Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Олег Никулин
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

25.02.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Идя по улице, мужик случайно пнул пустую бутылку, и оттуда вылез джин.
- Ну что, - торжественно провозгласил джин, - повезло тебе, дружище.
Загадывай любое желание.
Мужик думал-думал и, наконец, решился:
- Хочу, - говорит, - чтобы мне всегда в жизни везло!
- Нет проблем, - изрек джин и скрылся обратно в бутылку. Но как
ни тряс ее мужик, не появляется больше джин. "Эх, - думает, - маловато
будет-то... Ну, да ладно, посмотрим, как же это мне повезет"?
Только два шага сделал, глядь, а на дороге 10 баксов валяется.
"Неплохое начало! Но куда же с ними податься"? Смотрит, через дорогу
букмекерская контора. "Дай-ка, загляну". Заходит в контору, ставит
на лошадь 100 к 1, и та, разумеется, приходит первой. "Вот джин
удружил! В казино теперь"! Влетает в казино, ставит всю сумму
на черное - выигрыш! Опять всю сумму, но теперь уже на красное -
снова выигрыш! И так до поздней ночи. Обогатился, озолотился
немеренно. "Эх, - кричит, - гулять так гулять! В публичный дом хочу!".
Подъезжает на такси к дому терпимости, только собрался позвонить
в заветную дверь, как та сама распахнулась перед его носом:
"Милости просим, - ласково зазывает его хозяйка, - Вы наш стотысячный
посетитель! Все женщины и напитки для вас сегодня бесплатно"!
Наш герой совсем обалдел от такого счастья: "Ну, джин! Вот удружил!
По гроб жизни обязан буду"! А хозяйка тем временем суетится:
"Вы каких женщин предпочитаете: брюнеток, блондинок, пухленьких,
щупленьких...". "Знаете что, - нетерпеливо перебивает ее мужик, -
хочу провести время с индуской. Есть у вас дамы из Индии?" "А как же!
Для такого желанного гостя найдется любая женщина!".
Ночь прошла восхитительно. Индуска оказалась выше всяких похвал,
прямо-таки наглядное пособие из Кама Сутры. Лежат они в кровати,
мужик покуривает сигаретку и придается сладостным мыслям:
"Ну надо же, как мне свезло! Не каждый день джина встретишь.
А тут тебе и денег туча, и казино, и женщина задушевная".
Мужик смотрит на симпатичную индуску, и вдруг его лицо малость
затуманивается. "Послушай, дорогая, - молвит он, - все в тебе
прелестно, и человек ты, видно, хороший, но вот это красное пятнышко
у тебя на лбу что-то меня смущает. Не по себе мне как-то, когда
смотрю на него". "Так в чем же проблема, милый, - та в ответ, -
возьми пятно-то, да ноготочком своим и соскреби". "А можно?"
"Так отчего же нельзя? У нас желание клиента - закон, сам знаешь".
И мужик с самым усердным видом принялся соскабливать столь
(по непонятым причинам) ненавистное ему пятно. Но едва стерев его,
тут же залился безудержным смехом, прямо-таки заржал. "Ты чего,
милый?" - спрашивает его индуска. "Да ты не поверишь, - тот в ответ,
- только что машину выиграл!"

24.03.2000 / Анекдоты - другая десятка

Играл как-то английский джентльмен у себя в саду в гольф и,
не рассчитав силы удара, случайно перебросил мячик за забор
к соседу. Ну, что делать, надо идти доставать. Неумелый игрок
выходит из своей калитки и стучится в дверь к соседу:
- Чем могу быть полезен? - угрюмо спрашивает сосед.
- Видите ли, сэр, я играл у себя в саду в гольф, и совершенно
случайно мяч перелетел к вам через забор. Не затруднит ли вас
вернуть мой спортивный инвентарь?
- Как бы не так, черт бы вас побрал! Все, что находится на моей
территории, принадлежит мне!
- Но позвольте, - возмущается джентльмен, - ведь это мой мячик!
- Да! Но он на моей территории!
Так препирались они добрых полчаса, пока английский джентльмен
не предложил своему неуступчивому соседу:
- Слушайте! Давайте договоримся так: будем бить ногами друг друга
по яйцам, и тот, кто первым не выдержит, оставит у себя этот
чертов мяч. Но только бить буду первым я.
- Идет! - согласился сосед.
Джентльмен разбегается и со всего маху лупит своему ненавистному
соседу промеж ног. У того искры из глаз фейерверком.
- Ну, - хрипит он, - теперь моя очередь!
- Да ладно, - дружелюбно махнув рукой, отвечает джентльмен, - можешь
оставить мячик себе.

