Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олег
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было года три назад на нашем местном механическом заводе. Один из двух товарищей, токарей по металлу, после смены решил ополоснуться и потихоньку двинуть себе домой. Выходит он значит из душа и потихоньку перебирает устамший к выходу, вдруг чувствует как то неудобно ему правую ножку приволакивать. Снимает обутку, нет ничего, а там стружка металлическая за носок уцепилась. Встал сердешный, ухватился за что поближе было(шкаф электрический, напряжение 380V)и ну ножкой активно, бодро так трясти. А тут его товарищ, помывшись, выходит из того же душа и видит такую картину: стоит его дружок около электрошкафа и как-то неестественно трясется. Вспомнив правила тех. безопасности он судорожно ищет чем бы помочь бедолаге. И конечно же, вот он, щит пожарной безапосности, а на нем здоровая подборка с очень крупным черенком. Хватая ее, спаситель несется к месту проишествия и ударом деревянной части лопаты, уложившем бы небольшое стадо носорогов, сбивает руки страдальца с якобы бьющего током электрошкафа. Такого мата мех. завод не слышал со дня своего основания. Толпа набежавших охранников скрутила сопротивлявшегося спасителя, предварительно обездвижив его ласковыми похлопываниями ногами. Итог таков: оба были доставлены в тарвмотологическое отделение местной больницы, один с ушибом мягких тканей лица, другой со сложным переломом предплечья обеих рук. Во как. В общем все обошлось благополучно, у одного через неделю, у второго сняли гипс через два месяца, переломы срослись удачно. Только вот меня беспокоил вопрос, как этот чудак справлял физиологические потребности, видать жена помогала ;-))) Олег
Сегодня утром рассказал жене анекдот про русский е-бизнес (ну, там прое-бизнес, вые-бизнес и т. д.). Перед уходом на работу посмотрел на настенный календарь и говорю жене, что на сегодня у нас никаких особых дел не предусмотрено (в клетке календаря пусто). На что она отвечает, мол надо записать: 22:00 Папочка - е-бизнес с мамочкой.
Едут в купе бабка, внук и грузин: Внук спрашивает у бабки:"Бабушка, можно выпустить пчелку ?" Бабка:"Выпускай." Внук опять спрашивает у бабки:"Бабушка, можно выпустить пчелку ?" Бабка:"Ну выпускай." Внук еще раз спрашивает у бабки:"Бабушка, можно выпустить пчелку ?" Бабка:"Ну выпускай." Грузин, задыхаясь, заорал:"Слушай бабуля, если твой внук еще раз выпустит пчелку, то я ему весь улей разорву !!!"
Мужит рассматривает в зеркале свое тело (бицепсы, трцепсы)и приговаривает: "Ну я и чмо, ну я и чмо". Жена кричит ему из другой комнаты: "Ты не чмо, ты - МАЧО!"
SuperJob.Ru - вакансия Ведущий специалист по работе с клиентами SuperJob ----------------------------------------------------------------------- ОПИСАНИЕ ВАКАНСИИ Название должности: Ведущий специалист по работе с клиентами Должностные обязанности: Восстановление отключенных клиентов, Противодействие отказам от сопровождения и перехода к конкурентам.
Приходит мужик в ресторан к нему подходит афициант и спрашивает: - Что бы вы хотели заказать? Мужик отвечает: - Принесите мне пожалуйста маринованные СЛОНОВЬИ БРОВИ, а на гарнир гречу. Афициант спрашивает: - Вам маринованные слоновьи брови Африканского или индийского слона? Мужик подумал и говорит: - Индийского. Через 10 минут афициант возвращается и говорит: Вы знаете мы не можем выполнить ваш заказ.... у нас гречка кончилась!!!
Переезжает хохол через Украинско-Российскую границу. Таможник спрашивает: Шо везешь? Хохол отвечает САЛО Таможенник: Скико Хохол: 15 метров одним куском Таможенник: Брешешь покажи Снимает хохол рубашку раскручивает сало обмотанное вокруг тела и раскладывает на столе Таможенник спрашивает: Как такое может быть Хохол: Берешь маненького порося бетонируешь ему задние ноги и каждый день мысочку отодвигаешь на 15 см
В поезде. Женщина заходит в купе к проводнику и жалуется, что с ней в купе едут три дембеля и поочереди ее трахают, не давая ей раскрыть рта. Проводник пошел разобраться в чем дело и через 10 минут приходит с разорванной одеждой. Женщина спрашивает: "Ну что, трахнули?" Проводник кивая: "Да, но я до дембелей не дошел, там детишки в Артек едут........."
