Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олег
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда волнуюсь я, держась за ручку слива, Мочу в очко стряхнув угрюмо и брезгливо, Мне кажется – внизу, в вонючей желтой луже, Я что-то, что тебя напомнит обнаружу.
В неброской глубине холодного овала, Где теплая струя бессмысленно сновала, Мне мнятся светлых чувств бездонные глубины, И образ промелькнет, так искренне любимый.
Но вот, пора идти, - я заправляюсь хмуро, Кладу в ширинку член, свернувшийся понуро. И глупый унитаз приветливым журчаньем Напомнит мне твой смех гармонией звучанья.
Как то раз, проходила монашка возле пивнушки; вдруг, вылетает от тудого огромный пьяный мужик, и довай монашку пиздить ... Когда монашка перестала подавать признаки жизни, здоровяк успокоился, вытер пот со лба, и говорит:не такой уж ты и крутой Бэтмэн!
Мужчина перед свадьбой решил поиграть в футбол . И надо же так случиться - получил ощутимый удар бутсой по своему достоинству . Тут же обратился в поликлинику , где ему оказали медицинскую помощь . ...И вот закончился первый день свадьбы . Наступает брачная ночь . Невеста нежно обращается к своему суженому :"Милый ! Сейчас ты прикоснешься к тому , до чего не дотрагивался ни один мужчина !" Наш герой грустно вздыхает , снимает штаны и говорит :"А у меня даже упаковка не снята !"
Недавно смотрю телерепортаж по НВТ+ спорт о матче между сб. России и Швеции на Шведских хоккейных играх. Игра была очень напряженной, наши в конце концов выиграли 3:2. Репортаж вели два комментатора и дико переживали. За 7 секунд до конца матча, при счете 3:2 и вбрасывании в нашей зоне, один из шведов облизнул пересохшие, видимо от нервов,губы. Реакция комментаторов была мгновенной. "Нечего облизываться - нечего провоцировать". Я так и не узнал, что они имели ввиду, но подумать было можно все, что угодно.
Космонавты летают несколько лет на орбите. Сообщают в центр: - Не пришлете бабу, уйдем с орбиты! Центр отвечает: -Не уходите, присылаем консервированную женщину! Приходит шатл в нем ящик с надписью "Консервированные женщины" и в нем тюбики. Открывают, читают инструкцию - "Консервированная женщина - способ применения, выдавить несколько грамм Консервированной женщины на головку члена и втирать до полного удовлетворения!"
Стоят двое пидорастов на пляже ,воркуют,любуются собой,прихорашиваются. Тут на них обратили внимание две симпотяшки легкого повидения,долго не решаются к ним подойти и вот решились,подходят и говорят: - Мальчики,не хотели бы вы с нами отдохнуть? Пидорасты оглянились боязливо,и с присущим им акцентом: - Ой,идите от сюда, чудищи двужопые!
Сидят два червяка на навозной куче. -Пап, а мы в земле жить можем? -Можем. -А в траве? -Можем. -А в яблоках? -Тоже можем. -Папа, а что же мы тут делаем? -Понимаешь сынок, есть такое слово - Родина!
Сидят как-то в квартире два наркомана под кайфом. Вдруг звонок в дверь: - Сл-луш-шай кто-то звонит, надо-бы открыть... Прошли ровно сутки, наркоманы немного очуняли и все таки решили открыть дверь. Открывают, а там еще один наркоман: - Ну вы братцы даете - только позвонил, сразу открыли...
Едут как-то в машине два наркомана под кайфом, ну один и говорит: - Вас-ся, Вас-ся, вон девч-ченка идет, Вас-ся тормози... Эх поздно! Едут дальше. - Вась, Вас-ся вон мальч-чик идет, Вас-ся тормози... Эх поздно! Едут дальше. - Вас-ся вон бабуля идет, Вас-ся тормози! - Слуш-шай Федя, ты за рулем, ты и т-тор-рмози...
