Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олег
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Нужно мне было отправить факс в одно ООО. Звоню, отвечает мужской голос(М). И у нас с ним протекает следующий диалог: Я- это ООО "***"? М- Да! Я- примите факс! М- минуточку (трубка падает на стол, топот ног), записываю! Я- не надо записывать, просто нажмите кнопку СТАРТ! М- все, нажал... Я- нет, не нажал, нажмите еще- кнопка такая большая, или зеленая или оранжевая!!! М- все, нажал...принял... Я- а около вас трезвые есть кто-нибудь??? М- ВОКРУГ МЕНЯ- ТОЛЬКО Я....
Я повесил трубку, ибо дальше смысла небыло никакого, но то что он "принял"- это я понял... Время было 11 утра...Правда через час я нашел там трезвого и передал факс :-)))
Однажды лебедь раком щуку туда-сюда ебать собрался, но сколько лебедь не пытался однако щука не давался, Мораль сей басни такова- плохой компания собрался
Мне это рассказал врач какой-то саратовской больницы. При этом он клялся и божился, что все правда. Дело было так: три мужика делали крышу на доме одного из них и при этом использовали специальные шиферные гвозди, сотки, наверное, с большими шляпками. Вечером работа была сделана, и мужики решили это отметить. Просыпается, значит, утром хозяин дома, ничего не помнит, голова болит, помошников нету. Ну он опохмелился и решил поехать к сестре в Ртищево, пошел на вокзал, купил билет на электичку, оставалось минут 20, голова не проходила, и он пошел в привокзальную аптеку купить что-нибудь от головы. Заходит, значит, говорит: "Дайте что-нибудь от головы", и снимает кепку. Медсестра падает в обморок. Откачали медсестру, она дает мужику зеркало, он смотрит и видит у себя во лбу 2 гвоздя, забитые по самую шляпку. Как говорится, хотите - верьте, хотите - нет, врач, который мне это рассказал, говорил, что это документально подтвержденный факт. Вызвали скорую, мужика повезли в боьницу, там ему пережали то ли вену, то ли артерию на шее, внутречерепное давление повысилось, и гвозди сами вылезли.
03.12.1999, в 21:18:24 некто ZOM (с адресом zom1020@chat.ru) записал(а) прикол: Истинная правда: Програмера достала одна юзерша: - то кнопки не так жмутся, то какие-то Any KEY постоянно нажимать надо ...., считая себя Super . хотя сама полный INVALID USER. Так он ей на очередную жалобу выдал !!!! - у ВАС вся проблема с кодировками, клавиатура - русифицированная, мышка тоже, а коврик нет - вот он весь в иностранных записях. Так она на следующий день попросила у начальства коврик срочно заменить на русифицированный. Шеф чуть со стула не упал.
Да...Ну вот прочитал я эту вещь, а на следующий день сидим с одногруппником, пьем кофе и я ему пересказываю вышеописанную историю. Он, как полагается, посмеялся, а потом задумался. Говорит: -А на мышке ведь надписи тоже на английском - Genius там, EasyMouse и т.д. Че ж он на мышь не показал, а только на коврик ? Отвечаю: -А может на мышке было что-нибудь нацарапано юзверями, например "Х.Й"... -Может и так, - милостиво соглашается товарищ. Потом изрекает: -Если мышка - это х.й, то что же тогда коврик и что же компьютер ? В следующий момент я чуть не выпустил наружу веером весь кофе, что у меня был во рту. Поглотив этот кофе, я наконец-то сполз под стол.
В винном отделе магазина слышал такой диалог между (А)лконавтом и (П)родавщицей: А. - Мне, пожалуйста,Жириновского. П. - Большого? А. - Нет, маленького. Да, чем Жириновского меньше, тем лучше.
В Новосибирске, на улице, которая идет совсем-совсем рядом с ВИНАП (винный завод Нска), издавно (с конца 80х) висит (постоянно обновляемая) вывеска: ДА ЗДРАВСТВУЕТ ТО, БЛАГОДАРЯ ЧЕМУ МЫ ВСЕ, НЕ СМОТРЯ НИ НА ЧТО!
Был как-то я с другом у его девченки дома. Сидим на кухне, пье кофе, а мать девушки отдыхала в спальне. И вот во время неторопливого разговора я обмолвился о том, что по Москве какая-то зараза ходит и у меня уже два дня болезненное состояние. На что девушка отвечает, что мол типа: - У меня по квартире тоже зараза какая-то ходит. Друг не отрываясь от чашки с кофе (так печально): - Да ходит. Только сейчас она СПИТ.
Был как-то я с другом у его девченки дома. Сидим на кухне, пье кофе, а мать девушки отдыхала в спальне. И вот во время неторопливого разговора я обмолвился о том, что по Москве какая-то зараза ходит и у меня уже два дня болезненное состояние. На что девушка отвечает, что мол типа: - У меня по квартире тоже зараза какая-то ходит. Друг не отрываясь от чашки с кофе (так печально): - Да ходит. Только сейчас она СПИТ.
