Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олег
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидят как-то в квартире два наркомана под кайфом. Вдруг звонок в дверь: - Сл-луш-шай кто-то звонит, надо-бы открыть... Прошли ровно сутки, наркоманы немного очуняли и все таки решили открыть дверь. Открывают, а там еще один наркоман: - Ну вы братцы даете - только позвонил, сразу открыли...
Едут как-то в машине два наркомана под кайфом, ну один и говорит: - Вас-ся, Вас-ся, вон девч-ченка идет, Вас-ся тормози... Эх поздно! Едут дальше. - Вась, Вас-ся вон мальч-чик идет, Вас-ся тормози... Эх поздно! Едут дальше. - Вас-ся вон бабуля идет, Вас-ся тормози! - Слуш-шай Федя, ты за рулем, ты и т-тор-рмози...
Вот раньше время было хорошее. Были раньше люди, на полном серьезе желавшие помочь милиции. С одним из таких людей случился забавный случай. Москва, зима, мороз, полночь. Один из наших героев стоит в полу-открытой телефонной будке и засунув двушку (просекайте валюту!) звонит, скажем, подруге. Идет разговор. Вдруг углом своего неузкого глаза наш герой видит несущегося по улице человека, за которым, пыхтя и выражаясь, несется милиционер (по-моему, их тогда еще не назвывали "ментами"). Время подумать было и когда убегавший от милиционера джентльмен приблизился к будке, наш герой просто выставил в сторону ногу. Злоумышленник пропахал лицом метра два по грязной московской мостовой. Наш герой приготовился уже позировать для фотографии в газете. Но милиционер почему-то пробежал мимо, а валявшийся на асфальте гражданин поднялся и со словами "@#%^^!)*& в рот! Последний же автобус был!!!" дал несостоявшемуся поборнику закона в ухо. Или в глаз. С тех пор наш герой милиции не помогает. Даже наоборот.
Вроде бы реальная история: Человек звонит в службу технической поддержки с вопросом: "Кто такой генерал Фэйлор, и почему он читает мой диск?" в итоге выяснилось, что причиной послужило системное сообщение "General failure reading your disk..."
Идет ежик по лесу,навстречу ему норка бежит. -Ты от кого бежишь? -В лес налоговая приехала!!! -И что? -Как это что!представляешь,я-в норке,жена-в норке,дети-тоже в норке.Замятут. И дальше побежала.Ёжик идет дальше,думает над ее словами.И вдруг тоже повернулся и бежать.По дороге ему встречается жираф. -Ты куда бежишь,колючка? -так ведь налоговая в лес приехала! -и что? как что?я-на игле,жена-на игле,дети-тоже на игле!Замятут! Жираф стоял,стоял ,думал,думал и тоже давай ноги делать.Бежит, а тут мартушка. -Жираф,куда бежишь? -Ой,мартышка.Налоговая в лес ведь приехала!!! -А тебе-то какое дело до них? -Как это какое?прикинь,я-выше крыши,жена-выше крыши,дети-тоже выше крыши! Замятут! Идальше бежать.А обезьяна говорит: -Хорошо мне!я-с голой жопой,жена-с голой жопой и дети с голой жопой!
- В отличие от мужчины, женщина краснеет 4 раза в жизни: 1. когда первый раз дает мужчине 2. когда первый раз дает второму мужчине 3. когда первый раз берет за это деньги 4. когда первый раз дает за это деньги
Сам в МИФИ не учился, только пытался туда поступить, в свое время. Но мой друг рассказывал о пресловутой табличке, висевшей на одной из дверей кафедры теоретической и ядерной физики, содержание которой на слух просто бесподобно: Зам. зав. каф. ТЯФ. тов. Собакин...
Посвящается уворачивающимся от низковисящих дорожных знаков!!! В Одессе в конце Дерибасовской есть подземные переходы, но менталитет не позволят добропорядочным одесситам ходить под землей ..... Однажды , закосив под добропорядочного одессита, перехожу Преображенскую позади какого-то, по моему, нетрезвого мужика. Ему, как и мне, было малость скользко (зима) и, ничего не видя, впереди мужик ломится, глядя себе под ноги. Иду за ним, слышу глухой удар о металлический предмет и звук, напоминающий слово "БЛ%ДЬ", поднимаю голову - мужик трет лоб и заканчивает -"ВТОРОЙ РАЗ!!!!!"
