Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олег
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Беременная женщина идет по улице, две шальные пули попадают ей в живот. Ее отвозят в Склиф, там она рожает двойню: девочку и мальчика. Спустя несколько лет. К маме подходит дочка и говорит: - Мама, я вчера пошла в туалет и выписала пульку. Мама отвечает: - Все в порядке. На следующий день к маме подходит сын и говорит: - Мама, я... Мама: - Я знаю, ты пошел в туалет и выписал пульку. - Нет, я вздрачнул и пристрелил бабушку.
Отмечали мы как-то с друзьями на квартире у моей девчонки Новый, кажется 1996 год. Собралось нас человек 10, и 11-ым был ее братец, шальной подросток лет 16, но несмотря на свои 16 лет, с водкой он уже был на "ты". Но история не об этом - пили веселились мы, как полагается, до утра, в общем, весело-превесело встретили Новый Год. К рассвету уже все были хорошие, ну и к 7 утра мы легли поспать, кто где, кто с кем... Мы легли в зале (а в хрущевках 3-комнатные с проходными залами), и просыпаюсь я где-то около 11 утра (в голове - бардак, во рту - война), ничего не соображаю...Но четко ощущаю, что кто-то нервно ходит по квартире, легкой поступью...и ворчит че то там недовольно так...Думаю, надо встать, проверить, что там такое. Это подружка моей девушки, вся измученная, со слезами, чуть не плача, говорит мне: я вот уже все утро не могу в туалет попасть! ОКАЗЫВАЕТСЯ, брат моей подруги, Толик, на рассвете пошел себе по каким то там делам в туалет, да так там по пьяне и заснул! :-) с закрытой дверью, оставив, так сказать, всех остальных обитателей квартиры и гостей без удобств на неопределенное время, пока он не проспится, не протрезвеет...:-) Когда же мне удалось открыть дверь - перед нами предстала картина: в позе философа-мыслителя на унитазе мирно спал все еще пьяный подросток. Пэ-Эс: Толик потом еще долго краснел, с полгода, когда ему напоминали об этой новогодней истории.
Едет обкуренный в жопу парень на новенькой иномарке, а в это время на дорогу выходит поп в рясе и с большим крестом на пузе и начинает голосовать. Парень завидев его давит что есть силы на педаль акселератора и сбивает попа. Поп от удара перелетает через машину, делает в воздухе тройное сальто и замертво падает на асфальт. Наш юный нароман останавливает машину, выходит, подходит к еще тепленькому попу и с довольной улыбкой говорит - "Ни такой уж ты крутой BATMAN"!
История сия приключилась непосредственно со мной и повествует о том, какими примерами пользуются иногда преподаватели в институте. Год 1992 где-то. Я сдаю экзамен по микропроцессорам, предмет вобщем не очень сложный, но как-бы "грузящий" - сигналы, тактовые частоты, схемы наизусть и тому подобное. Короче, я отвечаю, и все не совсем ОК - ну невозможно столько запомнить, да еще и препод... Ну понимаете. Во время моих попаданий в небо терминов и формул (я разбирался, но не до конца) препод, пошатываясь, мерил шагами аудиторию. Когда я окончательно его достал ответами и в голове его уже созрела моя оценка, он вдруг буквально подлетает к окну, ко второму (все сдающие экзамен превращаются в восковых фигур) и, неистово маша рукой, зовет меня, обалдевшего, куда-то смотреть вниз. Я на ватных ногах подхожу, но ничего не вижу, конечно. Наш дословный диалог: Препод: "Ты видишь внизу бабку, семочками торгующую?" Я: "Ну, вижу" Препод: "Нет, ты хорошо на нее посмотри" Я: ??? Препод: "Так вот, я ее сейчас сюда позову, и она О МИКРОПРОЦЕССОРАХ расскажет без заминки вчетверо больше, чем ты..."
У аудитории крышу снесло вместе с двумя последними этажами.
Написал анекдот про "желтых жилетов". Почитал новость о согласованном движении от Триумфальной арки. Долго вспоминал - а есть ли в Москве Триумфальная арка. Оказалось, что у нас ворота. Расстроился.
