Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олег Никулин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идя по улице, мужик случайно пнул пустую бутылку, и оттуда вылез джин. - Ну что, - торжественно провозгласил джин, - повезло тебе, дружище. Загадывай любое желание. Мужик думал-думал и, наконец, решился: - Хочу, - говорит, - чтобы мне всегда в жизни везло! - Нет проблем, - изрек джин и скрылся обратно в бутылку. Но как ни тряс ее мужик, не появляется больше джин. "Эх, - думает, - маловато будет-то... Ну, да ладно, посмотрим, как же это мне повезет"? Только два шага сделал, глядь, а на дороге 10 баксов валяется. "Неплохое начало! Но куда же с ними податься"? Смотрит, через дорогу букмекерская контора. "Дай-ка, загляну". Заходит в контору, ставит на лошадь 100 к 1, и та, разумеется, приходит первой. "Вот джин удружил! В казино теперь"! Влетает в казино, ставит всю сумму на черное - выигрыш! Опять всю сумму, но теперь уже на красное - снова выигрыш! И так до поздней ночи. Обогатился, озолотился немеренно. "Эх, - кричит, - гулять так гулять! В публичный дом хочу!". Подъезжает на такси к дому терпимости, только собрался позвонить в заветную дверь, как та сама распахнулась перед его носом: "Милости просим, - ласково зазывает его хозяйка, - Вы наш стотысячный посетитель! Все женщины и напитки для вас сегодня бесплатно"! Наш герой совсем обалдел от такого счастья: "Ну, джин! Вот удружил! По гроб жизни обязан буду"! А хозяйка тем временем суетится: "Вы каких женщин предпочитаете: брюнеток, блондинок, пухленьких, щупленьких...". "Знаете что, - нетерпеливо перебивает ее мужик, - хочу провести время с индуской. Есть у вас дамы из Индии?" "А как же! Для такого желанного гостя найдется любая женщина!". Ночь прошла восхитительно. Индуска оказалась выше всяких похвал, прямо-таки наглядное пособие из Кама Сутры. Лежат они в кровати, мужик покуривает сигаретку и придается сладостным мыслям: "Ну надо же, как мне свезло! Не каждый день джина встретишь. А тут тебе и денег туча, и казино, и женщина задушевная". Мужик смотрит на симпатичную индуску, и вдруг его лицо малость затуманивается. "Послушай, дорогая, - молвит он, - все в тебе прелестно, и человек ты, видно, хороший, но вот это красное пятнышко у тебя на лбу что-то меня смущает. Не по себе мне как-то, когда смотрю на него". "Так в чем же проблема, милый, - та в ответ, - возьми пятно-то, да ноготочком своим и соскреби". "А можно?" "Так отчего же нельзя? У нас желание клиента - закон, сам знаешь". И мужик с самым усердным видом принялся соскабливать столь (по непонятым причинам) ненавистное ему пятно. Но едва стерев его, тут же залился безудержным смехом, прямо-таки заржал. "Ты чего, милый?" - спрашивает его индуска. "Да ты не поверишь, - тот в ответ, - только что машину выиграл!"
Играл как-то английский джентльмен у себя в саду в гольф и, не рассчитав силы удара, случайно перебросил мячик за забор к соседу. Ну, что делать, надо идти доставать. Неумелый игрок выходит из своей калитки и стучится в дверь к соседу: - Чем могу быть полезен? - угрюмо спрашивает сосед. - Видите ли, сэр, я играл у себя в саду в гольф, и совершенно случайно мяч перелетел к вам через забор. Не затруднит ли вас вернуть мой спортивный инвентарь? - Как бы не так, черт бы вас побрал! Все, что находится на моей территории, принадлежит мне! - Но позвольте, - возмущается джентльмен, - ведь это мой мячик! - Да! Но он на моей территории! Так препирались они добрых полчаса, пока английский джентльмен не предложил своему неуступчивому соседу: - Слушайте! Давайте договоримся так: будем бить ногами друг друга по яйцам, и тот, кто первым не выдержит, оставит у себя этот чертов мяч. Но только бить буду первым я. - Идет! - согласился сосед. Джентльмен разбегается и со всего маху лупит своему ненавистному соседу промеж ног. У того искры из глаз фейерверком. - Ну, - хрипит он, - теперь моя очередь! - Да ладно, - дружелюбно махнув рукой, отвечает джентльмен, - можешь оставить мячик себе.