-ало, прачечная? - нет вы перепутали. - ало, прачечная? - сказал не туда попали. - ало, прачечная? - прачечная, хуячечная заибали это министерство культуры.
Преамбула. Моя девушка учится. Я - тоже, и, вдобавок, работаю. Она ездит на электричке и метро, а я на машине. Иногда, когда она заканчивает свою учебу вечером, то встречаемся где-нибудь и возвращаемся вместе. Дело житейское и известное, навереное, многим молодым парам.. А теперь, так сказать, мбула ;) У нас две машины. Моя и отца. Машина у меня тонированная наглухо, а девушка миниатюрная... посему иногда без зазрений совести укладывает голову мне на колено правое и всю дорогу обратно спит.. а чего? машина - иномарка - тихо, тепло, не трясет, вожу я хорошо, так что бояться нечего.. отдыхает себе человек.. Коробка - механика (для непосвященных - приходится скорость переключать руками), что несколько мешает спокойному сну моей ненаглядной. Она нашла выход в том, что когда ложится - кладет свои руки мне под ногу, а голову на ногу.. сворачивается калачиком у себя на сидении и сопит себе потихонечку.. А сегодня мне пришлось взять машину у отца. Машина у него большая и крутая.. а вот тонировка заводская, т. е. боковые стекла не тонированны.. вот в этом и был наш прокол ;) Моя благоверная сначала боролась со сном. Но то ли подогрев сидений, то ли совсем ровный ход машины, то ли усталось сделали (а скорее - все вместе) свое дело и она начала засыпать.. по привычке свернувшись калачиком легла ко мна на коленку.. спит.. едем тихо и спокойно.. Светофор. Далее события нужно описывать четко и коротко, ибо само действо происходило лишь несколько секунд, а количество эмоций пережитых мной и свидетелями ситуации велико =) Так вот - светофор. Останавливаюсь. Слева останавливается автобус. Народ возвращается с работы и, как обычно, от нечего делать рассматривает машины. Группа работяг из 5-6 человек смотрят на меня. Понимаю, что они меня видят (окно-то не тонированно). Но пока не могу понять что вызывает на их лицах такое количество улыбок.. Ааа... Ну конечно.. Девушка лежащая у меня на коленях. Начинают показывать пальцами. И, видимо, комментировать, что мол везет парню - не на автомусе домой возвращаяется, а на машине.. да еще и с "сервисом" - ему минет на ходу делают. У окон автобуса начинается брожение. Народ начинает смотреть активнее, и судя по жестикуляции давать советы, комментировать и т. п.. Я нахожусь в небольшом ступоре и улыбаюсь, что, видимо, люди принимают за улыбку блаженства.. и тут.. моя красавица просыпается.. потягивается.. привстает и чмокает меня в щеку.. Занавес.. компания мужиков в автобусе хлопает в ладоши. Слава богам загорается зеленый свет и я срываюсь со световора.. А красавица моя так до дома и выспрашивала - что ж это за такой развеселый и шумный автобус рядом с нами стоял..
Недавно за ужином слушал по радио передачу. Разговаривали ведущий передачи и один из приглашенных академиков. Как представился академик, он был большой ученый в области вулканологии. И вот идет разговор между ведущим передачи и академиком, а я значит кушаю и слушаю. И после очередного вопроса ведущего и ответа на вопрос так называемого академика что-то меня насторожило. Вопрос ведущего был следующий: Вот Вы типа в научной экспедиции спускались в кратер начинающего к извержению вулкана и какими средствами защиты Вы пользовались. Академик отвечает, что вот он типа пользовался респиратором. Ответ меня впечатлил, из школьных учебников я сохранил знания о том, что без кислородной маски (какой там на хрен респиратор при большом скоплении газов) в данных местах наступает мгновенная смерть. Прислушался дальше к этой беседе. Академик очень живописно расписывает в прямом эфире как он был начальником научной экспедиции по испытанию советского лунохода. Ведущий задает вопрос: а какого размера был этот самый луноход.. Академик отвечает, что он был размером подобно машине Газ-66. . После ответа академика насчет размеров лунохода грамотный ведущий тактично завершил прямой эфир. Друзья, после этого ответа у меня начался истерический смех, и возник вопрос в каких дровах они нашли этого академика и неужели в России академическое общество состоит из подобных академиков.
