Поиск по автору:

На заметку начинающим звёздам интернета. Если ссылка на важный материал не желает находиться (да и откуда ж ей взяться?), просто напишите: "Внимание! Эта информация запрещена к распространению в СМИ!".

Не большой секрет, что наша страна, а вернее её верхушка, всячески поддерживает правые европейские движения. Ну там: "только наш народ - правильный народ", "негры и арабы: чемодан, вокзал, свисток отправления", "нет - демократии" и т.д. Как раз последний лозунг уже частично и объясняет чем эти, живущие в вечном Вчера, люди так приглянулись нашему вождю. На самом деле идея проста как мычание: враг моего врага (демократии и законности) - мой друг.
На практике оно выглядит так, что AFD - Альтернатива Для Германии (облагороженные немецкие фашисты) теперь нам - друг! Иосиф Виссарионович нервно переворачивается в гробу. И не он один!
Ну и - финальный аккорд. AFD, как типичная протестная партия, пытается и к тем подмазаться и здесь попытаться и конечно не обошла она вниманием и пандемию Короны. Ну правильно: репутация, однажды испорченная, хуже уже не станет, можно пускаться во все тяжкие. Можно объявить и прививки опасными, а вирус - наоборот совершенно нормальным вирусом вроде гриппа. Глядишь, найдутся на этом поприще и новые друзья, с пониманием отнесущиеся и к генеральным целям партии.
Так вот. На сегодняшнем съезде партии Ёрг Мойтен, шеф партии, неожиданно обрушился с жёсткой критикой на всех собрашивсихся. Если в кратце, в переводе Гоблина: - "Вот какого хрена, я спрашиваю, вы все вдруг решили, что если мы фашисты, то нам теперь и вирус не страшен?" Даже странно, человек в такой партии (а вступить в Германии в такую партию - это полнейший позор и противориечит всему послевоенному воспитанию) и таки - не дебил! Но ничего, это исправимо. Уйдут его, конечо, с его тёплого места.

- Чего такой смурной?
- Да жену с соседом в и-интересной ситуации застал!
- Бл-ть!
- Ну что сразу "бл-ть", ну оступился человек, с кем не бывает...

Блин, анекдот вспомнился! К сожалению, господа, мы с вами теперь живём в анекдоте!
(Помните? Это из эпохи Новых Русских.
- Христос воскрес!
- И что теперь? Опять шлёпнем или сначала на счётчик поставим?)
- Навальный воскрес!
- Ну давайте-таки сначала на счётчик. Иначе нас Запад совсем запровоцирует...

Как легко испоганить хорошее слово! Нужно только назвать им какое-нибудь г-но. А вот и примеры: "Запорожец"(Вообще-то казак Запорожской Сечи), "Жигули"(Никогда не слышали, что это вполне симпатичная ...местность?), "Дружба", а вот теперь ещё и "Спутник"!!!

Никогда не сдаюсь! За исключением тех случаев, разумеется, когда мне это приносит выгоду.

Было бы печально, если бы не было так смешно. Ну или наоборот.
Жена рассказывает мне за ужином про Астрид Линдгрен (про фильм, конечно). Бедняжка Астрид... У неё и любовник был - аж с 7 детьми! Которого потом преследовали по закону за 8-ого (суровые 20-ые годы, кто бы знал!), с Астрид, разумеется. Ребёнка она родила за границей, в Дании, отдала приёмной матери - для того, чтобы отмазаться самой или отмазать возлюбленного от суда. (Отделался в конце штрафом за разврат.) Года 3 она туда откаталась, сын, впрочем, называл уже мамой приёмную маму. А потом та умерла, Астрид удалось его забрать, ребёнок долго не хотел "раскрыться", потом серьёзно заболел, денег на врача не было. Днём - работа секретаршей, ночью - у постели страшно кашляющего мальчика...
Мне бы сделать соответствующее настроению лицо..., а мне в голову приходит следующее. Не зря же наверное такие странные, подчёкнуто обычные имена у большинства её героев, может она их из жизни брала? Вот у любовника её, например, была бы фамилия Карлсон...

