Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олег
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Беременная женщина идет по улице, две шальные пули попадают ей в живот. Ее отвозят в Склиф, там она рожает двойню: девочку и мальчика. Спустя несколько лет. К маме подходит дочка и говорит: - Мама, я вчера пошла в туалет и выписала пульку. Мама отвечает: - Все в порядке. На следующий день к маме подходит сын и говорит: - Мама, я... Мама: - Я знаю, ты пошел в туалет и выписал пульку. - Нет, я вздрачнул и пристрелил бабушку.
Отмечали мы как-то с друзьями на квартире у моей девчонки Новый, кажется 1996 год. Собралось нас человек 10, и 11-ым был ее братец, шальной подросток лет 16, но несмотря на свои 16 лет, с водкой он уже был на "ты". Но история не об этом - пили веселились мы, как полагается, до утра, в общем, весело-превесело встретили Новый Год. К рассвету уже все были хорошие, ну и к 7 утра мы легли поспать, кто где, кто с кем... Мы легли в зале (а в хрущевках 3-комнатные с проходными залами), и просыпаюсь я где-то около 11 утра (в голове - бардак, во рту - война), ничего не соображаю...Но четко ощущаю, что кто-то нервно ходит по квартире, легкой поступью...и ворчит че то там недовольно так...Думаю, надо встать, проверить, что там такое. Это подружка моей девушки, вся измученная, со слезами, чуть не плача, говорит мне: я вот уже все утро не могу в туалет попасть! ОКАЗЫВАЕТСЯ, брат моей подруги, Толик, на рассвете пошел себе по каким то там делам в туалет, да так там по пьяне и заснул! :-) с закрытой дверью, оставив, так сказать, всех остальных обитателей квартиры и гостей без удобств на неопределенное время, пока он не проспится, не протрезвеет...:-) Когда же мне удалось открыть дверь - перед нами предстала картина: в позе философа-мыслителя на унитазе мирно спал все еще пьяный подросток. Пэ-Эс: Толик потом еще долго краснел, с полгода, когда ему напоминали об этой новогодней истории.
Н.Р.(новый русский)решил узнать, что это за слово такое -- деноминация. Ему объясняют: мол это когда справа у цифры убирается несколько нулей... Н.Р.(возмущенно):"Так это че, в натуре, я вместо 600-го мэрса буду на "шестерке" ездить?!"
будни ламера -1 Работаю я техником-электронщиком по ремонту компов ну и другой лабуды на одном известном предприятии пищевой промышленности в столице. Ну так вот. Звонок: -здравствуйте. У меня СD-ROM не работает. Не подойдете? Подхожу и ... Короче, попробуйте засунуть компакт в дисковод на 5.25!!!
Картинка, увиденная в московском метро. Телефон-автомат... На корпусе, для людей не сильно привычных к телефону, нарисована стрелка и написано "После ответа абонента нажмите на жетон", а внизу - синей краской нарисован кружок с надписью "жетон". В обжем - смотри картинку и делай, как нарисовано. Мужчина держит возле уха трубку телефона и, изо всех сил нажимая на нарисованный жетон, бормочет: "Ну ни хрена не работает!..."
В конце 20-х годов, когда в полярных льдах затерялась экспедиция Нобиле, Наркомат связи СССР принял решение все телеграммы, связанные с поисками экспедиции отправлять бесплатно и вне очереди. Нэпман из Москвы отправляет телеграмму в Одессу: "Хаим, ищи Нобиле. Не найдешь, вышли два вагона махорки".
История сия приключилась непосредственно со мной и повествует о том, какими примерами пользуются иногда преподаватели в институте. Год 1992 где-то. Я сдаю экзамен по микропроцессорам, предмет вобщем не очень сложный, но как-бы "грузящий" - сигналы, тактовые частоты, схемы наизусть и тому подобное. Короче, я отвечаю, и все не совсем ОК - ну невозможно столько запомнить, да еще и препод... Ну понимаете. Во время моих попаданий в небо терминов и формул (я разбирался, но не до конца) препод, пошатываясь, мерил шагами аудиторию. Когда я окончательно его достал ответами и в голове его уже созрела моя оценка, он вдруг буквально подлетает к окну, ко второму (все сдающие экзамен превращаются в восковых фигур) и, неистово маша рукой, зовет меня, обалдевшего, куда-то смотреть вниз. Я на ватных ногах подхожу, но ничего не вижу, конечно. Наш дословный диалог: Препод: "Ты видишь внизу бабку, семочками торгующую?" Я: "Ну, вижу" Препод: "Нет, ты хорошо на нее посмотри" Я: ??? Препод: "Так вот, я ее сейчас сюда позову, и она О МИКРОПРОЦЕССОРАХ расскажет без заминки вчетверо больше, чем ты..."
