Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Николай Николаевич
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вроде про спамерские рассылки из Военкомата - анекдот... Но вот получил аж в трех экземплярах рассылку (координаты убрал): Тема: СЛУЖБА В АРМИИ - БЛИЖНЕЕ ПОДМОСКОВЬЕ... Служба в элитных частях подмосковья. Отличные условия, никакой дедовщины и горячих точек. Только для москвичей осеннего призыва. Служба будет в войсках связи. Все подробности по телефону - (...) с 15.00 - 22.00 строго. Либо пошлите ваш телефон на (...)@ru.ru и вам вечером перезвонят.
Г-ну Дубу Подпоручик, ну что Вы привязались к анекдоту? Замените "подводную лодку" на "батискаф", и спите спокойно! А то народ сейчас кинется моделировать условия, в которых в тонущей лодке на глубине 2 км сохранится достаточный объем воздуха для полета мухи, и т. д...
Господа, ну что пристали к воде? Даю справку: при температуре 374 градуса по Цельсию и давлении 218 атмосфер, она имеет критическую точку, выше которой может с равной вероятностью находиться и в виде пара, и в виде жидкости, благо теплота парообразования равна нулю. Естественно, в отопительной системе ничего даже близко к этому, не наблюдается. НО: отцы-командиры были-таки в чем-то правы, поскольку вода в системе отопления все же под давлением, можно ее и до 120 градусов нагреть, если трубы хорошие, и при этой температуре некоторые вещества могут самовоспламеняться, а в какой дряни можно в нашей славной армии обмундирование извалять - никому не ведомо, но загореться может вполне.
По поводу защиты КН г-на Гейтса и Майкрософта, позволю себе не согласиться. По-моему, в Виндах и т.д., просто слишком много лишнего накручено («640 килобайт должно хватать всем! » - Б. Гейтс, 1981; сейчас для похожих задач, надо в сотни раз больше, несмотря на такой же рост быстродействия процессоров), чтобы оправдать гигантские размеры корпорации и цену продукта. Причем продукта, отнюдь не свободного от ошибок, за которые производитель нести ответственности не желает. В этом случае, было бы очевиднее, подходить к софту общего применения, как к тем же www.anekdot.ru - мы не платим за то, что пользуемся сайтом, а владелец окупает его за счет баннеров (а некоторые – за счет дополнительных платных услуг). Точно так же, мы не платим за пользование телевизором (хотя такое было), алфавитом и др. Пользователь может платить за информацию, но не за то, каким способом он ее получает. Если бы не было Майкрософта, вполне возможно, что мы бы работали точно также, но не с 128-256, а с 16-ю мегабайтами ОЗУ (к геймерам это не относится – так им и 10 гигов оперативки, маловато будет), и матери Гейтса не икалось бы так часто.
Как ныне сбирается наш Президент За помощь мятежным чеченам Устроить грузинам в горах инцидент, Грозя им разором и пленом.
Проекты войны составляет Генштаб, Ночами бомбят самолеты, И чтобы никто из бойцов не ослаб, Проходят ученья пехоты…
Вот Путин решил посмотреть на войска, Проверить готовность к походу - Ведь ноша солдатская - ох, нелегка, И надо в любую погоду Проникнуть беззвучно в ущелия гор… И вот по дороге, где видит наш взор Лишь скалы да лес - вереница машин Везет Президента меж горных вершин…
Несется кортеж по кавказским горам, Но вдруг тормозит; Путин вынужден сам Узнать остановки причину - И видит на бровке мужчину В старинном мундире, в роскошных усах, Вся грудь в орденах, седина на висках… «Таких не встречал я приколов! Неужто ты, братец,- Ермолов?»
«Так точно!- ему доложил генерал,- Я сразу явился, как только узнал, Что мало тебе одной «малой войны», И снова солдаты зачем-то должны Идти на глухие аулы, И грудь подставляя под пули, Рубить в них и старых, и малых детей… Скажу тебе прямо - ты их пожалей, Ведь знаешь же сам - ни один генерал Кавказцев под властью своей не смирял!
- Ты зря, генерал,- я ж хочу по уму Вреда не желаю совсем никому, Но только грузины бессильны, А значит, страдает Россия, Поскольку из этих из проклятых гор Повстанцев не вытащит и прокурор!
-Скажи, Президент, а зачем вам Чечня? Я сам здесь сражался, не сможет меня Никто обвинить в пацифизме… Но если уж честно, по жизни - Страна у тебя без того велика, Во многих селениях - ни мужика, Так лучше всех русских отсюда забрать, Чеченов - оставить, и не воевать, А чтоб к нам не лезли, границу Такую поставить, чтоб птица И зверь сквозь нее к нам попасть не смогли… - Так это ж - кусочек российской земли! - Какая здесь, к черту, Россия! Обычаи, нравы - другие! Оставь их в покое, прошу, Президент, А если ты хочешь иметь прецедент - Так вспомни про янки в Вьетнаме, И про пораженье в Афгане…
- Уйди же, предатель!- кричит Президент, - Исчезни, проклятый!- и в этот момент Истаял, как призрак, седой генерал, И только слегка головой покачал…
И снова машины летят по шоссе, И вновь остановка. - Да что же вы все, Как против меня сговорились? Охранники вдруг расступились, И отдали честь - и идет к лимузину Немного сутулясь и сгорбивши спину, Во френче военном, хотя без погон, И с трубкой в руке… это, кажется, Он - Сам Вождь и Отец всех народов, Прервал свой заслуженный отдых В кипящем смолою и серой аду… - Я, право, товарищи, долго уж жду Себе подходящую смену, Поскольку повсюду измену Посеяли те, кто рулили за мной, Но вот, наконец, настоящий герой Пришел - ради власти над миром Замочит он всех по сортирам! Ты помнишь, Володя,- когда-то чеченцев, И крымских татар, и поволжских всех немцев, Я выслал сдыхать в казахстанские степи? И будет совсем уж, поверь мне, нелепо, Успешный мой опыт тебе позабыть… Хоть проще, конечно, их всех перебить На месте - но все же не все на планете Готовы одобрить методики эти… Да, кстати - там есть у тебя Березовский, Который своею натурой бесовской Тебя оскорбляет и портит твой имидж… Так что же, Владимир, ведь сам же ты видишь - Я с Троцким разделался, может быть, грубо, Но время сменилось, взамен ледоруба Имеется много хороших вещей, Так что же ты медлишь - ведь надо скорей Покончить с проблемой, поскольку в стране Тобою в народе довольны вполне, А кто не доволен - тех сможешь легко Отправить весьма и весьма далеко: В Сибири не сгнили еще лагеря, И строили их мы, надеюсь, не зря…
Тут призрак в усы улыбнулся слегка, И слился с туманом… и лишь облака, Подобные дыму из трубки вождя, На землю вдруг бросили капли дождя, Запахшего дегтем и серой… И вновь, успокоивши нервы, Несется кортеж между горных вершин, И слышится только шипение шин…
Но снова водитель уже тормозит: На самой дороге по центру, стоит Гнедой жеребец, а на нем, в портупее, В скрипучих ремнях и с биноклем на шее, С геройскими звездами, в блеске погон… -Постой-ка, постой-ка… Да-да, это он, Уж этот-то точно нам будет не враг - Лихой партизан, знаменитый Ковпак!