Небольшой секрет в том, что многие географические и пр. наименования, содержащие в русском букву "г", в оригинале произносятся иначе. Гамбург - Hamburg("Хамбург"), Голштиния - Holstein("Холштайн"), Гудзонов залив - Hudson Bay("Хадсон бэй"). Казалось бы, ну простонародная буква "х" и опять же орган половой на неё начинается... Но вот загвоздка! Приняли во всех армиях мира (уже давно) военную форму цвета КАКИ (я специально даже в оригинале на хинди послушал!); по-русски за какой-то надобностью произносят это название как ХАКИ! Ну я просто не знаю, стесняются что ли?

- Ну вот как ты можешь верить во все эти слухи, что вирус в лаборатории создали, что там зубная паста со фтором убивает, да что самое обычное коровье молоко - ...белая смерть?!! Я понимаю, если официально сообщат: да, вирус создали китайцы, американцы, наши (нужное подчеркнуть), тогда - да.
- Вот если официально скажут, вот тогда верить действительно уже нельзя будет!

Тут ко мне прямо вчера зашли свидетельницы Иеговы. Симпатичные! Что было не скрыть даже эдакой одеждой, скажем, из времён юности того самого Иеговы. Давно в общем не заходили и я так растрогался, что просто пригласил из войти. Ну там слово за слово, текст знают все и тут... новое свежее решение, это они меня спрашивают:
- Скажите, как вы думаете, что думает Иегова об актуальной пандемии коронавируса?
Вот тут бы мне и подумать самому, а я возьми и ляпни:
- Да что он может думать?! Наверно: - "Здорово! Как когда-то в Первую или Вторую мировую скоро будет!"
Да... Тут-то я чуть было и не стал жертвой группового изнасилования! Но торшер и так кое-что по мелочи остаётся только выбросить. :-)

Буквально вчера зашёл к нам один колоритный такой коллега-программист, с седой бородой такой, с подтяжками на пузе под ней. Лет за 50. А дело происходило в довольно дальнем Зарубежье, не скажу где. Всё равно на самом деле! Кстати этого мужика единственного на фирме все "на вы" называют. Не знаю почему, ну не из-за бороды же?! Ну он спросил что-то по делу и понял, что дело по-сути - швах. Тогда он отверз уста и начал даже не говорить, а вещать. Внимайте и вы этой вести!
- Давно это было, за сотню лет уже. Собирается в дорогу корабль. "Титаник". Капитан даёт вводную пассажирам первого класса.
- Уважаемые дамы и господа! Наш корабль водоизмещением 52310 тонн... Высочайший комфорт... Величайшее достижение кораблестроения... Спасательные ШЛЮПКИ в следующей версии!!!
Занавес!

Иду я как-то с ребёнкой в коляске (тогда ещё) и с ...тёщей в магазин. И тут останавливается смутно знакомая машина и выходит мой недавний инструктор по вождению. Ну я сделал вид, что я вежливый человек:
- Знакомьтесь, типа. Вот, товарищ - мой инструктор по вождению, бывший...
- А я его тёща, пока ещё! - встревает друг человека.

Белоруссия, конец 80-ых - СССР ещё в общем. Меня, против моей воли естественно, оставили у совершенно не родной бабки. Да, в принципе, вменяемая покойница была, выросла в глухой деревне, двора аж на три. Детей-мужа не завела. Приглянулся я ей чем-то.
В один прекрасный день говорит она мне:
- Завтра будем кушать творог!
Ну хоть что-то, а то кушать у неё кроме яиц и хлеба было практически нечего. Да практически как и у всех. Ну картошка, да огурцы какие-нибудь. А водку я по-малолетству просто совершенно не употреблял. (Которую на вёске продавали минимум 20-литровыми каннами!) Представляете себе комбинацию: бревенчатые хаты, лень, мухи, водка - самогон, практически полное отсутствие денег - колхоз потому что?
Встаю утром, а она хлебает столовой ложкой всё то же кислое молоко. (Вспоминайте, кстати, рецепт приготовления творога. Берёте кислое молоко, доводите до кипения, процеживаете... Готово!)
- А где творог обещанный?
- А это и есть творог.
- ???
- Ну не варёный.

