь была непобедима!». – «Извини, Илюша, не могу. Это – последнее; ведь все другие 999 штук я у татар недавно отложил».
- У нас будет ребенок, - заявил он ему. - Что!? Не может быть! - Может. - У мужчин не бывает детей! - С каких это пор ты стал считать меня мужчиной? - Брось свои шутки! - Да какие шутки! Я ведь до знакомства с тобой поменяла пол...
Когда-нибудь, коль стану графоманом, О кошке я с окошком напишу. И в плошку понарошку для обмана Немножко корма кошке положу. Ведь в прошлой жизни, тяжко замерзая, Я мошек на морозе не ловил. Дорожку прямо к сердцу пролагая, Я стих бы этот просто удалил (Вариант: Я б эту кошку просто удавил).
(Пародия на юмористическую зарисовку С. "Не грусти милая") ... Параной Эзопыч опорожнил бутылку и взглянул в небо. Один из кирпичусов, сложив крылья, начал падать. Эзопыч плотней приладил каску. Бздынь! Ой! ... Ай-да каска! Хотя треснула, но спасла!... Но тут начал падать второй кирпичус... Когда он отшлифовал Эзопычево темечко, тот улыбнулся и воскликнул: "Вот это весна! Сколько острых ощущений!". Когда начал падать третий, Эзопыч подумал: "Ну, нафига я пошел распивать бутылку на стройку?! Сидел бы лучше дома, глядел бы на Таню и телевизор, а потом...". Но додумать мысль ему было не суждено: вся стая устремилась вниз с криком: "С праздничком-с-с-с-с-!"..
Эх, не трусь, девчонка! Разве ты теряешь Свой дублон иль пенни, доллар или рубль? Главное - ты снова сердце открываешь. А медяк со скорбью кинь на дно - "буль-буль"!
В ОЧЕРЕДИ ЗА СЧАСТЬЕМ - Девушка, Вы - крайняя за счастьем? - Нет, я первая. А крайние - во-о-о-н там. - О, как же Вы прекрасны в этом платье! - А ну-ка отвали! Ты рядом не стоял!
Пантелей захотел стать депутатом. Тогда он вытаращил глаза в телеэкран и начал говорить мудрые речи о защите народных прав. Это помогло: он стал депутатом. Тогда Пантелей захотел стать министром. Он встал в нужную позу, сделал умное выражение и вскоре стал министром. Тогда Пантелей захотел стать Президентом. Он выпятил грудь, собрал пресс-конференцию, объявил войну коррупции и пустил газ. И стал Президентом. Но и на этом он не остановился. Ему захотелось стать Всенародно Любимым. Он начал петь сладкие песни о скором всеобщем счастье, о равенстве и братстве, о свободе и творчестве, о справедливости и инновациях, о победе над инфляцией и грядущих золотых унитазах в каждом доме... И превратился в кусок дерьма.
Она выбрала себе голубую мечту, и он тоже выбрал голубую мечту; она - женщину, он – мужчину. Вот что случается, когда забывают о единстве противоположного.
И вдруг писатель понял, что все ранее написанное никуда не годится. И захотел, как Гоголь, уничтожить свой труд. Он облил компьютер бензином и поджег...