Тут всадник слезает неспешно с коня: - Привет, Президент! Извини уж меня, Что я тебя малость тут притормозил… Ты вспомни - я Родине честно служил, Когда оккупанты пришли к нам в страну, Я поднял все честных людей на войну, И скоро запомнил коварный наш враг, Что спать он спокойно не сможет никак, Коль топчет он наши поля и сады! Фашистам несли мы немало беды - Взрывали снаряды, фугасы, Сжигали любые припасы, А тот, кто на службу к врагу приходил, Тот скорый конец для себя находил. Сегодня ж солдаты России в бою Сражаются не за отчизну свою - Они, как и те, кто с мечем к нам пришли, Воюют вдали от родимой земли, Чужие поселки горят, города… Боюсь, Президент, что уже никогда Чеченский народ не простит нам войны… - Я, Сидор Артемьич, не вижу вины, Поскольку воюем в своей мы стране! - Не видишь? А зря! Потому что вполне Похоже, что было, на то, что сейчас… - Старик! Ты не смеешь охаивать нас, Ведь все ж изменились давно времена! - Не так, чтобы очень! И ваша вина Что в каждом селении стар или млад, Уходит в леса и стреляет в солдат, Которые здесь, среди гор и лесов, Берут в плен мужчин и насилуют вдов… Скажу тебе, правда, что разница есть - У немцев была хоть какая-то честь: Чтоб их офицеры оружье врагу Хоть раз бы продали - сказать не могу, Твои же готовы продать и солдат… Конечно, не все - но предатель и гад, Способный на это - увы, не один… На каждом посту, если мы захотим, Тащи все, что хочешь - лишь денег плати… Когда бы такие у нас на пути Фашисты создали заслоны - Так я б, не снимая погоны, За месяц с отрядом пришел бы в Берлин! - Старик! Ты опасный смутьян и кретин! Как смеешь ты с тварью фашистской ровнять Солдата, который пришел воевать За то, чтоб везде - и вот в этих горах - Исчезли террор, злоба, горе и страх! - Скажу тебе честно: здесь мы не нужны. Народы Чечни не хотели войны, А то, что живут здесь иначе - Не повод, чтоб ставить задачи По их усмиренью огнем и мечом… Добро, усмиришь их сейчас, а потом, Когда подрастут их сироты - Не слишком ли много работы Опять воевать, чтобы слезы и кровь Потоком лились между гор этих вновь, И чтоб для российских везли матерей Повестки о гибели их сыновей?..
Махнувши рукой, всадник сел на коня, И цокот подков, по асфальту звеня, Утих за крутым поворотом пути, И больше следов от него не найти…
Истории нашей конца пока нет - Мы видим в развитии этот сюжет, Мы видим - в Чечне полыхает война, Дают генералам чины, ордена, Ворует любой, кто имеет здесь власть (Ведь есть же возможность - так как же не красть?), Воюет солдат за чиновных воров - Что день, то десяток появится вдов, Поскольку солдаты сражаться должны На радость подонкам с любой стороны… Меняем мы власти в Чечне на другие, Которые в верности клялись России, Ее же потом по дешевке продав… Страдает народ, что остался без прав, Без крова, работы, без хлеба куска Покуда здесь всем заправляют войска…
Зачем нам Чечня? Коль не хочешь жить в мире - Закрой от соседа все двери в квартире, Забудь про него, на порог не пускай, Но сам ты в квартиру к нему не влезай!
К карикатуре № 2 от 20.09 Г-н Дозорцев, старушка Крупская была Надеждой Константиновной, откуда ж инициал "Н.И."? Или Вы в советской школе не учились? Стыдно, батенька!
К последней истории из "другой десятки" за 25-е Мне эту печальную повесть прислал пару месяцев назад мой приятель из Штатов. Причем без комментариев. Я немного удивился (вроде он сейчас сильно занят ремонтом дома в своем апстейте, но всяко бывает - летом он обычно сбегает в Москву от жары), да и Волоколамск от его подмосковной дачи не рядом (но искать логику в решениях наших инстанций безнадежно). Надо помочь человеку - я-то понял, что это его проблема! Благо, в Волоколамске есть приятель со связями... Через недельку мне сообщили, что решить вопрос совершенно никак невозможно - волоколамское энергетическое руководство что-то то ли не по чину хапнуло, то ли с кем-то не поделилось, и испытывает сейчас острые юридические проблемы с местной прокуратурой, и им не до чего... Так что Бог покарал волоколамских энергетиков!
Этот эпизод рассказал мне когда-то приятель, работавший в одном из нью-йоркских университетов. Как-то зашел он в один из кабинетов наладить какую-то компьютерную железку, и обнаружил там почтенного пожилого профессора (выписанного незадолго до того из Германии), печально сидевшего перед своим компьютером Apple. У профессора явно что-то не ладилось. Приятель полюбопытствовал, в чем проблема. «Дискета застряла, уже три часа пытаюсь вынуть - все никак! » - печально ответил профессор. Надо сказать для тех, кто не в курсе - у Apple старых моделей, кнопки выброса дискеты на дисководе нет, надо просто кликнуть мышкой по соответствующему символу на экране, но в этом случае что-то не срабатывало. Зато на дисководе есть маленькая дырочка, в которую можно запихнуть что-то тонкое, и заставить дисковод открыться принудительно. Что мой приятель и сделал, разогнув скрепку. Дисковод мгновенно расстался с дискетой, профессор, поблагодарив, полюбопытствовал (видимо, заметив акцент) - «А вы откуда? » - «Из России». Профессор внимательно посмотрел на него и сказал: «Да, кажется, я теперь понимаю, почему вы выиграли войну…».
Удивляет огромное количество совершенно уверенных в себе и абсолютно безграмотных "комментаторов" к истории про два подхода... Как специалист, даю справку: принтер, умещающийся в кармане (не то, что в сумке) - нормальная вещь (например, фирмы Ситизен, старенькие модели можно найти за неск. десятков долларов с аккумулятором), были даже ноутбуки (фирмы Кэнон) со встроенным принтером (правда, идея не прижилась, это кончилось на "четверках" или младших пентиумах, но для набора и распечатки текста, вполне достаточно). Если "комментаторы" таких не видели - это их проблемы. Кстати, во многих таких принтерах, есть инфракрасный порт, и даже шнур для соединения с ноутбуком, не требуется. Новые купюры в Штатах тоже прижились не сразу - помню статью в "Новом русском слове", когда через пару недель после их выпуска, корреспондент отправился с новой сотней по брайтонским магазинчикам. Эффект был похожий. Комментировать прочее не могу, т. к. не юрист. Хотя вспоминая историю с бабулькой, отсудившей у Макдональдса лимон или полтора за пролитое на промежность горячее кофе, или последнее попадалово табачников, могу поверить...
В конце 50-х годов моя матушка, рассказавшая мне эту историю, училась на вечернем отделении Полиграфического института. В числе прочих, в ее группе был уже немолодой, лет под 40, мужичок, служивший в картографическом отделе всесильного тогда, КГБ. Полковничьи звезды он получил еще на войне, там образование никого не интересовало, но мирное время требовало для хоть какого-то служебного роста, корочки о высшем образовании. Служба полковника была вполне мирной, и ходил он всегда в гражданке. Но за что-то его сильно невзлюбил один из профессоров, завернув бедного студента дважды со своего экзамена. Полковнику грозило отчисление и проблемы с карьерой, и товарищи по группе подсказали ему единственно верное решение… На последней пересдаче вместо обычного немолодого студента-вечерника, профессор увидел полковника КГБ при полном параде, с орденами и медалями… Надо сказать, что дело было вскоре после ХХ съезда, где народу рассказали много жуткого о деятельности славных Органов, да и любой обычный человек и без того относился к синим петлицам с благоговейным ужасом… Вопросов по предмету не последовало - вредный профессор на дрожащих ногах, постоянно извиняясь, проводил своего студента чуть ли не до дверей института - естественно, с отличной оценкой в зачетке… P.S. Я могу ошибаться - возможно, КГБ именовался тогда МГБ, либо как-то иначе, что сути дела, и даже цвета петлиц и просветов на погонах, не меняет.
Из цикла "про Семеныча". История первая - "Сурок".