Штирлиц подумал: - Да-а, эти немцы похоже все уже лет 20 не стояли на лыжах!!!

Племя Самбуру в Кении решило, что не может не отреагировать на рождение британского королевского наследника принца Джорджа. Поэтому представители сообщества на торжественной церемонии преподнесли представителю Великобритании в Кении Кристиану Тёрнеру подарок для новорожденного: двух упитанных коров и одного козла.

Коммент на сайте:
РобинГуд комментирует материал Сегодня в 15:28 #

самогону штоля послать...назовем его ...как же принца назвать?!!! ААА!Джордж! Он же ЖОРИК он же Гоша он же ГОГА!!! все-побежал забражкою
http://newsland.com/news/detail/id/1281898/

Рассказываю уже достаточно известную историю в поезде; слушатели - моя жена и её подруга. Ну, вы знаете: один китаец подал в суд на свою жену, которая пообещала ему родить симпатичных детей, а родила таких, что не приведи боже! Оказалось, что красивой она была только после полусотни пластических операций.
Комментарии женщин:
- Ну как же он мог так жениться на ней... Надо было порасспрашивать...
- Ага, мол, дорогая, а у тебя губки настоящие?!

В тему о мате, вдогонку.
Была у нас классная руководительница Алла Николаевна в Латвии, когда та ещё входила в состав СССР. Сейчас учительница наша любимая, как и все оттуда бегут сломя голову, уехала естественно куда-то. По слухам - в центральную Россию, где несёт дальше разумное, вечное и, надеюсь, всё ещё, и доброе! Если кто-то узнает её в своей учительнице, напишите, пожалуйста!
Была она преподавателем русского языка и литературы (хотя исходя из того, что она была великолепным музыкантом и певицей, могла бы преподавать и музыку), обожала искусство во всех его проявлениях и естественно страшно ненавидела мат. Не то что прямо ругаться, но подумать матом в её присутствии была жутко! И вот, однажды, поехали мы на какие-то меж-школьные соревнования - ну, там, по бегу, прыжкам, метанию мячика и т.п. Стресс для нас, конечно, нешуточный! Сначала везут тебя куда-то, высаживают в «чистом поле», то бишь на стадионе, на добрых пол дня, да ещё и требуют результатов!!! К слову сказать, ваш покорный слуга в те благословенные времена приходил к финишу, как правило, последним. Так вот, далее со слов Аллы Николаевны.
- Все уже стояли на старте, как, вдруг, прибегает Игорь и к-а-ак выругается! (В оригинальном высказывании, безусловно, без деталей!)))) - «Б.., на х.., какая с... сп...ила мои кросовки!»
Меня он, понятно, просто в пылу страстей не заметил!
Алла Николаевна услышала эту тираду не предназначенную для её ушей и ...восхитилась гармоничностью исполнения! Вот что значит человек искусства! И несколько раз рассказывала мне этот анекдот годы спустя как один из её любимейших среди невероятно многочисленных анекдотов и историй в её жизни.

Рассказал старый друг, работавший тогда в Энергосетях г. Риги. Пришлось ему разгребать весь мусор, оставленный в незабвенные девяностые.
Например, электрики жалуются, что над магистральной кабельной линией построен жилой дом!!! Вызываем хозяина, приходит эдакий г-господин, у него разрешение подписанное оч-чень большой шишкой, видимо без малейших разбирательств где что вообще будет построено. Пытается растопыривать пальцы, прямо открытым текстом обещает всех поиметь. Было бы страшно, аж жуть, но работа у нас такая! Поезд ушёл, господин хороший! Итак, платите штраф, стоп, вернитесь, это ещё не всё! И ...сносите дом за свой счёт. А вот теперь - прощайте!