Один наш знакомый служил журналистом в милицанерской газете. Из минусов (а может плюсов) было обязательное ношение формы. Итак, однажды наш писатель в форме сильно выпил. Сильно. И шел он, обреченно шатаясь, домой, в индустриально-безличные кварталы района Бескудниково. Над Бескудниковым пылало вечернее июльское солнце. И встретилась ему на пути громадная яма, видимо котлован-долгостроец, заполненный водой. Опъяневший в сосиску "милицанер" все-таки проявил интеллект и решил зайти в котлован и протрезветь, поскольку иначе дома ждала жена с побоями. С побоями.
Четким строевым шагом наш герой вошел в котлован, остановился где-то на уровне ключицы и стал трезветь. Минут через десять на берегу этой бескудниковской ямы собралась толпа зевак. Выдвигались разные теории: скрытое наблюдение, поиск трупа, спасение утопающего. Трезвевший стоял к зевакам спиной и на домыслы внимания не обращал. Постояв минут двадцать он как был, спиной (!) вперед вышел из воды и побрел домой. На вопрос жены "Откуда такой мокрый!" он тихо ответил "Дождь". Побоев он не избежал: над Бескудниковым пылало вечернее июльское солнце.
Ехали с обеда на машине, за рулем сидел мой шеф - солиднейший и уважаемый человек. Я, его референт - справа. Сзади - три девушки, операционисты. В столовой вместо сдачи мне зачем-то дали шоколадного зайца в фольге. Я, не зная куда его положить, вертел этого зайца в руках (а девушки этого не видели). Он, естественно, начал таять. Вдруг шеф, бросив взгляд на мои мучения, движимый лучшими намерениями, сказал буквально следующее: «Видишь ли, Леша. Если ты не перестанешь так тискать СВОЕГО ЗАЙЧИКА руками, то минут через пять у тебя будет только НЕБОЛЬШАЯ ЛУЖИЦА (он имел в виду - шоколад растает), и ОН УЖЕ НИ НА ЧТО НЕ БУДЕТ ГОДЕН. ЛУЧШЕ ПРЕДЛОЖИ ЕГО ДЕВУШКАМ, пока не поздно! Я похолодел. Как ответить? Ведь это же шеф! Еще и девушки тут... Вдруг сзади послышался сдавленный стон ужаса - девушки поняли все по-своему! Я обреченно стал прятать проклятого зайца за пазуху, но шеф продолжил, теперь обращаясь к девушкам: « Ну, так кто из вас хочет его попробовать? Не стесняйтесь, Леша щедрый, всем достанется! Ну куда ты его прячешь! Не будь эгоистом! Я чуть не умер от стыда... Что делать? Я начал краснеть, и попытался объяснить ситуацию. Потом мы долго смеялись, но приобретенная репутация еще долго не позволяла мне нормально общаться с этими девушками.
Переехали мы тут недавно в Канаду, ну и сами понимаете проблем всяких и переживаний хватает. И вот стоит сегодня утром моя жена перед зеркалом, и сокрушенно говорит мне, проходящему мимо: вот, мол, и седой волос уже нашла - а надо заметить, что она с бааааааальшим удовольствием следит за свой внешнстью и это у нее очень неплохо получается)- так вот я в порядке успокоения и с намеком на бренность всего и вся отвечаю что все ТАМ будем - на что получаю мгновенный ответ в не оставляющем места сомнению тоне: Да, будем, НО В КАКОМ ВИДЕ?
Приезжает комиссия в дом для умственно отсталых детей с целью проверки умственных способностей детей. У первого спрашивают: -Кем хочешь быть, когда вырастешь? - Не фнаю. У второго: -Ну, а ты? - Не фнаю. У третьего: -Ну, а ты? - Не фнаю. Находят директора и говорят: Если через месяц дети не будут знать, кем они будут, когда вырастут, мы вас уволим! Через месяц приезжают, задают тот-же вопрос; Все дети говорят: -Кофмонафтом. Находят директора и говорят: Это - новое слово в педагогике! Как вы этого добились?! - Не фнаю.
Приходит Вовочка из школы. Мама его спрашивает: -Чем в школе занимались? - Палочки рисовали. У всех вкривь и вкось, только у меня ровные, одна к одной. -Молодец, Вовочка! В нашей семье у всех так. И дед твой и отец такой был. На следующий день приходит Вовочка из школы. Мама его спрашивает: -Чем в школе занимались? - Кружочки рисовали. У всех вкривь и вкось, только у меня ровные, один к одному. -Молодец, Вовочка! В нашей семье у всех так. И дед твой и отец такой был. Через день приходит Вовочка из школы. Мама его спрашивает: -Чем в школе занимались? - Сегодня в душе мылись. У всех пиписки маленькие. У одного меня большая. Этого от того что в нашей семье у всех так? И дед мой и отец такой был? - Нет, это оттого, что им по 7 лет, а тебе 14.
