Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Оборотень
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Двое встречаются. Один другому: - Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла. - Зачем???? - Чтоб знала, как НАСТОЯЩИЙ козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет....
Разговаривают жены новых русских: - Представляешь, мой такой сволочью оказался!!! - а что же он такого сделал? - Да, я подошла и попросила на салон красоты у него 200 баксов, а он так внимательно ко мне пригляделся, со всех сторон тщательно посмотрел и дал 500...
Краткое предисловие: сам служу в спецназе, поэтому тему знаю непонаслышке. 03.12.2003 23-22 по Московскому времени, первый канал телевизора.... тыркаю в кнопку, развалившись на диване... внимаю нашему... гласу гласности блин.. парни в камуфляже (+навесная подвязка мотостелкового образца, камуфляж "болото" - типичная молодеж из МВД, короче крутизна по самое не балуйся) кого то мочат... ну.. тема актуальная.. начинаю перенимать опыт... минуты через две глаза начинают расширяться.. Ситуация: типа банда (7-8 человек, как я понял из бреда диктора) засела на скотном дворе (!!!!!!!! там одних окон штук 40), обнесенном забором... Наш доблестный "спецназ" (короче то, чем его выставили)начинает ломиться в открытую через забор, поскольку "майор..... замечает в окне наблюдателей" (с) диктор.... с АКС-47 БЕЗ глушителей (блин, ну хоть традиции соблюдали бы) наперевес. при этом лось под два метра ростом с грацией беременного мула перелазит через этот самый забор, который ему по пояс и в открытую (!!!!!) прет с автоматом на перевес к вышеуказаному свинарнику... ладно... Рэмбо пока еще жив, поймем кретина и помянем... далее... группа БАНДИТОВ (по словам диктора не обладающая спецподготовкой) УХОДИТ В БЛИЖАЙШИЕ БОЛОТА И СКРЫВАЕТСЯ В ТРОСТНИКЕ... (абзац.... там "спецназа показали столько, что на пол Чечни хватило бы, если ее вычищать, а не деньги на ней делать)... дальше следует кульминация, которая меня добила до этой статьи... ИТАК: картина: в БОЛОТЕ купаются 3-5 бандитов, которые отстреливаются... И ТУТ "СПЕЦНАЗОВЦЫ" ДОЛБАЮТ ПО НИМ ИЗ РПГ-7..."ПОСЛЕ ЧЕГО БАНДИТЫ ВПАДАЮТ В ПАНИКУ (с) ДИКТОР. ПОСЛЕ ЧЕГО СПЕЦНАЗОВЦЫ И ВЕРТОЛЕТЫ ОГНЕВОЙ ПОДДЕРЖКИ, ДЕЙСТВУЯ СООБЩА... блаблабла, после этого я слег с хохотом. итак, поясняю ситуацию и почему я смеялся: 1). Армейский спецназ бандитами не занимается. Если только не по прямому приказу начальства. И уж точно не прыгает в полный рост через заборы "заметив наблюдателей" 2). АКС - 74 - штука мощная. но к "тихому" уничстожению не имеет никакого отношения без глушителя. 3). Штурмовые группы - самые тихие из подразделений, которые я знаю. Я ЛИЧНО был очевидцем того, как один крендель из группы быстрой зачистки прошел 19 метров по битому мелко стеклу и не издал ни одного звука, при этом к нему спиной сидело 6 человек с завязанными глазами. 4). РПГ-7 - у спецназа? их туда на грузовике что ли вывозили? ну "МУХА", "ШМЕЛЬ" - согласен... но эту то дуру на хрена они попели? да еще против 4 баранов в болоте? или в спецы теперь баранов брать стали? 5). (спорное) ну.. я служу в одном спецназе... но вот 20-ти килограммовая бандура за плечами, именуемая рацией... (простите, я даже названия не помню, хотя пользоваться умею).. или это был "спецназ" мотострелков? такие хлопцы конечно героические... но вот остается их как правило мало... у меня например мой мультисканер в ладошке кладется... как сотовый примерно.
ИТОГ: бред сивой кобылы. поубивать этих "бандитов" для подготовленной группы в 4-6 человек было бы делом 5-15 минут. а то, что нам показывали по ящику - туфта для дебила или бабусек, для "почитания наших ВС и поднятия рейтинга". Короче опять нахреначили. Но с точки зрения специалиста смешно. Кстати, у них был снайпер.. Грамотный хлопец с "Винтом". Знающие меня поймут: на протяжении всей передачи на расстоянии 1-1,5 метров ПЕРЕД этим хлопцем бегали его же товарищи... Представьте мат снайпера...