Одесса. Сидит Изя дома, читает интернет, тут вдруг стреляет пушка (та, которая стоит у Мэрии со времён войны 1812 года), Изя выходит на балкон, на соседнем стоит Абрам и курит. - А что пушка стреляла? - Так Порошенко в Одессу приехал! - Аааа, понятно. Ушел обратно Изя, сел читать дальше, тут через минут 10 опять она выстрелила. Изя выходит на балкон и спрашивает: - А что, первый раз не попали?
Гражданка Лобзоян спрашивает Армянское Радио: - Посоветуйте, что делать, что бы не вылазил мех из жоржетки. Армянское радио подумало и отвечает: - Что такое ЖОРЖЭТКА мы нэ знаэм, но догадываэмся. Совэтуем гражданкэ Лабзоян помэньше ездить на велосипэде.
Про собачек и призыв в армию. Зашел как то к нам наряд фиг знает кого, очень сильно хотели моего братца куда нить на мясо отправить. Страшные такие, в камуфляже и в бронежилетах (не иначе за бен-ладэном пришли), тут мимо меня снизу (а я уже вижу сверху руку, занесенную для отодвигания меня), что то отодвигает. Снизу на больших и страшных дядей смотрит радостно моя буля! Она тока на морду "узастная" а людей любит, в форме особенно (папа военный), но ребята в форме этого не знали и как то сразу вежливей стали, на ответ про того что такого то нет дома кивнули головами и ушли. Вот до сих пор пытаюсь понять, то ли ребята были мирные, то ли собак у меня рожу страшную состроил :-)))
По поводу истории 39 от 16.01.02. На совести рассказчика бездарное времяпровождение в этих очень красивых, на самом деле, местах. Приходилось там периодически отдыхать с конца 70-х до начала 90-х. Леса, ягода всякая, любопытные торфяные озера, последнее место, где в живой природе удалось наблюдать лису с молодым потомством. Интересной показалась интерпретация названия упомянутой деревни. Тогда я даже сфотографировал все первоисточники, но сейчас остается только поверить на слово. Итак, километрах в семи от населенного пункта существовал дорожный указатель синего цвета, где значилось "Нижельское". У границы поселения - табличка автобусной остановки "Нежильское" и название деревни "Нежельское". Причем на одном столбе (и вместе в кадре...). Такая занимательная топонимика.
На кровати лежат жена и муж. Вдруг жене захотелось любви . Она тормошит мужа. Супруг, спросонья, спрашивает ошалело : "Что, футбол по телевизору показывают!?" - Нет! Спи уж ! Проходит еще 15 минут. Жене опять приспичело заниматся любовью . Она толкает мужа в бок . Муж только пробормотал: "Что, Маша, хоккей начался!?" - Нет!! Спи!! Жена с досады вышла на балкон и говорит: "Ну что за жизнь пошла ! Ни одного настоящего мужика не видно" :(( Вдруг слышит откуда-то сверху голос: "А что, водка есть?!" .
Эту историю рассказал один мой приятель. Во времена его пребывания в армии у них проводили стрельбы. Одни солдаты уже отстрелялись, другие еще нет, и вдруг все заметили какое-то лицо кавказской национальности, идущее от мишеней по линии огня. Офицер начал кричать, чтобы тот отошел, мол, здесь нельзя ходить, на что лицо кавказской национальности ответил: Мэнэ можна, я - дэмбэл.
будни ламера -1 Работаю я техником-электронщиком по ремонту компов ну и другой лабуды на одном известном предприятии пищевой промышленности в столице. Ну так вот. Звонок: -здравствуйте. У меня СD-ROM не работает. Не подойдете? Подхожу и ... Короче, попробуйте засунуть компакт в дисковод на 5.25!!!
-ало, прачечная? - нет вы перепутали. - ало, прачечная? - сказал не туда попали. - ало, прачечная? - прачечная, хуячечная заибали это министерство культуры.
В поезде. Женщина заходит в купе к проводнику и жалуется, что с ней в купе едут три дембеля и поочереди ее трахают, не давая ей раскрыть рта. Проводник пошел разобраться в чем дело и через 10 минут приходит с разорванной одеждой. Женщина спрашивает: "Ну что, трахнули?" Проводник кивая: "Да, но я до дембелей не дошел, там детишки в Артек едут........."
Переезжает хохол через Украинско-Российскую границу. Таможник спрашивает: Шо везешь? Хохол отвечает САЛО Таможенник: Скико Хохол: 15 метров одним куском Таможенник: Брешешь покажи Снимает хохол рубашку раскручивает сало обмотанное вокруг тела и раскладывает на столе Таможенник спрашивает: Как такое может быть Хохол: Берешь маненького порося бетонируешь ему задние ноги и каждый день мысочку отодвигаешь на 15 см
Приходит мужик в ресторан к нему подходит афициант и спрашивает: - Что бы вы хотели заказать? Мужик отвечает: - Принесите мне пожалуйста маринованные СЛОНОВЬИ БРОВИ, а на гарнир гречу. Афициант спрашивает: - Вам маринованные слоновьи брови Африканского или индийского слона? Мужик подумал и говорит: - Индийского. Через 10 минут афициант возвращается и говорит: Вы знаете мы не можем выполнить ваш заказ.... у нас гречка кончилась!!!