У Семеныча завелся сурок. Мне об этом с печалью рассказала его жена Галка, когда я в очередной свой заезд в Штаты, добрался до их городка в Массачусетсе. Семеныч с Галкой здесь уже давно, но русские привычки за десяток лет не вышибить, и Галка распахала в незаметном месте, за домом, пару грядок под укроп и петрушку. Вообще-то и то, и другое, есть в «Шоп Райте» по соседству, но тяга россиянина к собственному огородику - неистребима. Соседи (самые правильные WASP’ы*), грядок не видели - иначе был бы скандал. Ну, не принято это в Америке! Если у тебя есть пара акров возле дома - будь любезен, разбей там газон, купи газонокосилку, и не выпендривайся. Особенно, если глава семьи - вице-президент солидной фирмы (а не какого-нибудь Мак-Дональдса, где старший уборщик сортира - тоже VP). Да, так вот про суслика… Сурок жил под старым сарайчиком в углу участка. Мне показали. Полчаса я просидел в засаде, и эта тварь соизволила-таки вылезти на свет Божий. Сурок не уступал габаритами хорошо откормленному кастрированному коту, но за то время, пока я с низкого старта пробежал пять метров в его сторону, сурок пробежал десять - достаточно, чтобы залезть обратно под сарай. В принципе, никто ничего бы против сурка и не имел. Жил тут когда-то скунс - ну и что? Главное - не нервировать зверушку. Но сурок, в отличии от скунса, любил зелень, так что галкины грядки выглядили, как база чеченских боевиков после зачистки федералами. Про собственную зелень можно было забыть, на радость «Шоп Райту». Семеныч звонил уже местным властям, те перекинули его за отделение «Грин-Пи-Писа». Гринпиписки обещали отловить и вывезти зверя всего за 625 долларов. Даже для VP Семеныча, это было дороговато… Снос сарая и лишение сурка естественной среды обитания, грозил еще большими затратами. По его виду, он явно был построен едва ли не в доколумбову эпоху, и мог относиться к памятникам архитектуры, охраняемым ЮНЕСКО. Кроме того, разборка строения и вывоз нескольких кубов мусора, вылетали уже в 4-значную сумму… Я выдвинул идею, купить винтовку 22-го калибра (известную в России как «мелкашка») - стоит намного дешевле услуг Гринпиписок, и промахнуться из нее с 20 метров в жирного сурка, может только слепой. Семеныч печально покачал головой - местный закон о защите животных, гарантировал мне при удачном попадании, задержку на территории США лет на пять в окружной тюрьме…
История не закончилась. Через две недели я снова лечу к Семенычу. Сурок, говорят, разжирел еще больше, а тарифы на вывоз живности повысились. Может, уважаемые читатели помогут советом?
(*) WASP - «белый, англо-сакс, протестант. Считают себя элитой в США (совсем как, например, казаки на Кубани), хотя остальные с ними далеко не всегда согласны.
Из цикла "Про Семеныча" - история вторая - "Шмели"
Домик у Семеныча обычный для Америки. Деревянный. Построен довольно давно, так что есть надежда, что внутри - не ДСП, а что-то нормальное. Но суть не в этом. Снаружи домик облицован вагонкой. По-русски, сайдингом. Дощечки такие, внахлест. Все бы ничего, но завелись шмели. По-местному, «карпентер». Здоровые, заразы - с палец диаметром. Причем не с мизинец. Для охотников - 12 калибр. Эти сволочи буравят вагонку (гнезда они себе, понимаешь, проковыривают), и живут там. Ладно бы, 1-2, но ведь их - сотни… Мы с Семенычем отправились в местный универмаг - «Хом Депот», типа «Нашего Дома» на МКАДе, но подешевле, и после долгих допросов продавцов, купили пару флаконов какой-то дряни. После чего весь вечер прыгали, как клоуны, вокруг дома со стремянкой, и заливали инсектицид в дырки… Утро встретило нас радостным шмелиным жужжанием. Впервые за неделю, выглянуло солнышко, и насекомые радостно вились вокруг норок в вагонке. Инсектицид явно пошел им на пользу - шмели выглядили заметно поздоровевшими. Семеныч огорчился по поводу $ 12.95, выброшенных на препарат. Сказал, что тот же эффект мог бы наблюдать и бесплатно, и надо бы подавать в суд на производителей, но лень. Шмели весело жужжали. Обдумывая ситуацию, я забрел в Семенычев гараж. Вообще-то там всегда (т. е. последние 10 лет), стояло что-то реликтовое - вроде советской «Чайки», какой-то раритетный кар, восстанавливаемый Семенычевым приятелем. Машины самого Семеныча и его жены, жили на улице, благо климат позволяет. Теперь «Чайка» исчезла (как признался мне по секрету позже сам Семеныч, он, отчаявшись найти приятеля-владельца, темной дождливой ночью вытащил ее на буксире и припарковал у местного Мак-Дональдса, где она и стоит по сию пору), но в гараже наблюдалась кучка велосипедов, барбекьюшниа, лыжи (за неимением лучшего, вывезенные Семенычевой женой при эмиграции из России 10 лет назад), и пара теннисных ракеток. Последние меня заинтересовали. Первые же попытки, оказались результативны. Шмель - не комар. Шмель, особенно 12-го калибра, при хорошем ударе ракеткой, разделяется пополам (поскольку больше ячейки), и более не функционален. Соседи WASP’ы, видимо, думали, что мы с Семенычем играем в теннис. Хрена! Мы половинили шмелей. Шмель - птица мелкая, даже местный «Грин-пи-пис» ничего не заметил. К вечеру, мы истребили минимум 2/3 поголовья…
…Вчера я понял, откуда взялся образ «Нового Русского» - распальцовка, стиль речи, повадки, внешность, замашки. По ТВ показывали хронику 40-летней давности, в основном, с тогдашним Генсеком Хрущевым. Так вот, одеть Никиту Сергеевича в малиновый пиджак, повесить рыжую цепочку на пол-пуда, чуть-чуть заменить некоторые выражения (построение фраз вполне соответствует) – и вылитый НР!
Из цикла "про Семеныча". История третья - "Свалка".
В детстве Семеныч был большим авантюристом. Самым характерным примером был преферанс - еще в школе, мы иногда игнорировали какой-то урок, и отправлялись в соседний выселенный дом. Играли по 0,1 копейки за вист. Семеныч часто уходил за «без двух»… В более зрелом возрасте, он не утратил юношеского задора. Помнится, тогда в СССР были большие проблемы с мылом (а с чем их в 80-е не было, кроме с/с классиков марксизьма?), и Семеныч вместе с прапорщиком Петькой, служившим в Польше, наладили натуральный «воздушный мост» - из Польши в Чкаловский шло мыло, в Польшу - пятаки. Пятаки добывались в разменных автоматах метро, Семеныча не раз загребала милиция (человек, тупо меняющий часами пятаки в автомате, не может не вызвать подозрения), но потом всегда отпускала. Иногда, матерясь, менты даже отвозили Семеныча домой - с парой пудов пятаков… Криминала не было. Просто в Польше телефонные автоматы принимали советский пятак за самый солидный местный жетон для межгорода. Так что прапорщик Петька оптом сбывал пятаки за 10 % их жетонной стоимости, и наваривал (с Семенычем на пару) свою честную 1000 %. На вырученные злотые, у других прапорщиков закупалось мыло, везлось обратным рейсом в Чкаловский, и превращалось снова в пятаки (и не только). Все были довольны. Но как-то раз запахло керосином, судьбу прапорщика Петьки я не знаю, а вот Семеныч, гостивший тогда в Польше, вынужден был срочно надеть подвернувшуюся форму майора Советской Армии (брить свою хасидскую бороду он не стал даже в этой ситуации), принял для убедительности бутылочку «Житной», и перешел через Одер. На польской стороне просто не успели ничего понять, а на германской (дело было аккурат после объединения, погранцы, хоть и в западной форме, были еще те, ГДРовские) Семенычу просто отдали честь. После чего он, добравшись на попутке до Берлина, объявил себя беженцем. Каковой статус и получил со временем в США. Как он потом вытягивал семейство - это отдельный разговор… …Семеныч встретил меня в Нью-Йорке, и теперь мы с