Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олег
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда волнуюсь я, держась за ручку слива, Мочу в очко стряхнув угрюмо и брезгливо, Мне кажется – внизу, в вонючей желтой луже, Я что-то, что тебя напомнит обнаружу.
В неброской глубине холодного овала, Где теплая струя бессмысленно сновала, Мне мнятся светлых чувств бездонные глубины, И образ промелькнет, так искренне любимый.
Но вот, пора идти, - я заправляюсь хмуро, Кладу в ширинку член, свернувшийся понуро. И глупый унитаз приветливым журчаньем Напомнит мне твой смех гармонией звучанья.
Останавливает ГАИшник "Газель". Выходит из нее браток, весь в голде, польцы веером, на поясе мобильный телефон. Достает 100 грин, отдает менту. Мент берет бабки и спрашивает: -А ты кто такой? -Я - Новый Русский, в натуре! -А че на "Газели"? -А куда я по-твоему чейнджер на 6 тыс. дисков дену?
Вот такую историю рассказал мне один мой знакомый.
Первый по-настоящему весенний денек. Воробьи купаются в лужах. Дети копошатся в песочницах. Женщины надели мини-юбки. Благодать, солнце припекает почти по-летнему. Так вот, идет мой знакомый с каким-то своим приятелем по улице, а впереди них идет девушка в коро-о-отком мини. Приятель моего знакомого вообще не отличается чувством юмора, но тут блеснул. Громким голосом (чтобы девушка услышала) заявляет: - Да у меня х#й толще, чем у нее ноги! Девушка, развернувшись, окинула его быстрым взглядом, и ответила тоже очень громко: - А у меня п#@да шире, чем у тебя плечи! После чего с достоинством удалилась.
Пьяная монашка идет, спотыкаясь к обители. К ней подходит полицейский и начинает совестить. - Не подобает лицу духовного звания напиваться до такого состояния. - Так надо, чтобы у нашей матери-настоятельницы прошел запор. - И чем это может ей помочь? - Те уличные девки, что меня накачали, сказали, что она усрется, когда увидит меня пьяной.
Пошел мужик на охоту с рагатулиной. Сунул ее в берлогу. Рагатулина пополам. Вылезает медведь и говорит: -Подставляй жопу или я тебя разорву. Делать нечего, подставил. На другой день пошел с ружьем. Стреляет в берлогу - осечка. Вылезает медведь: -Соси, а то сожру. Пришлось сосать - жить-то мужику хочется. На третий день решил отомстить: с тротиловой шашкой поперся. Запалил фитиль, кинул в берлогу, а сам за дерево. Взрыв! Берлога в щепки! Мужик доволен - отомстил. Повернул к дому, а из-за дерева медведь ему: -Мужик! Я не пойму - ты охотник или педераст?!
Может быть эта история или похожая уже и пробегала здесь, но все-таки расскажу. Так вот, настало значит в конце сентября время для выдачи нам, студентам МГТУ им. Баумана (в частности), проездных на метро. Ну и пришла в чью-то очень умную голову идея выдать в качестве этих проездных смарт-карты. Потом правда привыкли к этим картам - а что, они и в пользовании удобнее и при оплате. Собрал значит нас профорг нашей группыв свободной аудитории после занятий и раздает нам какие-то сложенные втрое листки бумаги, напоминающие рекламные проспекты. На немой вопрос группы "Что это за ##### ?" профорг отвечает, что для получения этих карт надо заполнить анкеты. Короче, схема простая. Заполняешь анкету, потом отклеиваешь саму карту, приклеенную к этой анкете, анкету отдаешь профоргу, тот рвет ее на две (или три - не помню) части, одну забираешь себе. Потом оплачиваешь карту и катайся себе на метро, пока не надоест (или пока месяц не кончится). Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Мне "посчастливилось" стать первым из всей группы, заполнявшим анкету. Профорг подошел к вопросу анкетирования весьма серьезно: пока один не заполнит свою анкету, другой не начинает. Вопросы в анкете были ессснно самые разнообразные. Чуть ли не "чем болела в детстве ваша бабушка ?" и "не были ли вы в немецком плену во время ВОВ ?". Плюс к этому, профорг требовал заполнять анкеты почерком строго по указанному образцу. Ладно, не вопрос. Высунув язык и истекая потом от напряжения, все-таки добил я эту долбаную анкету. Правда отчество свое написал не "СЕРГЕЕВИЧ" , а "СЕРГЕВИЧ", отчего профорг пришел в ужас, но это мелочи. Порвал он, короче мою анкету на три(две) части, одну, как положено, отдал мне. Я решил посмотреть что же написано на моей части анкеты. Там были написаны правила пользования картой и т.д. и т.п. И был там пункт, от зачитывания которого вслух я не удержался: "При заполнении анкеты......указать фамилию, имя, пол, дату рождения, ...........(бла-бла-бла). В случае смены каких-либо вышеперечисленных данных, незамедлительно известить....." Дальше читать я уже не мог, так как вместе со всей группой от приступа гомерического хохота укатился под парту.
