Поиск по автору:

Идет девушка, а за ней два парня. Один говорит другому:
-У меня член толще ее ног.
Девушка оборачивается и отвечает:
-Да, ноги у меня тоньше твоего члена. Зато пи..да шире твоих плеч.

Экзамен по политэкономии. Студентка-первокурсница Маша ответила на
все вопросы по билету, но продолжает страшно волноваться.
Преподаватель:"Хорошо, один небольшой дополнительный вопрос.Кого из
отцов-основателей экономических теорий можете назвать?"
Маша не справляется с волнением, начинает переживать и видимо забывает
все напрочь.
Преподаватель начинает задавать наводящие вопросы. Не помогает.Ну а тройку
ставить не за что, отвечала то хорошо.Помогает дальше.
"Фамилия у него Смит, а имя........." - безнадежно ждет Преподаватель.
Окончательно теряет терпение:"Девушка, ну как же вспоминайте, вы это
знаете.Ну как в конце концов звали первого мужчину?"
Маша краснеет, заливается румянцем по самые корни волос и выдавливает
из себя под хохот аудитории - "САША"
Препод падает поверженный навзничь.

Решили как-то установить Windows в холодильник.Проинсталировали.
Смотрят работает.
Вдруг выскакивает сообщение:
" Обнаружено новое устройство: Кастрюля 3 литра. Красная. Эмалированная.
УСТАНАВЛИВАТЬ? "

Заходит наркоман...

Муж и жена...

Я узнал, что у меня,есть огромная семья:
мак и белый порошок,конопли большой мешок,
водка,пиво разливное-это все мое,родное.
Все на свете прет меня,наркоман наверно я.

Девушка звонит...

Останавливает ГАИшник "Газель". Выходит из нее браток, весь
в голде, польцы веером, на поясе мобильный телефон.
Достает 100 грин, отдает менту. Мент берет бабки и спрашивает:
-А ты кто такой?
-Я - Новый Русский, в натуре!
-А че на "Газели"?
-А куда я по-твоему чейнджер на 6 тыс. дисков дену?

Идет грузин по деревне...

Вот такую историю рассказал мне один мой знакомый.

Первый по-настоящему весенний денек. Воробьи купаются в лужах.
Дети копошатся в песочницах. Женщины надели мини-юбки. Благодать,
солнце припекает почти по-летнему.
Так вот, идет мой знакомый с каким-то своим приятелем по улице,
а впереди них идет девушка в коро-о-отком мини. Приятель моего
знакомого вообще не отличается чувством юмора, но тут блеснул.
Громким голосом (чтобы девушка услышала) заявляет:
- Да у меня х#й толще, чем у нее ноги!
Девушка, развернувшись, окинула его быстрым взглядом, и ответила
тоже очень громко:
- А у меня п#@да шире, чем у тебя плечи!
После чего с достоинством удалилась.

Приходит молодой человек в похоронное бюро...

Сибирская деревня...

Было у купца три дочери...

Приходит подвыпивший мужик домой...

я в самолет садился целым,
катапультировался обгорелым.
я в танк влезал молодым,
бухнуло, ухнуло, вылез седым !

В ресторане....

Сидит зять на диване...

Западная Украина.
Мать провожает сына на войну.
-Куда тебе писать сыночек?
-Куда? Да сразу в плен.

Приходит Вовочка в школу...

Обьявление...

В семье Вовочки ложатся спать...

Чукча из Якутии приехал в Москву...

Банальная история...

Приходит...

Новый русский напился...

Прораб со студентами...

Два товарища встречаются...

Космонавты летают несколько лет на орбите. Сообщают в центр: -
Не пришлете бабу, уйдем с орбиты! Центр отвечает: -Не уходите, присылаем
консервированную женщину! Приходит шатл в нем ящик с надписью
"Консервированные женщины" и в нем тюбики. Открывают, читают инструкцию
- "Консервированная женщина - способ применения, выдавить несколько
грамм Консервированной женщины на головку члена и втирать до полного
удовлетворения!"

Стоят двое пидорастов на пляже ,воркуют,любуются собой,прихорашиваются.
Тут на них обратили внимание две симпотяшки легкого повидения,долго
не решаются к ним подойти и вот решились,подходят и говорят:
- Мальчики,не хотели бы вы с нами отдохнуть?
Пидорасты оглянились боязливо,и с присущим им акцентом:
- Ой,идите от сюда, чудищи двужопые!

Приходит дочка...

Сидят два червяка на навозной куче.
-Пап, а мы в земле жить можем?
-Можем.
-А в траве?
-Можем.
-А в яблоках?
-Тоже можем.
-Папа, а что же мы тут делаем?
-Понимаешь сынок, есть такое слово - Родина!