ним ехали на его «Тойоте» в Массачусетс. И у него случились дела в НЙ, и мне - экономия на автобусном билете. Вроде всем должно было быть хорошо, но нам было плохо. В багажнике грелся «сикс-пак» (упаковка 6 бутылок) «Хейнекена». Но пить было нельзя. Т. е. я, конечно, выпил, и не мало, и не пива, но еще в самолете. Давно. А Семеныч боялся. В этой гребаной Америке, бутылка пива в машине - преступление. Даже если ее не пьет водитель. Даже если ее не пьет пассажир. Даже если ее никто не пытается выкинуть в окно (ну, за это - автоматом штраф 500 долл. , а то и поболее), а она просто лежит. Запотевшая. Не открытая. С крупными каплями сконденсировавшейся на горлышке, влаги. Не говно местное, не Будвайзер, не банка, а «Хейнекен». В бутылках. Больших. Грамм по 800. На один полный хороший заглот. Ну, Вы меня понимаете… Давай, заедем на свалку! » - предложил Семеныч. Лично я готов был ради бутылочки из багажника, заехать даже в Университет Марксизма-Ленинизма, или на заседание секты мусульман-жириновцев - было уже похрену. Свалка выглядела не худшим вариантом. Семеныч резко подал с хайвея, и после нескольких миль проселка, мы припарковались под каким-то мостом. Когда мы наконец поставили на землю пустые бутылки, идти на свалку мне как-то расхотелось. Но Семеныч бывает настойчив, так что мы взяли еще по бутылочке, закрыли машину и двинулись по проселку. Перейдя через какую-то основательно проржавевшую железнодорожную колею, мы наконец увидели свалку… Нет, Свалку. С большой буквы. До самых неблизких гор, тянулись ряды побитых и не очень, автомобилей. В кино я это видал не раз, но живьем картина была намного внушительнее. Семеныча интересовала, собственно, антенна GPS - для приборчика спутникового ориентирования. Конечно, ее можно просто купить за $ 19.95 - но это не тот кайф. На халяву, оно интереснее… Через час мы покидали Свалку. Семеныч добыл пару антенн, а я стал счастливым обладателем забытого прежним владельцем одной из машин дорожного атласа, и небольшой коллекции разных жетонов и мелочи, закатившейся под корвики. Мы уже подходили к мосту, когда нам на встречу выехал джип с эмблемой полиции штата, и толстый шериф попросил нас на минуточку задержаться. Досмотр карманов ничего, кроме упомянутых трофеев, не выявил. Зато мы узнали, что нарушили границу частной собственности, а также совершили федеральное преступление, перейдя железную дорогу в неустановленном месте. За первое, нас надо немедленно доставить к хозяевам свалки, и пусть уж они сами оценивают понесенный ущерб, хотя он уверен, что мало не покажется, за второе - немедленно препроводить в участок. Перспектива была печальной… Но тут шериф, во время своей речи изучавший содержимое наших карманов, обнаружил мой паспорт. Не уверен, что он знал, что такое «Россия», однако явно что-то про нее слышал. Повертев документ и так, и сяк, он заявил, что международный скандал ему совсем не нужен, посему в отношении меня он ограничивается предупреждением. Но поскольку порок должен быть наказан, Семеныч, как гражданин США, приговаривается к штрафу за…- шериф внимательно посмотрел на наши трофеи, ища формулировку - за загрязнение окружающей среды! «Выкинь-ка, сынок, эту бутылку! » - сказал он Семенычу, показывая на сосуд с остатками Хейнекена. Бутылка полетела в канаву, где всякого мусора было уже немало. «Возражения есть? » - спросил шериф, начиная заполнять протокол. Возражений не было… 180 долларов штрафа Семеныч уплатил. Можно было, конечно, и сэкономить, но в этом случае любое появление на территории Пенсильвании, грозило знакомством с местной тюрьмой. Впрочем, Семеныча это не спасло - через пару месяцев, он снова оказался возле Свалки, и не смог удержаться… Правда, вскоре его выпустили под залог, но штат Пенсильвания он теперь объезжает стороной. Единственное, о чем он жалеет, это что Свалка была не в штате Роде Айленд - Пенсильвания все же довольно большая, и ее труднее объезжать…
Мой дорогой анонимный комментатор, Ваш «комментарий» настолько глуп, что мне кажется, что это просто стеб – хотя бы потому, что человек с таким IQ просто вряд ли войдет в Интернет… Тем не менее. Семеныч – образ собирательный (пока задействованы три моих старинных приятеля, которых я знаю в сумме более 35х3=105 лет), но все истории абсолютно реальны (кроме тех, где оговорено, что я пишу «со слов»), так что за базар я отвечаю.
«Что это за утверждение, что нельзя перевозить в машине пиво? Открытую бутылку - нельзя, но закрытые, пускай даже запотевшие...? » Нельзя. Кажется только, что бред. Бутылка в салоне в случае аварии или экстренного торможения, может причинить травмы водителю или пассажиру. Можно только в багажнике. Таков американский закон… Мне самому обидно! Как в Россию вертаюсь, так сразу – бутылочку пива… Запотевшего… В машине…
«А этот бред про 800 грамовые бутылки Heini? »
Сегодня специально посмотрел в «Перекрестке». 750 грамм – есть. Навалом. Пусть и других (европейских) сортов. В США – меряют в пинтах, но там есть что-то похожее по калибру. Я не говорил точно, но «грамм 800». Если в Вашем приемном пункте их не принимают, это не моя проблема. Зайдите в любой магазин – по крайней мере, в НЙ и Нью-Джерси.
«А про то как шериф пытался их арестовать за нарушение частной собственности? Как он мог знать, что это не их собственность?(пускай знал, что не их, пускай знал хозяев этой свлки, а если это друзья хозяев?). Откуда шериф знал, что они пересекли эту несчастную ж\д? Он что их выслеживал? »
Для краткости, я опустил наличие помощника шерифа с биноклем, который наблюдал за нашей прогулкой от начала до конца. Хотя и так все было очевидно.
«Скажите, а как шериф узнал, что Семеныч гражданин США, по паспорту? На какой хуй он таскал с собой паспорт? Когда же он стал этим самым гражданином, уточните, please. »
Вопросы получения гражданства США – не ко мне. Но живя в стране 10 лет, это не проблема. Паспорт таскает по совковой привычке, да и часто по свету мотается.
«Какие такие жетоны нашел Автор под ковриками? »
Жетоны на переезд мостов, например. Знаете такие? Ez-pass появился недавно. А история имела место года три назад.
«Скажите в какой такой российской армии по уставу разрешается носить бороду? »
В советской – разрешалось в отдельных случаях (например, когда на лице шрам). Отвечаю. Не верите – идите к Биглеру, он специалист в авторитете. Вообще-то, Семеныч форму надел, чтобы проще слинять, в тот момент он был лицом гражданским. И с хасидской бородой выглядел, надо полагать, весьма импозантно. Так что я могу понять пограничников, которые только и смогли, отдать честь…
К еще одному комментарию насчет того, что нельзя попасть из НЙ в Массачусетс через Пенсильванию. Ну, опустил я для краткости – были у Семеныча дела в Москве. А Москва – она в Пенсильвании, любой американец знает. Есть там такой городок. Не такой большой крюк, между прочим, с учетом того, что Массачусетс – не только Бостон и побережье… И места там живописнее, чем ежели по прямому хайвею тапочку давить…
Вообще-то история не совсем в тему – она из прежней жизни Семеныча, и с Америкой имеет только одно общее: рассказал он ее по дороге в аэропорт имени Кеннеди. Да и, опять же, про заграницу… Я уж не знаю, как Семеныч со своим «пятым пунктом» очутился в качестве рядового в сверхсекретной военной части в ГДР, но что он служил там, это точно. Так что подлинность на его совести, и рассказываю я ее от первого лица, так, как услышал. Вообще-то Семеныч немного до сих пор опасается ее публикации – хотя прошло почти четверть века. Но некоторые названия и лишние подробности, я убрал. На всякий случай.