Первоначально компания Microsoft планировала следующую последовательность своих продуктов: "Окна", "Двери", "Ворота". Но, чтоб владельца фирмы не заподозрили в мании величия, последующие версии получили названия Windows-95, Windows-98.
- В отличие от мужчины, женщина краснеет 4 раза в жизни: 1. когда первый раз дает мужчине 2. когда первый раз дает второму мужчине 3. когда первый раз берет за это деньги 4. когда первый раз дает за это деньги
Идет ежик по лесу,навстречу ему норка бежит. -Ты от кого бежишь? -В лес налоговая приехала!!! -И что? -Как это что!представляешь,я-в норке,жена-в норке,дети-тоже в норке.Замятут. И дальше побежала.Ёжик идет дальше,думает над ее словами.И вдруг тоже повернулся и бежать.По дороге ему встречается жираф. -Ты куда бежишь,колючка? -так ведь налоговая в лес приехала! -и что? как что?я-на игле,жена-на игле,дети-тоже на игле!Замятут! Жираф стоял,стоял ,думал,думал и тоже давай ноги делать.Бежит, а тут мартушка. -Жираф,куда бежишь? -Ой,мартышка.Налоговая в лес ведь приехала!!! -А тебе-то какое дело до них? -Как это какое?прикинь,я-выше крыши,жена-выше крыши,дети-тоже выше крыши! Замятут! Идальше бежать.А обезьяна говорит: -Хорошо мне!я-с голой жопой,жена-с голой жопой и дети с голой жопой!
У мужика дома звонит телефон. - Алло, это Вам ваш врач звонит. - Да. - У меня для вас две новости: одна плохая, а другая очень плохая. - И какие же? - Плохая - вам осталось жить 24 часа. - А очень плохая? - Я должен был позвонить вам вчера.
Это всеми признанный факт что мужской и женский разум воспринимают одинаковые вещи по разному. Например, если женщина говорит мужчине:
Она: Ты только посмотри какой у тебя в комнате свинарник. Давай, ты и я, вдвоем, быстро уберемся. Надо собрать всю ерунду, что лежит на полу. К тому же ты совсем останешься без чистой одежды если ты сейчас же не примешься за стирку!
А что услышал он: бла, бла, бла, ДАВАЙ, бла, бла, бла, ТЫ И Я БЫСТРО, бла, бла, бла, НА ПОЛУ, бла, бла, бла, БЕЗ ОДЕЖДЫ, бла, бла, бла, СЕЙЧАС ЖЕ!
Русский (Р) на западной Украине идет по дороге, видит -сидит украинец (У)на дереве и в даль смотрит, как Илья Муромец на известной картине. Русский спрашивает -"Чего это ты, хохол, там высматриваешь?" У-"Та от дывлюсь де краще жити." Р-"Дык известное дело- лучше жить там, где нас нет." У-"От я и дывлюсь де вас, москалив, нема."
Приходит Вовочка из школы. Мама его спрашивает: -Чем в школе занимались? - Палочки рисовали. У всех вкривь и вкось, только у меня ровные, одна к одной. -Молодец, Вовочка! В нашей семье у всех так. И дед твой и отец такой был. На следующий день приходит Вовочка из школы. Мама его спрашивает: -Чем в школе занимались? - Кружочки рисовали. У всех вкривь и вкось, только у меня ровные, один к одному. -Молодец, Вовочка! В нашей семье у всех так. И дед твой и отец такой был. Через день приходит Вовочка из школы. Мама его спрашивает: -Чем в школе занимались? - Сегодня в душе мылись. У всех пиписки маленькие. У одного меня большая. Этого от того что в нашей семье у всех так? И дед мой и отец такой был? - Нет, это оттого, что им по 7 лет, а тебе 14.
