Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ольга
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Полет шмеля (Навеяно историей про полет крысы от 21.11)
Однажды мы с моим шефом гуляли по Днепропетровску. Был день города, и на улицах было людно. Точнее, сказать, людно - ничего не сказать. Народ шатался по центральному проспекту такими пачками, что вспоминалось золотое детство с первомайскими демонстрациями у трибуны Мавзолея. Вдруг, откуда ни возьмись, на меня приземлилась какая-то насекомая дрянь зеленого цвета. Она была похожа на живую межконтинентальную ракету, выращенную в чернобыльской зоне. Крылья гремели, как пропеллер вертолета, а лапы очень напоминали щупальца какого-то анимационного скорпиона. Эта сволочь, как ни в чем не бывало, обосновалась на моем платье, что невероятно возмутило меня и шефа. И мы решили развлечься.
Я предложила шефу забраться куда-нибудь в толпу, найти оголенное женское плечо и посадить на него это чудо природы. План был разработан до мелочей. Мы даже тренировались не смеяться, когда в толпе возникнет паника и народ начнет разбегаться в разные стороны, сметая все на своем пути. Но подходящего женского плеча так и не нашлось. Если не считать одной барышни в майке с завязочками, присмотревшись к которой, мы поняли, что она в интересном положении, и решили не брать грех на душу. К тому же, ее благоверный был рядом, и мог накостылять нам по шее.
Веселье, тем временем, не утихало. По дороге мы увидели выставку изделий народного промысла: всякие шкатулки, поделки и прочие деревянные фетиши. Вокруг этого барахла толпилось много народу. А рядом был почти пустой стол с какими-то мини-самолетиками и кустарными шедеврами конструкторской мысли. За то время, пока мы искали подходящее плечо, зяблик, сдавленный моими лапами, подустал сопротивляться человеческой экспансии, и уже даже не надеялся вырваться. Чтоб животина не сдохла окончательно, мы решили ее отпустить. И тихо положили на этот столик. Бездыханное тело насекомого было похоже на механическое, и вписалось в общую картину столь же угловатых предметов, как родное. Тут и началось самое интересное. Дама, которая охраняла товар, уже почти спала, поэтому не поняла, с чего это вдруг возле ее стола возникло такое оживление. Собралось штук пять детей, которые с интересом разглядывали "чудо враждебной техники». "Мама, Мама! Смотри, у него даже ножки шевелятся!!" - кричал какой-то инфант, глядя на судорожные конвульсии измученного насекомого. Мама, судя по ее лицу, тоже была немало озадачена.
Тут все и произошло. Мальчик решил потрогать зверька руками (дети в нежном возрасте очень любопытны). А эта тварь ка-а-а-а-ак отскочит!!! И прямо в хозяйку стола!!! В общем, визга было, думаю, не меньше, чем в истории с крысой. Но банальным женским аффектом конец этой истории не ограничился. Был и материальный ущерб. Тетка (а она, как и та, в собачьей шубе, тоже напоминала перекормленную корову) с перепугу подпрыгнула, и резким движением перевернула стол со всем выставочным добром. Мама мальчика тоже была в шоке. Она деловито взяла ребенка за руку и увела от греха подальше. Мы с шефом, ошалевшие от такого поворота событий, тоже ушли. С чувством выполненного долга. О нашей причастности к этой интриге вряд ли кто-то догадался, ведь до того, как среди самолетиков появилось это невинное существо, на стол тети-коровы не обращал внимание ни один прохожий. Самое страшное, что нам не было даже стыдно. А я в тот день себя чувствовала настоящей старухой Шапокляк.
1-телефонный разговор длится не более 30 секунд 2-Порно производится для тебя 3-Для отпуска достаточно пары брюк и двух футболок 4-Пивной живот не является помехой при флирте 5-Твоя грудь ен интерессует шефа 6-Тебе не нужно обвешиваться дурацкими сумочками 7-Для душа достаточно 3 минут и простого мыла 8-автомеханик всегда говорит тебе правду 9-Морщины только украшают 10-Тебе не нужно бриться ниже шеи 11-Ты знаешь минимум 15 способов как открыть пивную бутылку 12- И ты не знаешь что такое целлюлит 13 - Все твои оргазмы - настоящие!