... говоришь, за что меня перевели, когда я служил в Германии, из войск госбезопасности в связисты? Мой тогдашний командир-связист тоже очень хотел узнать, но я предложил ему справиться самому у моего прежнего начальства. Только он не дурак спрашивать... А вышла вот какая штука. Я сидел на узле связи, а там работенка - нормальный свихнется: 4 часа смена - 4 часа отдых - и опять по новой. Ни дня, ни ночи. Ни увольнений - в Германии с этим вообще плохо было, а у нас - совсем никак. Ну, в общем, чувствую - крыша едет. Ладно, договорились с ребятами, что прикроют нас, и с напарником по кличке Пикассо (за что он ее получил? А это уже отдельная история. Ну, в общем, когда искали оформителя для ленинской комнаты, Пикассо вызвался – охота была, посачковать. Хотя рисовать, похоже, раньше никогда не пробовал. Когда замполит пришел принимать работу, единственным печатным словом из его получасовой речи, было «Пикассо». Так кликуха и пристала…) сорвались мы через забор - и в город. Смотрим - у обочины фура. А у Пикассо права ДОСААФовские были. Правда, он их сразу, как в Германию попал, за 50 марок толкнул - но вроде водить умеет. «Эх, - говорит,- прокатиться бы! Да ключей нет... » - «Ладно,- говорю,- замки беру на себя». Ну, открыли без проблем, завели. Минут двадцать с тумблерами да рычагами разбирались - поехали. И неспеша нарезаем круги по местности - красота... Смотрю на часы - пора назад. А темно уже, и мы на какой-то узенькой дорожке, на трассу выехать - и недалече уже. Только из Пикассо водитель - как художник, а тут на трассе огоньки - едет кто-то. «Не спеши,- говорю,- пропустим лучше! ». Огоньки уже рядом, притормаживают - полиция... Они, видать, плохого не хотели - просто сказать, что у нас габариты не горят (а кто знает, где их включать!), подъехали, фарами осветили - и все сразу понятно: две морды в советских драных бушлатах за рулем немецкой фуры... «Ну теперь,- говорю я Пикассо,- ты хотел ехать - так поехали! ». И как поехали! Несемся сквозь ночь, фары не горят, стекло все в дерьме всяком - хрен знает, как тут дворники включить - я хоть что-то сквозь щелочку вижу, и штурманю - направо, мол, налево... И полицаи на хвосте - не обгоняют: жить-то охота... В мостик на дороге мы маленько не вписались - проехали на половине колес (фура-то тяжелая, и скорость - сильно за сотню, спасибо инерции) - только столбики отлетали... А дальше - крутой поворот. «Направо давай, до отказа! »- ору. Только отказ случился раньше, чем мы повернули. Короче, на полном ходу пролетаем сквозь бетонный забор, потом - какой-то сарай, и на выходе останавливаемся. Весь передок - в металлолом, хорошо хоть, перед забором мы под приборную панель нырнули. Очухался - смотрю, Пикассо исчез - только дверь открыта, сильно сзади полицаи пешком штурмуют руины. Ну, я тоже дунул - благо, встали мы с видом на пшеничное поле. Бегу - слышу, мол, стой, стрелять будем. Но орут-то по-немецки, а советскому солдату его знать вроде как не положено, на мне ж не написано, что немецкую спецшколу заканчивал... Добежал, залег. Полицаи подошли, переговариваются - мол, кто их знает, небось с оружием... Один пошел подмогу с собаками вызывать, второй поблизости на стреме. Ну, я тихонько: «Пикассо... » - «Тута я! ». Ну, сначала - ползком, потом - бегом... Вышли на трассу (а черт его знает, куда нас занесло!), слышим - поезд недалече прошел... Прицепились к товарняку, через пару часов - вроде что-то знакомое. Батюшки - город, где наша часть! Ну, выпрыгнули, спрашиваю какую-то фрау - мы, мол, командированные, где тут советская база? (какие, нахрен, командированные - бушлаты в грязи, все мокрые...). Дошли. Через забор - и я дежурство, а Пикассо - в казарму дрыхнуть. Ну, ребятам, которые нас прикрывали, что-то наплел, и сижу, слушаю (а через нас все разговоры местной полиции и штази проходили). Идут доклады: «Грузовик угнан оттуда-то, найден там-то, восстановлению не подлежит. В розыске двое советских солдат, возможно, с оружием, судя по повреждениям машины, должны иметь многочисленные ранения лица и рук осколками стекла». Смотрю на руку - один осколок достал-таки... Ну, залепил пластырем, слушаю дальше. А там - контора пишет, все на ушах, отпечатки снимают, и все такое... И вдруг: «За сидением обнаружен столовый нож! ». А надо сказать, в части у нас была такая комнатка для гостей (начальников местной полиции и штази), и был там сервиз на 12 персон, который наши гости знали, как родной... Я - бегом в казарму, бужу Пикассо: «Нож брал? » - «Брал... » «Где он? » - «А хрен его знает... наверное, через дыру в брюках вывалился... » Не даром говаривал наш старшина - дырки зашивать надо... «Ну ладно,- говорю,- пошли сдаваться... ». Прихожу к начальнику, спрашиваю - как, мол, розыски? «Да пока никак,- говорит,- а что, есть новые сведения? » - «Есть,- говорю, - вот, покаяться пришли... » - «А чего сорвались-то? » - «Да Вы ж сами знаете - у нас тут рядом сумасшедший дом для наших солдат, и новые корпуса строят... Служба сами знаете, какая у нас, а туда - не хочется... » Ну, засадили нас писать объяснительные. Начальник потом сказал - мол, написали вы слаженно, все один в один, только у тебя, говорит, везде стояло «мы», а у Пикассо - «он». Потом Пикассо выдали зарплату вперед, и за 300 марок он купил в городе точно такой же столовый набор. И на следующий день для местного полицейского и штазевого начальства был дан могучий банкет, на котором присутствовали все 12 ножей. Ужрались так, что единственным словом, которое мог произнести начальник местной полиции, было «посошок»... Пикассо по причине скорого дембеля оставили дослуживать, а меня определили в связисты... На прощанье начальник намекнул - дескать, сам понимаешь, если кто-то узнает о том, почему тебя перевели, я вынужден буду дать ход делу, со всеми последствиями... ... примерно через год я встретил своего начальника. «А Пикассо-то не повезло, - сказал он,- знаешь, через месяц после дембеля получил нож в пьяной драке на ВДНХ... ». Случайно? А кто знает. Я не дурак, спрашивать…
Ох уж эти критики! Да какая разница, запрещено в США возить открытую бутылку спиртного, или закрытую? Наоборот, право на закрытую бутылку особенно подчеркивает античеловеческую сущность их звериных империалистических законов! Вот она, бутылка пива, запотевшая, холодная, грамм 800 (с допустимой точностью 15 %; хорошо, пусть будет «грамм 700-720», и что от этого изменилось?), хочется страшно, но – нельзя… Ибо не умею я пить пиво, не вскрывая бутылки. Это натуральное издевательство над простым человеком! В багажник ее, ибо я – не выдержу, и никакое прогрессивное человечество не будет защищать меня от неправедного американского закона, как Анджелу Дэвис, или Сакко и Ванцетти… И не соберутся рабочие славного завода ЗИЛ на митинг в мою поддержку, хотя тема им ближе, чем кому-либо… Все, господа, доедайте последние порции Семеныча – еду ловить сурка (идея с сетями кажется правильной), и за новыми историями, а пиво придется переливать в бутылки из-под яблочного сока. Хотя это и кажется унизительным. Николай Николаевич
Вообще-то история не совсем в тему - она из прежней жизни Семеныча, и с Америкой имеет только одно общее: рассказал он ее по дороге в аэропорт имени Кеннеди. Да и, опять же, про заграницу… Я уж не знаю, как Семеныч со своим «пятым пунктом» очутился в качестве рядового в сверхсекретной военной части в ГДР, но что он служил там, это точно. Так что подлинность на его совести, и рассказываю я ее от первого лица, так, как услышал. Вообще-то Семеныч немного до сих пор опасается ее публикации - хотя прошло почти четверть века. Но некоторые названия и лишние подробности, я убрал. На всякий случай.
