Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олег
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит Вовочка из школы. Мама его спрашивает: -Чем в школе занимались? - Палочки рисовали. У всех вкривь и вкось, только у меня ровные, одна к одной. -Молодец, Вовочка! В нашей семье у всех так. И дед твой и отец такой был. На следующий день приходит Вовочка из школы. Мама его спрашивает: -Чем в школе занимались? - Кружочки рисовали. У всех вкривь и вкось, только у меня ровные, один к одному. -Молодец, Вовочка! В нашей семье у всех так. И дед твой и отец такой был. Через день приходит Вовочка из школы. Мама его спрашивает: -Чем в школе занимались? - Сегодня в душе мылись. У всех пиписки маленькие. У одного меня большая. Этого от того что в нашей семье у всех так? И дед мой и отец такой был? - Нет, это оттого, что им по 7 лет, а тебе 14.
Это всеми признанный факт что мужской и женский разум воспринимают одинаковые вещи по разному. Например, если женщина говорит мужчине:
Она: Ты только посмотри какой у тебя в комнате свинарник. Давай, ты и я, вдвоем, быстро уберемся. Надо собрать всю ерунду, что лежит на полу. К тому же ты совсем останешься без чистой одежды если ты сейчас же не примешься за стирку!
А что услышал он: бла, бла, бла, ДАВАЙ, бла, бла, бла, ТЫ И Я БЫСТРО, бла, бла, бла, НА ПОЛУ, бла, бла, бла, БЕЗ ОДЕЖДЫ, бла, бла, бла, СЕЙЧАС ЖЕ!
Зима, гололед. Жуткий! По льду передвигает ноги мужик с полиэтиленовым пакетом в руках. В пакете аккуратно (или как-то) сложены два десятка куриных яиц. Следом перемещается интеллигентного вида бабуся. Дорога идет под горку и момент "Икс" настает очень скоро. Ноги мужика выскальзывают вперед, и все что было над ними грохается об лед! Бабуся в момент оказывается рядом с лежащим в ауте мужиком и сочувственно произносит: "Мужчина, я так беспокоюсь за Ваши яйца!" Мужик ,приподнимаясь, в ответ: "Да ладно яйца, я ГОЛОВОЙ ударился!"
У мужика дома звонит телефон. - Алло, это Вам ваш врач звонит. - Да. - У меня для вас две новости: одна плохая, а другая очень плохая. - И какие же? - Плохая - вам осталось жить 24 часа. - А очень плохая? - Я должен был позвонить вам вчера.
Сидят два червяка на навозной куче. -Пап, а мы в земле жить можем? -Можем. -А в траве? -Можем. -А в яблоках? -Тоже можем. -Папа, а что же мы тут делаем? -Понимаешь сынок, есть такое слово - Родина!
Мужчина перед свадьбой решил поиграть в футбол . И надо же так случиться - получил ощутимый удар бутсой по своему достоинству . Тут же обратился в поликлинику , где ему оказали медицинскую помощь . ...И вот закончился первый день свадьбы . Наступает брачная ночь . Невеста нежно обращается к своему суженому :"Милый ! Сейчас ты прикоснешься к тому , до чего не дотрагивался ни один мужчина !" Наш герой грустно вздыхает , снимает штаны и говорит :"А у меня даже упаковка не снята !"
Как то раз, проходила монашка возле пивнушки; вдруг, вылетает от тудого огромный пьяный мужик, и довай монашку пиздить ... Когда монашка перестала подавать признаки жизни, здоровяк успокоился, вытер пот со лба, и говорит:не такой уж ты и крутой Бэтмэн!
Женщина приходит к врачу и говорит "Я недовольна размером своей груди - маленькая слишком". Врач отвечает "Все, что я могу посоветовать - народный метод. Приходите сегодня вечером на пляж в 6 часов, войдите в море и массируйте груди, напевая "Ветер с моря дул...", и все пойдет на поправку" Ну, женщина так и сделала, и, как ни странно, это помогло - на один размер грудь увеличилась. Ей этого мало, она идет опять к доктору, и он говорит "Теперь в субботу в 7 часов туда же, повторяйте процедуру". В субботу она заканчивает работу в без десяти семь, несется как угорелая, ловит таксиста, говорит "На пляж, срочно!" Они подъезжают на пляж, женщина смотрит на часы и с ужасом видит, что уже семь. Прямо в машине она снимает лифчик и начинает петь "Ветер с моря дул...", массируя груди. Охреневший таксист смотрит на нее, потом на часы, и вскрикивает "Что, уже семь!?", после чего расстегивает ширинку и начинает дрочить, напевая "Ком-бат, бат-яня, бат-яня ком-бат!"
Космонавты летают несколько лет на орбите. Сообщают в центр: - Не пришлете бабу, уйдем с орбиты! Центр отвечает: -Не уходите, присылаем консервированную женщину! Приходит шатл в нем ящик с надписью "Консервированные женщины" и в нем тюбики. Открывают, читают инструкцию - "Консервированная женщина - способ применения, выдавить несколько грамм Консервированной женщины на головку члена и втирать до полного удовлетворения!"
Стоят двое пидорастов на пляже ,воркуют,любуются собой,прихорашиваются. Тут на них обратили внимание две симпотяшки легкого повидения,долго не решаются к ним подойти и вот решились,подходят и говорят: - Мальчики,не хотели бы вы с нами отдохнуть? Пидорасты оглянились боязливо,и с присущим им акцентом: - Ой,идите от сюда, чудищи двужопые!