SuperJob.Ru - вакансия Ведущий специалист по работе с клиентами SuperJob ----------------------------------------------------------------------- ОПИСАНИЕ ВАКАНСИИ Название должности: Ведущий специалист по работе с клиентами Должностные обязанности: Восстановление отключенных клиентов, Противодействие отказам от сопровождения и перехода к конкурентам.
Мужит рассматривает в зеркале свое тело (бицепсы, трцепсы)и приговаривает: "Ну я и чмо, ну я и чмо". Жена кричит ему из другой комнаты: "Ты не чмо, ты - МАЧО!"
Едут в купе бабка, внук и грузин: Внук спрашивает у бабки:"Бабушка, можно выпустить пчелку ?" Бабка:"Выпускай." Внук опять спрашивает у бабки:"Бабушка, можно выпустить пчелку ?" Бабка:"Ну выпускай." Внук еще раз спрашивает у бабки:"Бабушка, можно выпустить пчелку ?" Бабка:"Ну выпускай." Грузин, задыхаясь, заорал:"Слушай бабуля, если твой внук еще раз выпустит пчелку, то я ему весь улей разорву !!!"
Сегодня утром рассказал жене анекдот про русский е-бизнес (ну, там прое-бизнес, вые-бизнес и т. д.). Перед уходом на работу посмотрел на настенный календарь и говорю жене, что на сегодня у нас никаких особых дел не предусмотрено (в клетке календаря пусто). На что она отвечает, мол надо записать: 22:00 Папочка - е-бизнес с мамочкой.
Дело было года три назад на нашем местном механическом заводе. Один из двух товарищей, токарей по металлу, после смены решил ополоснуться и потихоньку двинуть себе домой. Выходит он значит из душа и потихоньку перебирает устамший к выходу, вдруг чувствует как то неудобно ему правую ножку приволакивать. Снимает обутку, нет ничего, а там стружка металлическая за носок уцепилась. Встал сердешный, ухватился за что поближе было(шкаф электрический, напряжение 380V)и ну ножкой активно, бодро так трясти. А тут его товарищ, помывшись, выходит из того же душа и видит такую картину: стоит его дружок около электрошкафа и как-то неестественно трясется. Вспомнив правила тех. безопасности он судорожно ищет чем бы помочь бедолаге. И конечно же, вот он, щит пожарной безапосности, а на нем здоровая подборка с очень крупным черенком. Хватая ее, спаситель несется к месту проишествия и ударом деревянной части лопаты, уложившем бы небольшое стадо носорогов, сбивает руки страдальца с якобы бьющего током электрошкафа. Такого мата мех. завод не слышал со дня своего основания. Толпа набежавших охранников скрутила сопротивлявшегося спасителя, предварительно обездвижив его ласковыми похлопываниями ногами. Итог таков: оба были доставлены в тарвмотологическое отделение местной больницы, один с ушибом мягких тканей лица, другой со сложным переломом предплечья обеих рук. Во как. В общем все обошлось благополучно, у одного через неделю, у второго сняли гипс через два месяца, переломы срослись удачно. Только вот меня беспокоил вопрос, как этот чудак справлял физиологические потребности, видать жена помогала ;-))) Олег
Спит Змей Горыныч. Одна голова просыпается, оглядывается по сторонам и тихонько будит вторую голову, тихо шепчет - "У меня есть бутылка водки, давай выпьем. Только тихо - а то третья голова проснется и надо будет делиться". Открыли бутылку - только начали пить как тут просыпается третья голова, смотрит на них и со злостью говорит -" Ну вы и сволочи - как бухать, так вдвоем, а как блевать, так всем вместе?!"
Едят в купе вагона Чукча и 2 Хохла. Хохлы почти весь день прикалываются над чукчей, наступает ночь. Чукуа засыпает , а хохлы решили разрезать чукче череп и посмотреть, сколько у него там извилин в мозгу. Разрезали, смотрят - всего одна извилина. Решили они и ее выпрямить, посмотреть, че будет. Утром просыпаются все : Чукча встает и смотрит в окно: - Ой хлопцы, шо тоя нэ бачу, куда мы едэм ?
У нас в Питере по одной станции постоянно передают рекламу одной фабрики, изготавливающей двери, окна и прочее. Звучит это так: "наши двери так к лицу Вам и вашим квартирам". По поводу дверей, которые к лицу - это звучит.
Нарик звонит в 01 и говорит:"вот посадил в том году коноплю большая выросла, а не прет нихрена"ему в ответ:"пацан куда ты звониш это пожарная"повесели трубку. Он опять звонит и говорит:"а в этом году посадил выросла маленькая но прет пиздец"ему в ответ:"блядь пацан куда ты звониш это пажарная". Он опять звонит и говорит:"так вот там у соседа дача горит когда будете ехать смотрите не подавите".