Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ооооопс!NickPo
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
...Выставка "Комтэк-2001". Американцы проводят презентацию первого в мире суперкомпьютера, который МОЖЕТ ВСЕ. В охающую-ахающую толпу просачивается хмурый хакер Вася: - И что же ты можешь, умник? - Мальчик, я могу ВСЕ! Хочешь суп из черепахи? Вот он! Хочешь - прямо ща на Канары? В момент! Хочешь миллион баксов? Нет проблем! Хочешь Бритни Спирз в роскошной кровати? Тут же! Это революция! Это рассвет человечества! Это конец неравенству и эксплуатации! Это торжество демократии! Это вечное блаженство во славу великой Америки! Мальчик, ну скажи, что же ты хочешь? - ОК, железяка, заметано... Я говорю - ты делаешь. - Ну же! Не томи! Говори! Сделаю тут же! - Железяка... Format C:\ без бэкапа - время пошло!
Возникла у некоего юноши N необходимость. Попросила его девушка одна знакомая прислать ей... нууууу, одну вещь интимного свойства... в общем, фаллоимитатор. Сама купить в своей Айове как-то стеснялась, да и в Америке как-то не так давно, все ходы-выходы еще не знает... А вещь в хозяйстве, в общем, нужная, так как девушка... нууууу, горячая девушка.
А вьюноше что? Взял да купил. Прикольный такой, коричневый член, от батарейки работает пальчиковой. Для порядка взял, сравнил со своим - нормалек, одинаковые. Загордился даже. После чего сообразил девушке посылочку, сунул в разные тайнички упаковки три сотни баксов (девушке в Америке поначалу туго с деньгами пришлось, так что всяко лыко в строку). Сунул бы и больше - но побоялся, что вынут...
И позвонил тот вьюнош в DHL (это, кто не знает, посылочная служба, работающая под девизом "Мы посылали и будем посылать"). А там говорят: заполните декларацию, что в посылке. А что в посылке? Член в посылке... - Девушка, вы понимаете, такое дело... мне в лоб писать нельзя - иначе вся затея смысл потеряет. - Вот вам список, выберите наиболее подходящую категорию и не забудьте указать оценочную стоимость... Ну, со стоимостью-то вьюнош разобрался быстро: он оценил копию своего достоинства в $1 (и оказался прав - девушка при вручении вынуждена была заплатить 50% - то есть с50). А вот с категорией как быть? Двухчасовые переговоры с DHL вывели на единственно правильное решение: член был оформлен как... школьное наглядное пособие - муляж! Ну-с, бумажки заполнены, посылка запакована, в добрый путь...
Как ни странно, до Айовы эта "срочная" служба доставляла посылку... ровно неделю. Вполне понятно, что по домашнему адресу айовское отделение DHL разносит посылки исключительно с 12:00 до 15:00 и никак иначе (девушке пришлось ДВАЖДЫ отпрашиваться с работы и сидеть сиднем дома в этой своей Айове как в ожидании советского слесаря из ЖЭКа - в первый раз курьер "не нашел дома", нашел только со второго раза).
Результат эксперимента: деньги, разумеется, пропали, изолента в одном месте была аккуратно подклеена - ну этого всего следовало ожидать. Но каково же было удивление вьюноши, когда его знакомая девушка по телефону радостно сообщила, что та батарейка, которую он прислал вместе с членом, уже закончилась! - Ты что-то путаешь... Я не посылал тебе никакой батарейки - в батареечный бокс я свернул и засунул трубочкой сотенную купюру... - Да нет тут никакой сотенной купюры! Тут была с самого начала батарейка вставлена... - КАКАЯ БАТАРЕЙКА???? Ты понимаешь, ЧТО это значит????? - ...... Ыыыыыы..... - ...... Песец..... Ты хоть прокипятила этот xyй-то, прежде чем...? - Угу, в кастрюльке.
... До сих пор не знаю, куда тот член совали себе в DHL. Надеюсь, что в жопу - как они того и заслуживают. И, главное, вот ведь как вышло-то: получается, их чья-то жопа познала все прелести полового сношения с точной копией члена самого вьюноши!