... говоришь, за что меня перевели, когда я служил в Германии, из войск госбезопасности в связисты? Мой тогдашний командир-связист тоже очень хотел узнать, но я предложил ему справиться самому у моего прежнего начальства. Только он не дурак спрашивать... А вышла вот какая штука. Я сидел на узле связи, а там работенка - нормальный свихнется: 4 часа смена - 4 часа отдых - и опять по новой. Ни дня, ни ночи. Ни увольнений - в Германии с этим вообще плохо было, а у нас - совсем никак. Ну, в общем, чувствую - крыша едет. Ладно, договорились с ребятами, что прикроют нас, и с напарником по кличке Пикассо (за что он ее получил? А это уже отдельная история. Ну, в общем, когда искали оформителя для ленинской комнаты, Пикассо вызвался - охота была, посачковать. Хотя рисовать, похоже, раньше никогда не пробовал. Когда замполит пришел принимать работу, единственным печатным словом из его получасовой речи, было «Пикассо». Так кликуха и пристала…) сорвались мы через забор - и в город. Смотрим - у обочины фура. А у Пикассо права ДОСААФовские были. Правда, он их сразу, как в Германию попал, за 50 марок толкнул - но вроде водить умеет. «Эх, - говорит,- прокатиться бы! Да ключей нет... » - «Ладно,- говорю,- замки беру на себя». Ну, открыли без проблем, завели. Минут двадцать с тумблерами да рычагами разбирались - поехали. И неспеша нарезаем круги по местности - красота... Смотрю на часы - пора назад. А темно уже, и мы на какой-то узенькой дорожке, на трассу выехать - и недалече уже. Только из Пикассо водитель - как художник, а тут на трассе огоньки - едет кто-то. «Не спеши,- говорю,- пропустим лучше! ». Огоньки уже рядом, притормаживают - полиция... Они, видать, плохого не хотели - просто сказать, что у нас габариты не горят (а кто знает, где их включать!), подъехали, фарами осветили - и все сразу понятно: две морды в советских драных бушлатах за рулем немецкой фуры... «Ну теперь,- говорю я Пикассо,- ты хотел ехать - так поехали! ». И как поехали! Несемся сквозь ночь, фары не горят, стекло все в дерьме всяком - хрен знает, как тут дворники включить - я хоть что-то сквозь щелочку вижу, и штурманю - направо, мол, налево... И полицаи на хвосте - не обгоняют: жить-то охота... В мостик на дороге мы маленько не вписались - проехали на половине колес (фура-то тяжелая, и скорость - сильно за сотню, спасибо инерции) - только столбики отлетали... А дальше - крутой поворот. «Направо давай, до отказа! »- ору. Только отказ случился раньше, чем мы повернули. Короче, на полном ходу пролетаем сквозь бетонный забор, потом - какой-то сарай, и на выходе останавливаемся. Весь передок - в металлолом, хорошо хоть, перед забором мы под приборную панель нырнули. Очухался - смотрю, Пикассо исчез - только дверь открыта, сильно сзади полицаи пешком штурмуют руины. Ну, я тоже дунул - благо, встали мы с видом на пшеничное поле. Бегу - слышу, мол, стой, стрелять будем. Но орут-то по-немецки, а советскому солдату его знать вроде как не положено, на мне ж не написано, что немецкую спецшколу заканчивал... Добежал, залег. Полицаи подошли, переговариваются - мол, кто их знает, небось с оружием... Один пошел подмогу с собаками вызывать, второй поблизости на стреме. Ну, я тихонько: «Пикассо... » - «Тута я! ». Ну, сначала - ползком, потом - бегом... Вышли на трассу (а черт его знает, куда нас занесло!), слышим - поезд недалече прошел... Прицепились к товарняку, через пару часов - вроде что-то знакомое. Батюшки - город, где наша часть! Ну, выпрыгнули, спрашиваю какую-то фрау - мы, мол, командированные, где тут советская база? (какие, нахрен, командированные - бушлаты в грязи, все мокрые...). Дошли. Через забор - и я дежурство, а Пикассо - в казарму дрыхнуть. Ну, ребятам, которые нас прикрывали, что-то наплел, и сижу, слушаю (а через нас все разговоры местной полиции и штази проходили). Идут доклады: «Грузовик угнан оттуда-то, найден там-то, восстановлению не подлежит. В розыске двое советских солдат, возможно, с оружием, судя по повреждениям машины, должны иметь многочисленные ранения лица и рук осколками стекла». Смотрю на руку - один осколок достал-таки... Ну, залепил пластырем, слушаю дальше. А там - контора пишет, все на ушах, отпечатки снимают, и все такое... И вдруг: «За сидением обнаружен столовый нож! ». А надо сказать, в части у нас была такая комнатка для гостей (начальников местной полиции и штази), и был там сервиз на 12 персон, который наши гости знали, как родной... Я - бегом в казарму, бужу Пикассо: «Нож брал? » - «Брал... » «Где он? » - «А хрен его знает... наверное, через дыру в брюках вывалился... » Не даром говаривал наш старшина - дырки зашивать надо... «Ну ладно,- говорю,- пошли сдаваться... ». Прихожу к начальнику, спрашиваю - как, мол, розыски? «Да пока никак,- говорит,- а что, есть новые сведения? » - «Есть,- говорю, - вот, покаяться пришли... » - «А чего сорвались-то? » - «Да Вы ж сами знаете - у нас тут рядом сумасшедший дом для наших солдат, и новые корпуса строят... Служба сами знаете, какая у нас, а туда - не хочется... » Ну, засадили нас писать объяснительные. Начальник потом сказал - мол, написали вы слаженно, все один в один, только у тебя, говорит, везде стояло «мы», а у Пикассо - «он». Потом Пикассо выдали зарплату вперед, и за 300 марок он купил в городе точно такой же столовый набор. И на следующий день для местного полицейского и штазевого начальства был дан могучий банкет, на котором присутствовали все 12 ножей. Ужрались так, что единственным словом, которое мог произнести начальник местной полиции, было «посошок»... Пикассо по причине скорого дембеля оставили дослуживать, а меня определили в связисты... На прощанье начальник намекнул - дескать, сам понимаешь, если кто-то узнает о том, почему тебя перевели, я вынужден буду дать ход делу, со всеми последствиями... ... примерно через год я встретил своего начальника. «А Пикассо-то не повезло, - сказал он,- знаешь, через месяц после дембеля получил нож в пьяной драке на ВДНХ... ». Случайно? А кто знает. Я не дурак, спрашивать…
В воскресенье по ТВ (канал хРенТВ) в новостях - "В Лондоне задержаны террористы, собиравшиеся отравить пассажиров метро газом цианидом. Этот газ применяется полицией для разгона демонстраций". Странно - после использования такого газа, второй раз уже разгонять некого, не слыхал, чтобы где-то полиция применяла столь крепкие штучки...
Поэт был с раной - ну и что ж? Без раны, где ж ты их найдешь? Поэта, раненного в душу, Не добивай уж, дорогуша: Ведь ты и сам в своих стихах Частенько с рифмой не в ладах!
«Не продается вдохновенье, Но можно рукопись продать!» А.С.Пушкин
А право, было бы неплохо, Чтоб уши Ваши не отсохли - Писать хорошие стихи, А не страницы чепухи, Которой полон интернет… Неплохо! Да, сомнений нет, И даже, лежа на диване, Читать стихи поэта с-раной (Поскольку, право, есть и хуже)… Но для стихов хороших нужен Душевный правильный настрой… Да где же нам найти такой? В стране - бардак, клиент - гундосит И скидку в пять процентов просит, Ремонтник - спозаранку пьян… Какой уж тут, к чертям, диван, И поэтический настрой, Когда стоят все над душой… Вот говорят, лет сто назад, Поэт сидел не за оклад В конторе «Интерпромангар»*, Имел со строчки гонорар - Его хватало на кабак… Теперь без службы мы - никак, И кормит нас не красота, А накладные и счета, Так что для рифмы есть у нас Не всякий день, свободный час…
Читатель! Счетик свой в «вэбмани» Могу прислать, коль есть в кармане Твоем немного для него, А кто не платит ничего - Грешно, поверьте же, пенять, Поскольку каждый вправе ждать За свой продукт, цены реальной: Коль хочешь строчки гениальной - За гениальный гонорар Поэт достойный даст товар!
(*) - Ничего не имею против этой фирмы, просто оно больше в рифму, да и по сути близко.