И 13 причин для того, чтобы родиться женщиной: 1-Тебе не нужно причин чтобы позвонить подруге 2-В порно женщины играют главную роль 3-Ты всегда найдешь в магазине тоБ чего у тебя нет 4-Ты можешь вилять бедрами не вызывая сомнений, что ты голубой 5- Твой бюст может помочь при соьеседовании 6-У тебя всегда есть что забыть у НЕГО дома 7-Тебе не нужно лишний раз поднимать обод унитаза 8-Гаишник может и не выписать штраф 9- Любой цвет волос тебе доступен 10-Зимой ты можешь не бриться и никто этого не заметит 11-Ты знаешь минимум 15 способов приготовления картошки 12-И ты не знаешь что такое простатит 13- Все оргазмы твоего партнера - настоящие!
Закинул невод старик,поймал золотую рыбку и ахнул!...."Ты че старик! Модниц не видал?Гони мне дворец!" - говорит золотая рыбка."Я сейчас же дам!" - говорит старик."Ой! - думает. - на одну рыбку не напасешься! В следующий раз не буду закидывать невод!".
Стоит новый русский на палубе корабля. Скучает... Вдруг что-то плюхнулось на палубу. Смотрит - золотая рыбка. Она взмолилась: опусти меня в воду! Выполню любое желание. Мужик подумал: вроде все у него есть, ничего не надо. И отвечает; - Значит так! Я тебя отпущу, но за это ты выполнишь первое желание первого человека, который выйдет на палубу. Рыбка согласилась, вильнула хвостом, уплыла... Вдруг выходит на палубу матрос, сладко потягивается и говорит: - Ну и погодка, якорь мне в зад!
Идут 2-а мужика по пустыне, первый бабу захотел мочи нет, что делать не знает, пришла мысль, говорит второму:"здесь мозгоклюи летают, мозги выклевывают, как скажу мозгоклюй, быстрее пряч голову в песок и не шевелись."идут дольше, все не может больше терпеть первый мужик и как заорет: МОЗГОКЛЮЙ, второй быстрее голову в песок спрятал, не шевелится, первый пристроился сзади и трахает его в жо... ,а второй и говорит: клюй, клюй мозгоклюй, все равно до мозгов не достанешь.
Попали на необитаемый остров немец, русский и китаец. Встречают аборигенов, а те им говорят: мы не съедим того кто переплывет бурную реку, выколет глаз циклопу и изнасилует амазонку. Первым пошел немец и утонул в реке. далее пошел китаец. переплыл реку заходит к циклопу, а тот его съедает. идет русский. переплыл реку заходит к циклопу, а там возня крики непонятные. выходит русский и говорит: НУ КАКОЙ ТАМ АМОЗОНКИ НАДО ГЛАЗ ВЫКОЛОТЬ.
После окончания 9-го класса, моя подруга собралась поступать в медицинский техникум. Выбрала тот, который находился ближе всего и попросиля меня съездить вместе с ней и еще раз узнать все подробности. Доехали мы до нужной остановки и начали поиски по адресу. Ходили, ходили сней, а улицу, на которой распожен этот техникум найти не можеи. Мне это порядком надоело и я решила спросить у старушки, которая в палисаднике убирала оставшиеся с осени листья. Задаю вопрос: "А вы не скажите как нам пройти на улицу такую-то?" А в ответ тишина. Подруга начала уже меня подкалывать. Я в оправдание ей говорю: "Глухая наверно" Но тут бабуля подала голос: "Да нет я не глухая, я просто думаю, как вам пройти попроще, чтобы вы не заблудились." Вот так.
в нашем городе есть такая фирма... Белгородметаллоснаб. из названия понятно чем они занимаются. не кондитерскими изделиями точно. как-то запросив у них счет, сделав ПРЕДОПЛАТУ, мы отправили водителя на газеле получить товар. водитель приезжает на базу и через некоторое время отзванивается, что его не пускают на территорию. видите ли он не при параде.(хочу сказать, что водитель был одет вполне прилично для 30-ти градусной жары: футболка+ шорты-бермуды.)оказываетсz на данной базе существует целый перечень "НЕЛЬЗЯ". Например на территорию базы нельзя попасть если вы одеты в шорты, сланцы, туфли на высоких коблуках, короткую юбку, просвечивающуюся блузку и т. д. это распоряжение директора... вот интересно, им не все ли равно в чем одет человек, который платит им деньги?????
