Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Оби Ван Киноби
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Операция "Энтеббе": как спецназ Израиля на час прилетел в Уганду, спас заложников и сжег всю военную авиацию.
Как говорил британский премьер Черчилль, если Гитлер вторгнется в ад, то он сам заключит союз с дьяволом. Поэтому не следует удивляться тому, что для проведения операции, о которой мы будем говорить, объединились активисты совершенно разных организаций. Восемь человек дал Народный фронт освобождения Палестины, двое пришли из «Революционных ячеек». В каждое из этих объединений входили молодые идеалисты арабской и немецкой национальности соответственно, которые исповедовали левые и антиимпериалистические идеи. В конце июня 1976-го года они захватили в Афинах французский самолет, который следовал из Парижа в Израиль. Пассажиров иных национальностей отпустили, евреев и экипаж, с некоторыми исключениями оставили. Предъявили требования отпустить на свободу соратников, которые отбывали различные сроки в тех или иных странах. Чтобы обеспечить безопасность и невозможность силового решения, лайнер тут же перегнали в Уганду. Местный диктатор Иди Амин недолюбливал Израиль, сочувствовал палестинцам, имел настолько обезбашенный характер, что был готов идти против всего мира. В Африке все соседи его боялись. Как только самолет сел на угандийский аэродром, сюда прислали 21 тысячу солдат, две с половиной сотни бронетехники и около 50 советских боевых самолетов. Амин даже разрешил палестинцам перебросить свое подкрепление. Его собственные войска получили приказ открывать огонь, если кто угодно попытается захваченных людей отбить. Израиль сделал вид, что полностью готов на переговоры, но лишь затягивал время, необходимое на подготовку операции. Для ее благополучного осуществления ЦАХАЛ должен был получить разрешение пересечь территорию минимум одной из соседних стран – Уганда находится в самом центре Африки, вообще-то. Но ни одно правительство не желало вставлять палки в колеса безумному Амину и не менее безумным палестинцам. Тем не менее, было оказано определенное давление на тогдашнего президента Кении, и он согласился. Командовать парадом назначили полковника Йонатана Нетанияху, старшего брата премьер-министра Израиля, который полгода назад ушел в отставку. Забегая вперед, нужно сказать, что он окажется единственным, кто не вернется домой. В самой операции участвовало около сотни бойцов, но лишь двадцать девять из них непосредственно пошли на штурм. Остальные занимались боевым охранением, подавлением угандийских солдат и установкой С-4 на советские МиГи. Последнее было особенно важно – погони израильтяне опасались больше всего, а устраивать воздушные бои над Африкой не входило в их планы. Африканцев сначала пытались застать врасплох – использовали «Мерседес», подобный тому, который в действительности принадлежал Иди Амину. Но местные знали, что президент сменил машину, и в самом начале спецназу сразу же пришлось принимать бой. Охрану ликвидировали быстро и бесшумно, а дальше началась схватка за аэропорт. Пленникам скомандовали лежать на иврите и английском – они последовали приказу, но его не понял только один француз. Вместе с арабами и немцами этот человек отправился на тот свет. В это время опомнились угандийцы, которые сразу атаковали. Они вели огонь отовсюду, в том числе, и с вышек, но их подавили путем применения снайперских винтовок и РПГ. Учитывая боевой дух и выучку африканских армий, остальные на штурм просто не пошли. Были ликвидированы несколько десятков вражеских солдат, израильтяне и спасенные люди без препятствий поднялись в небо и улетели. Угонщики и те, кто присоединился к ним позже, тоже отправились туда же – только навсегда и другим путем. Как говорил затем один из пленных, он показывал боевику «Революционных ячеек» Вильфриду Бёзе свою татуировку, полученную в одном из германских лагерей в 1940-е годы. Тот усмехнулся, но ответил ему, что он хоть и немец, но не нацист, а идеалист. Во время операции по освобождению Бёзе не стал стрелять в людей, а приказал им укрыться. После такой очевидной неудачи, когда 21 тысяча угандийцев ничего не смогла сделать с сотней евреев, Иди Амин пришел в ярость. Он приказал избавиться от пожилой израильтянки, которую содержали отдельно. В то же самое время отправили на тот свет 245 кенийцев, живших в Уганде.