У аудитории крышу снесло вместе с двумя последними этажами.
Пионерский лагерь. Ночь. Вовочка гуляет с Машенькой, вдруг слышит, из кустов: а-а-ах, о-о-ох, а-ааа...! Подходят ближе - видят, вожатые трахаются. Вовочка глубокомысленно так: - Смотри, Машенька! И это те, которые нам в носу ковыряться запрещают...
Заходит студент к врачу. Ст: - Я упал, у иеня голова болит. Вр: - Ну, покажите... О да у вас там шишка, небось сотрясение схлопотал. А у вас сейчас сессия. Ст: - Да. Вр: - Трудная? Может какое-нибудь освобождение? Ст: - Да нет не трудная баксов 700-800.
Комментарий к истории от 27.01.03 №10 (основные). Автор лично иллюстрирует свой русский авось (или его второй вариант, или его друг Сашка - первое или второе). Любой, хотя бы и "военный заказ на какой-то там титановый сплав", подразумевает плавку под вакуумом (90% случаев) или в атмосфере инертного газа (остальное). И то и другое подразумевает герметичность. Ну как тут шлак слить? Кстати, таких производств - раз, два и обчелся. Одно из них - относительно недавно "рассекреченный" Балашихинский литейно-механический завод (второе, собственно, Верхняя Салда - но это производители, ну и ЗЛС при ВИЛС, а теперь сами с усами, для тех, кто знает). Интересно другое. Только что прошла информация о том, что Гагарин, отлитый на упомянутом ЛМЗ и установленный у метро "Ленинский проспект" в Москве на переименованной в честь этого мероприятия площади, собрался падать. Либо непроверенный факт (титан по коррозионной стойкости в наших условиях уступает лишь танталу, а памятник, напоминаю, - литой, в отличие от оббитой лишь с поверхности ракеты на ВДНХ, которой и лет не в пример больше), либо наши же гениальные инженеры действительно, как следует из сообщения, установили конструкцию на стальной крепеж, понадеявшись, видимо, все на тот же русский национальный авось (а еще утверждается, что мы умные...)
Двухгодюшник (да из МИСиСа мы, для тех, кто в танке)
Околофутбольная история. Срочную службу довелось мне проходить в команде СКА "Карпаты", игравшей в первой лиге союзного чемпионата. И выпало нам счастье - поездка на какой-то турнирчик во Францию. Это сейчас, если клубный бюджет позволяет, вези себе полсотни человек на предсезонку хоть в Эмираты, хоть в Мексику. А в начале восьмидесятых каждая игра в капстране, да еще для армейской команды - серьезное политическое мероприятие. И ежели ты морально неустойчив, политически неграмотен или разосрался с тренером - мигом "отцепят от состава" (игр в еврокубках это меньше касалось, там лишь бы выиграть, воспитательная работа подождет). Ну короче, собрали нас окружные политруки, от майора и выше, в Доме офицеров для проверки на вшивость, сидим в зале как школьники на уроке, и по очереди нас поднимают: комсомолец рядовой Такой-то, вы какую общественную нагрузку несете? Старший сержант Сякой-то, расскажите о последних мирных инициативах СССР... Ответ должен быть по военному четким, не важно, что кроме мячика, поляны да своей койки на базе ты месяцами ни хрена не видишь. Полтора часа эта бодяга идет, дошла и до нашего форварда. Фамилию не назову, многие ее помнят, а звали Гришей. С режимом у Гриши давно проблемы были, а тут у политруков дельные вопросы иссякли. И спрашивают его про отношения СССР с Индией - ужас какой! Но Гриша хлопец ушлый, туда-сюда, Индира Ганди там, миролюбивая политика. Успокоил уже комиссию, да тут один подполкан возьми да спроси - "А чем мы с Индией торгуем ?" (какая на фиг разница, мы ж не торгаши! Ну им виднее было). Молчит Гриша, пауза уже неприличная получилась. Жалко стало подполкану Гришу, наводящий вопрос задает - "Ну ты по утрам что пьешь ?" Бедный Гриша просто поплыл, и через полминуты вымученно : "Шо, неужто рассолом торгуем ?" Во Францию Гриша все-таки поехал, настучал местным любителям с полдюжины голов, а "рассол для индусов" надолго стал лучшей байкой команды.
Теорема: женщина -- не человек. Доказательство: от противного. Допустим, что женщина -- человек. Но тогда молодая женщина -- это молодой человек, что невозможно (без хирургического вмешательства). Итак, наше допущение неверно...
