Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ольга
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вы бы могли на одном и том же месте рабочем два десятка лет просидеть? С одной единственной то записью в трудовой книжке? Я - нет. А вот Путин смог. Но думаю вряд ли на него скажут что у ВВП нет стремления к карьерному росту :-)
Про комплименты :) В субботу ездили с подругой (нам обеим слегка за 60) кататься на горных лыжах. Покатались с утра, пока народу совсем не было (правда-правда, СОВСЕМ, ну т.е. поднимаешься на бугеле на гору, скатываешься, и вот она - очередь на бугель, состоящая из 2-5 человек :)). Потом народу стало побольше, но и мы уже свои ски-пассы "отбили". Ну и хорошо, пошли в кафешку перед отъездом, мы всегда в это кафе ходим, когда бываем тут - там мальчишки (обслуживающий персонал) имеют очень приятную особенность - они делают вид, что помнят тебя с прошлого раза и говорят какие-нибудь слова об этом, ну например "что-то Вас давно не видно было и т.п.", причем делают это как-то хорошо и без панибратства. Мальчишки, кстати, меняются, а вот такая манера остается, передают они ее по наследству что-ли :). Взяли мы еду, сели за стол (а там такие длинные столы со скамейками), сидим, едим, болтаем, а напротив сидела молодая женщина (не больше лет 35), и тут эта соседка спрашивает: "А вы, наверно, из Академгородка?" Я: "Да" (честно говоря, подумала, что она попросит домой подбросить). Она продолжает:"Я сразу так подумала, потому что только из Городка женщины (внимание!!!!) в возрасте катаются на лыжах. А то вот в нашем городе женщины после 45 уже прямо никакие. А вы давно на лыжах катаетесь?". Я в ответ:"С прошлого века". Женщина за соседней линией столов засмеялась в голос. А эта, напротив, смотрит так на меня, что моя подруга решила ей объяснить, что прошлый век то совсем недавно был. Вышли оттуда, я спрашиваю:"Она комплимент нам хотела сделать или обидеть?" Подруга (весело так):"Да она просто ду-у-ура :)"
Поезд Петербург-Москва. Мы уезжаем с младшим братом. Брат в коридоре вагона прощается с девушкой, бла-бла, чмок-чмок, "я вернусь, дорогая", у подруги скупая слеза.
До отправления пара минут, проводница выпроваживает девушку всю в соплях. Она выходит на перрон, брат ласково на нее смотрит и машет рукой. Две минуты, одна... Брат и Даша смотрят друг на друга не отрываясь.
Тут благостная ситуация резко меняется. Брат замечает, что сумочка Даши осталась в его руках. Гы.
- Блядь! А-а-а-а!
Братец машет сумочкой, срывается с места и, матерясь, бежит по коридору вагона к выходу, выставив злополучную сумочку вперед.
И надо же было тут одному идиоту завизжать: "Провожающий! У нас провожающий остался!".
Через пять секунд две проводницы и пассажиры вытолкали брата из набирающего скорость вагона на перрон вместе с Дашиной сумочкой.
Приехал он сутки спустя.
Довольный. )))))) Думаю, они с Дашей эти сутки даром не потеряли. ))))))
Проезжали сегодня мимо ГИБДД Ростовской области на улице Ленина, в Ростове-на-Дону. Прямо через дорогу от сего замечательного места расположен магазинчик типа "комок". Название магазинчика - "МАГАР". Как у них все рационально организовано...
"Леночка! Дверь в подъезде заклинило и снаружи не открывается, я спущусь когда ты подъедешь и открою". "Открывай балкон, мама. Я уже здесь!" - сказала Елена ИСИНБАЕВА, выпуская из рук шест.