11.03.2000 / Повторные анекдоты

8 Марта. Мужик звонит своему приятелю:
- С праздничком тебя!
- Ты что, сдурел?! Меня-то почему?
- Да потому что ты сука!

24.04.2000 / Повторные анекдоты

Жил-был в лесу вежливый лось. И, действительно, лось был очень вежлив,
вот только имел он одну маленькую слабость - всех зверей в лесу
перетрахал. И медведя, и волка, и лисицу, всех. Остался только один
заяц, до которого вежливый лось еще не успел добраться. Бедняга заяц
и днями, и ночами прячется от лося, боится. Как-то вечером решил заяц
схоронится в норе у бобра.
- Послушай, бобер, - говорит заяц, - дай я у тебя в норе заночую.
Лось к тебе ведь уже заходил, авось второй раз не сунется.
Пустил бобер, но на всякий случай предупредил:
- Ты засунь себе, - говорит, - в зад морковку, мало ли что.
Заяц так и сделал...
Вот уж луна на небе засияла, звезды замерцали, заяц медленно
погружается в сон... И вдруг... Чпок!
- Добрый вечер!

08.03.2000 / Повторные анекдоты

Встречаются два приятеля, не видевшие друг друга сто лет.
- Ну, ты как? - спрашивает один. - Может, по водочке?
- Да я не пью, - отвечает другой.
- Еще скажи, что не куришь!
- Уж десять лет, как бросил.
- Все с тобой ясно, наркоман несчастный!
- Да что ты! Я даже "траву" никогда не пробовал.
- Е-мое, да как же ты расслабляешься-то?
- А я не напрягаюсь.

19.03.2000 / Повторные анекдоты

Спускается Иисус Христос на землю и попадаются ему три человека:
слепой француз, глухой немец и безногий русский. Подходит Христос
к французу, прикладывает свои руки к его невидящим глазам, и тот
моментально позревает:
- Благодарю тебя, Господи! До конца дней своих буду славить дела твои!
Следующим на очереди оказался глухой немец. Прикоснулся к его ушам
Христос и исцелил несчастного:
- Слава тебе, Отче!
Наконец, приближается Иисус к безногому русскому:
- Не тронь меня! Не подходи! - кричит не своим голосом русский.
- Да ты что, - удивляется Христос, - обезумел?!
- Не надо, не делай этого! У меня пенсия 800 рублей!

28.09.2000 / Повторные анекдоты

Автобус с монашками попадает под поезд, и все они оказываются на том свете.
У ворот рая их встречает апостол Петр:
- Если среди вас те, кто ни разу не согрешил? Вот ты, сестра Анна, грешила
в своей жизни?
- Я и не знаю, что такое грех...
- Ну, например, - уточняет Петр, - трогала ли ты когда-нибудь мужской член?
Сестра Анна краснеет и тихо отвечает:
- Было дело, апостол. Но только самым кончиком своего мизинца...
- Ну, что ж, это можно исправить. Вон, видишь, стоит чан со святой водой.
Тщательно помой в нем свой мизинец и проходи в рай.
Сестра Анна так и сделала.
- Ну, а ты, сестра Мария, трогала в своей жизни мужской член?, - продолжает Петр.
- Было дело, - молвит Мария, - всей рукой брала...
- Ладно, так и быть. Помой хорошенько свою руку в чане со святой водой и проходи.
Вдруг в задних рядах какой-то шум, смятение, чуть ли не драка.
- Что такое, в чем дело?, - грозно вопрошает апостол.
К Петру из толпы выныривает одна из монахинь:
- Апостол, если мне предстоит тшательно прополоскать свое горло святой водой
из чана, то я хотела бы это сделать перед тем, как сестра Елизавета засунет
туда свой зад!

03.05.2000 / Повторные анекдоты

Маленький мальчик просыпается ночью и идет в туалет. Вдруг смотрит,
в темноте кто-то копошится под елкой (а дело было под Новый Год).
Мальчик включает свет и видит Деда Мороза, раскладывающего подарки
под елку. Срывающимся от волнения голосом паренек радостно восклицает:
- Дедушка Мороз! Наконец-то я тебя увидел! Мне все мои друзья говорили,
что ты не существуешь, что ты выдумка. Но теперь я вижу, что это
неправда! Как я рад тебя, встретить, Дедушка Мороз!
Мороз (грустно):
- Да, я действительно Дед Мороз. И теперь я должен тебя убить.

Олег Никулин (8)
1
Рейтинг@Mail.ru