Жил-был в лесу вежливый лось. И, действительно, лось был очень вежлив, вот только имел он одну маленькую слабость - всех зверей в лесу перетрахал. И медведя, и волка, и лисицу, всех. Остался только один заяц, до которого вежливый лось еще не успел добраться. Бедняга заяц и днями, и ночами прячется от лося, боится. Как-то вечером решил заяц схоронится в норе у бобра. - Послушай, бобер, - говорит заяц, - дай я у тебя в норе заночую. Лось к тебе ведь уже заходил, авось второй раз не сунется. Пустил бобер, но на всякий случай предупредил: - Ты засунь себе, - говорит, - в зад морковку, мало ли что. Заяц так и сделал... Вот уж луна на небе засияла, звезды замерцали, заяц медленно погружается в сон... И вдруг... Чпок! - Добрый вечер!
Встречаются два приятеля, не видевшие друг друга сто лет. - Ну, ты как? - спрашивает один. - Может, по водочке? - Да я не пью, - отвечает другой. - Еще скажи, что не куришь! - Уж десять лет, как бросил. - Все с тобой ясно, наркоман несчастный! - Да что ты! Я даже "траву" никогда не пробовал. - Е-мое, да как же ты расслабляешься-то? - А я не напрягаюсь.
Спускается Иисус Христос на землю и попадаются ему три человека: слепой француз, глухой немец и безногий русский. Подходит Христос к французу, прикладывает свои руки к его невидящим глазам, и тот моментально позревает: - Благодарю тебя, Господи! До конца дней своих буду славить дела твои! Следующим на очереди оказался глухой немец. Прикоснулся к его ушам Христос и исцелил несчастного: - Слава тебе, Отче! Наконец, приближается Иисус к безногому русскому: - Не тронь меня! Не подходи! - кричит не своим голосом русский. - Да ты что, - удивляется Христос, - обезумел?! - Не надо, не делай этого! У меня пенсия 800 рублей!
Автобус с монашками попадает под поезд, и все они оказываются на том свете. У ворот рая их встречает апостол Петр: - Если среди вас те, кто ни разу не согрешил? Вот ты, сестра Анна, грешила в своей жизни? - Я и не знаю, что такое грех... - Ну, например, - уточняет Петр, - трогала ли ты когда-нибудь мужской член? Сестра Анна краснеет и тихо отвечает: - Было дело, апостол. Но только самым кончиком своего мизинца... - Ну, что ж, это можно исправить. Вон, видишь, стоит чан со святой водой. Тщательно помой в нем свой мизинец и проходи в рай. Сестра Анна так и сделала. - Ну, а ты, сестра Мария, трогала в своей жизни мужской член?, - продолжает Петр. - Было дело, - молвит Мария, - всей рукой брала... - Ладно, так и быть. Помой хорошенько свою руку в чане со святой водой и проходи. Вдруг в задних рядах какой-то шум, смятение, чуть ли не драка. - Что такое, в чем дело?, - грозно вопрошает апостол. К Петру из толпы выныривает одна из монахинь: - Апостол, если мне предстоит тшательно прополоскать свое горло святой водой из чана, то я хотела бы это сделать перед тем, как сестра Елизавета засунет туда свой зад!
Маленький мальчик просыпается ночью и идет в туалет. Вдруг смотрит, в темноте кто-то копошится под елкой (а дело было под Новый Год). Мальчик включает свет и видит Деда Мороза, раскладывающего подарки под елку. Срывающимся от волнения голосом паренек радостно восклицает: - Дедушка Мороз! Наконец-то я тебя увидел! Мне все мои друзья говорили, что ты не существуешь, что ты выдумка. Но теперь я вижу, что это неправда! Как я рад тебя, встретить, Дедушка Мороз! Мороз (грустно): - Да, я действительно Дед Мороз. И теперь я должен тебя убить.