Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Одесситка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
После долгой паузы в лечении зубов, связанной с "гуманностью" стоматологов моего детства, я все-таки решилась... Врач - фанатка своего дела, молоденькая, но очень перспективная ординаторша столичного мединститута, долго и вдумчиво обследовала мои челюсти, и, наконец, изрекла: "Ой, как симметрично зубки поражены кариесом! Девушка, а ведь это беременность!" Я похолодела, побледнела, покрылась холодным потом, отсемафорила глазами: "Не может быть!" Увмдев мою реакцию, врач пояснила: "Ваша мама во время беременности мало творожка кушала..."
Бывают люди, которые впадают в память на всегда. Вот один взгляд, одно знакомство, одна фраза - и все! до конца живота своего! Итак, Одесса, самая что нинаесть знаменитая Аркадия. Только не самый "центр отдыха", а правее, туда где дешевле. Много разных мужчин. Но вот один..... Ну не АленДелон конечно, но вот есть в нем что-то невероятно привлекательное! И не только мне! Женщины на него реагируют как на супер дорогую шубку.... И купить не могут, и слюни текут. Это наверно именно та мужская уверенность в себе, тот стержень, та всепобиждаемость ситуации, которая нам, женщинам, так не хватает! Он пошел плавать! О, Боги! Плавец он был просто замечательный! Он двумя рывками развивал скорость тарпеды, потом нырял куда-то ко дну, и через минуту-две всплывал животом вверх, качаясь на волнах как поплавок. Чувствовалось что он с водой не просто на "ты", а влюбил в себя Богиню Океана. И он знал это! Наблюдала за НИМ не только я одна. Я видела какие взгляды кидали на него все женщины пляжа.... Да что темнить? Я тоже... Эх..... Ну вобщем о чем я? Одна из нас - женской пиздобратии (проситигосподи за правду) - решила привлечь этого муЗЧинку вполне стандартным образом: утонуть! Ну как утонуть? Мы - женСЧины пляжа - уже друг друга присмотрели, оценили возможности в захамутании, и определились по муЗЧинкам. Но одна - как всегда самая несжедранная - демонстративно встала, покрасовалась всему пляжу, и пошла тануть с гордым выражением "смотрите овечки!" Отплыла с десяток метров, покрутив головой, определяя где Голивудский Герой, и давай... - Ай.... Ой... Тоннннууууууу!!!!!!! Притом плохо так играя, явно считая себя суперзвездой. Я видела картину "утопания" в деталях. Это выглядело так: муЗЧина в долюсекунды оглянулся на "утопающую", и просто исчез под водой как акула из к/ф "Челюсти". Ни бульков, ни волн, ни-че-го! Просто вроде был тут, а теперь нет.... А эта "утопающая" голосит и голосит, пытаясь высмотреть ее будущего спасителя... Ну не зря же надрывается, верно? И тут, эта (простигосподи) "утопающая" с криком - Йааааааааааа!!!!!! Поднимается резко над водой до уровня своего "бикини", и смачно плюхается в соленую воду, изрядно хлебнув. Не успев нормально среагировать, она опять же выпрыгивает по пояс из воды, но уже с хриплым "мляяяя-ааааа"!!!, а в глазах полное офигиевание.... Так повторяется три раза вподряд, раз от раза приближаясь к берегу. Когда "утопающая" оказывается головой и волосами в песочном береге, между ее ног всплывает мною описанный выше Аполлон, произносит в сердцах: - Да как вы меня з***али...!!! .....и так же мирно-чинно исчезает под водой, всплывши далеко, и распластавшись на водной глади животиком вверх, пуская как дельфин струи воды.... Запоминающийся муЗЧинка, не так ли? .....
После долгой паузы в лечении зубов, связанной с "гуманностью" стоматологов моего детства, я все-таки решилась... Врач - фанатка своего дела, молоденькая, но очень перспективная ординаторша столичного мединститута, долго и вдумчиво обследовала мои челюсти, и, наконец, изрекла: "Ой, как симметрично зубки поражены кариесом! Девушка, а ведь это беременность!" Я похолодела, побледнела, покрылась холодным потом, отсемафорила глазами: "Не может быть!" Увмдев мою реакцию, врач пояснила: "Ваша мама во время беременности мало творожка кушала..."
Наташа Ростова и Пьер Безухов едут на бал.По пути Наташа видит на заборе слово "жопа" -Пьер, что такое жопа?(ударение на последнем слоге) -Жопа,Натали, это тоже самое, что и "лошадь" во французском жаргоне. Танцует Наташа с порутчиком на балу.Решила завести светский разговор. -Порутчик, а у вас есть "жопа"? -Ну, есть. -А какая она у вас? -Как у всех - белая. -Да?! А у меня серая в яблоках и по утрам так ржет...так ржет...
Не знаю, может, он и с бородой, но мне анекдот понравился. Одного мужика жена пилила на тему "вот, все мужики, как мужики, а ты копейки заработать неможешь". Дрлго пилила. В общем, достала мужа. Решил он пойти к врау, и говорит ему: "Отрежь мне половину мозга. Глядишь и полегчает". Врач пожал плечами и сделала как тот просил. А через полгода у мужика бабки в швейцарском банке, свои торговые павильоны, машины, фирмы, дачи и секретарша-модель. Он опять к доктору. Дескать отрежь мне еще половину от того, что осталось. Работник медицины так и сделал. Буквально через месяц-мужик самый крутй в стране. Дети учаться в Лондоне, жена - на Канарах отыхает, он -всю страну имеет, как только хочет. Через время мало ему и этого стало. Он опять к старму знакомому - режь все, растуды его в качель! Доктор ему и говрит: " Я-то, конечно могу и это сдеать, но у вас в рганизме могут начаться необратимые процессы". - "Какие такие необратимые процессы?!" _"Ну, месячные могут пойти..."
Одесса. Молдованка. Конец 80-х. Коммуналка. (с непередаваемым одесским акцентом) : - Саггачка, и шо ты знаешь? Я била сегодня на Пггивозе так меня там назвали бл....ю... - Ггозачка, послушай шо я тебе скажу и положи себе это в уши! И скока раз тебе говорить: пегггестань ходить туда, где тебя все знают!! : )
Жил у нас в студенческом общежитии студент по фамилии Бут. Видимо, этот студент ждал кого-то в гости, и на двери общежития появилась записка: БУТ комната 325. Через пару минут записка была модифицирована путем добавления в начало строки буквы Е. Несмотря на то, что звали Бута Сашей, знакомые называли этого студента Владимиром Евгеньевичем Бутом, намекая на пикантность сочетания инициалы-фамилия.
Играет в песочнице маленькая девочка в розовом платьице с голубеньким бантиком. Мимо идет дядя с работы, он сегодня получил зарплату и купил апельсинов. Решил порадовать девочку, говорит ей: - Девочка, возьми апельсинку. - Нет, мне мама сказала у чужих дядей ничего не брать. - Девочка, не зли меня, возьми апельсинку, а то глаз выколю! - Нет, мне мама сказала у чужих дядей ничего не брать. Выколол девочке глаз, и говорит: - Девочка, возьми апельсинку, а то второй выколю! - Нет, мне мама сказала у чужих дядей ничего не брать. Выколол второй. Девочка начинает наощупь собирать игрушки. - Девочка, ты куда? - Мне мама сказала, как стемнеет, идти домой.