Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Ольгерд
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

29.09.2015 / Новые истории - основной выпуск

Случилось это в прошлом году, когда дочь моя ходила во второй класс. Впрочем, с тех пор в жизни нашей семьи мало что изменилось. По вечерам, после работы я заступал во вторую смену - мы с женой делали многочисленные доклады, проекты и прочие задания, которые с лихвой задавали дочери в школе. Не знаю, как будет в этом, а в том году «пунктик» был на многонациональности. За московские школы не скажу, но про то, что в подмосковных школах русского лица не встретишь – это преувеличение. Нет, встречаются и киргизы, и армяне и даже турок есть, но в очень ограниченном количестве. В общем, с разнообразием национальностей туго – основная масса принадлежала или приписывала себя к титульной нации. Так что начали «назначать». Моё чадо «назначили» в украинцы. Из-за фамилии. Нет, нет, я горячо люблю свою вторую историческую родину, но вот беда – ни разу в жизни там не был. И отец мой – единственный чистокровный украинец в нашей семье тоже ни разу в жизни там не был. И даже на мове ни слова не знает. Как бабушку во время раскулачивания с Украины вывезли, так наша культурная связь с Украиной и прервалась. А тут, вот ужас, проект за проектом – то нужно про национальные украинские блюда рассказать, то про национальный костюм, то про национальные игры. Каждый божий день сидели с женой до 12 часов ночи, постигали мои исторические корни. Устали – сил нет. И вот, провожая дочь и жену в школу с очередным эпосом на тему «Украинское национальное что-то» в сердцах говорю: «Если учительница попросит ещё написать доклад про национальные украинские песни или национальные украинские танцы, передайте ей, что украинцы очень молчаливый и малоподвижный народ».

02.10.2015 / Остальные новые истории

Ну, тогда ещё пара историй к теме "Очень скорая помощь". Сразу предупрежу, обе грустные, хотя вторая с хорошим концом.

История первая:

У жены частенько бывают мигрени. Стараемся обходиться без "скорых", но тут уж очень сильно прихватило. Звоню, объясняю: так и так. А мне диспетчер в отчет: "Не поедем". "Как так не поедем?", - я аж очумел. А мне: "Не поедем. День на дворе - вызывай участкового терапевта". "Да он же на другом конце города! (жена так и осталась прописана и прикреплена к поликлинике у себя в районе, а жили мы на съёмной квартире). Он тоже сюда не поедет. А туда я её просто не довезу в таком состояние". "Твои проблемы, а мы не поедем". И не приехали. Так что когда я читаю рассказы, как "скорые" вызывают, чтобы померить давление или вколоть снотворное пекинесу, ну ребята, кому как повезло. "Скорую" жене я больше не вызывал. Зачем? Всё равно не приедут.

История вторая:

Дочери было года три. И чего-то её вдруг рвать стало, понос, температура поднялась. Вызываем "скорую". Приехали, посмотрели: "Горлышко красное - ангина!". У меня тогда опыта по борьбе за выживание поменьше было - ангина так ангина. Оформили вызов участкового, уехали. Звонит участковый: "Знаете, я к вам не пойду. Вы дайте ребёнку что-нибудь от температуры и несите сюда в поликлинику". Ага! То есть я должен своего ребёнка, которого каждые полчаса то рвёт, то поносит, тащить в очередь. К тому же сегодня вторник, день здорового ребёнка. Я должен больного непонятно чем ребёнка притащить в очередь, где сидят мамаши со ЗДОРОВЫМИ новорожденными. Ну и то верно, чего бы эпидемию в районе не организовать. "Нет уж", - говорю врачу, - "никуда я дочь не понесу, а вы придёте ко мне на дом, потому как у меня вызов от "скорой"". Пришла, долго причитала, как ей тяжело ко мне на пятый этаж без лифта, и выписала лечение от ангины. Но мой мозг уже понимал, что никакая это на хер не ангина, и судорожно искал решение. Звоню коллеге, у неё мальчишка примерно того же возраста: "Галя, выручай, погибаем!". Она даёт телефон ПЛАТНОЙ скорой. За пару штук российских рублей подъезжают бравые ребята, берут прямо на месте анализы. Бессонная ночь. Утром звонок от платной скорой: "Срочно вызывайте скорую бесплатную и дуйте в инфекционку, точнее чуть позже скажем". По дороге в инфекционку меня догоняет диагноз: сальмонеллёз. А к вечеру у меня в руках уже была бумажка со списком антибиотиков, от которых эта зараза гарантировано дохнет - они лично это проверили. Дочь, конечно, тут же под капельницу и меня по голове новостью: "Ну ещё бы денёк лечили от ангины и гарантированная смерть от обезвоживания". Поликлинику тут же подняли на уши, инфекция - штука серьёзная. Звонит мне участковый терапевт: "Ну вы у нас новенькие, ещё не знаете, тут каждая минута дорога. Надо было сразу нести ребёнка к нам в поликлинику". Как я тогда сдержался, чтобы не ответить: "Зачем? Чтобы ты, дура, её на день раньше от ангины стала лечить? Да ещё всю очередь грудничков сальмонеллой осчастливила?". С тех пор услугами бесплатной медицины мы практически не пользуемся.