Один мой приятель путешествовал по Армении в советское время. Автобусное сообщение там обычно перегружено, но водители все-же могут подождать бегущего к остановке пассажира. Однажды таким пассажиром был небольшой мужичок в кавказкой кепке типа "аэродром" с двумя огромными чемоданами, который высунув язык стремился успеть к остановке до завершения посадки. И когда это ему почти удалось ( он успел просунуть голову в проем двери), эта дверь неожиданно закрывается. Голова с кепкой в автобусе, а тело с чемоданами снаружи. Шофер подгазовывает, собираясь выжать сцепление, а мужичок с выпученными от страха глазами на весь автобус выдыхает : " ПЫЗДЭС..".
Заходит студент к врачу. Ст: - Я упал, у иеня голова болит. Вр: - Ну, покажите... О да у вас там шишка, небось сотрясение схлопотал. А у вас сейчас сессия. Ст: - Да. Вр: - Трудная? Может какое-нибудь освобождение? Ст: - Да нет не трудная баксов 700-800.
Изобpетательство ламеpов безгpанично. Я вот на pаботе y себя наклепал pезидент, котоpый откpывает и закpывает сидюк с интеpвалом в 5 секyнд;) Повесил его в бyхгалтеpию сpабатывать на 17:00. Сижy, ждy веселyхи. 17:15 - еще никто не бежит с выпyченными глазами. 17:30, 17:45 - то же. Спyскаюсь сам посмотpеть, что там твоpится. Вижy сидюк пpиклеенный к коpпyсy скочем ;)))
Околофутбольная история. Срочную службу довелось мне проходить в команде СКА "Карпаты", игравшей в первой лиге союзного чемпионата. И выпало нам счастье - поездка на какой-то турнирчик во Францию. Это сейчас, если клубный бюджет позволяет, вези себе полсотни человек на предсезонку хоть в Эмираты, хоть в Мексику. А в начале восьмидесятых каждая игра в капстране, да еще для армейской команды - серьезное политическое мероприятие. И ежели ты морально неустойчив, политически неграмотен или разосрался с тренером - мигом "отцепят от состава" (игр в еврокубках это меньше касалось, там лишь бы выиграть, воспитательная работа подождет). Ну короче, собрали нас окружные политруки, от майора и выше, в Доме офицеров для проверки на вшивость, сидим в зале как школьники на уроке, и по очереди нас поднимают: комсомолец рядовой Такой-то, вы какую общественную нагрузку несете? Старший сержант Сякой-то, расскажите о последних мирных инициативах СССР... Ответ должен быть по военному четким, не важно, что кроме мячика, поляны да своей койки на базе ты месяцами ни хрена не видишь. Полтора часа эта бодяга идет, дошла и до нашего форварда. Фамилию не назову, многие ее помнят, а звали Гришей. С режимом у Гриши давно проблемы были, а тут у политруков дельные вопросы иссякли. И спрашивают его про отношения СССР с Индией - ужас какой! Но Гриша хлопец ушлый, туда-сюда, Индира Ганди там, миролюбивая политика. Успокоил уже комиссию, да тут один подполкан возьми да спроси - "А чем мы с Индией торгуем ?" (какая на фиг разница, мы ж не торгаши! Ну им виднее было). Молчит Гриша, пауза уже неприличная получилась. Жалко стало подполкану Гришу, наводящий вопрос задает - "Ну ты по утрам что пьешь ?" Бедный Гриша просто поплыл, и через полминуты вымученно : "Шо, неужто рассолом торгуем ?" Во Францию Гриша все-таки поехал, настучал местным любителям с полдюжины голов, а "рассол для индусов" надолго стал лучшей байкой команды.
будни ламера -1 Работаю я техником-электронщиком по ремонту компов ну и другой лабуды на одном известном предприятии пищевой промышленности в столице. Ну так вот. Звонок: -здравствуйте. У меня СD-ROM не работает. Не подойдете? Подхожу и ... Короче, попробуйте засунуть компакт в дисковод на 5.25!!!