Приезжает комиссия в дом для умственно отсталых детей с целью проверки умственных способностей детей. У первого спрашивают: -Кем хочешь быть, когда вырастешь? - Не фнаю. У второго: -Ну, а ты? - Не фнаю. У третьего: -Ну, а ты? - Не фнаю. Находят директора и говорят: Если через месяц дети не будут знать, кем они будут, когда вырастут, мы вас уволим! Через месяц приезжают, задают тот-же вопрос; Все дети говорят: -Кофмонафтом. Находят директора и говорят: Это - новое слово в педагогике! Как вы этого добились?! - Не фнаю.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о шахиде в туалете... Извините, навеяло воспоминаниями. К самой истории отношение этот эпиграф не имеет. Казарма старого типа военного училища. Молодой сельский паренек-первокурсник дневалит на втором этаже. Время занятий, поэтому в расположении окромя наряда и офицеров никого. Совершая уборку помещений, он делает глупость – выливает в унитаз "корточного" типа ведро использованной воды, забыв извлечь оттуда тряпку. Результат предсказуем – "очко" потеряло работоспособность. Дежурный по роте, вникнув в суть проблемы, обозвал паренька бараном и вынес вердикт: "Ты накосячил, ты и устраняй! ". Бедолага, почесав в затылке, приступил к делу творчески, исходя из имеющихся под рукой инструментов и принадлежностей. Не подозревая о развернувшейся наверху драме, на первом этаже в туалет движимый малой нуждой зашел майор, командир соседней роты, и тоже выбрал ближайшую к двери кабинку. Приступая к процессу, он все же пытался осмыслить странные удары сверху, но осознать опасность не успел! В потоке грязной жижи вперемешку с кусками потолка и унитаза прямо перед ним сверху падает лом от пожарного щита. С веселым грохотом разворотив еще один унитаз, он ощутимо приложил офицера по груди, безвозвратно испортив китель и приподнятое настроение, а также запятнав репутацию. "Гроза унитазов" схлопотал пять нарядов вне очереди. Он до самого выпуска ощущал на себе пристальное внимание, бывшего майора, который к тому времени стал подполковником – командиром батальона. Уже в том же семестре он, благодаря неусыпной опеки старших товарищей, в совершенстве освоил все премудрости профессии сантехника, заучив как "отче наш" ее первую заповедь: "Унитазы ломом не чистят!!! "
Рассказ моей знакомой : 25 лет назад , мне с подругой дали путевку в Болгарию , на курорт "Сльнчев бряг"(по нашему "Солнечный берег"). Так как мы были девки молодые , общительные , то немудрено , что на второй день пребывания на курорте познакомились с _очень_ интелегентным 45-летним русским хирургом , который долго работал в Болгарии по контракту . Судя по всему, он там неплохо устроился и возвращаться в страну Советов не торопился. Знакомство отметили в ресторане "Орфей" и решили, что на следующий день посетим местные достопримечательности. И вот , едем мы в роскошном "Мерседесе" (такая крутизна для советского, неиспорченного Западом, гражданина !) . За рулем - хирург, рядом гордо восседает моя подруга, на заднем сиденье примостилась я и болгарин (молодой, симпатичный, но одна беда - русский не знает). Так как ехали утречком , то у меня пальцы от холода малость закоченели. Начала их растирать. Болгарин посмотрел на меня и говорит: "В жопен! В жопен!" Что можно подумать, услышав такие слова! Ясное дело: наше знакомство заканчивается в придорожных кустах, за поворотом, причем банально и "без всякого романтизму". Видимо такие мысли сразу читались на наших с подругой лицах, потому что ,хирург от смеха чуть не лег на руль. Знающий болгарский язык, он обьяснил, что "жопен" по ихнему называют карман. Болгарин предложил мне засунуть руки в карманы, чтобы было теплее. Вот такой казус , хотя и языки-то вроде родственные.
Плохой программист - это тот, который считает, что в одном килобайте -1000 байт. Хороший программист - это тот, который знает, что в одном килобайте - 1024 байта. Отличный программист - это тот, который считает, что в одном километре - 1024 метра.
Идет по лесу Западло. Видит - стоит палатка на четырех колышках. Западло один колышек вытягивает - палатка стоит. Второй вытягивает - стоит. Третий - стоит. Четвертый - все по-прежнему. Озадаченное Западло заглыдывает в палатку, а там дрыхнет Похуй.