К вопросу о "быдле", любимом жупеле HAS. В русском языке такого слова не существует, а история его происхождения такова. На украинских и белорусских землях, населенных православными, но принадлежащих полякам, сложилась система, когда управление имениями передавалось на откуп арендаторам, которые поголовно были евреями (существовало устойчивое сочетание и понятие "жид-арендатор"). Арендатор был обязан выплатить пану определенную сумму, а что он делал с населением, пана не интересовало. Защиты от них в условиях крепостного права народ также не имел никакой. Православное население, ненавидимое и презираемое поляками-католиками и иудеями, и называлось ими "быдло"(польск.), т. е. "скотина". После массового притока евреев из черты оседлости в Центральную Россию это слово было принесено и сюда, употребляясь теперь по отношению к русскому православному народу вообще. Слово использовалось и используется только в кругах иудаизированной интеллигенции. Вполне понятна ненависть HAS по отношению к людям, которые уважают свою историю и своих предков. Ольга
Историю рассказал мой знакомый, без 5-и минут хирург. В одной больнице, где они практиковали, была (и есть) одна медсестра, которую по куче причин не очень любили пациенты, да и служащие больнцы тоже. Ну, народ в больницах лежит веселый, делать там особо нечего, вот один решил приколоться. Набрал в рот ВОДЫ. Заходит медсестра. Диалог: М.: Иванов! На процедуру!!! (Кто не знает - клизма, то бишь) Пациент(стягивая штаны): УГУ!!! М.(начиная процедуру): Вода пошла? П.(выплевывая воду): Еще КАК!!! Немая сцена, медсестра, держась за место, где обычно сердце, качаясь выходит из палаты. Нечеловеческий РЖАЧ! Занавес.
Звонит телефон. Черепаха снимает трубку: -Да? -Балда. Черепаха расстроилась и положила трубку. Снова звонок. -Да? -Балда! Черепаха, положив трубку, идет к соседу - ежику. -Ежик, мне звонят по телефону, я говорю "Да", а мне отвечают "Балда". Что делать? -А ты говори "Алле!" Звонок. Черепаха: -Алле! -Это черепаха? -Да! -Балда!
(Настоящее "от двух до пяти".) Моя пятилетняя и исключительно по-английски говорящая дочь пытается убедить меня в том, что она умеет готовить (чтобы получить доступ к плите). Я говорю - ну и как же готовить? Она- мол, чего там особенного, "to cook, you need agreements!" (:)?!)) (буквально - чтобы готовить, нужны соглашения.) Полчаса допытываюсь, какие такие соглашения - кого, с кем? Через полчаса выясняется, что имелись в виду ingredients (ингредиенты) :))
Было лично со мной. Нужно мне было сходить в больницу после выписки на МРТ (это когда внутренности просматривают, но поподробнее чем УЗИ). Иду я в нужный корпус и вижу аптечный пункт на первом этаже. Вспоминаю, что мне нужен градусник (доктор велел регулярно мерять температуру, а мой после ремонта в квартире куда-то безбожно пропал). Протягиваю 25 руб. и говорю (далее Я и П (продавщица)
Я - Градусник, пож-ста. П - Девушка, только они у нас не стряхиваются. Я -??? Они что - бракованные? П - Нет. (при этом с такой интонацией, что это само собой разумеющееся) Я -????????????? Значит - одноразовые? П - Нет. (с интонацией, что я полная дура). Просто нужна мужская сила, чтобы стряхнуть.
У меня ступор, потом тихая истерика. Проходя внутрь корпуса я, увидев охранников, представила их, торгующих бахилами, с табличкой, стоящей рядом - "Стряхиваем градусники. 15р." А за углом дюжих мужиков а-ля работяги с Ярославского шоссе "Стряхиваем градусники. Без брака. Выезд на дом круглосуточно. От 100 р."
А больница-то не самая последняя в Москве - Яузская (она же 23-я).
Получала тут паспорт в паспортном столе, который находится в несколько обособленном районе города, живущем своей жизнью. Пермь, Юбилейный (для местных). Пока ждала автобус на остановке на окраине, читала объявления, которыми остановка была полностью заклеена. Объявления все – как в советские времена – написаны от руки на клетчатых листочках, подобного содержания:
Продам одежду мужчины 52-54 размера: полушубок на меху, пальто с собачьим воротником и еще многое другое. (Интересно, куда мужика дели?)
Продается печка, старая, грязная, но печет хорошо! (Вот это реклама)
И наконец (напомню, что остановка стоит на отшибе, как бы у пустыря): Куплю дом в этом районе. (телефон не указан) И чья-то приписка: ЗДЕСЬ?!
Вчера, занимаюсь своими делами на кухне. В комнате лопочет телевизор, который внимательно слушает моя мама - пенсионерка. Диктор: "С декабря российские пенсионеры получат значительную прибавку к пенсии, целых 300 рублей!" И все это важно так, с апломбом, дескать вот оно - рай на землу наступил. И тут на кухню буквально врывается пританцовывая мамуля и кричит: "Ура, ура!!! Я теперь смогу каждый день на 10 рублей больше тратить!"