Идет последний вечерний автобус в отдаленный район города.В салоне все дремлют.на задней площадке разговаривают два голубых: 1-й- Давай я тебе сейчас поимею 2-й Да ты что! Народ же кругом 1-й Да какой народ!Они ведь после работы.Устали.Спят все.Ты спроси "Сколько время"-никто не ответит. 2-й Сколько время! В салоне тишина..... 2-й 1-му Ладно давай И начинают заниматься своими делами. В это время на передней площадке сидят два наркомана. Один другому: Даваю дунем 2-й Да ты что кругом же люди! 1-й Да какие люди!Они ведь после работы.Устали.Спят все.Ты спроси "Сколько время"-никто не ответит. 2-й Ага спроси.Один вон спросил.Смотри что с ним сделали.
Гуляет муж с женой по улице. Вдруг им навстречу кампания мужиков, и ласково так с женой здороваются. Муж спрашивает жену кто это такие. "А... это члены моего кружка"-отвечает она. Идут дальше. Ситуация повторяется с точностью до наоборот. На вопрос жены муж находится: "А... это кружки моего члена"
Приходит в Sex Shop мужчина интеллигентного вида и, смущаясь, говорит: -Мне говороили, что у вас есть возбуждающие таблетки. Дайте, пожалуйста, упаковку. Сегодня ко мне приедет невеста. Хочу, чтобы осталась довольна. Берет таблетки, уходит. На следующее утро тот же мужчина влетает в тот же магазин. -Дайте еще упаковку тех таблеток! -Пожалуйста. А что, хорошие таблетки? -Изумительные... Представляете, за ночь 27 оргазмов!!! -Ну... Наверное, ваша невеста осталась довольна. -А... Она, дура, так и не приехала...
В студенческие годы, после пьянки возвращаются два друга домойю Пьяные - в дупелину. Но им очень хорошо. Правда, хорошо им только потому, что никто их не видит в таком состоянии (еще молодые, неопытные и стеснительные). Вдруг навстречу девчонки из группы. Что делаь?! Один из друзей тут же растворился, а второй решил собрать последние силы, приободриться и не подавать виду. Решил даже сказать им что-нибудь приятное. Собрался, и, стараясь изо всех сил, говорит: З-здравст-твуйте, дев-в-очки!" и проходит мимо, безумно довольый собой - не заметили! И вдруг слышит за своей спиной: Нет, ну это надо же так нажраться!
Гражданская война... Революционному матросу оторвало осколком половой член. В лазарете при обработке раны заметили, что на оставшейся части члена вытатуированы три буквы: "...рья" Матрос стал выздоравливать, и доктор у него спросил: - Скажи, братишка, что там было написано? Матрос мнется и отвечать не хочет - Может Марья? Или Дарья? - Да нет... Там было написано: "Горячий привет революционным матросам Балтики от матросов Черноморья."
Ночной звонок в полицию, пьяный голос, заплетающимся языком произносит: - А-л-л-л-е, полиция? Срррочно приезжайте, из моей машины украли руль ... и все приборы! В полицейском участке легкое замешательство. Через несколько минут опять звонок и тотже голос с облегчением произносит: - Полиция? Можете не приезжать, я просто сел на заднее сиденье ...
Лет 5 назад в мужском туалете института "Монокристаллов" (Харьков, Украина) уборщица повесила прямо перед унитазом записку следующего содержания: ПРИ ЗАПОРАХ ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ВЕНИКОМ P.S. Какой уж тут "Гуталлакс".
Картинка, увиденная в московском метро. Телефон-автомат... На корпусе, для людей не сильно привычных к телефону, нарисована стрелка и написано "После ответа абонента нажмите на жетон", а внизу - синей краской нарисован кружок с надписью "жетон". В обжем - смотри картинку и делай, как нарисовано. Мужчина держит возле уха трубку телефона и, изо всех сил нажимая на нарисованный жетон, бормочет: "Ну ни хрена не работает!..."
Теорема: женщина -- не человек. Доказательство: от противного. Допустим, что женщина -- человек. Но тогда молодая женщина -- это молодой человек, что невозможно (без хирургического вмешательства). Итак, наше допущение неверно...