Сегодня по дороге домой пришло в голову, что давно пора адаптировать старые сказки к современным условиям. Нет, безусловно, для тех кто в танке, именно в древности сказок скрывается своё очарование. Но многие дети уже понятия не имеют о ситуации описываемой, скажем, в «Руслане и Людмиле» или о пафосе «Трёх толстяков». Впрочем, без красного пафоса последняя сказка наверно делается только лучше.
Итак, навскидку перевод названий известных сказок на современный русский:
Али-Бабаевич и таджикская мафия,
Машка и йети,
Блондинка и 7 дикарей,
Музыканты в бременском метро,
Новая русская лягушка,
Семеро детей из малообеспеченной семьи и маньяк,
Маленький президент,
Про Федота-мента, удалого кента,
Анекдот про иерея и рабочего-нелегала,
Рони, дочка бандюгана,
Доктор ёБолит,
Стойкий пластилиновый омоновец

К истории за среду об электричках. Прочёл до упоминания Германии и внешне улыбнулся. Был свидетелем в городе Дюссельдорф следующей хохмы. Ну то что электрички в Германии ходят не по часам, а по ощущению - ещё не прикол. Да и ритм у них там... По утрам по одном пути могут вполне пройти до 15 поездов в час! Из-за чего и проблемы.
Так вот, слышу следующее объявление (компьютер синтезирует текст из кусочков) на вокзале.
- «Поезд из Дортмунда во столько-то, следующий согласно плану до Золингена, сегодня не останавливается в Народном Саду, в Эллере и т.д и ...в Золингене!»
Когда въехал, много смеялся. Иносказание обозначало явно (поезд дальше не пошёл), что Дюссельдорф сегодня - конечная остановка!

Детское мышление! У кого не было детей, попробуйте принять необходимый градус или не читайте вовсе.
Везём дочку на коляске - полтора годика с небольшим. Ребёнок вовсю привлекает внимание окружающих, здоровается со всеми, особенно с детьми (чем младше тем лучше). - «Пливет!» - «Здорово!» - Отвечают прохожие и улыбаются.
Так вот. Идут навстречу мама с дочкой, тоже ненамного старше. Дочка естественно им радостно: - «Пливет!» Мама естественно отвечает на приветствие. И тут я краем уха слышу как её дочка в непонятках спрашивает: - «Мама, а кто это был вообще?»

Прочёл только что в новостях.
Обычная в общем-то история о том, как в американском университете
выгнали тренера педофила. ... Но можно было и раньше заподозрить
неладное - читайте сами(в т. ч. в скобках!):
«Главной причиной негодования погромщиков стало увольнение главного
тренера Патерно, который пользуется среди студентов огромным уважением и
авторитетом, и которого студенты ласково называют Па Джо (JOE PA). »
http://www.lenta.ru/articles/2011/11/11/sandusky/

Как будто ещё никто этот анекдот не рассказывал. Анекдот - в
историческом смысле этого слова.
В 21 веке уже никого не удивишь достаточно высоким положением в
европейских парламентах партий Зелёных. А начиналось всё оно естественно
скандально. Представьте себе «зелёных» леваков, профессионалов чуть ли
не в терроризме, а уж 100%-но в приковывании себя к рельсам ведущим от
атомных электростанций - на пути транспортов с отходами, массовых
демонстраций с всеми необходимыми истериками и эксцессами... Короче
говоря, это были в начале эдакие зелёноволосые панки, радикальные до
мозга костей. И тут... - выбирают их в Бундестаг!!!
И вот приходит туда эдакий Йошка Фишер, в кроссовках!!! Зал Бундестага
увешан лозунгами, степенные депутаты рвут и мечут, но сделать ничего не
могут. Да ладно бы ещё, Бог с ними - с грязными кросачами. Но одну фразу
теперь уже окончательно остепенившийся Йошка Фишер, бывший многолетний и
уважаемый во всём мире министр иностранных дел, наверно вспоминает и
сегодня с холодным потом на заслуженном челе. Дёрнула же его нелёгкая
один раз без особого повода ляпнуть (на всю Германию!): «С вашего
позволения, господин президент, вы - Жопа!» ("Mit Verlaub, Herr
Praesident, Sie sind ein Arschloch.") - По отношению к президенту
Бундестага! Не верите? А вот:
http://de.wikiquote.org/wiki/Joschka_Fischer

- Расскажите, господин Рабинович, о вашей борьбе против голода в странах
Третьего мира, о борьбе за мир и стабильность!
- Каждое утро я иду к Стене Плача и молюсь о победе демократии во всём
мире; в обед я иду к Стене Плача и молюсь о ниспослании хлеба всем
голодающим; а вечером я молюсь о мире во всём мире.
- Ну и каковы ваши последние успехи в этом непростом служении?
- Да, знаете, такое чувство, что я со стеной разговариваю!