ЗЫ: Нет, ну я понимаю - сменить фамилию, имя можно. Пол - тоже. Но вот каким образом изменяется дата рождения ?
Дело было прошлой зимой. Гололед, да еще снежком присыпало. Идет женщина на базар мелкими шашками, осторожно, чтобы не упасть. Воокруг люди так же семенят. Скользко. На встречу ей мужщина идет, в руках несет две упаковки яиц. Хоть бы он не упал, подумала женщина. Только они разминулись, как слышит она сзади хрохот падающего тела и проклятья всему на свете. Женщина быстро развернувшись кинулась на помощь. Спрашивает: "как Вы? Яйца, то целы?". Мужик пристально посмотрев не нее, перестал делать попытки встать. "А что?" растеренно спросил мужик. Женщина подняв глаза увидила, что тот мужик, что с куринными яйцами шел, так же спокойно, и продолжал идти со своими (куринными) яйцами, как ни в чем не бывало. Вспыхнув, она вскочила, забыв помочь ошарашенному падением и ее вниманием к столь интимной части его тела, мужику. Потом она долго не могла оправиться от смеха, вспоминая физиономию мужика.
Тихий хуторок в Западной Украине. Выходит на крылечко мальчик и видит, что его дед поливает цветы керосином. Мальчик: - Диду, что ж ты роблiшь! Квiты ж згибнуть! Дед: - Хай воны гибнуть, внучку, тильки б шмайсер не заржавiв!
Лизет как-то на крышу девятиэтажки кровельщик. Выбрался из люка, огляделся:- вот те на на коньке сидят два бородатых типа. Одеты не поймешь во что, и что-то промеж собою бормочут. Только кровельщик хотел высказаться насчет бомжей, что лазят "куда не следовает", как мужики сорвались с конька, мягко скорость набрали, покатились к краю... Но не упали. Странным образом взмыли от края крыши и приземлились опять на конек. Кровельщик глаза выпучил, рот разинул, осторожно подполз к мужикам и спрашивает, мол, как вы так? А один мужик, самый бородатый, ему отвечает: - Ты, наверно, физику в школе хреново учил. Чего непонятного? Восходящие турбулентные потоки от нагретой крыши и все такое... Аэродинамика, братан! Кровельщик спрашивает: - А что, и я так могу? Мужик: - Конечно могешь! Кравельщик на скат садится, отталкивается, катится... и падает с крыши на асфальт. Вдребезги. Второй мужик (который в разговоре не участвовал) посмотрел на то, что осталось от кровельщика и сказал первому. - Знаешь что, Гаврила... Может ты и архангел, но и сволочь порядочная!
Дело было тогда, когда БАМ строили. Идет как-то бригада радиокорреспондентов по новопостроенному городка рабочих-строителей, и вещает на весь СССР. Видят вдруг - идет девочка лет этак 6 и тащит за собой на поводке щенка. Корреспонденты (К) подходят к ней и говорят: - Здравствуй, красавица! Как тебя зовут? Девочка (Д) отвечает: - Октябрина. К: - Это, наверное, в честь Великого октября? Д: - Не-а, я в октябре родилась. К: - А поселок ваш как называется? Д: - Звездный. К: - Это, наверное, потому, что советский народ устремился через тернии к звездам? Д: - Не-а, просто у нас в октябре звезд на небе много. К: - А собачку твою как зовут? Д: - Свинюсик. К: - А почему имя такое странное? Наверное, он грязнуля? Д: - Нет, просто он СВИНЕЙ ТРАХАЕТ!