Недавно на работе было. Я работаю в страховой компании. Пришел потерпевший, принес доки для выплаты страховки, но реквизиты не принес. Моя коллега, которая у него документы принимала, говорит:"Давайте, чтобы вам опять не приходить, я вам номер факса запишу, по факсу передадите и будете денег ждать спокойно". Мужик говорит, давайте. Записала, он ушел. Через некоторе время звонок телефонный. Звонит этот потерпевший (П). У них с моей коллегой (К) диалог следующего содержания: П: Я хочу вам по факсу банковские реквизиты передать. К: Хорошо, сейчас я на факс перейду. К переходит к факсу: Стартуем? П: Стартуем! Работает факс, но из него ничего не выходит. К: Вы знаете, что-то не прошло, давайте еще раз попробуем. П: Давайте К: Стартуем? П: Стартуем! Опять факс работает, но без результата. К: Опять не проходит ничего, не понимаю, в чем дело. П: Да я сам не понимаю, я начинаю вам ДИКТОВАТЬ, а вы куда-то ПРОПАДАЕТЕ! Оказывается, мужик с домашнего телефона без всякоо факсового аппарата пытался "факс" отправить. Причем мужик совсем не из глухой деревни, довольно молодой, машина у него Форд, модель не помню, новая, он по КАСКО приходил возмещение получать.
Лето. В квартире + 30. Спим в разных комнатах -вместе не уснуть. Где то 3 утра. И тут у меня жутко начинает болеть зуб мудрости и на нервы действуют комары. Перевязав челюсть, белым платком (представьте-узел на макушке, а концы платка оказались длинными и низспадают по обе стороны лица)отправляюсь к мужу в комнату за фумигатором. В комнате сумерки, фумигатор не найти. Далее: - Вов, Вов (трясу его за плечо), где фумигатор? Вытаращив на меня глаза, он, матерясь, отмахивается от меня руками и начинает как бы "пятиться" спиной на стенку. Я злая и у меня адская боль, поэтому из меня начинает изливаться поток ненормативной лексики. Это приводит его в чуство. - О, Ольга, это ты что ли??? - А кто же еще!!!!!!!!!!! - А я глаза открыл, смотрю-блондинка стоит.....(а я жгучая брюнетка). Так случай помог проверить муженька "на вшивость"
Вот только что, из новинок ОЗОНа: "От производителя ВО БЛИН, ПОНАЕХАЛИ ЗДЕСЬ! Подарки на магнитах для детей и взрослых. Магнитики легко крепятся на холодильник. Разнообразная тематика магнитов не оставит равнодушными ни Вас, ни Ваших друзей. Подарите себе настроение!"
Подарите себе настроение (особенно эти, понаехавшие)))))). С утра встал - метнулся к холодильнику, а там - заряд бодрости на весь день! Главное - точно не оставит равнодушным! Без контекста (без магнита) чУдно смотрится.
в нашем городе есть такая фирма... Белгородметаллоснаб. из названия понятно чем они занимаются. не кондитерскими изделиями точно. как-то запросив у них счет, сделав ПРЕДОПЛАТУ, мы отправили водителя на газеле получить товар. водитель приезжает на базу и через некоторое время отзванивается, что его не пускают на территорию. видите ли он не при параде.(хочу сказать, что водитель был одет вполне прилично для 30-ти градусной жары: футболка+ шорты-бермуды.)оказываетсz на данной базе существует целый перечень "НЕЛЬЗЯ". Например на территорию базы нельзя попасть если вы одеты в шорты, сланцы, туфли на высоких коблуках, короткую юбку, просвечивающуюся блузку и т. д. это распоряжение директора... вот интересно, им не все ли равно в чем одет человек, который платит им деньги?????
Пытаюсь дозвониться до службы судебных приставов. Постоянно заняты все семь телефонов, звонок явно срывается. Звоню на АТС. Ответ оператора развеселил до слез: "А, это вы судебным приставам звоните? Так мы их за неуплату отключили!"
