Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ольгерд
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Случилось это в прошлом году, когда дочь моя ходила во второй класс. Впрочем, с тех пор в жизни нашей семьи мало что изменилось. По вечерам, после работы я заступал во вторую смену - мы с женой делали многочисленные доклады, проекты и прочие задания, которые с лихвой задавали дочери в школе. Не знаю, как будет в этом, а в том году «пунктик» был на многонациональности. За московские школы не скажу, но про то, что в подмосковных школах русского лица не встретишь – это преувеличение. Нет, встречаются и киргизы, и армяне и даже турок есть, но в очень ограниченном количестве. В общем, с разнообразием национальностей туго – основная масса принадлежала или приписывала себя к титульной нации. Так что начали «назначать». Моё чадо «назначили» в украинцы. Из-за фамилии. Нет, нет, я горячо люблю свою вторую историческую родину, но вот беда – ни разу в жизни там не был. И отец мой – единственный чистокровный украинец в нашей семье тоже ни разу в жизни там не был. И даже на мове ни слова не знает. Как бабушку во время раскулачивания с Украины вывезли, так наша культурная связь с Украиной и прервалась. А тут, вот ужас, проект за проектом – то нужно про национальные украинские блюда рассказать, то про национальный костюм, то про национальные игры. Каждый божий день сидели с женой до 12 часов ночи, постигали мои исторические корни. Устали – сил нет. И вот, провожая дочь и жену в школу с очередным эпосом на тему «Украинское национальное что-то» в сердцах говорю: «Если учительница попросит ещё написать доклад про национальные украинские песни или национальные украинские танцы, передайте ей, что украинцы очень молчаливый и малоподвижный народ».
Ну, тогда ещё пара историй к теме "Очень скорая помощь". Сразу предупрежу, обе грустные, хотя вторая с хорошим концом.
История первая:
У жены частенько бывают мигрени. Стараемся обходиться без "скорых", но тут уж очень сильно прихватило. Звоню, объясняю: так и так. А мне диспетчер в отчет: "Не поедем". "Как так не поедем?", - я аж очумел. А мне: "Не поедем. День на дворе - вызывай участкового терапевта". "Да он же на другом конце города! (жена так и осталась прописана и прикреплена к поликлинике у себя в районе, а жили мы на съёмной квартире). Он тоже сюда не поедет. А туда я её просто не довезу в таком состояние". "Твои проблемы, а мы не поедем". И не приехали. Так что когда я читаю рассказы, как "скорые" вызывают, чтобы померить давление или вколоть снотворное пекинесу, ну ребята, кому как повезло. "Скорую" жене я больше не вызывал. Зачем? Всё равно не приедут.
История вторая:
Дочери было года три. И чего-то её вдруг рвать стало, понос, температура поднялась. Вызываем "скорую". Приехали, посмотрели: "Горлышко красное - ангина!". У меня тогда опыта по борьбе за выживание поменьше было - ангина так ангина. Оформили вызов участкового, уехали. Звонит участковый: "Знаете, я к вам не пойду. Вы дайте ребёнку что-нибудь от температуры и несите сюда в поликлинику". Ага! То есть я должен своего ребёнка, которого каждые полчаса то рвёт, то поносит, тащить в очередь. К тому же сегодня вторник, день здорового ребёнка. Я должен больного непонятно чем ребёнка притащить в очередь, где сидят мамаши со ЗДОРОВЫМИ новорожденными. Ну и то верно, чего бы эпидемию в районе не организовать. "Нет уж", - говорю врачу, - "никуда я дочь не понесу, а вы придёте ко мне на дом, потому как у меня вызов от "скорой"". Пришла, долго причитала, как ей тяжело ко мне на пятый этаж без лифта, и выписала лечение от ангины. Но мой мозг уже понимал, что никакая это на хер не ангина, и судорожно искал решение. Звоню коллеге, у неё мальчишка примерно того же возраста: "Галя, выручай, погибаем!". Она даёт телефон ПЛАТНОЙ скорой. За пару штук российских рублей подъезжают бравые ребята, берут прямо на месте анализы. Бессонная ночь. Утром звонок от платной скорой: "Срочно вызывайте скорую бесплатную и дуйте в инфекционку, точнее чуть позже скажем". По дороге в инфекционку меня догоняет диагноз: сальмонеллёз. А к вечеру у меня в руках уже была бумажка со списком антибиотиков, от которых эта зараза гарантировано дохнет - они лично это проверили. Дочь, конечно, тут же под капельницу и меня по голове новостью: "Ну ещё бы денёк лечили от ангины и гарантированная смерть от обезвоживания". Поликлинику тут же подняли на уши, инфекция - штука серьёзная. Звонит мне участковый терапевт: "Ну вы у нас новенькие, ещё не знаете, тут каждая минута дорога. Надо было сразу нести ребёнка к нам в поликлинику". Как я тогда сдержался, чтобы не ответить: "Зачем? Чтобы ты, дура, её на день раньше от ангины стала лечить? Да ещё всю очередь грудничков сальмонеллой осчастливила?". С тех пор услугами бесплатной медицины мы практически не пользуемся.