Это всеми признанный факт что мужской и женский разум воспринимают одинаковые вещи по разному. Например, если женщина говорит мужчине:
Она: Ты только посмотри какой у тебя в комнате свинарник. Давай, ты и я, вдвоем, быстро уберемся. Надо собрать всю ерунду, что лежит на полу. К тому же ты совсем останешься без чистой одежды если ты сейчас же не примешься за стирку!
А что услышал он: бла, бла, бла, ДАВАЙ, бла, бла, бла, ТЫ И Я БЫСТРО, бла, бла, бла, НА ПОЛУ, бла, бла, бла, БЕЗ ОДЕЖДЫ, бла, бла, бла, СЕЙЧАС ЖЕ!
У мужика дома звонит телефон. - Алло, это Вам ваш врач звонит. - Да. - У меня для вас две новости: одна плохая, а другая очень плохая. - И какие же? - Плохая - вам осталось жить 24 часа. - А очень плохая? - Я должен был позвонить вам вчера.
Едет обкуренный в жопу парень на новенькой иномарке, а в это время на дорогу выходит поп в рясе и с большим крестом на пузе и начинает голосовать. Парень завидев его давит что есть силы на педаль акселератора и сбивает попа. Поп от удара перелетает через машину, делает в воздухе тройное сальто и замертво падает на асфальт. Наш юный нароман останавливает машину, выходит, подходит к еще тепленькому попу и с довольной улыбкой говорит - "Ни такой уж ты крутой BATMAN"!
Пошел мужик на охоту с рагатулиной. Сунул ее в берлогу. Рагатулина пополам. Вылезает медведь и говорит: -Подставляй жопу или я тебя разорву. Делать нечего, подставил. На другой день пошел с ружьем. Стреляет в берлогу - осечка. Вылезает медведь: -Соси, а то сожру. Пришлось сосать - жить-то мужику хочется. На третий день решил отомстить: с тротиловой шашкой поперся. Запалил фитиль, кинул в берлогу, а сам за дерево. Взрыв! Берлога в щепки! Мужик доволен - отомстил. Повернул к дому, а из-за дерева медведь ему: -Мужик! Я не пойму - ты охотник или педераст?!
Тихий хуторок в Западной Украине. Выходит на крылечко мальчик и видит, что его дед поливает цветы керосином. Мальчик: - Диду, что ж ты роблiшь! Квiты ж згибнуть! Дед: - Хай воны гибнуть, внучку, тильки б шмайсер не заржавiв!
Лизет как-то на крышу девятиэтажки кровельщик. Выбрался из люка, огляделся:- вот те на на коньке сидят два бородатых типа. Одеты не поймешь во что, и что-то промеж собою бормочут. Только кровельщик хотел высказаться насчет бомжей, что лазят "куда не следовает", как мужики сорвались с конька, мягко скорость набрали, покатились к краю... Но не упали. Странным образом взмыли от края крыши и приземлились опять на конек. Кровельщик глаза выпучил, рот разинул, осторожно подполз к мужикам и спрашивает, мол, как вы так? А один мужик, самый бородатый, ему отвечает: - Ты, наверно, физику в школе хреново учил. Чего непонятного? Восходящие турбулентные потоки от нагретой крыши и все такое... Аэродинамика, братан! Кровельщик спрашивает: - А что, и я так могу? Мужик: - Конечно могешь! Кравельщик на скат садится, отталкивается, катится... и падает с крыши на асфальт. Вдребезги. Второй мужик (который в разговоре не участвовал) посмотрел на то, что осталось от кровельщика и сказал первому. - Знаешь что, Гаврила... Может ты и архангел, но и сволочь порядочная!
Дело было тогда, когда БАМ строили. Идет как-то бригада радиокорреспондентов по новопостроенному городка рабочих-строителей, и вещает на весь СССР. Видят вдруг - идет девочка лет этак 6 и тащит за собой на поводке щенка. Корреспонденты (К) подходят к ней и говорят: - Здравствуй, красавица! Как тебя зовут? Девочка (Д) отвечает: - Октябрина. К: - Это, наверное, в честь Великого октября? Д: - Не-а, я в октябре родилась. К: - А поселок ваш как называется? Д: - Звездный. К: - Это, наверное, потому, что советский народ устремился через тернии к звездам? Д: - Не-а, просто у нас в октябре звезд на небе много. К: - А собачку твою как зовут? Д: - Свинюсик. К: - А почему имя такое странное? Наверное, он грязнуля? Д: - Нет, просто он СВИНЕЙ ТРАХАЕТ!