Алматы. Наши дни. Автобус останавливается на остановке, заходит толпа, на сиденье садится мама с дочкой, дочку на колени, едем... Тут вдруг дочка звонким детским голоском пристает к маме - "Мама а ты мне чупа-чюпс купишь?" Мать шепотом "Нет, тебе стоматолог запретил есть сладкое" Дочка не унимается "Мам ну купи!" Мать отнекиваеться, мол нет и все. Едем... Дочь через остановку вспоминает про чупа-чюпс и снова "Мам ну купи! Ну последний раз купи я съем и не буду больше!" Мать стоит на своем и шепотом ей на ушко что-то типо "Тише не кричи, не куплю сказала же, нельзя тебе!" Ребенок не унимаеться "Ну маааааамааа ну пожалуйста" После очередного мамаминого "нет" дочь выдала такую речь "Если ты мне чупа-чюпс не купишь, то я расскажу бабушке что ты папе писю целовала!....." Автобус замер как вкопанный, тишина.... люди воспитанные как-никак, ни смешка ни улыбке на лице, все делают вид что не услышали... Мать покраснела, хватает свою дочурку и на ближайшей же остановке выбегает из автобуса. Думаете конец??? Нееееет! На этой же остановке заходит молодой папаша с сыном, садится на то же место, и через некоторое время на весь автобус раздается громкое детское "Папа, купи мне чупа-чюпс?!" Автобус валялся на полу, толпа рыдала от смеха...
".... По расчетам финансистов, на каждого россиянина вскоре будет приходиться по карточке. В Минфине даже настаивают на том, чтобы в течение трех лет перевести на “карточную систему” всех чиновников страны: при помощи “пластика” разросшаяся бюрократическая армия будет получать зарплаты и командировочные. Это, по мнению ведомства Кудрина, поможет бороться с неприличным ростом наличности в России... " Московский комсомолец 16.06.2008
Анекдот: У чукчи родился рыжий сын. Ну там геологи приезжали, командировочные. Жена показать боиться и просит врачей сообщить отцу. А те нашли дворника и говорят-сообщи помягче как -нибудь. Дворник подходит к чукче и спрашивает: Ты часто с женой спишь? Чукча: Да нет-у меня то охота, то рыбалка.. Дворник: Ну и смотри что ты своим ржавым наделал!!!!!
У меня две дочери, одной 8 месяцев, а другая ровно на два года старше(Настя). Укладывю спать младшую, она еще грудничок, и засыпает у груди. Старшая, надо сказать, ревнует, поэтому из комнаты не уходит, а трется около. Бабушка решает мне помочь и увести ревнивое дитя в другую комнату, чтоб не мешала. Но Настя не поддается, да еще начинает бубнить чего-то, мешая маленькой засыпать. Тогда бабушка, чтобы хоть немного разрядить ситуацию, шепчет Насте:"Тише. Говори ШЕПОТОМ." На что Настя ей шепчет удивленно:"Где ШОПА ТАМ? Почему ШОПА ТАМ?"Я, услышав это, начинаю вместе с малышкой сползать с дивана от смеха, а громко-то смеяться нельзя!
Вчера сестра с дочкой двух с половиной лет собрались к бабушке на пасху. На посадке в автобус малая спрашивает: "Мам, это наш автобус?" Сестра впопыхах: "Наш, наш". Малая опять: "Точно наш?" В ответ уже с раздражением: "Не рассуждай, поторапливайся". Путешествие не из легких, 3 часа ехать. Естественно, по пути следования пассажиры прибавляются и прибавляются, и тут ребенок с возмущением: "А почему люди в НАШ автобус садятся?"
Бал в разгаре. Внезапно открывается дверь, в залу входит поручик Ржевскийс ночным горшком в руках. Останавливается посередине зала, снимает лосины, усаживается на горшок и закуривает сигару. Дамы - в обмороке, господа в шоке. Поручик окидывает взглядом очумевшее общество и говорит: "О, блин, а у вас тут че, не курят?"
Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: "Надо тебе грелку на все тело" (мужчину погорячее). Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: "Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить".