Ночной звонок в полицию, пьяный голос, заплетающимся языком произносит: - А-л-л-л-е, полиция? Срррочно приезжайте, из моей машины украли руль ... и все приборы! В полицейском участке легкое замешательство. Через несколько минут опять звонок и тотже голос с облегчением произносит: - Полиция? Можете не приезжать, я просто сел на заднее сиденье ...
Приходит Иван Сусанин в дом правительства и говорит, кто он такой. Секретарша суетится: -Ах, неужели тот самый Иван Сусанин? -Да, тот самый. -Ах подождите, не уходите, я сейчас всех позову! -Да, собирайте всех и пойдем...
Знач так. Сам свидетелем этой истории не был, но получил из первых рук. Так что за подлинность ручаюсь. Как всегда, пьянка. Наш главный герой (обзовем его Слава) ложится (падает) спать. Ничто не тревожит его сон, кроме намеков организма на необходимость справления малой нужды. "До сортира не дойду - упаду еще где-нибудь" - рассуждает он - "да и влом". Тут в его мозгу зарождается идея - он вспоминает, что где-то рядом с кроватью стояла пивная бутылка. И точно - вот она, миленькая! Он из последних сил встает с кровати, отливает в бутылек (почти через край, так как выпил изрядно), ставит его на пол и с чувством выполненного перед собой долга засыпает сладким сном. Утром он просыпается, и с ужасом обнаруживает, что бутылка валяется около кровати, причем абсолютно пустая. Первая мысль - "Может во сне опрокинул?". Ему совсем не улыбается стирать ковер. Но через несколько секунд все проясняется: входит в комнату эдакий дядя-шкафчик метра 2 на 2 и, сладко потягивась, изрекает: "Что-то пиво у тебя, Славка, за ночь выдохлось..." ...Так этот парень и не узнал всей страшной правды о содержимом бутылки.
Действующие лица: Я (в возрасте четырех лет), моя бабушка, мои родители. Место действия: в деревне, в гостях у бабушки.
Солнечным летним днем заходит моя бабушка в комнату, где сидят мои родители, и с самым решительным видом начинает упрекать их. Б- Да как вам не стыдно! Как же вы своего сына воспитываете?!! Ребенку четыре года, а его хоть сей час ставь на учет в комнату милиции! Р- ???? Ж8- [ ]]] Ты, о чем это? Перепугавшиеся и ничего не понимающие родители с бабушкой вместе выходят во двор и видят меня, бегающего кругами и вопящего во всю мочь: "Я готов на гадости! Я готов на подлости!!!" и кучу других призывов, совсем как не подобающих юнному четырех летнему ленинцу.:)
Для тех кто не понял: Я всего лишь исполнял песню Карабаса Барабаса из моего любимого фильма "Буратино".
Приходит грузин в аптеку и говорит: - Мне, пожалуйста, сто презервативов. Две девушки в очереди захахикали. Грузин смотрит на них и говорит: - И еще два.
Случилось это пару дней назад. Приехал я на родину, встретил друзей детства. Сидим разговариваем, тут заговорили про работу, кто чем занимается и т.д. и т.п. Один (Д) работает в 00-24 магазине и у них там кассовый аппарат соединен с РС , и вот он в ночные часы пытается научиться работать нем. Для выяснения версии Windows (English Or Russin) я у него спрашиваю (он совершенно ничего не знает): " У вас там на кнопке в нижнем левом углу Start или Пуск написано?" (Д)- Не знаю 8-( Короче, забыли мы этот разговор (кроме названия рабочей программы он ничего не знал). На следующий день , встречаю его и он мне радостно сообщает : CTRL!!!!! (Я) ;)
Было на самом деле. Три года назад в популярной тогда лотерее выиграл я бешеные, даже по нынешним временам деньги. Выиграть то выиграл а получить их хрен получишь. Тем более мне. Сам то я из русский из Таджикистана и жил тогда в общаге-бараке в одном из вологодских поселков, назовем его Криводрищенский (на самом деле очень близко к реальному названию). А соседи сплошные поселенцы-химики-урки и прочие лесорубы. В общем став неожиданно миллионером, в Криводрищенском я прятался от местной публики в сараях и подвалах, а в Москве, пока оформлялся мой выигрыш, ночевал на вокзалах. Денег естественно мне не дали ни копейки, но на выигрыш все-таки оформили квартиру в Москве на самых выселках далеко за кольцевой дорогой (прописка там как ни странно все-таки московская) в панельном доме на первом этаже с совмещенным санузлом где-то за 2500 баксов за метр. Но выбора не было а было ощущение счастья и наконец-то настал тот незабываемый момент когда я уже насовсем мог