Dirty Dancing - помните фильм?
Жена мужу: - Когда ж ты чмо кривоногое так танцевать будешь, как Патрик
Свейзи?
- Когда ты из воды как Памела Андерсон выходить будешь!!!

... В частности, адвокат сказал, что в политике умный жулик - лучше
честного дурака. И вообще пока не изобретен прибор, которым можно
измерить такую туманную категорию, как честность. Разве что утюг, но это
ностальгия по бандитским 90-м.
http://www.chas.lv/win/2011/01/04/l_022.html?r=30&

Приятное времяпровождение по скайпу! Анал не предлагать!

Все наверно уже слышали байку о том, как шведский король круто погулял в
молодости, ходил по бл@дям и клубам, и как хорошо после всего этого его
королеве и всей стране. ))) Но это ещё только... преамбула!
Чего русский читатель и зритель в большинстве своём не знает: фамилия
автора этой грязной книжонки, разоблачающей монарха...Sjoborg. Просто уж
и не знаю как её истоковать!!! ЛОЛ!

Лет эдак 150 назад то ли в Египте, то ли в Ираке (читай, Вавилоне)
раскопали каменную книгу с какими-то приколами. Так вот: ваши анекдоты
уже в ней были перечёркнуты!!!

Кое-кто слышал что начало июля в Германии выдалось такое же жаркое, как
и в России. Так вот хвалёная немецкая техника - поезда ICE - начала
сдавать позиции, кондиционеры стали накрываться медным тазом, людей
десятками увозили кареты скорой помощи... ))) Комментарий одного
шутника. «... А из холодных напитков в поездах у них был только кофе!!!»

Его мама его так любила, что всегда покупала ему белую одежду, чтобы его
было лучше видно на улицах. ... Его переехал снегоуборщик!

У большинства наших людей в новогоднюю ночь только один выбор: алкоголь
или таки всё-таки что-то высокоградусное?

Вот, собрал по поэтическим сайтам первую собрание великолепнейших
«ляпов». Прошу:
«Зима кружит в пуантах»
Без слов!

«Усильем кой-каких дебилов
Россия - рай для педофилов!»
Надо же! Оказывается педофилы – это вторично, а первично – дебилы. Да,
дебилы и дороги – наши проблемы!

«Единственная в моём глупеньком сердце,
В своё закрывала последние дверцы»
Видимо высунувшись через дверцу в моём сердце. Переехала с концами,
видимо. Что ж, её сердце можно тогда отдать ждущим пересадки.

«Чтобы познать истинное наслажденье,
Ты приходи покушать варенье!»
А мы дураки до сих пор без варенья жили...

«И даже не думай придумать отмазку,
А приходи нарисовать сказку!»
А может наоборот: Нарисовать отмазку и придумать сказку?

«Пойду с утра бродить по златоглавой
Не заготовив с вечера ходы
Пойду сначала от балды направо
Потом налево, так же от балды»
И опять вернётесь к балде?

«Я раньше был башкой по жизни болен
И тем, кажись, серьезней, чем старей»
Заметно!

«Две недели рисовала
Одной кошечки портрет.
Заманила её салом,
Когда выдался момент.»
И сколько сала уходило в неделю или вы её на цепь посадили потом?

«На кустах багрянцу,
Желтизне берёз
Радуется солнце,
Как иконостас.»
А уж как я осени рад! Прямо как школьная доска!