Стандартная ситуация: светофор, 600, Запорожец... из мерина, соответсвенно пара квадратных братанов(Б) без мозгов и с болтами, пыхтят от собственной крутости подваливают к водителю (В) Запора: (Б) Ну, пацан, ты попал. И не просто попал, а на бабки попал. И не просто на бабки, а на крутые бабки - в общем с тебя $200.000 (В) Без проблем, парни! - Достает кейс, полный баксов, отсчитывает сумму - Вот ребят вам 200 и еще 50, чтоб без проблем... (Б) ??????????? :-[--------}] - Мужик, а ты чем занимаешься-то? (В) Да, кроликовод я, кроликов развожу... (Б) Кроликов? и такие бабки!!! Мужик, мож покажешь как ты это делаешь? (В) Да, легко - садитесь, поехади.... Ну, братки, мигом в машину, сели поехали... Выезжают за город, сворачивают на проселочную дорогу, потом вылетают на крутую асфальтовую, подъезжают к воротам хозяйства. Все круто - высокие Железобетонный забор, проволока, пулеметные вышки, охрана с автоматами... Братки диву даются.... Водила вылезает из машины и кричит своим: - РЕБЯТА, ПРИНИМАЙТЕ КРОЛИКОВ!!!...
Приносит мужик(М) бензопилу обратно в магазин, и говорит продавцу(П): В вашей инструкции написано, что этой пилой можно напилить 15 кубометров дров в день, а у меня, как не стараюсь, больше 10 не получается. П: давайте, посмотрим, берет пилу, заводит ее... М: радостно: Ой, а чегойто она у вас так зажужала...
Утро. Два мучающихся с похмелья эстонца - Арвид сходи в магазин, купи кефира. Арвид уходит. Через 2 часа возвращается. - Кефира не было, купил печенье.
Прелюдия. Девушка я не то что б крупная, но довольно рослая, к тому же никогда не стремилась одеваться, как это принято говорить поженственней, с этим и связаны основные приколы в моей жизни. Собственно людия... Дело было зимой, а т.к. у нас бывает и под сорок одеваюсь я очень тепло, в мужскую аляску. Так вот как-то замерзла я очень и решила зайти в книжный магазин погреться. А время, кстати позднее, к закрытию уже. Ну стою, фэйсом к полке, естественно. Увлеклась просмотром литературы. И слышу, значит, голос за спиной. "Молодой человек, мы скоро закрываемся". Ну, думаю, пора закругляться, при этом свято веря, что я здесь ни одна и кроме продавца еще и парень есть, к которому она и обратилась. В общем внешне никак не реагирую. Через минуту чувствую как кто-то усиленно теребит меня за рукав, поворачиваю голову, рядом стоит продавец и требовательно так:" Юноша, я Вам говорю, мы закрываемся". Я в целом к такому давно привыкла, но поправляю "Я - девушка!". Ответ: А мы все равно закрываемся!
А вот еще одна хистори в тему. Опять же зимой, я в короткой куртке, кросах, брюках и вязаной шапочке. При росте под два метра парень парнем. Еду в автобусе не очень-то и полном. И в общем то сильно удивляюсь когда на мне порядочно так начинает виснуть какая-то дамочка средних лет. Стою терплю. Я человек не вспыльчивый. Дамочке с каждой остановкой виснет все сильней и прижимается все активней. До этого я полагала, что таким образом в транспорте пристают только особи мужского полу. Но видно всяко бывает... В конце концов я не выдерживаю, и резко поварачивась к ней лицом, не хило при этом прикладывая ее локтем в плечо. Дама с минуту смотрит мне в лицо, трогательно так краснеет и исчезает в другом конце салона.
15/03/2003 9-51 утра История, произошедшая ровно 10 минут назад. Умываюсь я с подрругой в ваннной (умываюсь, а не то что вы подумали!!).. Идет беседа о том кто типа что читал. Поскольку гад я изрядный, начинаю ее подкалыватть типа "читала - не читала"... Тут меня черт дернул выдать фразу "Ты думаешь я всех этих Каштанок и Грибоедовых читал? Да они мне на хрен не нужны были!!" (надо сказать что я и правда это барахло терпеть не могу). На что подруга мне гордо отвечает: "Каштанку я читала! ТАМ ЕЕ МУЖИК ЕЩЕ ТОПИЛ С КАМНЕМ НА ШЕЕ!!"
"22 декабря 2005, Истории - основной выпуск До 4 класса считал, что произведение Гоголя "Гореотума" пишется вот так, без пробелов. Увидел на столе учительницы книгу... Удивлялся два дня..."
Я тоже, прочитав эту историю, сперва долго удивлялся. Даже перечитал два раза. Думал так уже не бывает. Потом не утерпел и решил отправить ответ. Потому что твердо знаю, что Гоголь написал "Муму", а памятник - Петру Великому. (Расшифровывать не буду, так смешнее).
Из заявления РАО ЕЭС: "Для съемки продолжения фильма о великолепной Алсу "Рождение сверхновой-2" стоимость элекстроэнергии для населения с марта увеличивается на 25%..."
Руан. 1431 год. Жанну д'Арк привязывают к столбу на площади, толпа ликует, епископ Пьер Кошон напевает: "СТС зажигает суперзвезду... Мы зажигаем суперзвезду..."