Случилось это пару дней назад. Приехал я на родину, встретил друзей детства. Сидим разговариваем, тут заговорили про работу, кто чем занимается и т.д. и т.п. Один (Д) работает в 00-24 магазине и у них там кассовый аппарат соединен с РС , и вот он в ночные часы пытается научиться работать нем. Для выяснения версии Windows (English Or Russin) я у него спрашиваю (он совершенно ничего не знает): " У вас там на кнопке в нижнем левом углу Start или Пуск написано?" (Д)- Не знаю 8-( Короче, забыли мы этот разговор (кроме названия рабочей программы он ничего не знал). На следующий день , встречаю его и он мне радостно сообщает : CTRL!!!!! (Я) ;)
Было на самом деле. Три года назад в популярной тогда лотерее выиграл я бешеные, даже по нынешним временам деньги. Выиграть то выиграл а получить их хрен получишь. Тем более мне. Сам то я из русский из Таджикистана и жил тогда в общаге-бараке в одном из вологодских поселков, назовем его Криводрищенский (на самом деле очень близко к реальному названию). А соседи сплошные поселенцы-химики-урки и прочие лесорубы. В общем став неожиданно миллионером, в Криводрищенском я прятался от местной публики в сараях и подвалах, а в Москве, пока оформлялся мой выигрыш, ночевал на вокзалах. Денег естественно мне не дали ни копейки, но на выигрыш все-таки оформили квартиру в Москве на самых выселках далеко за кольцевой дорогой (прописка там как ни странно все-таки московская) в панельном доме на первом этаже с совмещенным санузлом где-то за 2500 баксов за метр. Но выбора не было а было ощущение счастья и наконец-то настал тот незабываемый момент когда я уже насовсем мог переехать в столицу. На память о Криводрищенске одна местная молодая вдова подарила мне автомобиль типа фиат-600 (запорожец 70 года выпуска ) и права, забытые у нее одним из ее мужей. Какие такие есть правила движения я знал весьма приблизительно после Нурека и Криводрищенского, а как надо рулить я освоил уже по дороге в Москву. И вот, привязав к крыше своего "шестисотого" чемодан с трусами и ботинками, подарки от соседей в виде лыж, бамбуковых лыжных палок и тазика, а на заднее сиденье засунув матрас и любимый керогаз, я отправился к новой жизни. Что творилось на дороге я начинаю понимать только сейчас, став уже типичным москвичом; гаишники падали и даже не пытались меня тормозить когда я радостно обгонял всех стоящих на светофорах, встречные машины заносило вбок, когда они неожиданно видели меня на трассе и останавливались когда я пытался кого то обогнуть. Но вот когда я вырулил с бетонки поперек пустого Ленинградского шоссе на красный свет в ИЮЛЕ месяце с лыжами и тазиком на крыше и встал во главе правительственного кортежа, для которого и перекрыли Ленинградку ( а я то думал просто дорога свободная), и возглавлял его минут пять, то тут гаишники все таки не выдержали и тормознули меня. Но они плакали от смеха глядя на меня, на мои "права", на лыжи, на тазик и на керогаз. Самому правда ехать дальше не позволили, шестисотый с лыжами и правами оставили у себя, но до электрички в Солнечногорске все-таки довезли. Рыдая. Так я и стал москвичом. Ну а шестисотый с лыжами в конце концов все-таки мне перегнали, но это уже совсем другая история.
PS Один из гаишников оказался моим соседом по подъезду и именно у него на даче сейчас стоит мой шестисотый и используется как тачка для завоза разных полезных дачных грузов типа навоза, дров и торфа. Хорошая как ни странно оказалась машина, надежная и емкая.
А в оригинале (8-10 лет назад) афоризм про фонтан - Самсон, разрывающий пасть писающему мальчику и много вариантов звучит так: Samsung, разрывающий пасть Ким Ир Сену. Вот.
История одного рапорта одного российского авиаполка Командиру В/Ч.... п-ку В. Пупкину Настоящим докладываю, что такого-то, такого-то, к нам прибыл Ан-12 бортовой номер такой-то, командир экипажа майор И. Петров. Для отдыха экипаж был размещен в профилактории летного состава нашей части. где произошел следующий инцендент. Накануне вечером экипажом было допущено злоупотребление спиртными напитками в результате чего штурман экипажа л-т К. Дубов спутал шкаф с туалетом и помочился в летные сапоги командира. В результате в экипаже возникла конфликтная ситуация. В связи с вылеом Ан-12 по дальнейшему маршруту прошу Вас для разрешения конфликта произвести замену и откомандировать в экипаж нашего штурмана.
Зам. командира по воспитательной части п/п-к Е. Тихонин.
