Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Никто
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Подражая Маяковскому: Единая Россия и Путин – близнецы-братья. Мы говорим: Единая Россия – подразумеваем – Путин. Мы говорим: Путин – подразумеваем – Единая Россия.
Пациент звонит доктору : - Доктор я купил клизму, как вы и сказали. Доктор: - Значит так. Засуньте её себе в задний проход... - Ладно доктор, я вам потом перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение!
Коррумпированные местные милицейские начальники завершили чистку своих рядов. Как Вы думаете, кого они оставили, а кого вывели за штат? Правильно! Теперь российская полиция сплотила свои ряды и сильно укрепилась.
Дело было в очень скучном заведении-институте! Я работаю там на полставки администратором сети (интернет, локалка, установка софта и другая лубуда) за 720 рублей в месяц :-). Так как я там еще и учусь то и уволится даже не могу (я не жалуюсь!). Предистория: В славном 1999 году нам провели интернет выделенный канал на 15 IP адресов, а так как компов гораздо больше да еще и почту надо я поставил FreeBSD, а под ним маскарадинг сделал чтоб компов можно было больше подключить и повесил все енто на один IP. Объяснил все это начальству(Н) что все ето сделано для большей безопасности. История: Спустя 2 года подходит ко мне начальница и говорит (время платить за инет): - (Н)Пришел счет на 1500$! Вы 10 гигабайт информации скачали за сентябрь? - (Я)Нет, студенты! Ну может что и сливали пару гигов. - (Н)Интернет же не должен в сентябре был работать! Я ж вам говорила отключить его(ни хуя не говорила 100%) - (Я)Отключил! (перечить начальству не стоит) - (Н)Значит ты домой взял себе оставшиеся IP адреса и скачал!!!!!!!!!!!!!! - ?!(Я....) Сегодня в 13.30 разбор полетов с украденными IP адресами! Продолжение следует...
Тугодумному министру образования Фурсенко подчиненные с большим трудом за неделю смогли втолковать, что физкультра и ОБЖ не могут быть главными предметами в школе. Что поделаешь, он в школе учился в коридоре, поэтому ни одного класса не окончил.
Леонид Ильич очень любил гонять на машинах. Однажды сел за руль и полетел. Мимо гаишника пролетел, начальник выскакивает и спрашивает-КТО? - Не знаю, но за рулем сам БРЕЖНЕВ сидел!!!
Милый и любимый наш алик. О чем твоя история про загрузку? В тему фильма "Матрица"? Или нет места откуда сосать сюжеты? Нет ты никто и звать тедя никак! Не глядя на все твои рассуждения и ссылки на плохо работающие сайты. Все равно я для тебя никто.
Ворона сидит на ветке, мимо пробегает заяц и спрашивает, отчего ворона не работает на субботнике, а просто сидит.-Хочу и сижу, хочу и не работаю, ничего не делаю на вашем субботнике! Заяц тоже сел и закурил. Бегут мимо другие звери и всем ответ: Мы забили на ваши субботники, хотим и курим. Идет мимо медведь и спрашивает отчего не работают. Самый смелый заяц(учитывая опыт вороны), нагло заявляет:"А мы не хотим, значит и не работаем, ничего не делаем!" Медведь по морде всем проехал и погнал на работу. Ворона сидит на ветке и говорит: Чтобы ничего не делать-надо высоко сидеть.
Не смешно, но все же: настоящий писатель не придумывает, как все было прекрасно или ужасно, не подражает кому-то знаменитому или гонимому, а узнает что-то новое и связно передает.
Забодали нас с этими партиями: Единая, но не справедливая, Справедливая, но не единая … Назовите просто: «Спартак», «Динамо», «Локомотив» Все понятно, и будем голосовать. Какая победит, в ту и надо вступать.
Политическая реклама: Сидят в парикмахерской два парня (П1 и П2, причем П2 по шею укрыт клеенкой, чтобы волосы не сыпались на одежду, а П1 просматривает листовки кандидатов): П1: - Какая интересная предвыборная программа! П2: - Да-а? П1(перелистывая страницу): - А этот кандитат просто ужасен! П2: - Да-а-а? подходит парикмахер и снимает с П2 клеенку. Он оказывается в форме майора ФСБ. Голос за кадром: - Иногда лучше молчать, чем говорить. Смена плана. Двое в штатском волокут П1 в тонированный черный автомобиль. П1 (орет П2): - Некоторые очень даже ничего. П2 (пряча рацию в карман, тихо бросает в сторону): - Все одинаковые. Смена плана. П1 в полосатом комбинезоне понуро сидит у сырой бетонной стены. Голос за кадром: - Не умеешь молчать, будешь сидеть.
Вот сегодня по ящику РТР отжигает. "Как только лодка всплыла, подводники смогли открыть ИЛЛЮМИНАТОРЫ, из которых тут же повалил дым" О чем речь, на аглицкой подводной атомной субмарине "Трайдент" произошел пожар чего-то, и разумеется даже после потушенного пожара в отсеках был дым, который пришлось выводить наружу вентиляционной системе. Для этого и всплыли. Но иллюминаторы на АПЛ - это круто. Наверно еще с форточками.
Купил несколько тетрадок в клеточку. На обратной стороне обложки написано: "60 shits". (Если кто не в курсе, в английском языке слово "shit" обозначает дерьмо, а одинаково с ним звучащее слово "sheet" - лист бумаги.)