Просыпается Илья Муромец с агромадного бодуна, вскакивает с кровати, подбегает бодрым шагом к большой бадье с водой, в три глотка выпивает ее, вытирает бороду и говорит: - УХ, БАШКА ТРЕЩИТ!!! Недалече просыпается старик Хоттабыч, степенно подходит к бадье, достает ма-а-аленькую пиалку, набирает воды, делает три ма-а-аленьких глотка. Напившись, тянет руку, чтобы бороду утереть... Хоттабыч: - Ой! А где борода моя? Муромец: - Ты что Хоттабыч?! ВЧЕРА Ж ЧУДИЛИ!!!
Приезжает комиссия в дом для умственно отсталых детей с целью проверки умственных способностей детей. У первого спрашивают: -Кем хочешь быть, когда вырастешь? - Не фнаю. У второго: -Ну, а ты? - Не фнаю. У третьего: -Ну, а ты? - Не фнаю. Находят директора и говорят: Если через месяц дети не будут знать, кем они будут, когда вырастут, мы вас уволим! Через месяц приезжают, задают тот-же вопрос; Все дети говорят: -Кофмонафтом. Находят директора и говорят: Это - новое слово в педагогике! Как вы этого добились?! - Не фнаю.
Приходит Вовочка из школы. Мама его спрашивает: -Чем в школе занимались? - Палочки рисовали. У всех вкривь и вкось, только у меня ровные, одна к одной. -Молодец, Вовочка! В нашей семье у всех так. И дед твой и отец такой был. На следующий день приходит Вовочка из школы. Мама его спрашивает: -Чем в школе занимались? - Кружочки рисовали. У всех вкривь и вкось, только у меня ровные, один к одному. -Молодец, Вовочка! В нашей семье у всех так. И дед твой и отец такой был. Через день приходит Вовочка из школы. Мама его спрашивает: -Чем в школе занимались? - Сегодня в душе мылись. У всех пиписки маленькие. У одного меня большая. Этого от того что в нашей семье у всех так? И дед мой и отец такой был? - Нет, это оттого, что им по 7 лет, а тебе 14.
Это всеми признанный факт что мужской и женский разум воспринимают одинаковые вещи по разному. Например, если женщина говорит мужчине:
Она: Ты только посмотри какой у тебя в комнате свинарник. Давай, ты и я, вдвоем, быстро уберемся. Надо собрать всю ерунду, что лежит на полу. К тому же ты совсем останешься без чистой одежды если ты сейчас же не примешься за стирку!
А что услышал он: бла, бла, бла, ДАВАЙ, бла, бла, бла, ТЫ И Я БЫСТРО, бла, бла, бла, НА ПОЛУ, бла, бла, бла, БЕЗ ОДЕЖДЫ, бла, бла, бла, СЕЙЧАС ЖЕ!
У мужика дома звонит телефон. - Алло, это Вам ваш врач звонит. - Да. - У меня для вас две новости: одна плохая, а другая очень плохая. - И какие же? - Плохая - вам осталось жить 24 часа. - А очень плохая? - Я должен был позвонить вам вчера.
Однажды в студеную зимнюю пору Сижу за решеткой в темнице сырой Гляжу поднимается медленно в гору Вскормленный в неволе орел молодой, И шествуя важно походкою чинной Мой грустный товарищ, махая крылом, В больших сапогах в полушубке овчинном Кровавую пищу клюет под окном.
Позовчера приехали ко мне родственники из г.Грязи. И вот вчера перед тем как отвезти их на Павелецкий я покатал их по столице. Пушка, Кремль и т.д. А до этого я им рассказывал про автомобильные номера п 99, 77 п Москва, 78 п Питер... а у ментов, говорю, номера синие, как увижу п покажу. И вот стоим мы у храма Христа Спасителя и видим перед собой какого-то батюшку, тормозящего тачку. Отвлеклись. И вдруг вижу перед собой ченый утонированный бумер с как раз синими номерами. О говорю а вот и ментовоз. А потом мы видим как в него загружаются тот батюшка и еще два диакона, предварительно побазарив с водилой через полуопущенное правое стекло. МЕНТ БОМБИТ! И ПОДВОЗИТ ПОПОВ! В советские времена такого не было! Олег
Первоначально компания Microsoft планировала следующую последовательность своих продуктов: "Окна", "Двери", "Ворота". Но, чтоб владельца фирмы не заподозрили в мании величия, последующие версии получили названия Windows-95, Windows-98.
Подходит Владимир Ильич к Феликсу Эдмундовичу: - Товарищ Дзержинский! Что-то казачки кубанские бунтуют! Надо бы повесить человек 200-300... - Владимир Ильич! Говорите точно - сколько вешать?