«Мы делали любовь на кухне, освещенной газом» (№ 1 за 10.11)
Мы сидели на кухне - изрядно под газом, И поскольку накушались утром гороха, То вдыхали такие, простите, миазмы, Что без водки все это закончилось б плохо…
Твой фингал освещал интерьеры квартиры - Груды чашек немытых, бычков, шелухи, И тянуло (вы знаете, чем) из сортира… И тянуло - меня. Вот на эти стихи…
История № 3 из "другой десятки" за 10.11 - гнусный плагиат. Анекдот про кукушку (с небольшой вариацией) я в первый раз услышал лет 20 назад в спектакле московского театра им. Гоголя "Пролетая над Гнездом Кукушки". Не знаю, присутствовал ли он в одноименном фильме и книге (написанной еще двадатью годами ранее; знатоки уточнят), но борода у него еще та... НН
Перечитав Поэта-с-раной, Я был немало удивлен: Ажиотаж довольно странный На «анекдотах» вызвал он. Да, он - не Пушкин, и не гений, Не все читабельны стихи, И среди них я, без сомнений, Нашел немало чепухи, Но есть нормальные вещицы, И критикам не стоит злиться За то, собственный их слог Их превзойти ничем не смог…
«Вышел месяц из тумана, Вынул ножик из кармана, Буду резать, буду пить…» (детская считалка)
Злой критик возник из тумана, И ножик достал из кармана, И будет он резать, поэтов пить кровь, За то, что рифмуют те «кровь» и «любовь», Но мне, пусть не кажется странным, Понятней поэт - тот, что С-Раной, Поскольку местами он пишет стихи, Получше критической всей чепухи…
«Может Лермонтова просто небыло? Ну а Пушкин тот с интернетом кто.» (Рифмоплет)
Как с печалью говорят историки - Лермонтов, как личность - сволочь та еще, И в припадках черной меланхолии Напивался и срамил товарищей. Да и Пушкин - бабник был известный, И игрок, каких сейчас уж мало… Но его, что, кстати, интересно, Гонораром муза выручала. Так что лучше, может, не поэтом Быть великим, а хорошим семьянином? …Пушкин не знаком был с интернетом - А не то б Дантес стал сисадмином…
И Новый Год скоро, и сессия у студентов… 20 с лишним лет назад, сдавал и я. Теоретическую механику, «теормех». Гадкая штука. Причем ведь и препод был невредный, и задачки я все честно решил, и теорию честно списал. Из благих намерений, он меня начал вытягивать дополнительными вопросами на пятерку - но, когда выяснилось, что о теоремах динамики я представления не имею, отпустил с трояком. Вышел я из аудитории, курю, печальный - накрылась повышенная стипуха… А тут кто-то из ребят спрашивает - мол, где бы водочки на праздник закупиться? Времена-то были смурные, под праздник хрен купишь, да и то пару часов в очереди давиться. Но тут уж я в теме, начинаю объяснять: едешь до Колхозной, там направо и вниз по Садовому, будет продмаг. Там нет - не беда, идешь обратно, по Сретенке - еще магазин. Нету - не проблема, иди налево по Даеву, там на углу в желтом доме магазин, его еще «у Меховщика» называют, там точно есть. Если все же нет, дальше тем же переулком до конца и налево, поднимись по ступенькам, там купишь. Ну, а уж если и там облом, тогда… Тут из приоткрытой двери вышел не выдержавший преподаватель. «Слушайте, если бы вы знали теоремы динамики так, как вы знаете винные магазины в Москве, пять баллов вам были бы обеспечены! »…
Помните историю про Папанина? Трое полярников сидели на северном полюсе на льдине, Папанин был начальником, т. е. делать ему было нечего, и от скуки постоянно разбирал и собирал свой табельный пистолет. Ехидный радист Кренкель как-то подсунул любимому командиру, в очередной раз разобравшему оружие, какую левую деталюшку. Папанин чуть не сошел с ума, пытаясь найти, куда же ее надо вставить… Недавно со мной получилось похоже. Поехал я в райотдел милиции, перерегистрировать свой помповый дробовик. Оружие положено перевозить в разобранном состоянии, так что я отсоединил ствол, снял затвор - деталей там немного, а мелких нет совсем - замотал все хозяйство мешковиной, и отправился предъявлять. В процессе сверки номеров ствола, сверток упал. Собрал я рассыпавшееся, и уехал. А дома обнаружил незнакомую пружину… Странно, что ни разу до того при разборке ружья я ее не видел, но что-то она определенно напоминала. Попытки пристроить ее куда-нибудь, успехом не увенчались. Позже с братом, мы учинили ружью полную разборку - места пружине не находилось. Собрали, проверили на даче - все семь патронов отстрелялись без проблем… Но все же я нашел источник зловредной пружины. Она оказалась от пистолета Макарова (проверял, работает). Вот теперь только интересно - это от табельного пистолета лейтенанта из райотдела, или кто-то из его клиентов потерял?.. Николай Николаевич
Новый Год, блин… Дней за несколько до оного, я не совсем удачно перекусил в шашлычной. Т.е. все обошлось без жертв и больших расходов, но вечером следующего дня, у меня заныл зуб. Я вообще-то лишние визиты к стоматологу не люблю (в моем понимании, это все равно, что ходить проверяться к прокурору или к налоговому инспектору), но раз надо, значит - надо. В субботу супруга повезла меня в маленький, но уютный, медицинский центр. Пока мы ехали, я пытался туда дозвониться. Создавалось впечатление, что на этом номере или интернет, или любимая подружка. Но на подходе, телефон освободился, и нас согласились принять. Симпатичная барышня, гневно отвергла идею об удалении - зуб можно спасти. Спасение длилось часа два, пока уже на финише не выяснилось, что спасать нечего, кроме меня, и репутации поликлиники. Начали рвать. Субтильная барышня пыжилась, как могла, а я с тоской вспоминал свою покойную соседку, которая лишила зубов все наше семейство, но при ее габаритах (ХХХХL), игра в «репку» кончалась быстро… Еще два часа зуб пилили на куски и выщипывали. На выходе 45 долларов, не показались уже неприятностью (я был готов уже на все, что угодно, включая покупку поликлиники, благо, кредит по карточке позволял), а супруга, очень возражающая всегда против крепких напитков, самолично поднесла мне в ближайшем заведении, соточку коньяка. Все равно, было неприятно… За выходные, я употребил пол-банки спиртовой настойки клюквы (трехлитровой, градусов 70). Жена молчала и жалела. В понедельник с работы я опять отправился к дантистам - думал, проверят - и свободен. Хрена. Еще два с лишним часа удовольствий… Назавтра мы уехали на дачу. Было погано. Клюквенная настойка закончилась, но была ананасовка - точнее, заготовка (добавить сиропа, охладить - и готово; слабаки могут просто добавить воды). В перевозке орал кот. В универсаме была дикая очередь. Кредитная карточка не проходила авторизацию. Холодало. На даче выяснилось, что в доме замерзла канализация. То есть, не в доме, а на выходе. Так что старый уличный сортир пригодился. При минус 25, и обильном новогоднем столе, это не вызывало оптимизма… А куда денешься?! Кое-как воспользовавшись (за рекордный срок) удобствами, я стал разбодяживать ананасовку сиропом. На улице - чтобы быстрее остыла, да и покурить. Ананасовка стояла на крыльце в банке, и снег слегка подтаял. Почему-то, с одной стороны - я не успел, когда банку повело с крыльца… …Праздники закончились. Кот наигрался с другими котами на даче, и по возвращении домой выглядел, как семиклассник после трех ядреных косяков - валялся в прихожей в виде коврика, не подавая признаков жизни, и пускал слюни, жалобно помуркивая. Недолго, правда - пока я не наступил случайно на него, и эта скотина не возомнила себя гадюкой, а меня - Вещим Олегом (а я не претендовал!). Пятку мне эта скотина прокусила конкретно… Хочется надеяться, что у этой породы зубы не ядовиты (нога пока почти не опухла, по сравнению со щекой), но шипит он так, что анаконда отдыхает. Кровь до сих пор хлюпает в тапочке. Вечером мне позвонил американский партнер, Семеныч - чего, мол, я не отвечаю на его срочные письма, ведь рабочие дни же! Ну ладно, объяснить насчет переносов вторников на воскресенья, я ему еще могу (все же он - бывший наш), но насчет прочего… лучше пришлю ссылочку на anekdot.ru… Завтра опять надо идти к врачу… Взять, что ли, с собой парочку крепких ребят? Доктор, ведь мы же не сделаем друг другу больно?..
