Поиск по автору:

Мышка бежала, хвостиком вильнула - яичко упало на пол ..... и опухло.

Снесла курочка Ряба дедушке яичко - НАЧИСТО!

Товарищи, украинцы и русские!
Хватит ругать друг друга!
Вам все равно, а я икаю!!!

С уважением, Олег Москалев
www.olegmoskalev.ru

Заходит хохол в купе, а там три негра сидят.
Хохол: "Хлопцы, а шо у вас тут горело?"

В дополнение к афоризму 14 от 22 января:

- В отличие от мужчины, женщина краснеет 4 раза в жизни:
1. когда первый раз дает мужчине
2. когда первый раз дает второму мужчине
3. когда первый раз берет за это деньги
4. когда первый раз дает за это деньги

Сидят как-то в квартире два наркомана под кайфом. Вдруг звонок в дверь:
- Сл-луш-шай кто-то звонит, надо-бы открыть...
Прошли ровно сутки, наркоманы немного очуняли и все таки решили открыть
дверь.
Открывают, а там еще один наркоман:
- Ну вы братцы даете - только позвонил, сразу открыли...

Едут как-то в машине два наркомана под кайфом, ну один и говорит:
- Вас-ся, Вас-ся, вон девч-ченка идет, Вас-ся тормози... Эх поздно!
Едут дальше.
- Вась, Вас-ся вон мальч-чик идет, Вас-ся тормози... Эх поздно!
Едут дальше.
- Вас-ся вон бабуля идет, Вас-ся тормози!
- Слуш-шай Федя, ты за рулем, ты и т-тор-рмози...

Сидят два червяка на навозной куче.
-Пап, а мы в земле жить можем?
-Можем.
-А в траве?
-Можем.
-А в яблоках?
-Тоже можем.
-Папа, а что же мы тут делаем?
-Понимаешь сынок, есть такое слово - Родина!

Стоят двое пидорастов на пляже ,воркуют,любуются собой,прихорашиваются.
Тут на них обратили внимание две симпотяшки легкого повидения,долго
не решаются к ним подойти и вот решились,подходят и говорят:
- Мальчики,не хотели бы вы с нами отдохнуть?
Пидорасты оглянились боязливо,и с присущим им акцентом:
- Ой,идите от сюда, чудищи двужопые!

Как много человеку надо для счастья.

Космонавты летают несколько лет на орбите. Сообщают в центр: -
Не пришлете бабу, уйдем с орбиты! Центр отвечает: -Не уходите, присылаем
консервированную женщину! Приходит шатл в нем ящик с надписью
"Консервированные женщины" и в нем тюбики. Открывают, читают инструкцию
- "Консервированная женщина - способ применения, выдавить несколько
грамм Консервированной женщины на головку члена и втирать до полного
удовлетворения!"

Новый русский напился...

Прораб со студентами...

Два товарища встречаются...

Женщина приходит к врачу и говорит "Я недовольна размером своей
груди - маленькая слишком". Врач отвечает "Все, что я могу
посоветовать - народный метод. Приходите сегодня вечером на пляж
в 6 часов, войдите в море и массируйте груди, напевая "Ветер
с моря дул...", и все пойдет на поправку"
Ну, женщина так и сделала, и, как ни странно, это помогло -
на один размер грудь увеличилась. Ей этого мало, она идет опять
к доктору, и он говорит "Теперь в субботу в 7 часов туда же,
повторяйте процедуру".
В субботу она заканчивает работу в без десяти семь, несется как
угорелая, ловит таксиста, говорит "На пляж, срочно!"
Они подъезжают на пляж, женщина смотрит на часы и с ужасом видит,
что уже семь. Прямо в машине она снимает лифчик и начинает петь
"Ветер с моря дул...", массируя груди. Охреневший таксист смотрит
на нее, потом на часы, и вскрикивает "Что, уже семь!?", после чего
расстегивает ширинку и начинает дрочить, напевая "Ком-бат, бат-яня,
бат-яня ком-бат!"

Самое доброе

Когда волнуюсь я, держась за ручку слива,
Мочу в очко стряхнув угрюмо и брезгливо,
Мне кажется – внизу, в вонючей желтой луже,
Я что-то, что тебя напомнит обнаружу.

В неброской глубине холодного овала,
Где теплая струя бессмысленно сновала,
Мне мнятся светлых чувств бездонные глубины,
И образ промелькнет, так искренне любимый.

Но вот, пора идти, - я заправляюсь хмуро,
Кладу в ширинку член, свернувшийся понуро.
И глупый унитаз приветливым журчаньем
Напомнит мне твой смех гармонией звучанья.

Приходит дочка...

Лондоню Фуршет в Букингемском дворце. Леди и джентельмены, лоды, пэры,
послы иностранных государств...
Вдруг неизвестно откуда появляется русский - халявщик. Наложил полную
тарелку икры,пожирает все на своем пути. наконец не выдерживает чопорной
обстановки и обращается к стоящему рядом джентельмену:
- Да ты только посмотри, сколько всего! И нахаляву!!! Чего же ты н ешь?!
Тот неприязненно: - Да я просто не хочу...
Полное замешательство, после длинной паузы, сдавленно и с нотками
классовой ненависти в голосе:
- Хочу- не хочу... Ну ты прям животное какое-то...