Идут Штирлиц и профессор Плейшнер по Киеву, видят - бушует майдан. Штирлиц возмутился, залез на трибуну, схватил мегафон и кричит: - Да здравствует Советский Союз! Дело Ленина живет! Майдан в ответ скандирует ему: - Слава герою! Герою слава! Удивленный Штирлиц слезает с трибуны и говорит: - Профессор, но я ожидал, что меня жестоко изобьют! - Штирлиц, Вы забыли снять эсэсовскую форму.
«В 1988 году, в начале перестройки, мы поехали на гастроли в Индию.
Бомбей. Отель «Оберой».
Олег Валерьянович Басилашвили — главный этимолог театра, то есть человек, способный объяснить происхождение любого слова.
Вопрос: — Олег Валерьянович, а почему отель называется «Оберой»? Ответ: — Когда Афанасий Никитин совершал «хождение за три моря», пришел он в Бомбей. Надо как-то расположиться, обустроиться. Сам видишь, как они живут — четыре палки, сверху тряпка, и дом готов. Афанасию Никитину так не пристало. Он говорит Прошке, слуге: «Будем избу ставить, рой яму под фундамент». — «Одну яму рыть-то, ваше благородие? Или две?» — «Чего там, — отвечает Никитин, — обе рой!» Так был заложен отель «Оберой». Основатель — Афанасий Никитин. Вот так.
Вопрос: — Олег Валерьянович, а почему город называется Бомбеем?
Пауза.
Ответ: — Град сей называется Бомбеем вот почему. Сошел Афанасий Никитин здесь на берег… — Да, да… это я уже знаю. — Не перебивай! Местные выскочили ему навстречу. Приветствуют, кланяются. И показалось Афанасию, что не достаточно аборигены прогибаются перед ним — русским первооткрывателем. И он заорал ихнему вождю: «Лбом бей!» Вождь упал на колени и давай лбом о ракушки. А поскольку индусы плохо выговаривают букву «л», то вождь повторял вслед за Афанасием: «Бом бей, бом бей…» Вот и получилось вместо «лбом бей» — «Бомбей». Спасибо Афанасию Никитину!
— Олег Валерьянович, а Австралия — это тоже благодаря Афанасию Никитину? — Не совсем. — Как так? — Тут дело в генетическом благородстве русского человека. В один и тот же день с Афанасием Никитиным высадился на материк австрийский маршал хер Австрал. И когда царь, указывая на карту, спросил Афанасия: «Ты открыл землю сию?», Афанасий ответил: «Не совсем, государь, землю сию открыли Австрал и я!» Вот и получилось — Австралия. Так и нанесли на карту.
Ну и так далее…
Начинается район магазинчиков, лавок и торговых рядов.
Бегают мальчишки, заподозрившие в нас русских, и кричат (хотите — верьте, хотите — нет): — Вова, купи х…ню! Вова, купи х…ню!
То, что они предлагают купить, другим словом, впрочем, и не назовешь. Иду и думаю, что же это был за Вова, который все это скупал? Но тут подъехал целый экскурсионный автобус этих наших Вов и начался обмен нашей… на ихнюю…
Вечером Олег Валерьянович Басилашвили высказал свою догадку происхождения этого рекламного лозунга. Его версия на сей раз оказалась не связанной с Афанасием Никитиным: — Это же самое распространенное выражение у моряков и туристов! Заходят, к примеру, двое наших в лавку. Один другого спрашивает: «Ну, че, будем покупать?» А второй в ответ: «Да ну, х…я!» Вот индусы и думают: что же это за … такая, которую русские все время ищут?!
Зеленский подписал заявку на вступление Украины в Европейский союз. А кто будет подмывать европейские задницы и собирать клубнику в Польше? Негоже гражданам ЕС заниматься такой неблагодарной работой.
Комик он, наполеон, В 95-м жжёт, В президенты он подался, Байрактары получил, Правый сектор уважает, Но на Родину забил, Газа нет, хлеб не пекут, Угадайте как зовут?:)
"Нравится, не нравится, терпи моя красавица" - ответил Путин на заявление Зеленского, что ему не нравится ни 1 пункт минских соглашений. "Я не красавица, я красавец!" - возразил Зеленский.
Пара российских самолетов Ту-160 пролетела рядом с Флоридой. "Красивые самолёты, давайте просто посмотрим, полюбуемся на них" - решили в США и не стали их перехватывать.