Резолюция командира на рапорте почти дословно: Тов. подполковник! Не е... мне мозги!!! Буду я из-за такой (ерунды)график полетов ломать!!! Пусть этот майор Петров нас.. т в сапоги лейтенанту и успокоится. Вылет по плану. Командир в/ч.....
Объявили француские железнодорожники конкурс. Кто правильно досчитает до 10 и не собъется тот получит бесплатный гововой обонимент на все поезда во франции. Идут по вагонам и просят посажиров досчитать до 10-ти. Первого пассажира просят. Начинает считать. 1 2 .... 1 2 .... 1 2 ... Мюсье остановитесь, вы кем работаете? Я военный отвечает поссажир - а ну тогда все ясно. Подходят к следующему. Начинает считать. 1 3 5 7 9 11 Стоп! Вы кем работаете? Почтальеном. А почему после 1 3 идет? Ну как... За первым домом третий.... Подходят к следующему. Начинает считать. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10....... Bravo! Наконец то попался тот кто считать умеет. Вручают ему обонимет, и задают дополнительный вопрос... А дальше пожете продолжить? Конечно отвечает пассажир: валет, дама, король, туз.....
Кораблекрушение в Тихом океане. В живых остается один моряк. Он выбирается на необитаемый остров и вдруг видит таких же как он, обросших, грязных и голодных мужиков, одетых в остатки тельняшек. Слово за слово,разговорились. - Мужики, давно здесь? - Да уже года полтора... Повисает пауза. Слушайте, а как же вы здесь без женщин? А? - Да... мы с крокодилами... Хочешь? - Вы что с ума сошли? Н-е-ет. Проходит месяц-другой. Мужик не выдерживает, приходит на берег, выбирает крокодила и делает его как может. Вдруг слышит хохот за спиной - стоят мужики и угорают. - Ребята, так вы же сами говорили... С крокодилами... - НО НЕ С ТАКИМИ ЖЕ СТРАШНЫМИ!!!
Случились тут у меня по жаре опечатки: ПРЕДОХРЕНИТЕЛЬ (предохранитель)- вполне логичное название устройства, и КЛИЕНОТЫ (клиенты)- ЗВЕРИ, одним словом!!!
Группа альпинистов поднимается в гору. Идут друг за другом, по веревке. Шествие замыкает доктор. Первый альпинист достиг вершины, но тут появилась змея и ужалила его мужское достоинство. Он орет вниз-Мол, меня змея ужалила-что делать? Второй альпинист передает третьему, третий четвертому и т.д. Фраза дошла до доктора. Тот кричит - а куда - а куда а куда -....- а куда - в член - в член -..-в член -отсосать надо - отсосать надо - отсосать надо - ...-отсосать надо - последний - Нееее мужик помирать тебе...
Эту историю мне рассказал один таксист-частник. В 92 годах когда вдруг пополозла в гору инфляция и денег было много но купить на них нечего было и люди ездили на такси как очень часто и много (дешево было зато удобно), бывали случаи когда вдоль дороги с утра стояла веретеница людей и ловили тачки. Ну так вот едет этот таксист и вдруг видит две девушки голосуют, остановился взял едет едет и вдруг ему пукнуть захотелось. Надо сказать по комплекции мужик очень толстый и с крупной задницей, так что посмотрев на него можно было предположить как он пукает - ДА ЭТО БЕДА НАВЕРНО , ЯДЕРНЫЙ ВЗРЫВ. Ну вот неудобно стало мужику то пукать, придавил на газ чтобы быстрей доехать, едет терпит мучеется всех обгоняет. Доехал остановился, девушки вышли заплатили, он даже не посмотрел сколько, дверь задняя хлопнула, он тронулся и приподнялся грудью на руль, да как пукнет верней пернет, что стекла даже задрожали. Он довольный откидываеться на сиденье, взгляд поподает в зеркало и ЧТО?????!!!!!! он там видит женское лицо в очках, сзади протягиваеться рука хлопает по плечу и раздаеться голос: "Мужчина остановите, я выйду!" Ха ха ха. Оказываеться когда машина остановилась чтобы высадить девушек, какая- то женщина успела юркнуть в машину и ничего не успев сказать стала жертвой грома и газов. Вот так вот, водитель будь внимателен!