(чердак многоэтажки) лежат два наркомана обкуренные:
- Вась, ты че дрочишь?
- Ну!
- А ты знаешь, ты не кончишь!
- А чего?
- А ты мне дрочишь!

Набирают летчиков...

Встречаются две блондинки...

Возвращаются после летних каникул...

Симбиоз Пушкина и Некрасова

Однажды в студеную зимнюю пору
Сижу за решеткой в темнице сырой
Гляжу поднимается медленно в гору
Вскормленный в неволе орел молодой,
И шествуя важно походкою чинной
Мой грустный товарищ, махая крылом,
В больших сапогах в полушубке овчинном
Кровавую пищу клюет под окном.

Я смотрю в унитаз хохоча,
У меня голубая моча
И конец у меня голубой,
И вообще я доволен собой!

Летит самолет...

Сынок...

Идет отец с сыном...

Идет отец с сыном...

Маленькая девочка сидит на ветке

Папа едет в Ленинград...

Попали звери в яму...

Может быть эта история или похожая уже и пробегала здесь, но все-таки
расскажу.
Так вот, настало значит в конце сентября время для выдачи нам, студентам
МГТУ им. Баумана (в частности), проездных на метро. Ну и пришла в чью-то
очень умную голову идея выдать в качестве этих проездных смарт-карты.
Потом правда привыкли к этим картам - а что, они и в пользовании удобнее
и при оплате.
Собрал значит нас профорг нашей группыв свободной аудитории после занятий
и раздает нам какие-то сложенные втрое листки бумаги, напоминающие
рекламные проспекты. На немой вопрос группы "Что это за ##### ?"
профорг отвечает, что для получения этих карт надо заполнить анкеты.
Короче, схема простая. Заполняешь анкету, потом отклеиваешь саму карту,
приклеенную к этой анкете, анкету отдаешь профоргу, тот рвет ее на две
(или три - не помню) части, одну забираешь себе. Потом оплачиваешь карту
и катайся себе на метро, пока не надоест (или пока месяц не кончится).
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается.
Мне "посчастливилось" стать первым из всей группы, заполнявшим анкету.
Профорг подошел к вопросу анкетирования весьма серьезно: пока один не
заполнит свою анкету, другой не начинает.
Вопросы в анкете были ессснно самые разнообразные. Чуть ли не "чем болела
в детстве ваша бабушка ?" и "не были ли вы в немецком плену во время ВОВ ?".
Плюс к этому, профорг требовал заполнять анкеты почерком строго по указанному
образцу.
Ладно, не вопрос. Высунув язык и истекая потом от напряжения, все-таки
добил я эту долбаную анкету. Правда отчество свое написал не "СЕРГЕЕВИЧ"
, а "СЕРГЕВИЧ", отчего профорг пришел в ужас, но это мелочи.
Порвал он, короче мою анкету на три(две) части, одну, как положено,
отдал мне.
Я решил посмотреть что же написано на моей части анкеты. Там были написаны
правила пользования картой и т.д. и т.п. И был там пункт, от зачитывания
которого вслух я не удержался:
"При заполнении анкеты......указать фамилию, имя, пол, дату рождения,
...........(бла-бла-бла). В случае смены каких-либо вышеперечисленных
данных, незамедлительно известить....."
Дальше читать я уже не мог, так как вместе со всей группой от приступа
гомерического хохота укатился под парту.

ЗЫ: Нет, ну я понимаю - сменить фамилию, имя можно. Пол - тоже.
Но вот каким образом изменяется дата рождения ?

Чукча сидит на берегу моря...

Встречаются два друга...

Подходит сынок к папе...

Купила баба деду калоши...

Сидит зять на диване...

Мужчина перед свадьбой решил поиграть в футбол . И надо же так
случиться - получил
ощутимый удар бутсой по своему достоинству . Тут же обратился
в поликлинику , где ему
оказали медицинскую помощь .
...И вот закончился первый день свадьбы . Наступает брачная ночь .
Невеста нежно обращается к своему суженому :"Милый ! Сейчас ты
прикоснешься к тому ,
до чего не дотрагивался ни один мужчина !"
Наш герой грустно вздыхает , снимает штаны и говорит :"А у меня
даже упаковка не снята !"

Идет грузин по деревне...

Как то раз, проходила монашка возле пивнушки;
вдруг, вылетает от тудого огромный пьяный мужик, и довай монашку пиздить ...
Когда монашка перестала подавать признаки жизни, здоровяк успокоился,
вытер пот со лба, и говорит:не такой уж ты и крутой Бэтмэн!

Приходит молодой человек в похоронное бюро...

Сибирская деревня...

Было у купца три дочери...

Приходит подвыпивший мужик домой...

я в самолет садился целым,
катапультировался обгорелым.
я в танк влезал молодым,
бухнуло, ухнуло, вылез седым !

В ресторане....

Аэропорт...

Банальная история...