«ПРЕВОЗМОГАЯ БОЛЬ СВОЮ.
ОТБРАСЫВАЯ КРОВОСОСОВ
ПЕРЕД ТОБОЙ ГОСПОДЬ СТОЮ.»
Ну, комарьё! Помолиться не дадут!!!

«СТОЮ И В ТРЕПЕТЕ, И В СТРАХЕ.
КОЛЕНИ ПРЕКЛОНИВШИЙ В НИЦ.»
Ну, это уже йога! Тут медитировать нужно, а не молиться.

«НОГИ ШАГ УСКОРИЛИ
СЛОВНО МАРАФОН»
Да, марафон тоже ускоряет неплохо, как ускорит - все по 40 км бегут!

«Какие были до Спинозы
вопросы смысла бытия
(в их разрешении без пользы
не мало сломано копья)»
Наломано копья, настроено сельпа и метра, насмотрено кина!

«Мураши пробегают из траншеи в траншею,
а в пристрелянный сектор залетел пчела»
Бедненький пчела!

«Чужой рукой протянута криница…»
Если бы своей, то – да, а как чужой из родной земли вырвана...

«Живет в России дух провинциальный:
Старушки, поседевшие на лавках»
Эти лавки прямо как пыточный инструмент!!!

«И душа – этот сканер разбитый»
А это, батенька, к специалисту!!!

«Вот Наденька - чернявенька головка,
Умеет приготовить, поднести,
В её руках всё делается ловко,
Она - хозяйка первой сортностИ.»
Замечательное ударение, так и надо! Что не подходит – сделаем
подходящим!

«Разя обкуренных Волхвов
я рву с лица истоков паросль»
Как я вам сочувствую, в вашей сказке Волхвы уже курят анашу, а что у вас
там такое на лице растёт? И это тоже курят?

«Ты стоишь у стенки на одной ноге
Красивая зараза с сеном вместо сердца
Пошла ты,... не нужна ты мне
Стой и дальше на кривой ноге»
Присоединяюсь!!! Одна нога и та кривая, не говоря уже о странной мутации
в области сердца!!!

«Но тяжёлые цепи на шее его
Подпилены крылья и он на краю
Смотри как из-за квартир и газа
Убили в себе люди земли Пегаса»
Тут видимо речь идёт о Украине, судя по газу. Тяжёлые цепи – видимо
правительство оранжевых... А что означают подпиленные крылья и как оно
на самом деле больно – не решаюсь себе представить!!!

«Достаточно, порой, минуток –
И сердце в ровные толчки…
Бурчит о чём-то, там, желудок
И, вот уже ползут очки.»
Это какие толчки ровные? Те которые не круглые вовсе? Много думал... А
очки какие? Очки дающиеся за сон, или очки – за читателей его стихов?

«Мозг затянула паутина,
А белка крутит колесо...
Колесный спорт - её рутина,
Устала бедная скотина»

Гы-гы-гы... Просто нет слов!

«Наши акации стали ветвистые»
Aкации стали ветвистые, а ёлки – развесистые! Велик и могуч русский
язык!

«Когда Солнце засветит Луною,
Укрощая игривый закат»
Великолепно усвоеный урок природоведения!

Спасибо за внимание, до новых встреч!

Прочёл историю про боксёров и про прямой эфир. И тут же вспомнилась
другая история.
В девяностые годы довольно сильную сборную Латвии по хоккею (читай:
команду «Динамо» Рига) загнали в какие-то жуткие отборочные группы, где
они долгие годы разбирались с Словакией, Украиной, Швейцарией - в общем,
им хватало. И вот после одной решающей победы над украинцами, все в
восторге, хоккеисты валяются кучей, орут, празднуют, камера туда же
направляется... Ага, сборная Латвии! Тут же слышу крик: - Да что они
создали?!! - Ни хуя они не создали!!!

Вчера хохотали, а сегодня история для всех: рассказывали по телеку о
самых успешных жирных звёздах. Ну весело так... для пятницы. И тут
ФРАЗА! «Она стала настолько толстой, что для на паспорт ей пришлось
фотографироваться в Google Earth! ° Tут нас с женой и прорвало!!