Мальчик-модель и девочка-модель сыграли свадьбу, все как положенно: венчание, ЗАГС, ресторан и вот наконец первая брачная ночь.. Зашли в комнату, разделись, легли.. 10 минут лежат,20 минут лежат,30 минут лежат и наконец мальчик-модель, как более смелый из них двоих говорит - А нас сегодня кто-нибудь тр@х@ть будет???
Борис Абрамович Березовский это три совершенно разных человека: 1. Борис (возможно Ельцин) 2. Абрамович (да-да тот самый...) 3. Березовский (собсвенной персоной)
Довелось мне недавно побывать на Николо-Архангельском кладбище города Москвы. Огромная территория, помпезные входы, бабушки, продающие цветы и венки у ворот ... У главного входа стоит духовой оркестр и играет нечто печально-заунывное, видимо, для создания соответствующей атмосферы. Поскольку повод для посещения кладбища был невеселый (что понятно), на мелодию, которую можно было слышать в самых дальних закоулках, никто внимания не обращал. Спустя некоторое время кто-то вслушался и начал загибаться от подавляемого хохота. Когда он смог объяснить, что же именно вызвало такой приступ неуместного веселья, то скрутило уже многих. Оркестр исполнял мелодию песни на стихотворение Есенина "Письмо к матери". Первая строчка, как всем известно, "Ты жива еще, моя старушка ..." Оркестр, доиграв песню до конца, исполнял ее снова и снова ...
В 97 году мы провожали друга в армию. Нас было всего трое: Сергей - виновник торжества, я и наш друг Юра. Больше никто не смог, т. к дело было в начале мая и все разъехались по дачам. Мы тоже отправились к Сереге на дачу в Дорохово с полным багажником жратвы и водки. Начиналось все как обычно: водка, шашлык, но после принятия каждым литра по полтора примерно, мы решили съездить в близлежащую Рузу под предлогом раздобыть пару телок. Серега с пеной у рта доказывал, что "все будет заебись","никаких ментов тут отродясь никто не видел", и т. д. Мы загрузились в дорогу последней 0.7, закусью и отправились. Первое, что мы увидели, только разогнавшись по трассе до 150, это гаишника, выбегающего продать нам жезл. Я с трудом его обогнул и мы, слегка протрезвев, проехали еще пару км, свернули на какую-то пилораму, дабы переждать и подумать. Через минуту мимо пронеслась шестерка с мигалками. Тут ясность ума взяла свое, и мы отправились прямо за ней!!! Здесь надо заметить, что был уже час ночи, и кроме моей ярко-синей "Шкоды" (с красными номерами!), ни одной машины мы не видели. Забыв уже про ментов, решили остановиться у магазинчика с целью поменять баксы, т.к рубли остались на даче, и затариться бухлом. В момент, когда я пытался впарить продавщице стольник, на стоянку магазина со стороны Рузы подъехали 4 машины, забитые под завязку бухими ментами. Видимо, тоже поправить здоровье. "Сынок, твоя машина?"- задал глупый вопрос, подходя ко мне, нулевый майор. После задушевной беседы по поводу моего состояния, он сжалился над Серегой, которому завтра уже не погулять, и в ответ на предложенные 100 рублей, сказал: "Да ты че, если ребята прознают, что я тебя за сотню отпустил, мне пиздец - купи нам лучше литр и езжайте обратно", при этом по-отечески предупредив, что там стоит "голицынский батальон ГАИ", и посоветовав пути объезда!!!! (я поразился умению считать - на 100 рублей он бы купил больше 2 литров) Я отнес ему оставшуюся 0.7, т. к пизда в комке наотрез отказалась менять мою хрустящую сотню, и мы направились - правильно! - дальше в Рузу. Правда, ни одной живой души мы там не встретили, и рванули обратно к станции "Дорохово" с непреодолимой целью все-таки догнаться, т. к о телках че-то уже не вставал вопрос. Вот тут-то нас и ждали напрочь позабытые за пару минут после напутствия "голицинские гаишники" на той самой шохе. (Как они опять оказались впереди нас, мы так до сих пор и не догнали.) Я тем же лихим виражом их объехал, и мы начали отрываться. Тут что-то у меня в душе треснуло, после стольких эмоций, и я решил остановиться. Что и было сделано. Но выйдя, я не увидел фар сзади и не услышал движка преследователей. Я решил - погоня прекращена и мы поехали дальше. Правда, не все. Через минут 5 робкий Юрин голос с заднего сиденья возвестил: "Слушай, а Сережи-то с нами нет..." Я повернул голову направо - и правда исчез. "Юра, разпиздяй, ты сидел прямо за ним и не заметил, как он вышел?" Ответ: "Не видел" Что делать, не бросать же его в лесу хрен знает где, к тому же дорогу знал только он. Решили ждать. Первых дождались ментов (два лейтехи). На предложение сотки я чуть не схватил по морде. Один, крича что-то про охуевших в конец москвичей, отнял документы и сел за руль с целью доставки нас на пост. Но ему было невдомек, что у меня есть хитрая противоугонка - карточка в моем кармане (блэк баг), без которой не уедешь. Надо признать, в тишине звук сигналки впечатлил не только меня - хотя моей версии по поводу сломанной сигнализации надолго не хватило, иначе, судя по их состоянию, я был бы пристрелен на месте. Тут, из темноты является злой Сережа, прохерачивший с диким сушняком километра три, и говорит: "Заебись приколы у вас, поссать нельзя уже" То бишь, этот балбес вышел поссать, когда мы уматывали от злой милиции - - этот шедевр мысли мы ему до сих пор вспоминаем. Я сел в их шоху и мы кортежем отправились на пост. Шоха, надо признать, больше 50 ехать отказывалась и издавала такие непередаваемые звуки, что было страшно, при этом я сидел на каком-то ящике, а сзади валялся кардан и тому подобный металлолом вместо сидений. По прибытии на пост, машина была загнана на предусмотрительно расположенную там же нехилую штрафстоянку, а мои деяния были красочно расписаны майору (уже другому) и он сел за протокол. Похоже, он не тратил время на посту зря, т. к его степень опьянения разумной оценке не поддавалась. На мои жалкие попытки разойтись с миром он с багровым лицом ревел: "Мзды не беру - за державу обидно", но писать при этом не мог все равно. Наконец были пойманы понятые - 2 дальнобойщика кав. нац. , которые были настолько счастливы, что ебать в этот раз будут не их, что неожиданно горячо вступились за меня. Почему-то суровое лицо майора смягчилось, тон понизился, и он начал что-то лепетать про номерной протокол и что-же теперь с ним делать. В этот момент дверь в пост выносится мощным ударом, вбегает Сережа, держа перед собой раскрытым огромный пакет, сует его в лицо майору и орет "Товарищ майор, да отпустите вы его - - ВОТ, ПИРОЖКОВ ДОМАШНИХ ВОЗЬМИТЕ!!!!!" Заржали все - и это уже был полный крах надежд. Вновь побагровевший майор заорал: "Уберите его на хуй отсюда!!!". И начал меня продувать с помощью какой-то сломанной стеклянной палочки. Когда формальности по изъятию прав были закончены, я спросил насчет забрать хоть тачку. Он говорит "Трезвые есть?" - "Да" - заплетаясь промямлил я. Пригласили Юру (110 кило, качается парень). Обнюхали и признали трезвым!!! (это после полутора литров). Спортсмен - говорю. Самое интересное, что он еще и права первый раз в жизни с собой взял чудом. Говорят - забирай, но надо заполнить пару строк в протоколе. Юра стоит и тупо смотрит на майора. Тот сует ему в руку ручку - ноль эмоций. Я начинаю нервничать, пытаюсь его вывести из транса. Начинает медленно что-то выводить корявыми буквами размером сантиметра 3-4, да еще почти поперек протокола!!! Думаете -пиздец? Ни хуя - прокатило!!! Идем за тачкой, где работник стоянки