переехать в столицу. На память о Криводрищенске одна местная молодая вдова подарила мне автомобиль типа фиат-600 (запорожец 70 года выпуска ) и права, забытые у нее одним из ее мужей. Какие такие есть правила движения я знал весьма приблизительно после Нурека и Криводрищенского, а как надо рулить я освоил уже по дороге в Москву. И вот, привязав к крыше своего "шестисотого" чемодан с трусами и ботинками, подарки от соседей в виде лыж, бамбуковых лыжных палок и тазика, а на заднее сиденье засунув матрас и любимый керогаз, я отправился к новой жизни. Что творилось на дороге я начинаю понимать только сейчас, став уже типичным москвичом; гаишники падали и даже не пытались меня тормозить когда я радостно обгонял всех стоящих на светофорах, встречные машины заносило вбок, когда они неожиданно видели меня на трассе и останавливались когда я пытался кого то обогнуть. Но вот когда я вырулил с бетонки поперек пустого Ленинградского шоссе на красный свет в ИЮЛЕ месяце с лыжами и тазиком на крыше и встал во главе правительственного кортежа, для которого и перекрыли Ленинградку ( а я то думал просто дорога свободная), и возглавлял его минут пять, то тут гаишники все таки не выдержали и тормознули меня. Но они плакали от смеха глядя на меня, на мои "права", на лыжи, на тазик и на керогаз. Самому правда ехать дальше не позволили, шестисотый с лыжами и правами оставили у себя, но до электрички в Солнечногорске все-таки довезли. Рыдая. Так я и стал москвичом. Ну а шестисотый с лыжами в конце концов все-таки мне перегнали, но это уже совсем другая история.
PS Один из гаишников оказался моим соседом по подъезду и именно у него на даче сейчас стоит мой шестисотый и используется как тачка для завоза разных полезных дачных грузов типа навоза, дров и торфа. Хорошая как ни странно оказалась машина, надежная и емкая.
Изобpетательство ламеpов безгpанично. Я вот на pаботе y себя наклепал pезидент, котоpый откpывает и закpывает сидюк с интеpвалом в 5 секyнд;) Повесил его в бyхгалтеpию сpабатывать на 17:00. Сижy, ждy веселyхи. 17:15 - еще никто не бежит с выпyченными глазами. 17:30, 17:45 - то же. Спyскаюсь сам посмотpеть, что там твоpится. Вижy сидюк пpиклеенный к коpпyсy скочем ;)))
Кораблекрушение в Тихом океане. В живых остается один моряк. Он выбирается на необитаемый остров и вдруг видит таких же как он, обросших, грязных и голодных мужиков, одетых в остатки тельняшек. Слово за слово,разговорились. - Мужики, давно здесь? - Да уже года полтора... Повисает пауза. Слушайте, а как же вы здесь без женщин? А? - Да... мы с крокодилами... Хочешь? - Вы что с ума сошли? Н-е-ет. Проходит месяц-другой. Мужик не выдерживает, приходит на берег, выбирает крокодила и делает его как может. Вдруг слышит хохот за спиной - стоят мужики и угорают. - Ребята, так вы же сами говорили... С крокодилами... - НО НЕ С ТАКИМИ ЖЕ СТРАШНЫМИ!!!
Объявили француские железнодорожники конкурс. Кто правильно досчитает до 10 и не собъется тот получит бесплатный гововой обонимент на все поезда во франции. Идут по вагонам и просят посажиров досчитать до 10-ти. Первого пассажира просят. Начинает считать. 1 2 .... 1 2 .... 1 2 ... Мюсье остановитесь, вы кем работаете? Я военный отвечает поссажир - а ну тогда все ясно. Подходят к следующему. Начинает считать. 1 3 5 7 9 11 Стоп! Вы кем работаете? Почтальеном. А почему после 1 3 идет? Ну как... За первым домом третий.... Подходят к следующему. Начинает считать. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10....... Bravo! Наконец то попался тот кто считать умеет. Вручают ему обонимет, и задают дополнительный вопрос... А дальше пожете продолжить? Конечно отвечает пассажир: валет, дама, король, туз.....
Случились тут у меня по жаре опечатки: ПРЕДОХРЕНИТЕЛЬ (предохранитель)- вполне логичное название устройства, и КЛИЕНОТЫ (клиенты)- ЗВЕРИ, одним словом!!!
Разговаривают два директора заводов.Первый -странная штука, три года не плачу своим рабоим зарплату, а они все ходят и ход на завод .Второй -А ты за вход пробовал деньги брать?
Едет на мерседесе новый русский с женой. На сфетофоре на 200 км/ч влетают в Запорожец. Запорожец, немыслимо крутясь и переворачиваясь, вылетает на другую дорогу и врезается в Кадиллак. Из Мерседеса раздается крик облегчения: "Ййеееееееесс!!!"