Сидят однажды два зародыша.Один у другого спрашивает:
"Ты веришь в жизнь после рождения?" Нет не верю.От туда еще никто
не возвращался.

Мужчина перед свадьбой решил поиграть в футбол . И надо же так
случиться - получил
ощутимый удар бутсой по своему достоинству . Тут же обратился
в поликлинику , где ему
оказали медицинскую помощь .
...И вот закончился первый день свадьбы . Наступает брачная ночь .
Невеста нежно обращается к своему суженому :"Милый ! Сейчас ты
прикоснешься к тому ,
до чего не дотрагивался ни один мужчина !"
Наш герой грустно вздыхает , снимает штаны и говорит :"А у меня
даже упаковка не снята !"

Как то раз, проходила монашка возле пивнушки;
вдруг, вылетает от тудого огромный пьяный мужик, и довай монашку пиздить ...
Когда монашка перестала подавать признаки жизни, здоровяк успокоился,
вытер пот со лба, и говорит:не такой уж ты и крутой Бэтмэн!

Аэропорт...

Сидят как-то в квартире два наркомана под кайфом. Вдруг звонок в дверь:
- Сл-луш-шай кто-то звонит, надо-бы открыть...
Прошли ровно сутки, наркоманы немного очуняли и все таки решили открыть
дверь.
Открывают, а там еще один наркоман:
- Ну вы братцы даете - только позвонил, сразу открыли...

Едут как-то в машине два наркомана под кайфом, ну один и говорит:
- Вас-ся, Вас-ся, вон девч-ченка идет, Вас-ся тормози... Эх поздно!
Едут дальше.
- Вась, Вас-ся вон мальч-чик идет, Вас-ся тормози... Эх поздно!
Едут дальше.
- Вас-ся вон бабуля идет, Вас-ся тормози!
- Слуш-шай Федя, ты за рулем, ты и т-тор-рмози...

В дополнение к афоризму 14 от 22 января:

- В отличие от мужчины, женщина краснеет 4 раза в жизни:
1. когда первый раз дает мужчине
2. когда первый раз дает второму мужчине
3. когда первый раз берет за это деньги
4. когда первый раз дает за это деньги

Заходит хохол в купе, а там три негра сидят.
Хохол: "Хлопцы, а шо у вас тут горело?"

Подходит сынок к папе...

Чукча сидит на берегу моря...

Попали звери в яму...

Папа едет в Ленинград...

Снесла курочка Ряба дедушке яичко - НАЧИСТО!

Летит самолет...

Мышка бежала, хвостиком вильнула - яичко упало на пол ..... и опухло.

Идет суд...

Приходит Вовочка из школы. Мама его спрашивает: -Чем в школе занимались?
- Палочки рисовали. У всех вкривь и вкось, только у меня ровные, одна
к одной.
-Молодец, Вовочка! В нашей семье у всех так. И дед твой и отец такой был.
На следующий день приходит Вовочка из школы. Мама его спрашивает:
-Чем в школе занимались?
- Кружочки рисовали. У всех вкривь и вкось, только у меня ровные,
один к одному.
-Молодец, Вовочка! В нашей семье у всех так. И дед твой и отец такой был.
Через день приходит Вовочка из школы. Мама его спрашивает:
-Чем в школе занимались?
- Сегодня в душе мылись. У всех пиписки маленькие. У одного меня
большая. Этого от того что в нашей семье у всех так? И дед мой и отец
такой был?
- Нет, это оттого, что им по 7 лет, а тебе 14.

Просыпается Илья Муромец с агромадного бодуна, вскакивает с кровати,
подбегает бодрым шагом к большой бадье с водой, в три глотка выпивает
ее, вытирает бороду и говорит:
- УХ, БАШКА ТРЕЩИТ!!!
Недалече просыпается старик Хоттабыч, степенно подходит к бадье,
достает ма-а-аленькую пиалку, набирает воды, делает три ма-а-аленьких
глотка. Напившись, тянет руку, чтобы бороду утереть...
Хоттабыч:
- Ой! А где борода моя?
Муромец:
- Ты что Хоттабыч?! ВЧЕРА Ж ЧУДИЛИ!!!

Приезжает комиссия в дом для умственно отсталых детей с целью
проверки умственных способностей детей.
У первого спрашивают: -Кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Не фнаю.
У второго: -Ну, а ты?
- Не фнаю.
У третьего: -Ну, а ты?
- Не фнаю.
Находят директора и говорят: Если через месяц дети не будут знать,
кем они будут, когда вырастут, мы вас уволим!
Через месяц приезжают, задают тот-же вопрос; Все дети говорят:
-Кофмонафтом.
Находят директора и говорят: Это - новое слово в педагогике!
Как вы этого добились?!
- Не фнаю.

Встречаются два друга...