Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ольгуня
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Это случилось с моим отцом, так что гарантирую реальность произошедшего. Дело было в начале 80-х. Мы жили в небольшом городке возле Свердловска ( Е-бурга теперь). Моего папочку послали в Москву в командировку на самолете. Самолет улетает ранним-ранним утром, а в то время служебной машины отцу не полагалось. Папа приехал накануне вечером к своему институтскому другу в Свердловск, переночевал у него, а ранним утром(скорее поздней ночью даже) отправился на экспресс до аэропорта. Путь до остановки лежал через ГРОМАДНЫЙ пустырь. Идет отец, жутковато, пусто, темно. Видит, перед ним в том же направлении движется мужик. Решил папа догнать его, вдвоем не так страшно. И вот он перешел на легкий бег, мужик оглянулся и тоже побежал. Тут надо сделать лирическое отступление и поведать о том, что папочка мой 195 см ростом и почти центнер весом, габариты у него весьма солидные. Так что того мужика я вполне понимаю. Так вот, бегут они, все быстрее и быстрее, а тут и добежали до остановки. Мужик остановился, папа тоже. Разговорились, посмеялись, оказалось, что мужик тоже торопится на московский рейс. А автобуса все нет и нет. Опаздывают они на самолет, нервничают. Отец предлагает взять такси, а мужик говорит, что у него с собой денег нет, но в самолете он обязательно отдаст свою половину. На том и порешили. Приехали в аэропорт, успели. Смотрит мой папочка, а среди пассажиров нет его попутчика, огорчился он, решил, что надул тот. Ну что поделаешь, лететь надо. Самолет взлетел. Через некоторое время к папиному креслу подходит стюардесса и вручает ему деньги со словами "Это от командира корабля", не обращая на легкий шок и самого отца и других пассажиров. Оказалось, что папа гонял по пустырю командира самолета, на котором ему предстояло лететь, и не опоздал бы он с ним, куда бы самолет улетел без начальника.
Это случилось с моим отцом, так что гарантирую реальность произошедшего. Дело было в начале 80-х. Мы жили в небольшом городке возле Свердловска ( Е-бурга теперь). Моего папочку послали в Москву в командировку на самолете. Самолет улетает ранним-ранним утром, а в то время служебной машины отцу не полагалось. Папа приехал накануне вечером к своему институтскому другу в Свердловск, переночевал у него, а ранним утром(скорее поздней ночью даже) отправился на экспресс до аэропорта. Путь до остановки лежал через ГРОМАДНЫЙ пустырь. Идет отец, жутковато, пусто, темно. Видит, перед ним в том же направлении движется мужик. Решил папа догнать его, вдвоем не так страшно. И вот он перешел на легкий бег, мужик оглянулся и тоже побежал. Тут надо сделать лирическое отступление и поведать о том, что папочка мой 195 см ростом и почти центнер весом, габариты у него весьма солидные. Так что того мужика я вполне понимаю. Так вот, бегут они, все быстрее и быстрее, а тут и добежали до остановки. Мужик остановился, папа тоже. Разговорились, посмеялись, оказалось, что мужик тоже торопится на московский рейс. А автобуса все нет и нет. Опаздывают они на самолет, нервничают. Отец предлагает взять такси, а мужик говорит, что у него с собой денег нет, но в самолете он обязательно отдаст свою половину. На том и порешили. Приехали в аэропорт, успели. Смотрит мой папочка, а среди пассажиров нет его попутчика, огорчился он, решил, что надул тот. Ну что поделаешь, лететь надо. Самолет взлетел. Через некоторое время к папиному креслу подходит стюардесса и вручает ему деньги со словами "Это от командира корабля", не обращая на легкий шок и самого отца и других пассажиров. Оказалось, что папа гонял по пустырю командира самолета, на котором ему предстояло лететь, и не опоздал бы он с ним, куда бы самолет улетел без начальника.
В провинциальном театре поставили "Отелло".На сцену выходит Отелло и говорит трагичным голосом: "Молилась ли ты на ночь, Дездемона?" С галерки раздается: "Еби ее!" Зрители хохочут, спектакль сорван. В следующий раз опять выходит Отелло:"Молилась ли ты на ночь, Дездемона? С галерки :"Еби ее!" И так каждый спектакль. Исполнитель главной роли подходит к дворнику дяде Ване и просит его посидеть на галерке и последить. Дядя Ваня: "Хорошо". Следующий спектакль. Отелло , напившись валерьянки выходит на сцену и дрожащим голосом спрашивает :"Молилась ли ли ты на ночь,Дездемона?" С галерки : "А вот кому лопатой по еблу!"
Эту историю рассказала мне моя младшенькая. Она учится на первом курсе физтеха, а я там же, но уже на третьем. Но препод по физике меня мучил тот же, что ее сейчас. Это редкий дяденька: на вид-чистый терминатор, не по телосложению, но по взгляду и чувству юмора точно. Идет у сестренки практическое занятие по физике, решают задачи. Последняя пара, дело к ночи, острый запах ремонта. Все вялые, сонные , невменяемые. У доски- колоритный юноша с партийной кличкой Фыфкин, мучительно что-то решает, но явно что-то не то. Препод его останавливает очередным язвительным замечанием. Бедный Фыфкин начинает оправдываться, мол, вот, всю ночь не спал, все задачки по физике решал. На что физик обронил:"Ну ты, Шишкин, извращенец". Все легли под парты, и занятие было практически сорвано.
М-дааа. Еще раз про оговорки по Фрейду. Только что по телевизору увидела рекламу в бегущей строке, где белым по черному написано: Предлагаем услуги по уборке с крыш снега и люда. Страшно, господа.
Трагическое зрелище... На окне одной очень престижной и навороченной парикмахерской нашего города я сегодня заметила рекламный плакат про какое-то средство для лечения волос. Так оно называется aqua-oleum. А если кто не знает, то олеум- это вообще-то серная кислота. И впрямь, забот с волосами после этого уже совсем никаких....