22.07.2001 / Анекдоты - другая десятка

Останавливает ГИБДДешник джип.
- Ваше водительское удостоверение и документы на машину товарищ
водитель.
Водитель подает документы.
- Так у Вас джип, а документы на «Мерседес? »
- Пожалуйста, вот справка из ГИБДД о перерегистрации.
- Откройте бардачек.
- ...
- Это у Вас что - пистолет?
- Пожалйста, вот справка из МВД на ношение и хранение.
- Откройте багажник.
- ...
- Это у Вас что - труп?
- Дядя умер, везу на кладбище, вот свидетельство о смерти.
- А что это у него из задницы торчит паяльник?
- Последняя воля покойного, вот завещание.

22.07.2001 / Анекдоты - другая десятка

В театре, молодому актеру, дали небольшую роль. Он должен выйдти на
сцену, протянуть главному герою меч и сказать: «Волобуев, вот Вам меч».
Но суфлер очень не любил этого артиста и все время подсказывал ему
«Волохуев», говоря при этом: «Ты опрофанишься, не видать тебе больше
ролей, как своих ушей! ». И молодой актер ходил и твердил все время:
«Волобуев, Волобуев, Волобуев... ». Настал торжественный час премьеры.
Молодой актер на сцене, ослепленный лучами рампы, протягивает главному
герою меч, злорадно смотрит на суфлера и говорит: «ВОЛОБУЕВ, вот Вам
х... ».

30.10.2000 / Повторные анекдоты

Ранее утро.Париж.Дворник Жан подметает улицу.Шик.......шик......шик......шик.
На балкон выходит полуобнаженная дама.
-Жан!Вы сбиваете с темпа всю улицу.
-Мадам я понял!
Шик..шик..шик..шик

19.06.2015 / Остальные новые анекдоты

Депутат Милонов требует прекратить на российской ТВ показ мультика «Зима в Простоквашино». Там Печкин матом ругается: «Ничего себе, вашу маму! И там, и тут передают. До чего техника дошла!»

21.07.2001 / Повторные анекдоты

Останавливает ГИБДДешник джип.
- Ваше водительское удостоверение и документы на машину товарищ
водитель.
Водитель подает документы.
- Так у Вас джип, а документы на «Мерседес? »
- Пожалуйста, вот справка из ГИБДД о перерегистрации.
- Откройте бардачек.
- ...
- Это у Вас что - пистолет?
- Пожалйста, вот справка из МВД на ношение и хранение.
- Откройте багажник.
- ...
- Это у Вас что - труп?
- Дядя умер, везу на кладбище, вот свидетельство о смерти.
- А что это у него из задницы торчит паяльник?
- Последняя воля покойного, вот завещание.

21.07.2001 / Повторные анекдоты

В театре, молодому актеру, дали небольшую роль. Он должен выйдти на
сцену, протянуть главному герою меч и сказать: «Волобуев, вот Вам меч».
Но суфлер очень не любил этого артиста и все время подсказывал ему
«Волохуев», говоря при этом: «Ты опрофанишься, не видать тебе больше
ролей, как своих ушей! ». И молодой актер ходил и твердил все время:
«Волобуев, Волобуев, Волобуев... ». Настал торжественный час премьеры.
Молодой актер на сцене, ослепленный лучами рампы, протягивает главному
герою меч, злорадно смотрит на суфлера и говорит: «ВОЛОБУЕВ, вот Вам
х... ».

19.06.2015 / Остальные новые анекдоты

Наконец-то найден главный виновник всех бед в России. Это известный террорист Подрыв Устоев.

29.07.2015 / Остальные новые анекдоты

Современные российские пацаны кидаются в драку с криком: "Мой дед Берлин брал!" и гопники в ужасе разбегаются.

06.08.2009 / Повторные анекдоты

Устроился чукча в ГАИ и решил мстить всем, кто анекдоты про чукчей
травит. Тормозит одного:
- Анекдот про чукчу знаешь?
- Нет.
Тормозит второго - та же история.
Тормозит третьего. Тот смекнул, что к чему и говорит:
- Нет, не знаю, но могу поделиться последними новостями.
- Ну, рассказывай.
- В Китае для мужиков придумали новую смертную казнь: приговоренных
собирают в кучу, раздевают до гола, кладут на пол, накрывают крупной
сеткой и выпускают голых баб. Палач берет в руки косу и срубает торчащие
концы! Те, что подлиннее - вам на палки, те что покороче - на свистки!

Ольгерд (11)
1
Рейтинг@Mail.ru