Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олег
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В далекие времена, когда компания Sony еще только разрабатывала плеер Walkman, маркетологи провели исследование. Людей спрашивали, в каких расцветках они хотели бы видеть плееры. И больше половины респондентов предложили яркие цвета, бирюзовый, салатовый, малиновый и другие. А потом им предложили взять плеер в подарок, любого цвета на выбор. И подавляющее большинство выбрало чопорные черные Волкманы. Прошло много лет. А на рынках техники, одежды и автомобилей все так же.
На участке с незапамятных времен собаки бегают. Две банды. Первая банда - разбойники, бегают по соседским домам, тырят мясо, ищут падаль на близлежащих территориях, птиц там всяких. Вторая - культурные пёсики, которые едят только с рук и ласковые до невозможности. Ну я всех подкармливать стараюсь. А потом что-то стали дела хуже у первой шайки, видимо народ возбудился, что у мясо крадут, и стал его убирать и прятать. А одна собака из той шайки прибилась к ручным. Я ее раньше Машей звал, а теперь в Прибалтику переименовал.
Помирает Собянин и предстаёт перед Петром. - В ад - сухо сообщил апостол. - Простите, вы наверно не в курсе, но я от Владимир Владимировича... - заискивающе пролепетал Собянин. Апостол нахмурился. - Я надеюсь вы понимаете, что Всевышний не бросит все свои дела, только потому, что вы померли? - Конечно, конечно! - ответил Собянин, боязливо поглядывая в сторону ада, - я готов ждать аудиенции сколько нужно. - Хорошо. Тогда прочтите и подпишите это. - Хм... но здесь говорится про какое то приложение - "Мониторинг праведников"... - Да, вам будут приходить уведомления, ответом на которые будут ваши селфи. Но учтите, - лицо должно выражать глубокое и искреннее раскаяние! Если праведники сочтут его убедительным - вас соединят с Ним. - А если оно не будет достаточно убедительным? - Получите штраф - четыре года ада, - хитро прищурился Апостол - Впрочем, его устанавливать не обязательно... - Правда?! - выдохнул Собянин. - Конечно. У нас все добровольно. Хотите - устанавливаете, не хотите - ожидаете аудиенции в аду. Всевышний обязательно найдёт вас там... однажды... - Уже устанавливаю! Эх, лишь бы работало без сбоев... - Обижаете - ухмыльнулся апостол - сам Дьявол участвовал в его разработке!
Раньше римляне шли на войну, покоряли чужую страну, и ценою немалых трудов приводили оттуда рабов. Их потомки иначе воюют: за границею смуту раздуют, чтоб туземцы бежали к ним сами, становясь добровольно рабами!
Дистанционное обучение. Профессор велел сдавать ДЗ в виде одного файла PDF размером не более 10 мегабайт. Один студент сделал 12 сканов, по 10 мегабайт каждый, загрузил на гугл-диск и прислал ссылку для скачивания. Профессор ему пишет: "Представьте, что вас послали в магазин за пакетом молока, а вы вместо этого приносите домой ссылку для скачивания, т.е. адрес коровы!"
Минутка истории: В древнем Риме правители, чтобы получить популярность делали денежные и продуктовые раздачи плебсу и легионерам. Организовывали огромные спортивные состязания и пышные религиозные культы. Чтобы защититься от внутренних врагов, формировали вокруг себя преторианскую гвардию. Неугодные либо умирали от отравления, либо гибли при невыясненных обстоятельствах. Как хорошо, что сейчас не так!