Просыпается Илья Муромец с агромадного бодуна, вскакивает с кровати, подбегает бодрым шагом к большой бадье с водой, в три глотка выпивает ее, вытирает бороду и говорит: - УХ, БАШКА ТРЕЩИТ!!! Недалече просыпается старик Хоттабыч, степенно подходит к бадье, достает ма-а-аленькую пиалку, набирает воды, делает три ма-а-аленьких глотка. Напившись, тянет руку, чтобы бороду утереть... Хоттабыч: - Ой! А где борода моя? Муромец: - Ты что Хоттабыч?! ВЧЕРА Ж ЧУДИЛИ!!!
Театр. Сейчас начнется спектакль. В зале полно народу. На сцене кромешная темнота. Вдруг в центре сцены загорается свечка. Держит ее мужчина. Он садится на стул, стоящий на сцене, растегивает ширинку и начинает мастурбировать.Пламя свечи мерно подрагивает в такт его движениям. Он мастурбирует... Мастурбирует минуту, пять минут, десять, четырнадцать. У публики мощнейший шок. Вдруг какой-то зритель, с трудом очнувшийся от потрясения, начинает яростно свистеть. Мужчина резко прерывает свои действия, судорожно озираясь тушит свечку и скороговоркой спрашивает: "Кто тут?".
Вот такую историю рассказал мне один мой знакомый.
Первый по-настоящему весенний денек. Воробьи купаются в лужах. Дети копошатся в песочницах. Женщины надели мини-юбки. Благодать, солнце припекает почти по-летнему. Так вот, идет мой знакомый с каким-то своим приятелем по улице, а впереди них идет девушка в коро-о-отком мини. Приятель моего знакомого вообще не отличается чувством юмора, но тут блеснул. Громким голосом (чтобы девушка услышала) заявляет: - Да у меня х#й толще, чем у нее ноги! Девушка, развернувшись, окинула его быстрым взглядом, и ответила тоже очень громко: - А у меня п#@да шире, чем у тебя плечи! После чего с достоинством удалилась.
Останавливает ГАИшник "Газель". Выходит из нее браток, весь в голде, польцы веером, на поясе мобильный телефон. Достает 100 грин, отдает менту. Мент берет бабки и спрашивает: -А ты кто такой? -Я - Новый Русский, в натуре! -А че на "Газели"? -А куда я по-твоему чейнджер на 6 тыс. дисков дену?
Сам не был сведетелем, но сведения достоверние. Как-то праздновали день рождения парня по прозвищу Борода, все происходило у него в бараке(общаге), ну как обычно, много водки и закуски ... Все пьют веселятся, тортом покидались ... Вобщем все как у людей. И вот в часа в 2 ночи в разгар веселья пошли пить на крышу(а в бараке 16 этажей). Поднялись, сломали замок, веселятся... И тут снизу крик "Labas! Hebra!"(это по-литовски : "Привет! Чуваки!") И тут один из пьющих достает газовик и стреляет в них с криком "Получите гады!"... КАК они убегали оттуда! :P
будни ламера -1 Работаю я техником-электронщиком по ремонту компов ну и другой лабуды на одном известном предприятии пищевой промышленности в столице. Ну так вот. Звонок: -здравствуйте. У меня СD-ROM не работает. Не подойдете? Подхожу и ... Короче, попробуйте засунуть компакт в дисковод на 5.25!!!
Как-то раз мы играли в довольно дорогом мега-баре для людей обеспеченных. Мы - это группа, музыканты. Вобщем, не фанера, а живая музыка, такой себе прогресивный блюз. Нам было оччень приятно, что такого ранга заведение обратило внимание на бенд, играющий живьем. У нас в одной песне есть длинная пауза, после которой следует мое соло (я гитарист). Я собрался и.. Во время этой паузы друг нашей группы (он сидел где-то возле звукорежисера) направился к барной стойке. Представьте себе картину, когда в дыму дорогих сигарет, в мерцании огоньков мобильных телефонов, в искрах ярко-красных ногтей женщин-красавиц, бликах золотых цепей, виски, в общем, среди этого всего голливуда раздается фраза нашего друга, от которой я чуть не упал, а лицо бармена приобрело совсем одуревшее выражение: "Скажите, а ПЕЛЬМЕНИ у вас есть?.."