Я фанатка одного футбольного клуба. Какого - не скажу (самого лучшего, естественно;) Учусь я на вечернем отделении, и матчи совпадают по времени с занятиями в институте. Само собой, проблема выбора, куда идти, даже не стояла - если футбол мешает учебе... дальше знаете. Есть у нас один вредный препод. Знает всех и в лицо, и по именам. Как на грех, дни мачей постоянно выпадают на его лекции. Правда, меня он не сильно травит - ограничивается вопросом, почему меня снова не было. Я всегда говорю ему чистую правду - НЕ ПРИШЛА, ПОТОМУ ЧТО БОЛЕЛА. На днях в очередной раз препод задает мне стандартный вопрос, получает стандартный ответ. Дальше следует его реплика: (надо отметить, что в тот день я оделась не по погоде, пришла в рубашке с расстегнутым воротником)
Во время войны королева в качестве акта милосердия посещает госпиталь. В одной из палат с ранеными солдатами происходит такой разговор: Королева (К): Во что Вы ранены? Первый раненый солдат (С1): В руку, Ваше Величество. К: Кость цела? С1: Цела, Ваше Величество. К: Слава Богу! Выздоравливайте, я буду молиться за Вас. Подходит к следующе койке. К: А Вы во что ранены? С2: В ногу, Ваше Величество. К: Кость цела? С2: Раздроблена, Ваше Величество! К: Какая жалость! Выздоравливайте, я буду молиться за Вас. Идет дальше. К: Во что же ранены Вы? С3: В половой орган, Ваше Величество. К: Кость цела? Вся палата хором: Да здравствует король!!!
Питер. Васильевский остров. Супермаркет. Мой пятилетний сын просит купить ему кактус. Подходим, находим на зеленеющей бамбуком стойке кактусы, ребенок начинает выбирать. - Ой, - говорит, - этот на ежика похож! - Класс, - говорю, - малыш, выбирай, какой на тебя смотрит. Сын долго ковыряется, наконец находит хорошенький кругленький кактус, весь утыканный колючками, и стоит, держит его в руках, любуется. На нем наклеена бумажка. Присматриваюсь, читаю и офигеваю. "Для декоративных целей. DO NOT EAT". Это, видимо, чтобы америкосы с ежиками не путали и не ели. :)
Стоим мы как-то с Ленкой (подружкой) на автобусной остановке, ждем транспорта. Народу так немного ,но и не мало...Идет наш общий знакомый Леха,и в руках у него большууууууущее такое яблоко.Ленка ему (без заней мысли),восхищенно: "Лееееех!!!Вот это у тебя яблище!!!".......занавес...
Рассказал мне эту историю один мой хороший знакомый. Так вот, эта история приключилась то ли с его другом, то ли с подругой... Суть дела: Когда-то давно, когда в проходных общаг сидели старые мегеры, один парень, безумно любивший одну девушку, пришел к ней в гости ( в общагу). Хотелось бы дополнить, что эта общага раньше была молельным домом в несколько этажей (представляете, какие там потолки). Очень долго он улымывал бабулю разрешить ему пройти, в конце концов уломал. Оставил ей свой студенческий в залог (что вернется) и на крыльях любви к своей. А она то ли на 3, то ли на 5 жила (короче, все-равно высоко). В общем любовались они собой очень долго и не заметили как уже поздно наступило... Ну и тут бабка начала бить тревогу, мол уж очень долго хлопца-то нет. Ну и давай она к голубкам ломится в комнату, те естественно не открывают. Ну бабка поднимает там всех блюстителей порядка (типа комсомольцев-добровольцев). Теперь всей толпой ломятся в комнату с угрозами, типа "под трибунал пойдете". А голубки притихли, не знают, что делать. Ну девочка быстро сообразила выставить своего возлюбленного за окно на карниз (благо время теплое было). вовремя успели, комсомольцы выломали дверь. И орут, куда спрятала мол?.. А девочка, :"ничего не знаю, давно ушел" "Как ушел? Ничего не видела." ну и тут бабуля дает команду одному парню посмотреть за окно, на парапет. Ну тот выглядывает, головой вправо - нет, головой - влево - парень стоит, прижавшись к стенке и держа палец указательный на губах, типа тсссс. Сработалала мужская солидарность. Комсомолец поворачивается и говорит: - Там нет никого. Девочка с испуганным видом: Как НЕТ?! и падает в обморок. Вот так.