"Путин под Новый год организует свою ежегодную пресс-конференцию, надо тоже что-то подобное замутить, в пиццерии, шашлычной или шаурме " - подумал Зеленский.
Если Хиллари чихает, Путин порчу насылает. Не едят в Париже шпроты — это Путина работа. Лондон из Европ назад — это Путин виноват. Бриты бросили ЕС. Это Путин молодец. Кошка бросила котят? Это Путин виноват. От тебя ушла жена? Это Путина вина. Говорят, в России ад? Это Путин виноват. Куришь, пьёшь и не женат? Это Путин виноват. В школе двойку получил? Это Путин подсучил. Серый волк унёс зайчат? Это Путин виноват. В Краснодаре выпал град? Это Путин виноват. Нефть упала во сто крат? Это Путин виноват. Вся семья опять пьяна? Это Путина вина. Жемчуг что-то мелковат? Это Путин виноват. Дрочишь, пьёшь и не женат? Это Путин виноват. У тебя коротковат — это Путин виноват! Тебе баба не даёт? Это Путин, ясен кот! Твой подъезд обшарпан, брат? Это Путин виноват!
*УЛЫБНИСЬ* 😃 - Какие планы на вечер? - Исключительно сексуальные! - Это как?! - Пошлю всех на хер и высплюсь во всех позах! 😃 Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!!! 😃 А вы не замечали, что женское «Буду готова через 5 минут», и мужское «Через 5 минут буду дома»-одно и тоже! 😃 Муж спрашивает: - Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе? - На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне! На что он спокойно сказал: - То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь? 😃 — А что ты будешь делать, когда придёт конец света? — Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет. 😃 Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь... 😃 Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла... Набрал в Гугл: "Как отодрать соску?"... забыл, что искал. 😃 Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встаёт. Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно. 😃 Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два. 😃 — Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее.... - "Один???? - Да их тут б....дь тысячи!!!!! 😃 Приходит муж с работы, улыбается, садятся ужинать, а он хихикает. Жена спрашивает: — Ты чего такой довольный? — С работы уволили... — Что же тут веселого? — Меня уволили, а остальных посадили... 😃 Жена пишет мужу смс: - Дорогой, ты у меня лучше всех! Муж пишет в ответ: - Бухаешь или сравниваешь? 😃 - Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой? - Да раз плюнуть! 😃 — Насть, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке, разопьём, не угадаешь — разобьём. — В левой? — Думай, Настя, думай! 😃 — Что такое "уйти по-русски"? — Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать. 😃 У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад». Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с днём рожденья!!!))) 🤣🤣🤣
🌶Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего... а когда у мужа на лице немного помады — это конец света! 🌶 Послушаешь женщин — у всех гениальные дети! И все — от мужей-идиотов. 🌶 Главный супружеский долг каждого мужчины — регулярный внос денег и вынос мусора... 🌶 — Как насчет уединиться? — Я пытаюсь, но ты снова меня нашла. 🌶 Я никогда не смогу понять, как женщина, съев 100 грамм конфет, может поправиться на 3 кг. 🌶 — Семен Маркович, вы изменяли своей жене? — У евреев нет понятия «изменил», есть понятие «перепутал». 🌶 — Сема, а что такое «контрастный душ»? — Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена. 🌶 — Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму? — За дело! Этот негодяй спит с моей женой! — И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить? 🌶 — Что ты подарил жене на Новый год? — Путёвку в Таиланд. — А она что тебе? — Улетела! 🌶 — Ну что? К тебе или ко мне? — С чего вы решили, что я соглашусь? — Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюрaтopoв? 🌶 Говорят, чтo для счастливой семейной жизни нaдo закрывать глaзa нa нeдoстaтки дpуг дpугa... Вoпpoс: а когда глaзa-тo можно открывать?.. 🌶 — Изя, никуда я с тобой не пойду!!! — А чего тогда так вырядилась и накрасилась? — А чтоб ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла! 🌶 — Яков Моисеевич, в чём секрет вашего долголетия? — Моя цель — пережить Сару. 🌶 Шеф с утра на меня орал так, что я по привычке сказал: «Хорошо, дорогая!» 🌶 Если кому-то очень хочется развестись, передаю ценный совет своей бабушки: терпите и любите друг друга, две пенсии лучше, чем одна!