На Кипре (Лимассол), в номере пятизвездочного отеля Le Meridien, на дверке сейфа надпись (по-русски): "Настоящий сейф находится здесь лишь для вашего удобства. Администрация Отеля не несет никакой ответственности за сохранность материальных ценностей, оставленных в сейфе. В случае, если вы забыли введенный вами код, но вам нужно открыть сейф, обратитесь к коридорной".... - Сказать нечего. Слова застревают еще в трахее... Главное: все названо своими словами, вроде бы.
Ранние девяностые... Как-то раз угораздило меня родной тетушке поставить "Красного полицейского" (давнишний фильмец с Арнольдом, годика, этак, 1990го, - где он играет нашего мента Ваню, борющегося с русской наркомафией совместно с янкесами)... Так вот, поставил фильм - и пошел на кухню, к мужикам, допивать.
Минут через пятнадцать появляется моя родная тетушка с ужасом в глазах и заявляет, что этот фильм она дальше смотреть не будет, потому что это порнуха!
Мужики смотрят на меня: типа, ты че, Колян, с дуба рухнул или кассету перепутал? Я с неменьшим недоумением смотрю на тетушку: типа, а где это там порнуха-то?? Пошли разбираться...
Выяснилось: там в начале фильма есть довольно продолжительная сцена, как Арнольд-"русский мент" кому-то из бандюков отрывает протез ноги и высыпает кокаин на пол - помните? Так вот, действие-то происходит как бы в блатной бане... И голливудцы-засранцы действительно поставили там невдалеке двух-трех каких-то полуголых лахудр, которые омывали телеса друг дружки, усердно изображая блатоту окружающего банного наркопритона.
Моей тетушке этого хватило: это был ее первый видеофильм в жизни - а она уже была наслышана про то, "что обычно смотрят на видео". :о))))
Как нам обустроить Россию? Новая экспортная статья: русское национальное шоу "За решеткой".
В камере следственного изолятора Владимирского централа, устанавливаются хорошо защищенные телекамеры. Набивается полная хата народу. Как положено, по четыре человека на каждую шконку. Инфракрасная съемка нахер не нужна - там и так все время свет горит.
Ведущий - голосом Дроздова из "В мире животных" - ежедневно изобретает задания. Ну, там, растянуть очко и сказать им "мяу", хором вылизать парашу, сбить шкафы для магазина Икея и отправить их в Химки и проч. В порядке надзора за быстродействием господ зарешетников в СИЗО периодически нарисовываются суперстары из числа работников Генпрокуратуры и Минюста. Для реакции на письменные обращения граждан, наблюдающих действо в прямом эфире, заводится общественный приемник-накопитель. Силами Гринписа последний иногда разгружается и утилизируется.
Всем зарешетникам выдается по увесистому тесаку из расчета один на шконку, а также по вкусу сахар, соль, сигареты, по пять пачек чая грузинского №25 для чифира, спички, мебель Икея, костюмы новостных комментаторов и сами комментаторы по желанию. Еженедельно устраивается состязание "Под Куполом Грома", для чего из соседних бараков нагоняется толпень. Попытки зарешетников сбыть перечисленный реквизит через решетку в обмен на заточки, кумар и хавчик - пресекаются.
Под скандирование толпы зарешетники просят компьютер убрать и расчленить пару неверных вариантов. Компьютер определяет варианты по характеру воя неверной толпы. Сопротивление выбранных вариантов гасится, хотя те имеют право на звонок другу и эмоциональную помощь зала. Появляется Терминатор. Который за 25 косарей натягивает очко обоим вариантам перед утилизацией силами остальных голодных зарешетников. Обглоданные кости и черепа кремируются силами Гринписа. Голубые телекомментаторы-извращенцы при этом отгоняются прочь и натягиваются зарешеточниками по жребию к полному удовольствию сторон. Устанавливаются потайные видеокамеры в кабинетах начальников телеканалов, снимающие происходящее там синхронно с началом состязания и вплоть до его окончания.