Останавливает ГИБДДешник джип. - Ваше водительское удостоверение и документы на машину товарищ водитель. Водитель подает документы. - Так у Вас джип, а документы на «Мерседес? » - Пожалуйста, вот справка из ГИБДД о перерегистрации. - Откройте бардачек. - ... - Это у Вас что - пистолет? - Пожалйста, вот справка из МВД на ношение и хранение. - Откройте багажник. - ... - Это у Вас что - труп? - Дядя умер, везу на кладбище, вот свидетельство о смерти. - А что это у него из задницы торчит паяльник? - Последняя воля покойного, вот завещание.
В театре, молодому актеру, дали небольшую роль. Он должен выйдти на сцену, протянуть главному герою меч и сказать: «Волобуев, вот Вам меч». Но суфлер очень не любил этого артиста и все время подсказывал ему «Волохуев», говоря при этом: «Ты опрофанишься, не видать тебе больше ролей, как своих ушей! ». И молодой актер ходил и твердил все время: «Волобуев, Волобуев, Волобуев... ». Настал торжественный час премьеры. Молодой актер на сцене, ослепленный лучами рампы, протягивает главному герою меч, злорадно смотрит на суфлера и говорит: «ВОЛОБУЕВ, вот Вам х... ».
Ранее утро.Париж.Дворник Жан подметает улицу.Шик.......шик......шик......шик. На балкон выходит полуобнаженная дама. -Жан!Вы сбиваете с темпа всю улицу. -Мадам я понял! Шик..шик..шик..шик
Депутат Милонов требует прекратить на российской ТВ показ мультика «Зима в Простоквашино». Там Печкин матом ругается: «Ничего себе, вашу маму! И там, и тут передают. До чего техника дошла!»
Останавливает ГИБДДешник джип. - Ваше водительское удостоверение и документы на машину товарищ водитель. Водитель подает документы. - Так у Вас джип, а документы на «Мерседес? » - Пожалуйста, вот справка из ГИБДД о перерегистрации. - Откройте бардачек. - ... - Это у Вас что - пистолет? - Пожалйста, вот справка из МВД на ношение и хранение. - Откройте багажник. - ... - Это у Вас что - труп? - Дядя умер, везу на кладбище, вот свидетельство о смерти. - А что это у него из задницы торчит паяльник? - Последняя воля покойного, вот завещание.
В театре, молодому актеру, дали небольшую роль. Он должен выйдти на сцену, протянуть главному герою меч и сказать: «Волобуев, вот Вам меч». Но суфлер очень не любил этого артиста и все время подсказывал ему «Волохуев», говоря при этом: «Ты опрофанишься, не видать тебе больше ролей, как своих ушей! ». И молодой актер ходил и твердил все время: «Волобуев, Волобуев, Волобуев... ». Настал торжественный час премьеры. Молодой актер на сцене, ослепленный лучами рампы, протягивает главному герою меч, злорадно смотрит на суфлера и говорит: «ВОЛОБУЕВ, вот Вам х... ».
Устроился чукча в ГАИ и решил мстить всем, кто анекдоты про чукчей травит. Тормозит одного: - Анекдот про чукчу знаешь? - Нет. Тормозит второго - та же история. Тормозит третьего. Тот смекнул, что к чему и говорит: - Нет, не знаю, но могу поделиться последними новостями. - Ну, рассказывай. - В Китае для мужиков придумали новую смертную казнь: приговоренных собирают в кучу, раздевают до гола, кладут на пол, накрывают крупной сеткой и выпускают голых баб. Палач берет в руки косу и срубает торчащие концы! Те, что подлиннее - вам на палки, те что покороче - на свистки!