Любили мои друзья в учаге прикалываться, типа:
- А ведь ты тоже на улице ребёнку подзатыльник дать не сможешь!
- Это ещё почему?
- Гы-гы-гы... Погулял ты уже хорошо по бабам, везде можешь на своего
напороться!
................
А недавно я увидел плакат на улице в чужом городе и сразу начал ржать.
Плакат:
- Водитель, сними ногу с газа - дети! Это может быть и твой ребёнок!
Гы-гы-гы...

Предвыборный плакат в Германии, что-то вроде:
«Zeit, das Rathaus auszumisten!» Типа «Время выкинуть навоз из мэрии!»
Точно, самое время! И не только в том городе!!!

Лежат пацаны нагишом на лужайке секретной и, что уж греха таить, теребят
себя за то, за что приятно теребиться. Один говорит:
- А мне мама сказала, что если меня за этим ещё раз заловит, то отрежет
мне всё хозяйство нафиг!
- Да ничего! Знаешь, я тут посмотрел у моей сестры: ничего так, красиво,
художественно даже операцию провели!

- Вкусно, как "Орбит Сперминт", - сказала она после минета.

Школьный автобус в ЮАР. Дети бесятся, чёрные с белыми - стенка на
стенка, естессно. Наконец, шофёру это надоедает, он останавливается
резко, вбегает в салон и объявляет:
- Так, вы для меня с этого момента не чёрные и не белые, а, скажем, ...
зелёные! А теперь, тёмнозелёные уходят в конец автобуса, а
светло-зелёные занимают передние сиденья!

Вчера с женой совершали поездку на велосипедах - неплохой отдых от
рабочей недели! Как белые люди возле озера сели на скамеечку и тут...
Идут они - жирные бабы. Идут, переругиваются, ищут место, чтобы уложить
свои туши. Передняя забежала далековато, а заднюю окончательно забодал
пеший переход (интересно сколько метров длилось путешествие от машины?!)
и она живо, вихляясь всем телом, свернула на лужайку. Та что была первой
естессно озверела и заревела в голос: - Да тут же воняет коровами!!!! На
что ей оппонентка здраво заметила: - Застегни брюки и не будет вонять!

Многие наверно помнят ещё «Модерн Толкинг» и Дитера Болена, анекдоты ещё
были «Вшивый, вшивый лебедь», «В морду током», «Я косил, я махал...»
Но жизнь как всегда куда прикольнее анекдотов.
Многие в курсе, что Дитер Болен ведёт давным-давно немецкий вариант
«Фабрики звёзд»? Но многие из такиx знающих таки не в курсе, что наш
старый знакомый под старость лет совсем обнаглел и приобрёл «шикарную»
известность из-за неповторимо хамских комментариев на шоу. Вот парочка
примеров:
- Это не спокойствие, это трупный паралич! Да я лучше буду смотреть как
растёт грибок на ногах!
- Если это услышит Майкл Джексон, он закажет себе два новых уха, а не
нос!
- Ты могла бы стать певицей, но... только для фильмов ужасов!
- Скорее тебя возьмёт замуж Папа римский, чем ты станешь певицей!
- Это же просто очистные сооружения какие-то: снаружи бетон, внутри
дерьмо!
- Я надеюсь, что когда ты по утрам дрочишь, и то выходит больше!
- Такие звуки выходят у меня из других отверстий!
- У тебя божественная проблема: одним даёт Бог крутые сиськи, а другим -
слабый голос. Ну а тебе он дал плохой голос.
- Ты пищишь как беременный попугайчик!
- Твой стиль пения звучит как-то наподобие заворота кишок!
- Ну да, ничего, кто-нибудь и для тебя отдаст голос. Есть столько вечно
готовых к спариванию тинейджеров...

Только что в передаче прикол был, на нерусском языке. ;-)
Ведущий спрашивает:
- А вы как? Любите животных?
- Да, вы знаете, я должен сказать, очень! У меня дома собака и...
- Вы уже с детства общались со зверьём?
- Да, в детстве у меня тоже были животные, только очень маленькие и...
чесались, сволочи!!!