Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Никто
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Коррумпированные милицейские чиновники на местах завершили чистку своих рядов. Как вы думаете: кого они оставили, а кого вывели за штат? Правильно! Так что российская полиция окрепла и сплотила свои ряды.
Орденоносный Господь победоносного мира! Знаменосный Господь краснознаменного страха! Праведный праздник для правильных граждан- отточенный серп для созревших колосьев. Пожарища стали залогом успеха: русской рулеткой не измерить пульс.
Если непонятно, что получается, то получается плохо. Но, с одной стороны, народ неприхотливый и все проглотит, а с другой, вас даже не упрекнуть в нечестности, если заявите, что вы не знали.
Коррумпированные местные милицейские начальники завершили чистку своих рядов. Как Вы думаете, кого они оставили, а кого вывели за штат? Правильно! Теперь российская полиция сплотила свои ряды и сильно укрепилась.
Тугодумному министру образования Фурсенко подчиненные с большим трудом за неделю смогли втолковать, что физкультра и ОБЖ не могут быть главными предметами в школе. Что поделаешь, он в школе учился в коридоре, поэтому ни одного класса не окончил.
Пациент звонит доктору : - Доктор я купил клизму, как вы и сказали. Доктор: - Значит так. Засуньте её себе в задний проход... - Ладно доктор, я вам потом перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение!
Насчет историй со свидетелями Иеговы. До сих пор не знаю кто они были, может и не свидетели, но противные и надоедливые. Почему они к нам подошли? Может сильно заметно было куда и за чем мы едем? Наверно. Может они почувствовали симпатию к кому либо из нас, поотдельности, или вместе? Не думаю. Ехали я и моя будущая жена, я тогда именно так ее и видел, теперь мы только дружим, ко мне домой. Детализировать цель не стану. Не маленькие, понятно и так. Народу было в вагоне не много но плотно. Мы стояли прижавшись не от толпы, а от того, что на земном шаре кроме нас никого больше не было. Я говорил что-то ей, она смеялась. Счастье не может быть долгим из-за чужой зависти или глупости. К нам подошел какой-то хмырь и начал что-то вслух жевать. Тогда не было метроторговцев с пластырями-журналами, и он мог быть только обычным сумашедшим, которого стоит вежливо игнорировать. Это чудо быстро быстро разрубило фишку не поленья, и приблизив свое лице выдал цель своей миссии: "Вы желаете принять Иисуса своим Спасителем?" На что я тут же ответил, что не хотел бы он принять сатану своим личным искусителем? Дальше я нанес такого (сейчас не помню) что он и еще достаточно народу ломанулось от нас на следующей остановке. Нет, блин, не на следующей он вылетел - я его придержал за одежду и пару остановок втирал полный логичный и связанный шизофренический бред про пользу сатанизма. Но дело не в этом. Я делал вещи и похлеще. Другое я вспомнил, поэтому и пишу. Она. Точнее ее реакция. Сначала она смеялась и ей было интересно внимание окружающих. Потом ей просто интересно стало слушать. Затем просто учавствовать в шоу как таковом. Затем выйдя на нашей остановке она замолчала. Прийдя домой она сказала: "Как ты мог сказать такое?" И ушла. Теперь можно только строить предположения по поводу нашей несостоявшейся семьи... Мораль: будьте бдительны и сдержаны - язык твой - враг твой. Молчание золото.
Вот сегодня по ящику РТР отжигает. "Как только лодка всплыла, подводники смогли открыть ИЛЛЮМИНАТОРЫ, из которых тут же повалил дым" О чем речь, на аглицкой подводной атомной субмарине "Трайдент" произошел пожар чего-то, и разумеется даже после потушенного пожара в отсеках был дым, который пришлось выводить наружу вентиляционной системе. Для этого и всплыли. Но иллюминаторы на АПЛ - это круто. Наверно еще с форточками.
Ворона сидит на ветке, мимо пробегает заяц и спрашивает, отчего ворона не работает на субботнике, а просто сидит.-Хочу и сижу, хочу и не работаю, ничего не делаю на вашем субботнике! Заяц тоже сел и закурил. Бегут мимо другие звери и всем ответ: Мы забили на ваши субботники, хотим и курим. Идет мимо медведь и спрашивает отчего не работают. Самый смелый заяц(учитывая опыт вороны), нагло заявляет:"А мы не хотим, значит и не работаем, ничего не делаем!" Медведь по морде всем проехал и погнал на работу. Ворона сидит на ветке и говорит: Чтобы ничего не делать-надо высоко сидеть.