В столицах всех развитых стран при наших посольствах устраиваются аукционы по продаже лицензий на трансляцию супершоу из России. Там же устраиваются пункты торговли видеокассетами с пикантными эпизодами из кабинетов начальников российских телеканалов, тотализаторы, казино для диаспоры с главным призом "очко Арафата" и интернет-кафе с подачей традиционного русского меню с водкой "Табуретовка". Сырье предоставляется фирмой Икея. Корпорация "Kvas Inc." выкупает акции разорившейся Кока-колы. Икея перекрашивает логотип в российские национальные цвета.
Победителя шоу "За решеткой" премируют стенкой из ассортимента фирмы Икея, немного кормят, дают понюхать носки Шамиля Басаева и десантируют в горных районах Чечни.
Рекламный сюжет: Известные кадры сбитого югославами с помощью советской установки ПВО 50-х годов американского бомбардировщика "стеллс", превратившегося в груду металлолома, с какой-то ликующей бабкой в пестром платке, прыгающей на черном вороненом крыле... Как вы помните, бабка прыгает-прыгает и... приземляется на задницу. Текст: "Для того, чтобы иметь много - необязательно много платить!" Росвооружение, Но пасаран.
К вопросу об известной шутке про то, что получается, если набрать в Ворде номер рейса, врезавшегося в WTC в Нью-Йорке (якобы Q33NYC) и перевести его в шрифт Wingdings... Понятно, что номер рейса был выдуман от балды и единственная занятность была лишь в графическом сочетании букв NYC (New York City).
Однако если говорить совсем серьезно, настоящие номера рейсов дают не меньше пищи для размышлений. Глядите (и попробуйте сами!):
N644AA-FLT 77 (Пентагон), если прогнать через Wingdings, звучит так:
"череп\кости + песочные часы (то есть "в то же время, что и...") + два небоскреба + двойная виктория (пальцами руки) + почтовый ящик, влекущий грусть и охлаждение (то есть известие о крушении вызовет скорбь) + две клавиатуры (обмен разведданными ИЛИ заявление президента ИЛИ биржевые спекуляции путем получения инсайдерской информации)"
N334AA-FLT 11 (первая башня ВТЦ) звучит тоже занятно:
"череп\кости + два небоскреба + много написанного + дальше все как в предыдущем случае + две раскрытых папки (обмен разведданными, досье)"
N612UA-FLT 175 (второй, рухнувший на ВТЦ, самолет):
"череп\кости + песочные часы (то есть "спустя время") + файловая папка + документ + победа христиан (крест + "виктория") + дальше все, как раньше + папка, клавиатура и сейф (или ящик с документами, досье)"
N591UA-FLT 93 (Питтсбургский "восставший" самолет - или которого сбили средствами ПВО):
"череп\кости + сейф ("черный ящик"?) + пылесос... дальше все, как раньше, только в конце - еще один пылесос...
Ранние девяностые... Как-то раз угораздило меня родной тетушке поставить "Красного полицейского" (давнишний фильмец с Арнольдом, годика, этак, 1990го, - где он играет нашего мента Ваню, борющегося с русской наркомафией совместно с янкесами)... Так вот, поставил фильм - и пошел на кухню, к мужикам, допивать.
Минут через пятнадцать появляется моя родная тетушка с ужасом в глазах и заявляет, что этот фильм она дальше смотреть не будет, потому что это порнуха!
Мужики смотрят на меня: типа, ты че, Колян, с дуба рухнул или кассету перепутал? Я с неменьшим недоумением смотрю на тетушку: типа, а где это там порнуха-то?? Пошли разбираться...
Выяснилось: там в начале фильма есть довольно продолжительная сцена, как Арнольд-"русский мент" кому-то из бандюков отрывает протез ноги и высыпает кокаин на пол - помните? Так вот, действие-то происходит как бы в блатной бане... И голливудцы-засранцы действительно поставили там невдалеке двух-трех каких-то полуголых лахудр, которые омывали телеса друг дружки, усердно изображая блатоту окружающего банного наркопритона.
Моей тетушке этого хватило: это был ее первый видеофильм в жизни - а она уже была наслышана про то, "что обычно смотрят на видео". :о))))