успешно принимает у нас 100 баксов примерно по курсу итальянской лиры и еще больше половины взимает в качестве штрафа. Сережа, видимо обиженный тем, что его подарок был отвергнут, скормил все пирожки немеряной кавказской овчарке, охраняющей, наверно, доблестного майора. Провожать нас выходят все, в ожидании продолжения спектакля -и не зря... Юра садится за руль, заводится-трогается-глохнет. И так 3 раза. Я уже даже охуевать не могу больше. Смотрю - на ручнике машина, снимаю и с диким ревом и заносом мы чудом вписываемся в ворота стоянки, перелетаем через шоссе и глохнем уже с другой стороны!!! И все-таки они нас отпустили, правда лучше бы они этого не делали. Купив на оставшиеся копейки еще пару литров и пива, я выгоняю Юру из-за руля, причем на глазах у ментов, и еду под руководством Сережи к даче. Впереди - рельсы через дорогу из одного завода в другой, Сережа орет - езжай не больше 20-ти, но я еду 90 и оставляю левое переднее колесо в полуметровой яме между рельсами. Пролетев еще метров 25 без колеса, которое висит на каких-то соплях под днищем, и чуть не влетев в бетонную будку чувака, открывающего ворота для проезда поезда, мы останавливаемся и выпадаем в шоке. Тут великий спец по автомобилям Сережа осматривает повреждения и радостно орет: "ХУЙНЯ!!! ЩА ЗАПАСКУ ПОСТАВИМ И ДАЛЬШЕ ПОЕДЕМ!!!" Как я не убил его, не знаю, а поехали на следующий вечер на эвакуаторе и вся поездка вылилась мне в 1800 грина и лишение прав на 2 года....
Летят на самолете русская, марокканка и эфиопка, и вдруг у самолета отказывают двигатели и он падает в море. Марокканка вынимает из сумочки все свои золотые украшения и надевает на себя; ее спрашивают:"Зачем?"-"Спасатели увидят как что-то блестит в воде и меня спасут первой." Русская раздевается догола, "Зачем?" - "Спасатели - мужчины, и увидев в воде обнаженную женщину первым делом устремятся ко мне." Эфиопка снимает трусы и высовывает попу в иллюминатор, "Зачем?" - "Ну как же, спасатели первым делом ищут черный ящик."
Господа и Дамы! Модераторы предупреждают, что цензуры хдесь нет. Я Вас очень прошу, не ругайтесь матом, в крайнем случае, попробуйте менять буквы в ругательствах. Ведь этот сайт могут посмотреть Ваши дети!
Навеяно историей 35 из не попавших в основные выпуски 1 ... Автору оной я хочу сразу заметить, что сочинять надо правдоподобно, т.к. на станции "Третьяковская" его случай иметь места никак не мог. Там поезда на одной платформе с разных линий ходят и самое большее, что можно было услышать, так это "Следующая станция - Марксистская"...
А со мной лично произошел похожий случай: ехал я изрядно приняв на грудь со станции "Полежаевская" к себе на "Калужскую". Переход на "Китай-городе" затруднений не вызвал и, вообще, до "Академической" все было просто замечательно - сижу, читаю, народу почти нет. Но вот черт меня дернул отложить книжечку и прикрыть глаза... Проснулся на "Коньково", перебежал на другую сторону перрона, думаю: да что там, пару остановок лишних - ерунда. Отключаюсь... Сквозь сон слышу: "Осторожно, двери закрываются, следующая станция "Третьяковская". Мысль мгновенная: выскочить, перебежать. Что и было сделано. Подняв глаза обнаруживаю на стене надпись "Китай-город". В недобром предчувствии смотрю на станционные часы. Так и есть, час двадцать семь - я выскочил из последней (в том, что это время последней, я уже как-то раз имел несчастье убедиться) электрички в свою сторону. То есть сев на "Коньково" я проехал до "Медведково" и половину пути в обратную сторону. Денег в кармане - жалкие рубли (точнее - тысячи). Одна была радость, что работа рядом - позвонил, вахта сжалилась и пропустила досыпать остаток ночи...