Вы никогда не видели гитариста, который во время игры просто умирал от дикого хохота?
Я еврей. Жена, соответственно, русская. Живем, естественно, в Израиле. Я ковыряю чего-то в компьютере и краем уха слушаю передачу Якубовича насчет русской истории (которая с каретами - не помню как называется). Попутно отвечаю вслух на все вопросы из передачи, причем все правильно. После очередного правильного ответа гордо заявляю жене: - Ну, видишь кто знает русскую историю. Жена (спокойно): - Конечно, вы ведь ее специально учите. %0
История сия приключилась непосредственно со мной и повествует о том, какими примерами пользуются иногда преподаватели в институте. Год 1992 где-то. Я сдаю экзамен по микропроцессорам, предмет вобщем не очень сложный, но как-бы "грузящий" - сигналы, тактовые частоты, схемы наизусть и тому подобное. Короче, я отвечаю, и все не совсем ОК - ну невозможно столько запомнить, да еще и препод... Ну понимаете. Во время моих попаданий в небо терминов и формул (я разбирался, но не до конца) препод, пошатываясь, мерил шагами аудиторию. Когда я окончательно его достал ответами и в голове его уже созрела моя оценка, он вдруг буквально подлетает к окну, ко второму (все сдающие экзамен превращаются в восковых фигур) и, неистово маша рукой, зовет меня, обалдевшего, куда-то смотреть вниз. Я на ватных ногах подхожу, но ничего не вижу, конечно. Наш дословный диалог: Препод: "Ты видишь внизу бабку, семочками торгующую?" Я: "Ну, вижу" Препод: "Нет, ты хорошо на нее посмотри" Я: ??? Препод: "Так вот, я ее сейчас сюда позову, и она О МИКРОПРОЦЕССОРАХ расскажет без заминки вчетверо больше, чем ты..."
У аудитории крышу снесло вместе с двумя последними этажами.
Она была глупой, толстой и некрасивой дурнушкой, Он - красивый и умный принц из сказки. Но Он полюбил Ее. Страстно. По настоящему. Он называл Ее самой умной и прекрасной девушкой на свете. И умолял выйти за него замуж. И Она поверила. И отвергла Его. КАК НЕДОСТОЙНОГО СЕБЕ!
Прихожу я в одну фирму, где я на полставки смотрю чтоб их компьютеры были живы-здоровы. Замдиректора притащил свой комп - что-то у него там не запускалось, куда-то не входило и т.д. Вобщем покопался я с часик - ни фига :( Пришлось 98-е винды переставлять. Вобщем-то ничего военного в этом не было, разве что именно 98-е я ставил впервые. Не буду описывать процесс - слишком долго и нудно ... Одно скажу, что когда setup определил время установки в 200 минут - я грешным делом подумал, что он шутит :)
Оказалось - НЕТ 8-((((( За это время я перечитал годовую подшивку "БИЗНЕСА", выпил литр кофе, съел кило пончиков - а винды все ставились ...
Я опоздал из-за этого всюду куда только можно, и в таком настроении прихожу к себе, и качаю почту. Читаю свой гороскоп от Ситикэта на этот день :
***** Козерог Гороскоп на 27 февраля
Сегодня вам предстоит сделать что-то, чего вы никогда не делали ранее. Это отнимет массу нервной энергии, зато наполнит день смыслом.
Решили как-то установить Windows в холодильник.Проинсталировали. Смотрят работает. Вдруг выскакивает сообщение: " Обнаружено новое устройство: Кастрюля 3 литра. Красная. Эмалированная. УСТАНАВЛИВАТЬ? "
Экзамен по политэкономии. Студентка-первокурсница Маша ответила на все вопросы по билету, но продолжает страшно волноваться. Преподаватель:"Хорошо, один небольшой дополнительный вопрос.Кого из отцов-основателей экономических теорий можете назвать?" Маша не справляется с волнением, начинает переживать и видимо забывает все напрочь. Преподаватель начинает задавать наводящие вопросы. Не помогает.Ну а тройку ставить не за что, отвечала то хорошо.Помогает дальше. "Фамилия у него Смит, а имя........." - безнадежно ждет Преподаватель. Окончательно теряет терпение:"Девушка, ну как же вспоминайте, вы это знаете.Ну как в конце концов звали первого мужчину?" Маша краснеет, заливается румянцем по самые корни волос и выдавливает из себя под хохот аудитории - "САША" Препод падает поверженный навзничь.