Ага, про ошибки по телефону… Как-то чуть больше 10 лет назад, в соседнем со мной переулке, открылся Банк. С большой буквы, блестящий и красивый. И начал давать рекламу. Естественно, с телефоном. Который от моего домашнего отличался на одну цифру, со всеми вытекающими последствиями для меня. Естественно, что в ответ на мои претензии банку, там просто посмеялись. Ладно, ребята, хорошо смеется последний… Для начала, я не стал жалеть времени на объяснения клиентам банка, что обещанные им 10.000% годовых в рублях - это смешно: доллар в то время рос стабильно на 5-10% в день безо всяких дефолтов, так что в ответ на предложение сравнить его курс год назад и сейчас, а потом спокойно купить валюту и не рисковать, народ часто задумывался. Потом друзья подсказали хорошую идею - когда из трубки слышалось «Алле, это банк?», я представлялся - «Майор милиции Петров! Ведется следствие по злоупотреблениям в банке, представьтесь пожалуйста, Ваши показания нам могут помочь!». Все до единого немедленно бросали трубку… Через неделю банк сменил в своей рекламе телефон. А еще через пару месяцев благополучно обанкротился…
Уважаемый Питерский Трамвай, вопрос с копирайтом - очень неоднозначен... Бодаться с солидным издательством, тоже тяжело. С другой стороны, все эти господа Задорновы, "Вокруг Смеха" и др. , тоже воруют, да еще как! Я бы на Вашем месте, не поленился купить книжечку, на которую они ссылаются (наверняка есть в их фирменном магазине, а таковой наверняка есть в Питере), посмотрел бы на дату копирайта (обычно на второй странице, буква "с" в кружочке, и год), и прислал им подборочку "их" материалов из Интернета - где есть данные о дате публикации, как здесь. Со ссылками и датами, более ранними. Не только по тому адресу, с которого пришел "наезд", но и в издательство. И пусть потом разбираются сами со своим "автором", который за чужие вещи еще и гонорарий заполучил неслабый... Все же "автор" и "составитель" - это две разницы. У моего приятеля было похоже. Он дал рекламку со слоганом "Новая крыша над Вашим офисом" (кровельными работами они занимаются, не подумайте плохого), и фотографию какого-то загородного домика совершенно от балды. Причем в совсем заурядной газетке. Так его начали доставать - "домик наш, мы такие строим, платите!". Хрена. Нашли они такой же точно домик в интернете, где-то в Финляндии. И предложили блюстителям "авторских прав" или заткнуться, или проинформировать фиников о ситуации. Помогло...
К истории про полкового кота за 19-е – позвольте не поверить. Поскольку лет 20 назад сам был начальником продовольственно-вещевой службы. Во-первых, если на складе и есть какие деликатесы (вроде по нормам снабжения не положено – ладно, допустим, была заначка для проверяющих и т. д. , хотя «десятки килограмм» - явный перебор), то любой начпрод, тем более дослужившийся до капитана, будет держать их в отдельном помещении склада, и под замком, и там не будет дырок, чтобы пролез кот с батоном колбасы. Солдату-кладовщику доверять опасно даже тушенку. Во-вторых, уволить офицера с позором за эти дела, не по силам комполка. Кишка тонка. Перевести – это легко, у нас в части моего предшественника за раздолбайство, просто перевели с повышением и с глаз долой. В-третьих, чтобы наряд по столовой голодал? Да, работенка там – не сахар, но не наесться от пуза в наряде, сложно даже «духу». В-четвертых, это что за полк, где 287 человек? На батальон, и то не тянет… В-пятых, аттестат выписывается не в продскладе, а в продслужбе, и на основании серьезных документов, а не устного приказа, отданного спьяну. Чтобы комполка, каким бы он пьяницей и самодуром ни был, зачислил кота в списки личного состава приказом по части, ерунда полная – вот за это он точно вылетел бы из армии. Николай Николаевич
Игорек из Новосибирска, Я тоже совсем не люблю политику Америки, хотя очень люблю эту страну. Бог не дал ей, увы, толкового Президента – после Рейгана. России, кстати, тоже. Они – мочат в Ираке, мы – в сортире (увы, только круг – а с террористами не получается что-то). Но есть такая профессия – порядок защищать. Мировой. Когда некому больше. Как наши российские менты. Они тоже хреновые защитники, вдобавок и продажные. Но если мы откажемся от них – что будет на наших улицах? Закон джунглей? Да нет, беспредел. Лучше хреновый мировой жандарм, чем власть пацанов-беспредельщиков, типа Саддама. Дай Бог удачи американским и английским ребятам. Что бы там не говорили. Наш глобус, Игорек, не так велик, как кажется… Николай Николаевич
to Alias Почти во всем согласен с Вами. Но, хотя именно меня тут за "любовь к Америке" поливают дерьмом, должен заметить (как человек, бывающий там пару раз в год еще с конца 80-х), что не все там так здорово и благостно. Проблемы, которые примитивно решались за счет бездумного увеличения национального долга (6.5 ТРИЛЛИОНА долларов сейчас, и хотят увеличить еще на 500 миллиардов), увы, грозят ее благополучию - и мировой стабильности (хотя бы и относительной). А переход функций единственной сверхдержавы к политически ослабленной и безвольной Европе или, не дай Бог, Китаю, грозит всем - и России в первую очередь - слишком серьезными последствиями. Увы, господа "пацифисты" слишком плохо знают историю... Впрочем, мне не кажется, что этот сайт - подходящее место для политических дискуссий. Мой адрес 3aeblo@mail.ru (не принимайте на свой счет! сейчас мне туда насыпят...), обмен мнениями разумнее в частном порядке, раз уж у г-на Вернера функция "отправить письмо" почему-то не работает. Николай Николаевич
К истории № 7 из "Основных" за 5-е Подумаешь - Schtschi! По-немецки русская буква "Щ" пишется именно как "Schtsch" - кому, как не мне знать: настрадался в свое время. Фамилия моя именно на "Щ" начинается, а школа была с продвинутым немецким языком, 5 раз в неделю со второго класса. Так что не один лишний литр чернил извел на нее... Кстати, буква очень проблемная. В старом загранпаспорте мне ее прописали, как "Chtch", в новом - как "Shch", были и другие варианты, типа "Stsch" (это я еще по серости своей не разобрал, как ее тайваньцы мне в въездной визе изобразили - тоже, небось, извратились). Все это создает вполне реальные проблемы за бугром, например, когда имеешь дело с банком, где открывал счет по старому паспорту, и т.д. Американцы обычно, когда надо написать мою фамилию на билете или где-то еще, с третьей-четвертой теряют всякую надежду изобразить фамилию, и пишут просто - Mr. Nikolay. Не смешно, господа! Но русские не сдаются, фамилию не сменю!
Есть у меня один знакомый - человек не бедный, основал когда-то и успешно издает элитарный журнал - ну, скажем (чтобы не ржали подчиненные) - «Современный российский капитал». На самом деле немного не так, но смысл тот же. И собрался он в очередной раз обновлять свою американскую визу, приходит в посольство, но что-то не срослось, и его отправляют на собеседование. Там клерк задает традиционный вопрос - мол, чем занимаетесь, и на что живете. На что мой знакомый искренне заявляет: - Я основатель и владелец «Современного российского капитала». - Realy? - выдавливает клерк, меняясь в лице и не зная, то ли перед ним действительно крутейший российский олигарх, то ли надо вызывать психовозку… Кавычки-то в речи не передаются…
К истории № 6 из «основных» за 11-е Не верю я в эту байку про принципиального прапорщика из ВАИ. Хотя бы потому, что сидя рядом с солдатом-водителем, прапорщик автоматически получал статус «старшего машины», отвечал вместе с ним за любые нарушения, и даже должен был иметь соответствующие корочки (правда, отпечатанные на упаковочном картоне, но с печатью и полями для проколов за нарушения), так что в такой ситуации пистон получал не только и не столько водила, сколько «старший машины». Это уж слишком напоминает старинную историю с унтер-офицерской вдовой, которая сама себя высекла.
К последней истории за 21-е – Согласен со всем, но при чем тут «французское радио, освещавшее события в бывшей колонии»? Уганда вроде бы к Франции отношения не имела никакого, и до своего освобождения от колониальной зависимости и намеков на цивилизацию, спокон века принадлежала Британской империи. А уж по поводу переворота (там, кажется, довольно долго правил некий г-н Амин, которого лет 30-40 назад, Моссад очень удачно щелкнул по хлебальнику?), пусть дополнят историки – меня перевороты в провинциальных зоопарках не интересуют.