Комментарий к комментариям. Много здесь узнаешь о мате, хотя вроде сайт-то anekdot.ru, а не materszchina.ru. Интересно также, что те, кто мат не переносит ни в каком виде называются ханжами. Также истинно русcкие люди напоминают о его незаменимости. Но вот несколько отрывков из дневника великого князя Константина Константиновича, командовавшего в то время Преображенским полком: "... Офицер N получил наследство после брата и отказался платить его долги, так как не обязан был делать это по закону. Предложено подать в отставку... От офицера K ушла жена к другому. Предложено подать в отставку, так как имя его замарано... Два офицера написали оскорбительную записку даме, ее муж устроил с ними драку, они избили его и он попал в больницу. Если офицеры принесут ему извинения, когда он выйдет из больницы, вопрос будет считаться исчерпанным... Офицер, играя в карты с товарищами, позволил себе сквернословить. Предложено подать в отставку..." Конечно, офицерская честь трактовалась своеобразно, но сквернословие относилось к вещам, которых нельзя было позволять даже с мужчинами. Деградировало, конечно, не только офицерство, но противно, когда дегенерацией бахвалятся и подводят под нее теоретическую базу. Вот и все.
Поехали мы как-то компанией на турбазу. Компания была большая и люди разные, некоторые между собой незнакомые. Как водится, накрыли большой стол, каждый вывалил свои припасы и стали есть все и все, а не каждый свое. Мы с мужем сидели рядом с незнакомой нам женщиной, которая кормила своего ребенка яблочным пюре из баночки. Баночка, конечно, тоже на столе стояла. Сидим, едим, общаемся. И вот я вижу, как мой муж ножом набирает из этой баночки яблочное пюре и мажет себе на сосиску. У меня и у женщины челюсть отваливается, громко ударяясь об стол. Муж спокойно кусает сосиску и тут до него доходит! Оказывается, он не видел, что женщина кормила из этой баночки ребенка и думал, что там горчица. До сих пор это ему напоминаю.
К комментарию №6 от 2 сентября (Дмитрию). Что то слышится родное... "Спасибо дорогой Америке за мою хорошую работу! Ура-а-а-а!" Что значит - предоставили работу? Значит работа есть - а делать ее американцы не хотят или не могут. Человек вправе искать работу соответствующую его образованию где угодно. Мехмат МГУ ежегодно выпускает 300 специалистов. Ясно, что работу им в России не найти ни за что. Они едут за границу и работают там. Логично при этом радоваться, что они смогли получить образование (бесплатно), с которым можно неплохо устроиться. Россия о тебе уже позаботилась - дала образование. Но халявы всегда недостаточно, все кажется, что чего-то тебе недодали. Действительно, хватит об этом.
- А что такое – обстоятельства непреодолимой силы? - Пить будешь? - Нет. - Водочка – люкс, закусочка – чудо, и все бесплатно. - Тогда буду. - Вот они, эти обстоятельства.
Всемирная торговая партия разработала модель идеального покупателя, отвечающего всем требованиям членов партии. Так, - при примерке одежды и обуви модель автоматически сжимается (раздувается) до размера, имеющегося в наличии, - в автомобильном салоне модель не задает глупых вопросов типа " ой, а это что за штучка с ручкой?" - перед любым вопросом к продавцу всегда говорит " извините тупого, что я к Вам обращаюсь" - при вздохе продавца автоматически заканчивает разговор покупкой, - платит крупными купюрами и не берет сдачи - в ресторане только заказывает, но не ест и оставляет чаевые всем работникам ресторана - после покупки удаляется со скоростью болида "Формулы-1"
Давайте взаимно мы вежливы будем С заботой о близко живущих нас людям Не какать в подъезде, с собаками рядом Бычки не бросать здесь и писать не надо Подъезд - ведь начало нашей квартиры Давайте сделаем чтоб было красиво. И чтоб от стыда с Вами мы не сгорали Не будем творить о чем сказано ране.
Две подруги собираются в сауну... Одна другой: "Возьмем с собой 8 мужиков". Вторая:"Зачем?". "Ну как же? Двое из них обязательно напьются, двое окажутся импотентами..." "А четверо-то зачем?" "А что, ты по второму разу не захочешь?"
Ты-человек загадка для меня, тайна, которую я уже много времени не могу разгадать. Ты напоминаешь мне волны: коснешься моего сознания, я вздрагиваю, радуюсь, но в миг понимаю, что тебя нет волну вновь унесло. Ты нужен для того, чтобы наши сердца бились в такт, создавая музыку наших отношений!!!!!!!!
Живу я в городе Алматы, что в Казахстане. Коренной народ у нас шибко грамотный. По-казахски писать не могут, по русски не умеют. Так вот, самая распространенная надпись у нас в общественном транспорте это - Не забывайте оплачивать ЗА проезд! А один водила в маршрутке так совсем изощрился - "Оплату за проезд перемещаем заблаговременно"!!!