Было это в начале 90-х годов, когда я поступил на первый курс одного из питерских ВУЗов и был направлен вместе со всеми новоиспеченными студентами в колхоз. По-приезду к местам проведения битвы за картофельный урожай мы были расселены по деревянным баракам (на манер пионерлагеря),где в комнатах жили по 3-4 человека. Нужно сказать, что компания подобралась довольно разношерстная, знакомиться приходилось уже в процессе совместного проживания в комнатухах наших флигелей и не у всех новые знакомые вызывали восторг. И вот в одном из номеров поселилась группа народа в состав которой входили два панка (отъявленные расп#$здяи) и будущий ботаник-отличник - достаточно заумно-занудный товарищ. Естесественно панки быстро нашли общий язык (хотя может они были уже знакомы к тому времени), а вот третьего чела они начали постепенно выживать из комнаты устраивая ему разные мелкие и крупные подлянки. Кульминацией же их проделок стала следующая гадость. В один из дней два негодяя пошли в сортир, нагадили в банку из-под каких-то консервов, принесли ее в комнату и поставили под кровать своего соседа. Но это конечно еще не все - на кровать на простынь они навалили банку кабачковой икры и накрыли все это дело покрывалом. Ну сидят они и с нетерпением ждут соседа, через некоторое время он приходит и конечно первое что ощущает - это характерный запах в комнате. Он начинает в ужасе метаться по номеру и стонать: - Вы че насрали в комнате"?! Вообще офигели - в комнате срать. И тут он видит помятое покрывало своей кровати и характерный бугорок по средине ее. Терзаемый самыми черными догадками он бросается к кровати, отбрасывает покрывало... В этот момент два хлопца с ложками в руках и с диким воплем "О!!! Говно!!!" прыгают к кровати, отталкивают беднягу и начинают с аппетитом жрать коричневую субстанцию - продукцию отечественной консервной промышленности. Насколько я знаю шокированный товарищ в тот же день переехал от них в другую комнату, а панки зажили весело и счастливо.
Едет обкуренный в жопу парень на новенькой иномарке, а в это время на дорогу выходит поп в рясе и с большим крестом на пузе и начинает голосовать. Парень завидев его давит что есть силы на педаль акселератора и сбивает попа. Поп от удара перелетает через машину, делает в воздухе тройное сальто и замертво падает на асфальт. Наш юный нароман останавливает машину, выходит, подходит к еще тепленькому попу и с довольной улыбкой говорит - "Ни такой уж ты крутой BATMAN"!
Эта история произошла в автобусе городского маршрута. 8 часов утра. Все пасажиры еще сонные и неразговорчивые едут на работу. В автобусе- людей полною Все стоят, прижавшись друг к другу. Вообщем, тишина полная. И тут один пассажир на задней площадке пытается пробить талон в компостере,слегка налег на женщину, стоящую рядом, но никак не может попасть в компостер. Женшина устала ощущать массу тела на себе, говорит: -Мужчина, ну что Вы там возитесь, всовывайте скорей! -Да не могу я так быстро- у меня конец завернулся! Можете себе представить реакцию пассажиров, которые не видели, что происходит на самом деле!
Раньше римляне шли на войну, покоряли чужую страну, и ценою немалых трудов приводили оттуда рабов. Их потомки иначе воюют: за границею смуту раздуют, чтоб туземцы бежали к ним сами, становясь добровольно рабами!
Для американца выговорить русское "здравствуйте..." весьма проблематично. Выручает знаменитый американский практицизм. Алисон, моя хорошая знакомая, нашла такой выход: "Does your ass fit you?" Если произнести эту фразу быстро, то получится "здравствуйте" А то, что перевод звучит примерно так: "Твоя жопа тебя устраивает?", так кому какое дело?.. Зато я каждый раз, когда слышу Алисонское "здрастьте" в американском исполнении, хлопаю себя по мягкому месту и отвечаю: "Да пока не жалуюсь..."
Вот уже неделю по дороге на работу, я с ужасом взираю на плакат, рекламирующий новый фильм со Шварценеггером. На плакате все как положено - Шварц с мощным голым торсом, название фильма крупными буквами, без кавычек, чуть ниже - дата выхода на экраны (буквы чуть меньше). Выглядит это так: "Конец света. Мировая премьера 25 ноября."
Больше всего меня угнетает то, что зарплата у нас именно 25-го ...