Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Ночная Бабочка
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

06.04.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал
100 грамм водки.
- Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц.
- Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен.
"Значит, связной уже здесь", - подумал Штирлиц...

13.03.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне
со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца
поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит: "Мама,
что мне делать? Ведь я не девушка.." "Ну и что, глупышка, думаешь,
что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем.."
А сын как раз спрашивает: "Папа, ну о чем они так долго говорят???"
Отец (выпрямляясь): "Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок..."

04.03.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На одном дипломатическом приеме англичанина посадили за стол рядом
с китайцем. Англичанин, желая продемонстрировать дружелюбное отношение
к народам развивающихся стран, приветливо улыбнулся и спросил:
"Н-а-равится супа?" Китаец молча улыбнулся и англичанин подумал:
"Бедняга, он даже не знает английского.." Обед закончился. Китаец
поднялся, на чистейшем английском произнес тост за прекрасно проведенный
вечер, потом повернулся к англичанину: "Н-а-равится тоста?".

22.03.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Одну даму спросили, куда она желала бы попасть: в ад или в рай?
- Трудно сказать, - задумчиво ответила она,- с точки зрения климата,
рай, конечно, предпочтительнее, зато в аду общество интереснее..

22.03.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Случилось ужасное! - признался юноша другу. - Я в конце концов
набрался храбрости и предложил ей выйти за меня замуж, а она отказала..
- Ну, не печалься, - стал успокаивать его друг, - женское "нет" порой
обращается в "да".
- Это я знаю, -печально произнес юноша,- но она не сказала "нет",
она сказала: "Что? Тьфу!"

07.04.1998 / Повторные анекдоты

Жених хвастается перед гостями красотой своей невесты..
Вдруг входит она: лицо перекошено, нос горбатый, глаза смотрят
в разные стороны...Гости замерли в ужасе.Жених:(презрительно)
"Я вижу, дорогие гости, что Пикассо вам совсем не нравится.."

07.04.1998 / Повторные анекдоты

Ночь.Дорога через кладбище.По ней идет одинокая женщина и трясется
от страха. Вдруг она замечает за поворотом незнакомого прилично одетого
мужчину, бросается к нему и говорит: -"Можно мне взять вас под руку,
а то мне очень страшно..?".."Конечно, а кого вы так испугались?"..
"Я очень боюсь покойников.." Мужчина (удивленно): "А чего нас бояться?".

20.05.1998 / Истории - другая десятка

В Израиле открыли новый ресторан с названием "Тоска по Родине".
Посетителей там обслуживают в русских национальных костюмах,
долго не подходят к столу, а если подходят, то спрашивают:
"Что тебе надо, жидовская морда?"

10.04.1998 / Истории - другая десятка

Мазохист-садисту:( со слезами на глазах)-"Ну помучай меня, ну помучай..". Садист:
(сладострастно улыбаясь):-"Не бу-у-ду.."

Ночная Бабочка (9)
1
Рейтинг@Mail.ru