Питер. Васильевский остров. Супермаркет. Мой пятилетний сын просит купить ему кактус. Подходим, находим на зеленеющей бамбуком стойке кактусы, ребенок начинает выбирать. - Ой, - говорит, - этот на ежика похож! - Класс, - говорю, - малыш, выбирай, какой на тебя смотрит. Сын долго ковыряется, наконец находит хорошенький кругленький кактус, весь утыканный колючками, и стоит, держит его в руках, любуется. На нем наклеена бумажка. Присматриваюсь, читаю и офигеваю. "Для декоративных целей. DO NOT EAT". Это, видимо, чтобы америкосы с ежиками не путали и не ели. :)
Как-то Вовочка спрашивает маму: Мам, а как я на свет появился? Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а на утро ты появился. На следующийдень в школе: Тань плюнь в стакан. Да, ты что Вовочка? Ну плюнь. Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери: Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.
Чебурашка и Гена пошли на концерт. Чебурашка говорит:"Гена мне не видно!" Гена говорит:"Закончится и посмотриш" Чебурашка обиделся и пошел на сцену. Чтобы его не было видно, он залез под юбку. И поет: "Под голубыми небесами летает перси к с волосами!".
Грузин и русский оба не фурычут ни по русски, ни по грузински.
Грузин подходит к русскому и тычет в него пальцем. Русский в ответ показывает два пальца ему. Грузин складывает ладони кверху домиком. Русский на это проводит плавную линию по воздуху.
Грузин приходит к своей жене и рассказывает ей: - Я сегодня одного русского видел. Я ему говорю - "Я тебе глаз выколю!" А он мне в ответ - "А я тебе два!" Я ему - "С горы спущу!" А он мне: "В воде утоплю!"
Русский приходит к жене и говорит: - Я сегодня одному грузину говорю - "Ты кто?" Он мне на это отвечает - "Козел". Я ему - "Горный?" А он мне - "Подводный!"
Поехали мы как-то компанией на турбазу. Компания была большая и люди разные, некоторые между собой незнакомые. Как водится, накрыли большой стол, каждый вывалил свои припасы и стали есть все и все, а не каждый свое. Мы с мужем сидели рядом с незнакомой нам женщиной, которая кормила своего ребенка яблочным пюре из баночки. Баночка, конечно, тоже на столе стояла. Сидим, едим, общаемся. И вот я вижу, как мой муж ножом набирает из этой баночки яблочное пюре и мажет себе на сосиску. У меня и у женщины челюсть отваливается, громко ударяясь об стол. Муж спокойно кусает сосиску и тут до него доходит! Оказывается, он не видел, что женщина кормила из этой баночки ребенка и думал, что там горчица. До сих пор это ему напоминаю.
Молодожены. Жена подозревает, что беременна. Покупает несколько стрип-тестов, проводит один - он показывает две полоски (положительный результат). Ну все, кошмар, пропали! - хватается за голову - мол, куда мне сейчас рожать, зарплата маленькая, медицина платная, ужас-ужас, в общем... Муж в это время, взяв один неиспользованный тест посмотреть, что вообще тот из себя представляет, случайно роняет его в раковину. Достает его оттуда. Внимательно рассматривает несколько минут, после чего говорит: - Спокойно, милая. Водопровод у нас тоже беременный. Надо ли говорить, что тревога оказалась ложной? :)
На Московском, на вокзале Мы купили пирожок, Целый день его жевали – Зубы стерли в порошок. Мы купили телевизор Под названием "Зенит" Он работает исправно – Света нет, а он горит. Мы купили холодильник Под названием "Заря" На ночь яйца положили – К утру вывели цыплят, В девяноста девять лет Дед купил велосипед, Он завел велосипед Трах-ба-бах и деда нет!
На курсах подготовки к инсту препод: - Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Деффачка с первой парты: - А у вас есть задачи про белочек и орешки? Препод: - Конечно. На нитке висит белочка...